Самые смешные анекдоты за месяц!

- Я где-то читал, что на волгоградском мосту переменная длина пролётов.
Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные
были?
- Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...

-Что есть сборная России по хоккею без НХЛ-овцев?
То же, что и НХЛ без Россиян...

Михалков, утомленный успехом на Каннском кинофестивале, готовится снять
продолжение своего шедевра. Главный герой будет поднимать целину, летать
в космос и сеять кукурузу в Заполярье.

Администрация президента откажется от лимузинов "Мерседес" в пользу
"ЗиЛ"ов. А в качестве машин сопровождения вместо Гелендвагенов будут
использованы "луноходы" - недорогие внедорожники УАЗ в стандартной
милицейской комплектации и раскраске.

- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!

негативное влияние алкоголя на здоровье необходимо сразу же
компенсировать полезным влиянием секса (с прекрасными незнакомками)).

Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком
громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.

Ахулипердотль. ООН временно отложила создание этого города.

Советское время.
Бабушка идёт по дорожке в парке и видит трахающюся пару.
- Дети, как вам не стыдно?
- И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …

Девяностые. Холдинги, ваучеры и проч.
Бабушка приходит в офис.
- Дети, как вам не стыдно?
- И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …

Современное время.

…


Мораль: Хоть люди и меняются, но ничего не изменяется.

В очень неловкое положение меня сегодня поставили на работе бестактным
вопросом: чем я конкретно занимаюсь? Помощью офиса и звонком другу
воспользоваться не разрешили. Пришлось попросить пару дней на
размышление.

Под забором валялся мертвецки трезвый человек.

Ильф и Петров-Водкин писали "Золотого теленка" маслом

Как только бог создал обезьяну тот час все сторонники эволюционного
происхождения остались ни с чем.

-Не отрекаются,.. любя...
- Нет ничего хуже недоделанных дел, даже если начались женские дела...

Ускорение полученное от пендаля прямо пропорционально количеству
выполняемой работы.

Человек создан для счастья. А так же прочих радостей которые можно
купить за деньги.

Жила-была партийка-революционерка Вика - эта- лон все-партийного секса.-
Тех больших членов партии, кто её удовлетворяли, называли больше-
Виками, а все остальных членов партии - меньше- Виками.

Следующим шагом в развитии сайта смешарики.ру станет открытие сл.
сайтов для уже подросших пользователей: односмешарики.ру и
всмешконтакте.ру

Врагу не сдаёёётся!!! На то он и ВАРЯГ...

Дело о педофилах в рясе: попался, который касался!

Разговор парочки по телефону:
...
- Ну ты и дура
- Зачем так грубо?!
- Ну почему грубо - просто я тебя помню...

В связи с раскраской кино шедеврорв советской классики Первый канал
решил запустить новый проект. Новые российские "блокбастеры" будут
переводится в черно белый вариант, кадр будет урезаться до 3 на 4, будут
добавлятся царапины и волосинки, у некоторых шедевров будет заменятся
звуковая дорожка на межкадровые субтитры. Шедевры будут отправлятся в
кино архив для будущих поколений.

1 Если ты в это не веришь - это не значит, что этого нет
2. Хороший человек - мертвый человек
3. Эрозия судьбы...
4. Всеобщая МОГИЛИЗАЦИЯ страны

5. Вопрос: Почему в военных сводках из Израиля о потерях, всегда, на
одного раненного еврея десять убитых арабов?
Ответ: Потому, что арабы воюют руками, а евреи головой...

"Нафтогаз" расплатился с Газпромом за апрельский газ, - заявил Юрий
Бойко и почесал задницу.

Понеслась езда по кочкам.

При аресте директор водоканала спел песню оперативникам, особенно хорошо
получился припев: "Губит людей не пиво, губит людей вода!"

- Как зарождалась наука?
- Когда мужские особи научились передавать женским генетическую
информацию, зародилась... информатика.

