Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда едешь на эскалаторе в московском метро и смотришь висящие
рекламные щиты, то в голове остается ералаш типа:
Наполните свою жизнь слуховыми аппаратами.
Цифровые суперблюда.
Любовь к родине - специальные предложения.
Реклама в метро это загадка природы.

- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!

Новости на mail.ru

Взрыв в центре Ставрополя.
В Волгограде от сильного ветра мост начал качаться.
Жители Чечни остаются без электричества из-за аварии.
В Москве +20'C. А Москве все пох..

Парень встретил красивую девушку. Кудрявая головка. Локон кокетливо
зажат краешком рта.
- Зачем ты так делаешь? - спросил он ее влюбленным голосом.
- А чтоб ветер не унес парик.
- Будь ты проклята, человеческая искренность, - подумал с грустью
парень.

- Какой всё-таки правильный мир - Зазеркалье! Кого там только не
увидишь: то бухого гоблина, то хоббита с грязно-волосатыми лапами, а то
и тролля...

Объявление в платной поликлинике: наш врач работает до последнего
пациента. Бакуткин

Армянское радио спросили:
- Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов?
Армянское радио ответило:
- Потому что не умеет считать до миллиона.

Самый дефицитный врач в районной больнице - ТОКСИКОЛОГ (с)ЧК

Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном
провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно
надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью
"Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году.
В четверг, 12-го...

Объявление.
Опытный врач-гинеколог, присутствуя при спорах, поможет рождению
здоровых и крепких истин.

Борцы за нравственность уверяют нас: в тюрьме жить очень хорошо, потому
что там нет секса.

Армянское радио спрашивают:
- На что похожа вагина азербайджанки?
- Вы когда-нибудь рассекали перегорелый шашлык?..

- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а
он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.

- Вы хоть иногда бываете серёзным!?
- Когда храплю во сне.

Если человеку действительно мало, то всегда догонят и поддадут больше
- больше чтобы не хотелось...

Вот ответьте на такой мужской вопрос:
- Почему есть сексуальные маньяки, но нет сексуальных маньячек? :)))))

у азери стар спрашивают.
где был изобретен вазилин?
в азербайджане но применяется в армении))

- Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то
артистов разговорного жанра!
- Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!

Ем людей. Дорого. Москва. Кремль.

- Закурить, не найдётся?
- Пожалуйста..
- А деньжатами, не подсобишь?
- Пожалуйста..
- Ты что, самый умный? Еврей, что ли?

Чтобы увеличить призывной возраст, надо сразу снизить пенсионный...

Не место красит человека, а легкая коррекция конституции.

Приходит студент на экзамен по химии. В билете два вопроса:
1. Гальваника.
2. Галогены.
Студент в химии - полный дуб. Пишет: Гальваника - это когда Галя с
Ваней, а галогены - когда Галя с Геной!

Галкин в постели Баскову:
- С Филей ебаться приятнее, а Алка поет лучше...

В Казани при мечети открывается автошкола.
Требования к преподаветелям:
1. Преподавание ислама - не менее 5 лет.
2. Знание ПДД - желательно, но не обязательно.
3. Вождение - не обязательно.
Выполняющим все правила шариата права выдаются автоматически.

Иеромонах Казнский заявил, что будут созданы АНАЛогичные православные
автошколы.

Для такой большой стройки у нас в стране нет такого большого количества
курдов и таджиков.

А я бы каждого сомалийского пирата оценил в кругленькую сумму и стал бы
ждать, когда у их коллег опять появятся деньги.

Что такое настоящая честность? Запостить анекдот на anekdot.ru, на
следующий день прочитать его, и поставить себе -2.

Что такое сверх-супер-честность? Прочитать там же, рядом, анекдот своей
жены и поставить +2.

«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на
велосипеде.

- Пап, а чегой-то на параде на портретах не несут того усатого дядьку?
Мне дедуля говорил: он войну выиграл.
Отец чешет репу:
- Понимаешь, сынок, его портреты несут, но этого дяденьку к празднику
побрили, ну и усы зодно сбрили, оттого ты его и не узнаешь.

Ролевые игры.
- Давай поиграем в Принца и Золушку?
- Не знаю... у меня и мерять нечего.. там ещё Кучер был..
- Заметь! Не я предложила этот свинг...

Хто просит удовлетворения - удовлетворяется одним требованием.

Новый Хламиди Клаб

Семейный союз бывает счастливым, когда теща на том свете, а зять – на
этом.

Через несколько лет после ухода на пенсию капитана корабля, после
капитального ремонта и продажи корабля на металлолом выяснилось, что все
предыдущие успешные рейсы экипажем корабля совершались помимо команд
капитана.

- Не поверишь! Две недели не ела, похудела всего 2 кг, а позавчера и
сегодня как обычно, так поправилась сразу на 3!

Кирсан Илюмжинов в гостях у Познера.
Познер: Что будете делать, если Вас не выберут Президентом ФИДЕ?
Илюмжинов: Возглавлю Федерацию шахмат инопланетян!

Ветеринарная служба: Бдительность пришлось усыпить.

Опечатки: Перед заколом все равны. Особенно после.

После заявления Януковича о невозможности объединения Нафтогаза с
Газпромом, появилось новое предложение: объединить Навтогаз с Вторметом

Поверил вчера президенту о написании сайтов на кириллице. Никак не мог
войти на сайт fytrljn.ha

от 14.05.2010
" 2080 г. Президент России передал Президенту Сомали 67 томов дела по
аденскому расстрелу. Лучшие представители военной и политической элиты
этого африканского государства погибли от рук НКВД в далёком мае 2010."
------------
Ни как Президент Сомали в Смоленск собирается....

Михалков повторно подхватил эстафету, в свое время переданную им команде
КВН Краснодарского края. Он передал им имя фильма, а они ему отношение к
работе. Поэтому "Утомленные солнцем-2" сделаны "на полном расслабоне"
потому что как и Краснодарская команда, мэтр "уверен, что все будет
хорошо".

Еще неделю назад Россия заявила, что располагают самыми современными
средствами доставки Медведева в Сирию, куда он и прибыл 11 мая.

Хрущев на самом деле планировал догнать и перегнать Армению

После победы сборной России над сборной Дании на ЧМ по хоккею все
российские журналисты были замечены курящими и распивающими спиртными
напитки... как впрочем и после 4-х предыдущих побед... а вообще-то им
можно... наверно...

-Делаешь,.. всё через жопу...
- И не мечтай...

Для сотрудников ГИБДД отменяется право находиться непристегнутыми в
машине.
Стало быть, теперь тот из них, кто пристегнется первым, будет обязан
оштрафовать остальных, сидящих рядом.

- Иванов, опять не работаешь? Бросай лазить по анекдотам!
- А я сегодня свою часть Родины из кризиса вытащил, имею право!

Криминальные новости...
Муж, неожиданно вернувшийся из командировки, спас от верной гибели
заложников: жену и ещё нескольких несчастных мужчин, воспользовавшись
тем, что террористы ушли пить пиво.

He вce кoтy мacлeницa, инoгдa кoтy бывaeт и пo яйцaм.

Поручик Ржевский читал книгу.
- Очень странно - практически очень мало написано про женщин - и то что
написано - очень запутано и непонятно - подумал он.
По какой-то великой необьяснимой ошибке ему в руки попал учебник
математики для техникумов.

АвтовАз - труп в реанимации

Не родись красивой, а родись молодой вдовой богатого мужа-алкоголика.

Янукович читает древний манускрипт"Народные приметы":
- Дождь-к деньгам;
- Дети-хлопоты;
- Венок-Нобелевская премия...
- Год издания:17.05.10. после обеда...

ФСИН заподозрило в бессрочной голодовке Ходорковского попытку съебаться
через канализацию.

На Украине нововведение: теперь вместо "главы делегаций поклонились
венкам" принято писать "венки поклонились главам делегаций".

Медведев обратился к ортопеду со своей проблемой: шея болит, уж очень он
её вверх вытягивает.

Я ВОЛКОМ бы выгрыз! Овечкин сказал...

Российские генетики полагают, что в следующем поколении у паркурщиков
вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью -
чтобы не холодно было.

(навеяно маразмами кризисной власти)

Если Россия - это мозг Земли, то получается, что у планеты рак мозга.

Двадцать лет содружества/СНГ/напоминает 20 лет бездетного фригидного
супружества: результата/детей/-нет, и судя по возрасту, уже никогда не
будет.

На том свете проводится конкурс разбившихся летчиков: полный зал
участников, президиум, пилоты рассказывают о подробностях своих
катастроф. Внезапно здание дрожит, сносит крышу и в зал обрушивается
громадный лайнер. Выходит командир корабля:
- Главный приз!

Дима Вернер:
Новые анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования.

Гидрометеоцентр России:
Прогноз погоды на завтра
Меняется...

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...
PS
Челябинские десантники при встрече поxлопывают друг-друга по плечу
саперными лопатками.

С возрастом, пропорции тела переходят в уравнение, а затем в
диспропорцию.

Объявленное в планах, число Нобелевских лауреатов в "Сколково" еще не
вызвало массовую утечку мозгов туда из ведущих мировых научных центров.
Но разжижение уже достигнуто.

- Что-то, Жора, у меня какой-то неправильный конец семестра.
- И не говори, я тоже целую неделю бухаю...

- Танцующий мост такой прямо пластичный!
- Сразу видно - из говна сделан...

"На деревню дедушке" - писал салага письмо дембелю.

В Волгограде мост через Волгу открыли для легковых машин. В скором
времени его планируют открыть также и для маломерных судов.

Ну почему на первом месте всегда оказывается не тот, кто должен бы? То
Чехия, то анекдот какой...

Дед подрывал под Брянском танки
Внук не пустил в Москву мигалки

На чердаке пирамиды Майа обнаружена неизданная рукопись поэмы А. Блока
"Две тысячи двенадцать".

