Самые смешные анекдоты за месяц!

Правороссы, левороссы и единороссы внесли и за полчаса при 100% явке
(что само по себе является рекордом) приняли в третьем чтении
законопроект запрещающий протесты с "синими ведерками".
Будут задерживаться и наказываться все автомобилисты, садоводы, дети и
т. д. с синими ведерками на крышах автомобилей, в руках, в сумках,
мешках, независимо от того - пустые они, полные, синие, зеленые или
желтые.
Депутатов, шишек, олигархов - это есс-но не касается.... :-)

- Да-с, батенька... У Вас бредовые фантазии и фрейдистские комплексы...
Осложненные манией величия.
- И что же мне делать, доктор?
- Попробуйте рисовать комиксы. Или лучше - Вы же режиссер, Никита
Сергеевич! - попробуйте снять какой-нибудь ещё комиксовый фильм на тему
Вашего бреда...
- А, это - кино и немцы! Сниму-ка я вторую часть "Утомленных Солнцем"!

- Что это ты сегодня вся светишься?
- Я сегодня ночевала с любимым мужчиной!
- Ну и как?
- Глаз не сомкнула!.. Точнее вообще ничего!!!..

Медведев у нас хороший, только говорит много.

По уточненным данным ВМФ сомалийских пиратов высадили БЕЗ лодки и уже
через пару минут по неизвестным причинам перестали получать о них
данные.

Напротив представительства ООН прошла демонстрация протеста против
американской политики. Ее участники жгли американские флаги и пили
американскую кока-колу.

-Как ты думаешь: голубые номера, голубая форма, голубые вёдра, они
действительно, все, голубые?
- Не знаю как насчёт голубизны, а вот пи..ры, они, ещё те...

Свиной грипп испарился, лекарства закопали, а откат осел в карманах.

Позорным провалом закончилось выступление армянских танцоров, после
того, как они узнали, что в зале находится Анна Семенович.

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

Новая статья в УПК: «Непреднамеренное изнасилование по неосторожности».

На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.

Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и
счастливо... И умерли в один пень...

После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.
Юрааффтар

Чем вкуснее пельмени из магазина, - тем херовее холостяцкая жизнь.

- А что грозит Никите Михалкову если он не отобьет 55 лимонов зелени,
которые инвесторы вложили в его фильм?
- Самое большее, что ему присудят, это пожизненный ежедневный просмотр
картины с перечислением денег за билеты пострадавшим. Учитывая возраст
подсудимого смотреть придется 24 часа в сутки.

1 мая чей праздник? Если судить по количеству демонстрирующих, то
единственные трудящиеся -менты :(

Чудные нынче времена! Если раньше пиратов вешали на реях, то теперь их
надо с почестями доставить до ближайшего пляжа, дать денег на коктейль и
попросить у них прощенья.

коллекторское продолжение к банковскому анекдоту: мужик в банке читает
толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
- ну дык Вы не бойтесь - это же только в случае злостного уклонения от
погашения кредита! да потом Вы и обжаловать клеймение можете...

Дмитрий Жданухин

Реформировать милицию решено в три этапа.
На первом этапе пройдут обсуждения в курилках правительства и думы.
На втором этапе о реформе из телевизора объявит министр и поговорит об
этом с журналистами.
На третьем этапе народ на кухнях и во дворах будет обсуждать
необходимость реформы.
Собственно, на этом всё и закончится.

руководил Чубайс госимуществом - не осталось в России госимущества.
руководил Чубайс РАО ЕЭС. нет больше ни РАО и ЕЭС. теперь руководит
нанотехнологиями. чтобы случайно не появились

Две главные беды России сошлись в одном месте - на мосту при переправе
через Волгу.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню-все бабы верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая
девушка в мужскую-напротив, все мужики очень рады, приветливы... Не
замечали?

Как вступить в отряд грызунов?

Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не
предлагать.

Ещё два признака России. Если Вы
- украсите свой автомобить синим воздушным шариком,
- или напишете на футболке "31", то власти немедненно начнут считать Вас
опасным государственным преступником.
Шарики другого цвета и любые другие числа на футболках такого эффекта
пока не вызывают.

"Чисто там, где не сорят" - утверждает муниципалитет.
Глупые же жители микрорайона упорнно настаивают на канонической версии:
"Чисто там, где убирают".

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко.

- Это что еще за куча говна посреди вверенного мне города!? Она же
испортит весь вид и всю панораму, а также нанесет непоправимый ущерб
экологии нашего мегаполиса!
- Но, господин мэр, - чуть не плачет начальник департамента по
озеленению, - это же первоклассный чернозем, его через полстраны везли
специально для...
- Я что сказал!? Убрать все это дерьмо на свалку немедленно!
Опытный погрузчик загружает землю в КАМАЗ и, уважительно покачивая
головой, бормочет себе под нос: "Свалка"... Какое все-таки необычное
название выбрал мэр для своего поместья".

на вопрос кто выйграет баскетбольный чемпионат америки в 2010м году?
большинство ответило: негры!

На днях по радио слышал, что, оказывается, у нас есть какие-то депутаты,
которые зарабатывают во время кризиса миллионы и даже миллиарды, пока
все остальные мыкаются в поисках чего-нибудь украсть на кусок хлеба.

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять ещё какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был ещё один
нерабочий день?"
Американский президент ответил: "Я передал вашу просьбу моему другу
Дмитрию! Уверен, что он мне не откажет!"

Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что
муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного
крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним
дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.

Минное поле чудес.

Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.

"Семья — там, где любят!" - сказал папа, держа на коленях приемного сына
и поглаживая по голове жену. Та в знак согласия помахала хвостом.

- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!

Сходил в кино и понял - в современном искусстве есть только две глыбы:
Никита Сергеевич Михалков и Зураб Константинович Церетели. Я теперь их
так и называю: искусственные глыбы.

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?
Москаль вышибая бендеровцу мозги:
- Можно подумать ты их сажал!

Последний звонок.
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и
охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.

Эволюция государственного строя: Российская империя, - Российская
Советская Федеративная Социалистическая Республика (РСФСР) - СССР, -
РСФСР, - РФ, - ЗАО "РФ".

Пчёлы против мёда
Рок против наркотиков
Чиновники против коррупции

Провайдеры против порно

Как совершить две ошибки за полгода?
Отпустить бороду и через полгода снять бороду.

-Что общего между мусоровозом и милицейской машиной?
- Если вы идёте выбрасывать мусор с синим ведёрком то обязательно
попадёте в одну из них

Ирония судьбы. На самом деле во всем СС только Штирлиц был истиным
арийцем.

Встретились два ветерана в поликлинике:
- Мне недавно полосатую ленточку подарили. Во, как меня уважают.
- Это все понты. Вот, я недавно посмотрел фильм Михалкова. Крутизна.
- Это тоже фигня и понты. Парад в Москве - вот где крутизна.
- Это еще большая фигня и понты. Вот, мне на полном серьезе обещают
квартиру на 70 лет победы.
Подходит третий:
- Привет, ребята. Пока вы тут хрен знает о чем мечтаете, мне медсестра
сиськи показала.

Очень завистливые милиционеры конфисковали весь конфискат у
невнимательных милиционеров.

Хамовнический суд был вызван к Путину в качестве свидетеля по делу о
попытке освобождения Ходорковского из-под стражи.

Только в России сборная может опозориться сама и опозорить свою страну,
заняв второе место на чемпионате мира.

Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда
много!

- Сёма, что-ты ты в последнее время мне не нравишься! Какой-то вялый,
сонный. Мало ешь?
- Много пью.

Как будет по - французски целовать?
- embrasser !
- Красиво.
А по английски ?
- kiss !
Красиво и смешно.
А по - испански ?
- besar !
Ни то нисе...
А по украински ?
цілувати, цмокати, цьомкати!!
Объемно и смачно!
А по казахски ?
Сүю, өбу!!!!
Ну, в принципе, по существу.

Эволюция

Ах ты козлина!
Все они козлы.
Ну хоть бы один козел...

(c) ova

По указке сверху академики срочно стали вносить в словари слово
"предстояние"

Сидит Обама и думает:"Перестройку об'явил, Нобелевскую премию мира
получил, за границей я популярнее, чем у себя в стране. Что бы мне ещё
таково сделат', чтоб на Горбачёва стат' похожим?".

ПеTRUEшка

Парень с девушкой в постели
- хочу в попу
- ну и иди.

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

"Представители сомалийских пиратов сообщили, что российские моряки
расстреляли пиратов, участвовавших в захвате российского танкера, после
чего сложили тела в шлюпку и отправили в открытое море."
Это наглая ложь. На самом деле пиратов связали, сложили в шлюпку и
отпустили с богом. Совершенно непонятно, почему они не добрались до
берега, который был всего-то в 300-х милях.

- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу,
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.

17 мая во время посещения президентами Украины и России парка Славы был
возложен венок "От неизвестного солдата В. Ф. Януковичу"

Не можете найти время?
Поделите работу на мощность.

Самоубийце удалось скрыться с места преступления

в компьютерном магазине: Покупатель-заверните мне клаву, мышку и коврик
Продавец-а пое...ься вам не завернуть?
Покупатель- О точно!
и продавец заворачивает Windows 98

"Утомленные солнцем"-2 получили первую премию на Канском кинофестивале.
Приезд мэтра с нетерпением ожидается в г. Канске Красноярского края.

Вечером:
- Милый, что ты такой грустный? Баиньки хочешь?
- Бабоньки хочу...

- В нашем интернет-кафе клиентам запрещается самостоятельно
устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые
девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю
свою работу!..

средний класс снизил свои зарплатные ожидания, мы же просто начали
работать за еду...

Криминальные новости. Маньяк-некрофил надругался над "Ладой-Калиной",
подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.

Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром.

Чтобы сомалийские пираты поняли, как плохо быть пиратами, надо сделать
их похожими на настоящих пиратов, т. е. одноглазыми и одноногими. А,
кому будет недостаточно, то и однояйцовыми.

Сказ. Было у районного военкома три сына: двое умных, а третий, как
водится, Иван-дурак. И вот настала пора всем троим призываться на цареву
службу. Ну у первого умного сразу врачи нашли следы эпилепсии. Второй
умный оказался не шибко умным на голову из-за перенесенного в детстве
менингита. А третий Иван-дурак кричит: хочу служить царю-батюшке, и все
тут. Пошлите, говорит, меня в самое что ни на есть тяжелое место службы.
Ну, посовещались члены призывной комиссии во главе с военкомом и
определили его туда, куда народ дубьем не загонишь и калачом не заманишь
- в альтернативщики. И теперь Иван-дурак служит царю и Отечеству,
ухаживая за двумя своими больными, но умными братьями.

Реальное счастье - это когда ты чувствуешь, что кому-то полезен, и
ощущаешь, что тебе отвечают за это хотя бы благодарностью.

Вот, мля, говорят, супер-клей, супер-клей. А вот попробуй оторвать чашку
кофе от блюдца, если вчера забыл помыть!!!

- Неужто затею с доменами .рф по-тихому захерили?
- Нет. Просто никак не решат, кому отдать "попы.рф". С одной стороны -
церковь претендует, с другой - сайты знакомств.

- Сестра, покажи напоследок сиськи.
- Ну хватит, батюшка. Идите уже заутреню служить.

С продолжением.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
В результате аналогичной операции в электричках были задержаны около 500
садоводов.

- Папенька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живёт он не с
нами, и вижу я его не так уж и часто. Во время последней нашей встречи
поинтересовался, как у него здоровье. А он в ответ засмеялся и сказал,
что когда он этот же самый вопрос задаёт своим друзьям и знакомым, то
они в ответ громко и изобретательно матерятся...

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк
Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую
мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель,
снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а
Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл
Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро
Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и
теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует
малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и
счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с
первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной
бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою
фамилию-он у нас поп-звезда!!!

Из опыта молодой мамочки:
- Теперь я понимаю моду на "рэперские" штаны (с мотней у колен) - там
как раз памперс помещается!!!

Мне вообще-то анекдот не понравился, но по рейтингу то вижу, что
смешной...

Жена мужу вечером после работы:
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?

Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее
поколение произошло от обезьяны.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Любовь до гробовой доски почета

Они ушли с молотка и не вернулись.

Весь мир театр, а люди в нем заложники.

По Красной площади стройными рядами проходят Кантемировская, Таманская,
Тульская, Люберецкая, Солнцевская и другие группировки.

в Америке нефтянные вышки горят, танкеры с нефтью в море тонут, а
ньюйоркская биржа заявляет, что нефть дешевеет, чувствую чего-то я
непонимаю в экономике...

По последним новостям из песочницы:
- Магазины Москвы, в след за запретом на распространение алкоголя в
ночное время, ввели ограничения на продажу песочных принадлежностей
синего цвета, разрешив возможность приобретения только предъявителям
удостоверений, с разрешением на использование спецсредств.

Кудрин сказал, что мы вышли из рецессии.

Тогда почему производители печенья стали класть в упаковку на одну
печеньку меньше???

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя,
табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

Только наша милиция можеет считать 2 удара ножом в висок-самоубийством

В Волгограде пригрузили танцующий мост тяжёлыми фурами с щебнем.
Все ждут музыку ветра,... что бы посмотреть как танцуют фуры.

Партия - наш рулевой, президент и премьер - наш носовой и кормовой!
Так и плывем - 2 якоря и куча желающих покрутить штурвал

Пост с городского велофорума:
- Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...

Мир не без добрых людей, говорил директор Мясокомбината, кладя в колбасу
вместо синтетической сои натуральную.

Минфин России: подешевление рубля – гознаковое явление.

Вопрос Армянскому радио:
- Кто самый храбрый мужчина на свете?
- Предводитель мусульман Азербайджана.
- ???
- Во время молитв он не боится накланяться, хотя стоит во главе самой
большой толпы азербайджанцев

Вопрос Армянскому радио:
- Почему птицы над Баку всегда летят кругами?
- Потому что там уже негде насрать.

Ребячество приходит с мыслями о возможном сексе и презервативом в
кошельке. Ребячество проходит когда к презервативу добавляется тампон,
"потому что у меня штаны без карманов, милый"...