Штирлиц любил принмать на грудь. Но не любил принмать на веру.
Во-первых, Вере это не нравилось, а во-вторых, Штирлиц был ревнив...

-Привет, дружише!
- привет, а ты кто?
- Я незнаю, а ты кто?

Наиболее эффективная сыворотка правды - это жена со скалкой в руках.

А вы знаете, что первоначальному замыслу у Змея Горыныча, который
большим царством-государством управлял, тоже было две головы? Одна
думала, а другая давала народу властные распоряжения. То есть задумка
была прогрессивная. Но что-то не заладились дела в Змеевом
царстве-государстве, и постепенно, сама по себе, по инициативе снизу,
стала вырастать еще и третья голова. То есть первая указывает, вторая
приказывает, а третья в рамках стихийно возникшего разделения властей
ставит резолюцию "Да пошли вы все нах!" И что вы себе думаете! Не прошло
три дня и три ночи, а Змеевичи-то страну с колен подняли!

Продолжение 2012 год.
На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд:
1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них,
неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала
террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя
пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного
автотранспорта (вообще неуправляемы, а еще с тонированными стеклами и
подавно) 5. Речного, а особенно, подводного транспорта.
6. Пешком через МКАД и так не пройдут...
Обеспечить безопасность в Маскве 1. Полностью ограничить посещение
центра Москвы с 6.00 до 24.00 9 мая в границах Садового кольца. Вход в
границы 3 кольца по синим пропускам, МКАД по белым пропускам.
2. Организовать компьютерную 3Д демонстрацию парада и салюта.

Сдается мне, что уволенные накануне преступлений, совершиевшие их
менты-оборотни просто вредничали начальству:D

Основная разница между новым годом и днём победы состоит в том что на
Новый год надо украшать ёлку, а на день победы - машину

Аэрофлот обратился в Министерство транспорта РФ за компенсацией 40
миллионов рублей прямых убытков от ограничения авиасообщения, которое
вызвал пепел исландского вулкана. Минтранс вежливо перенаправил
требование к Исландии...

Благодаря тому, что Президентом России нанят юрист, преступники
ликвидируются теперь даже до совершения преступления. И жалеть их нечего
!

- Слушал тут по радио симфонию Шоктакови... Шоксатови... Блин, да что ж
это такое-то?!..

Радикулит скрутил распоясавшегося хулигана.

Новости науки. Григорий Перельман согласился принять участие в
эротической фотосессии для журнала "Успехи математических наук".

У вас много неандертальских генов? Ваша бабушка прокатилась на
Мерседесе.

Закрытая конференция Российских специалистов, проведя заочное изучение
причин неожиданной плавучести купола, призванного остановить утечку
нефти из скважины в Мексиканском заливе, пришла к единогласному мнению о
нецелевом использовании материалов использованных для его изготовления.

Приезжий обращается к прохожему:
- Извините, где тут продаются билеты ?
- Добрый человек, - прохожий удивлённо смотрит на спросившего, - теперь
они называются проездными...
- Ну хорошо, а где можно купить проездные ?
- В билетной кассе за углом!..

ГОты настолько сильно любят чорный цвет, что каждый день закидываются
активированным углём, чтоб даж их какашки были ЧЁРРНЫМИИ...

Утомленному сердцу - уголок!
Глушь! Саратов! Дорого!!!!

впервые за всё историю, африканский житель получил нобелевскую премию
мира.
кениец хуссейн обама отказался прокоментировать столь выдающееся
достижение

Вниманию желающих стать Нобелевскими лауреатами: По мнению инициаторов
проекта "Сколково", уже через несколько лет там должно появиться не
менее 4-х Нобелевских лауреатов.
Таким образом, если полагать, что на 350 Га не смогут комфортно
разместиться не более 10 000 чел. , то ваша вероятность стать
Нобелевским лауреатом, по определению, равна 4:10000=0,0004, т. е.
учитывая общее число имеющихся российских лауреатов за последние 100 лет
(14чел.), и число живших россиян в это время (140 000 000 x 2 = 280
000000), то вероятность 14: 280 000 000 = 0,000 000 05.
Это утверждение уже само по себе могло бы претендовать на нобелевскую
премию, но, оформляя аренду лаборатории в Сколково, следует помнить, что
математикам Нобелевскую премию не дают.
Впрочем, если повезет, то по ошибке могут дать премию Мира.

Сценарий новой книги Донцовой, скоро на прилавках:

Фракция ЕР Госдумы, узнав об отмене рейсов в Куршавель из-за вулкана, на
пятничном заседании единогласно приостанавливает до понедельника
действие Закона всемирного тяготения. Депутаты летят всей фракцией на
естественном выхлопе, "своим ходом"... В это время рука в чёрной
перчатке переключает рубильник Эйяфьятлайокудля из режима "выдув" в
режим "мощное всасывание"........ Продолжение следует...

Каннибалы осудили вождя за преступления против человечины.

То ли Абельцев избил Шендеровича, то ли Шендерович Абельцева, но осадок
все равно остался.

Послали ментов на операцию, они и пришли в "Операционную"...

По мнению ведущих специалистов по доменам, в ближайшие 3-4 года будет
иметь перспективы не столько домен skolkovo.ru (который, разумеется,
занят), сколько домен sklokovo.ru (который, кстати, не занят).

После разлива нефти в Мексиканском заливе и ратификации соглашений
газ-флот в Парламенте Украины у США и Украины появилась общая проблема -
ВР.

Иерусалим. На Храмовой горе с большим успехом прошел Фестиваль
израильских арабов. На нем были представлены редкие виды израильских
арабов, ранее не демонстрировавшиеся на подобных фестивалях.

С кем спят усталые игрушки?

Академик Алферов - наш первый СВЕТАиДИОТ!

Встречаются двое:
- Привет, куда идешь?
- Привет, да вот к нотариусу (достает из сумки белый лист, а на нем
прикреплена какашка). Понимаешь, я был у проктолога и он попросил мой
кал в удостоверенном виде.

Куурьёз на матчи Бразилия - Испания. Все игроки после матча были
ограблены. Дело в том, что судья на этом матче был гаишником. И после
каждого свистка он выписывал штраф за превышение скорости.
К сожалению этот судья скончался от разрыва сердца после матча Финляндия
- Эстония

- Говорят, в Доме Правительства каждый день меняют по унитазу.
- Это еще почему?
- Путин кирпичами срет.

Задача:
- Евгения, Геннадий, и Егор, дружили с первого класса. Когда выросли,
Егор стал депутатом, а Геннадий прокурором. Евгения вышла замуж за
Игоря, потом ушла, и вернулась за вещами... Вопрос:
- Кем был Юрий, от которого ушла большая дура Евгения, если не вернулась
к Георгию?

-Почему, в случае крайней опасности, на самолётах не сделают аварийные
капсулы для пассажиров по принципу"чёрных ящиков"?
- Потому, что посчитав, и сравнив со стоимостью жизней пассажиров,
решили установить гигиенические пакеты.

- А я знаю, почему Кошечкина с Германией играть поставили!
- ???
- У него единственного из вратарей не было часов Tissot...

Осень. Тихий парк. Два друга идут что-то очень громко обсуждая. Проходя
они дают команду птицам взлетать, а листьям опадать вниз. Садятся на
скамейку.
Молчат и один из них с какой-то страной иронией произносит:
- До сих пор не могу поверить в то, что ты выходишь замуж.
- Замуж?
- Замуж, замуж... Женишься в смысле. Кстати, какие у неё параметры?
- 90х60х90.
Друг хихикает.
- Ты почему смеёшься?
- Надеюсь это не отношение возраста, веса и роста?
- Да нет, это в дюймах.
- Что в дюймах?
- Что? