Самые смешные анекдоты за месяц!

Что говорят, то и показывают...- Москва.

уволили сисадмина, купились на рекламу и воспользовались компанией
IT-аутсорсинга, а теперь не знаете куда пропадает оборудование и почему
всё так плохо работает?!
Срочно звоните своему прежнему админу он с удовольствием проведет вам
аудит и инвентаризацию...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”

-Ну как тебе наши новые фильмы про войну, сынок?
- Пап, я чо то не пойму: где немцы, где германцы, где"наши"?..
.. все в одинаковой форме и на идиш говорят...

Железнодорожные войска России заявили об успешных испытаниях нового
поезда класса "Москва—Новосибирск".

С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому

Прочитал нечаянно слово "нано" наоборот - получился известный библейский
персонаж. И сразу вспомнилось, ЧТО он делал и какой в конце-концов был
результат...
И меня осенило: "Вот он, тайный смысл этих новых технологий!
Надо только перевернуть с ног на голову и правильно прочитать".

- Медведев одобрил преследование престарелых нацистов...
- Путин насторожился....

Дед ветеран рассказывает внуку: Вот в наше время девки до секса охочи
были! Бывало в Германии дашь в дверь ногой, очередь из автомата в
потолок и кричишь «Хеньдехох!»
А они стоят трясутся, детей прикрывают, сразу видно – секса хотят!

Я не хочу жить долго, я хочу жить счастливо.

След простыл и все время кашлял.

Почему ученые не едут в Сколково?
Потому что помнят, как в 90е газетами торговали. Ученые.

Вчера киевский гаишник остановил кортеж Януковича. И это последнее, что
он помнит.

Премьер-министр Украины Николай Азаров назвал сложными переговоры с
Россией по сотрудничеству в авиастроении. Потому что, чтобы загубить
такую мощную отрасль, даже Азарову нужно приложить много усилий.

"Мало кто знает, что вскоре Чубайс раздаст всем бывшим обладателям
ваучеров по две нано-Волги". - Ну да, и снабженные нанофильтрами
Петро-Грызло !

НА ПРОГУЛКЕ В ПАРКЕ

Семилетняя дочь:"Мама, а почему пять дядей прошли и оглянулись, а шестой
нет?" - "Это другой дядя."

Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.

Виктор Янукович возложил венок к памятнику неизвестному солдату.
Памятник отторг венок и вернул его владельцу.
Видео можно посмотреть тут: http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg

Andrew (c)

Дмитрий Медведев запретил смотреть себя на телевизорах формата 16:9 и
шире!

Что такое сверхнаглость?
Удалить троян из патча пропатченым же антитрояном.

Стоит чукча на Рублево-Успенском шоссе перед рекламным щитом с
изображением Ксюхи и читает - "Я влюблена".
- Однако, тлахаться сильно хочет, - подумал чукча.

Новости науки: после того, как британские полицейские установили, что
большинство британских ученых, вместо британского паспорта, предъявляют
справку о временной регистрации в городе москве, число британских ученых
в интернете заметно сократилось.
Но, вместе с тем, значительно возросло число канадских и китайских
ученых.

Штирлиц пил с Мюллером на кальтенбруннершафт...

Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд...
Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы
сможем жить всё лучше и лучше...

Подружки:
- Я никак не могу заитересовать нашего нового местного врача
- Достаточно, если ты просто простудишься...

- Доктор, уменя перед ЭТИМ не стоИт.
- Посмотрите МихАлкова "ПредстОянье".

Дима:
- Вова, а гавно может плавать против течения?
Вова:
- Сразу видно, что ты не разведчик. Не умеешь сопоставлять факты.
Вот тебе два факта:
1. Нева впадает в Балтийское море.
2. Мы с тобой находимся в Москве.

Говорят, что в России из-за кризиса снизилось производство яиц.
Но, премьер-министр обещал быстро исправить положение, как только
хоккейная сборная, опозорившая страну, вернется домой.