Из поэмы А. Блока "2012":

Утро наступило
На исходе дня,
Шар Земной накрыла
Полная ху@ня.

Позвал как-то Аркадий Гайдар своего внука.

- Егорка, я расскажу тебе сейчас страшную военную тайну... Только
поклянись, что никому ее не выдашь!
- Клянусь, дедушка!
- Так вот, слушай. Закончилась гражданская война, скоро закончится и
отечественная... Наша партия соберет народ в единый кулак... тьфу, ты, в
ГУЛАГ... Доблестным и героическим народным трудов будет построено в
стране светлое и счастливое будущее - сытое, роскошное, богатое!
- Дедушка, так какая же это тайна? Это всем известно - под руководством
нашей партии мы обязательно построим коммунизм! Возможно, даже я буду
жить уже при коммунизме!
- Внучок, главная тайна в том, что это счастливое будущее будет не у
всех. А только у тех, кого партия назначит быть богатым. Но ты прав, ты
действительн обудешь жить как при коммунизме...

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка

Итак, она звалась Евгений...

- А правда, что на Западе популярны книги Дарьи Донцовой?
- Правда, только в обратном переводе Гоблина!

Если бы Иван Грозный не убил своего сына. Наверно не было бы Сталина. Ну
скажите какой народ мог бы вынести двух Иванов Грозных в подряд. А потом
ещё раз наступить на эти же грабли.

Чтобы не ущемить права любителей выпить за рулем, решено начать выпуск
безалкогольного вина и безалкогольной водки.

- Кумэ, сколько же народных денег разворовали, чтобы наша незалэжна
держава поднялась!
- Это мне, кумэ, напоминает мой х…: сколько я уже денег потратил на
виагру, а надежда на то, что он поднимется никакой.

Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали Испанский язык,
сдали экзамены, и получили дипломы!
Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь.
Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот.
И тогда в порыве страсти вы скажете "Эль каро пансерто?" вместо того,
чтобы сказать " Все! Шас!"

"Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее
поколение произошло от обезьяны".
- Не пойму как, но ученые даже определили, что ее звали Ева.

Почему в грузинской армии нет безоткатных пушек? Потому что она не
приобретает оружие, от которого нельзя получить откат.

Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв
президента Медведева подать в отставку в связи с провалом на зимней
олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и социального
развития РФ Татьяна Голикова.
- Мы принимали беспрецедентные усилия для решения допингового вопроса,
однако результат налицо, - сказал нашему корреспонденту заместитель
руководителя федерального медико-биологического агентства, пожелавший
остаться неизвестным.

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

- Пару букв, всего, в известных брендах поменяли - а какой эффект! -
хвастался автор блокбастеров "сибирского цирюльника" и "утомленных
солнцем 1,2", Никита Сергеевич Хрущев...

Недавно открылись курсы для приобретения специальности - поводырь для
слепых собак.

Когда опальному олигарху говорят: "Слушай, ну попроси ты помилования,
признай свою вину, зачем же свое здоровье на зоне гробить", тот
отвечает: "Да щаз! Мне все планы финансовые планы сбили, лишили
миллиардных прибылей, а я теперь признаю свою вину!? "Ну уж нет!!!"
"После всего этого государство мне пожизненно должно будет, так что х...
я теперь в ближайшие 50 лет откажусь от полного государственного
обеспечения!!!!"

О "бывших" - либо плохо, либо ничего.

Королева Королю:
- Генрих! Ты чего сегодня хромаешь?!
- Да какой-то козел кнопку на трон подложил!

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут
- Ну что же, такое тоже случается.
- Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно
сейчас со мной разговаривать? *

Сексуальный компромат на шпионском жаргоне - "медовая ловушка".
На кремлёвском - "мумуфикация".

Эйяфьятлайокудль. ЦРУ подозревает, что террористы зашифровали в этом
названии дату и, возможно, место следующего теракта.

Включи телевизор может быть что нибудь передают. -Хлеб, воду, сахар что
тебе нужно?

для удобства читателей в исландии решено переименовать вулкан
Эйафиаллайекулль, и назвать его в честь президента Туркменистана....

Если знаешь прикуп, а карты краплёные, то скорее всего будешь жить не в
Сочи, а на Колыме.

о фильме "Тамбовская волчица"
"Программа максимум - скандалы, интриги, расследования"
"Проститутка из воронежа приехала в москву на заработки и случайно
поступила в МГИМО!"
"Программа максимум..."

- А где твой папа?
- Он улетел на Марс!
- А расскажи про него.
- Его зовут Андрей.
- А почему тогда у тебя отчество Юрьевна?
- У них на Марсе так.

При очередном ремонте на танкере "Москоский университет" кто то
потерял(наверное украл) дверь в машинное отделение. Для ускорения сдачи
работ, вместо двери приварили пару чугунных конализационных люков. Вот
так как всегда в России: безалаберность(воровство) одних, смекалка
вторых, спасает третьих в безвыходной ситуации. Пока пираты пытались
взорвать люки, наши доблестные ВМФ их обезвредили.