Для съемок фильма "Утомленные солнцем-3" Никита Михалков заложил бюджет
в три раза бОльший чем предыдущий.
- Почему так дорого, Никита Сергеевич?
- Потому что съемочный день будет стоить в три раза дороже
- Вы решили пригласить звезд Голливуда?
- Нет, актеры те же, но снимать будем в 3D

Пять порванных баянов, четыре разбитые балалайки и пять разбитых гитар,
сто восемь вывихнутых «гнутых» пальцев, пять завязанных в узел садовых
вил - таков предварительный итог первого дня переговоров между
представителями программы «Играй, гармонь» и представителями «Радио
Шансон» за право проведения внеочередного концерта в Кремле.

Работу в Госдуме России мошенники продавали за 150 тысяч рублей. На
уловку мошенников купились практически все депутаты думы, за исключением
Жириновского - он ответил мошенникам, что ему и так есть, чем заняться в
думе.

Вот и закончилась школа. Я только не понял, демобилизовался я или
откинулся.

Украинской оппозиции теперь яйца не мешают...

"Однокашники" - это шепелявая версия слова "Одноклассники".

Армянское радио спрашивают:
- Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
- Они гордо носят бороду и сросшиеся брови...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами?
- Никогда не видели такого большого гей-парада.

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается азербайджанка от гориллы?
Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило
заключение экспертов:
- Между ними разница в один волосок…

1 холокост = 6 мегаевреев

Я понесла...-сообщает жена мужу, накрывая на стол.
- От кого?

Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению,
сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом
съела Колобка.

- Не успел посмотреть ядерную конференцию в ООН. Ты видел, что там было?
- Все как обычно. Выступал Ахмадинежад, что точно он говорил, я не
понял, но со стороны выглядело примерно так: «Американцы, да пошли вы
нах@й!
- А они что?
- Они встали и пошли! Ох, и прямой человек, Ахмадинежад, прямой.

Военная фантазия.
В окопе сидят бойцы, ждут наступления, скука. Один из бойцов из-за
пазухи достает тряпицу, аккуратно разматывает и достает iPod. Вставляет
ушники в ухо и тихо балдеет под музыку. Потом достает наушник из уха,
вставляет в ухо своему охуевшему от изумления сослуживцу. В плеере поёт
Марк Бернес, Шульженко, Утёсов. Потом солдат включает видео с кадрами
кинохроники, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад, Калинин,
Ворошилов...
Солдат заикаясь от шока:
- Э-э-т-т-о т-т-рофейный?!
- Нет, это ж Apple, союзнический!

Andrew (c)

- Рабинович! Объясните комиссии, на примере занимаемой вами должности:
что такое диалектика?
- Раньше я боролся против выезда евреев. Теперь борюсь против въезда.

Два чиновника из адмистрации Президента обсуждают представленный им
список на присвоение различных почетных званий. Им попадается фамилия
адвоката, который администрации особенно досаждал. Инициаторы списка
предлагали присвоить ему Заслуженного юриста. Обоим чиновникам этого
делать не хочется, но и отказать нельзя - фигура уж очень известная.
- А давай дадим ему Заслуженного артиста!
- С какого это бодуна?
- Но ведь играл же он когда-то в институтской самодеятельности. А мы с
большим удовольствием поаплодируем, как это принято в актерской среде,
на его похоронах!

Скоро! Смотрите в небесных экранах Европы трилогию.

1. Эйфьятлаокюдль. Начало
2. Эйфьятлаокюдль разбушевался
3. Эйфьятлаокюдль против Скотланд-Ярда

Пекин. Китай подписал масштабное соглашение о поставке продовольствия с
руководством племени каннибалов Центрально-Африканской Республики

Еще раз об оптимистах и пессимистах. Оптимист оставляет водку на
опохмелку назавтра, но выпивает ее в тот же вечер. Пессимист тоже
оставляет водку на опохмелку, но, не доверяя себе, относит ее соседу,
который сегодня не пил. А есть еще реалисты - те выпивают водку сразу,
как только она попадает им в руки. Как раз таким реалистом и был сосед
пессимиста.

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

Михалков в Каннах: «Свой среди чужих, чужой среди своих».

Деньги - это хорошо, много денег - много хорошо!

Вчера Янукович и Азаров поздравили Кэмэрона. Азаров поздравил его с
назначением на пост премьер-министра Великобритании. А Виктор Федорович
за полученных пять Оскаров за фильм Аватар.

Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление,
что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер
сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.

- Это правда, что тебя, такого крупного специалиста по газодобыче,
уволили из "Газпрома"?
- Да, из-за падения спроса на газ в Европе, поскольку там до хрена
понастроили ветряных и водяных мельниц. А вместо меня взяли какого-то
бородатого долговязового мудака, который и по-русски-то говорить не
умеет. Но он как раз считается большим специалистом по борьбе с этими
блядскими мельницами.

Чудеса интернета: Используя служебное положение, с целью поднятия
посещаемости своих веб-ресурсов, группа лиц умудрилась создать свой
собственный интернет, в котором разместила только 2 своих персональных
сайта.
По сообщению министра связи, вплоть до осени 2010 года, появления других
сайтов там не предполагается.

Руководство ГАЗа объявило, что в мае возобновит выпуск Volga Siber,
поскольку выяснилось, что данную модель население чаще других сдаёт на
утилизацию в рамках известной федеральной программы.

Все бабы дуры по умолчанию. Но особенно заметно это становится, когда
они открывают рот.
piton1959

- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.

Идут мама и дочка дочка спрашивает
- мама а правда, что люди произошли от обезьян?
- правда доча.
- мам, а от какой обезьяны я произошла.

Муж по мобильнику, возвращаясь с работы домой: брей п***у и ноги, -- я
уже в дороге!

Приношу всем свои извинения за то, что я счастлива!

Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Иванна (она же Яана) приходит домой с вечеринки. Спрашивает у
дочери:
- Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела?
- Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик
дядя Гриша, которые тебя принесли!

щелкаю каналы телевизора... мания величия заразна - скоро все каналы
будут первыми

Милый приезжай поскорее, я истекаю соком; Я же говорил тебе самой не
использовать соковыжималку.

Вопрос армянскому радио: Какое самое распространенное в России животное?
Ответ: Писец!

Новости науки: опасаясь массового оттока своих Нобелевских лауреатов в
Сколково, Стэнфорд, Гарвард, Оксфорд и Кембридж начали срочную
собственную перерегистрацию в оффшорах Макао, Каймановых островов,
Западного Самоа и Кипра соответственно.

- Момботу! Ты куда поступил?
- Я, папа, поступил в танкер "Московский университет".
- Как успехи?
- Утонул на первом же экзамене...

Янукович в Луганске обручил молодоженов. И всё бы хорошо, если бы не
пропавшие куда-то после бракосочетания обручальные кольца.

В ответ на выпуск iPhone российские издательства выпустили книжки для
продвинутых детей младшего и среднего возраста "iБолит" и "E-mailя".

Актер так убедительно сыграл Чацкого, что после слов "Карету мне,
карету!" зрители бросились набирать 03.

Автомобилист! Ты нервничаешь при виде ГИБДД?
У тебя трясутся и потеют руки?
Отомсти им! Купи синее ведерко!

Только сейчас Шендерович понял, как нелегка жизнь прокурора.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто мой.

Если Исландия не победит в Евровидении-2010, вулкан Эйяфъятлайокудль
посыпет себе голову пеплом!

КПРФ - это есть КПСС минус олигархи и агенты британской разведки.

Опечатка в газете: "Премьер министр Владимир Путин ознакомился с
экологическими проблемами Арктики, измерил и надел ошейник на белого
медведева".

"Какая разница между фурсенко и фурсеткой?!
А если нет разницы, зачем платить больше?
Если фурсенко защищает интересы системы образования не лучше фурсетки,
то зачем держать его в качестве министра?
Пусть идет и работает фурсеткой на подмосковной трассе..."
Ягода Калина

Дальний потомок Росинанта - Боливар, не сразу понял значение слова
"тандем"...

Некоторые люди думают, что ВДНХ - это ВоДоНапорная Х...

- Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую
операцию?
- Предполагаю, что требуется немного укоротить язык?
- Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей - совсем
не слышит то, что я ей говорю.

Ахмадинежад в ООН:
- Так не честно, у вас олигархи, а у нас ни одной ядерной бомбы....

Вопрос Армянскому радио:
- Как в Стамбуле различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)

Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтобы однокашник оказался у тебя сзади.

2012 год, вторая карабахская война.
Русская журналистка в Баку с удивлением наблюдает как все азеры и
азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на
животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего из них:
- Что происходит? Зачем вы голыми на крышах лежите?
- Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить
парашютный десант…

"Юля! Не юли! Верни деньги!" - новый политический тезис Президента
Украины и Партии регионов.

Обезвреженных спецназом африканских пиратов доставят в Россию.... На что
только ни готов гастарбайтер что бы устроиться дворником.

Совсем распоясались сомалийские пираты, ничто не могло их остановить. Но
вот вчера за мешочек золота и бочонок рома в беде согласился помочь
некто капитан Джон Сильвер... Лишь издали завидев "Весёлого Роджера",
сомалийские пираты немедленно вернули "Московский Университет", а также
взяли на себя вину за гибель "Адмирала Нахимова", "Титаника" и развал
черноморского флота...

Киргизия направила в Минск запрос об экстрадиции Бакиева.
В ответ Белоруссия заявила, что не получала никакого запроса и
предположила, что факс просто не прошёл.

Если бы во Второй Мировой Войне победила Германия, то пенсия российских
ветеранов была бы значительно выше, чем у немецких.

ООН осудила несимметричное применение силы Израилем и потребовала
создать комиссию, учитывающую количество ракет, выпущенных по Израилю
террористами. Израиль будет иметь право выпустить по сектору Газа точно
такое же количество ракет. В ближайшем будущем планируется упростить
процедуру обмена ракетами путем убийства при наблюдении комиссии ООН
одинакового количества арабов и евреев в день. Это позволит сторонам
сэкономить средства на вооружениях и последующую оправдательную
пропаганду и станет очередным шагом к установлению мира в регионе.

Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел
сбежать.

- Что он, резиновый что ли. Понаехали.. тут..-думали жители Берлина в
45-м..

Кто круче, Путин или Медведев?
Дядя Сёма с Брайтона.
???
У Медведева одна бульбочка на георгиевской ленте, у Путина две, а у дяди
Сёмы с Брайтона четыре.
К тому же у дяди Сёмы Орден Славы и медаль за город Будапешт.

- Как продвигаются твои занятия по английскому?
- Отлично! Сегодня с репетитором мы на практике изучали буквы"h","z"и
69!

Тариф "Голубые города": в роуминге по Голландии - все входящие
бесплатно.

- Моя подруга весила 70 кг, потом похудела на 30, сбросила 40... и
кончилась!

Из всех оборотней в погонах, больше всех уважают ГАИшников. Особенно
когда надо купить талон техосмотра автомобиля.

Благодаря женщинам-смертницам ФСБ ликвидирует исполнителей терактов
практически мгновенно.

К анекдоту от 14 мая:
<<Напротив представительства ООН прошла демонстрация протеста против
американской политики. Ее участники жгли американские флаги и пили
американскую кока-колу. >>

Представляю, что там пьют на акциях протеста против российской
политики...

Батька, веть взаправду: редкий сомалийский пират догребёт до берега,
апосля нападенья на Московский университет))

Батько, а взаправду: редкий сомалийский пират догребет до берега, напав
на Московский университет?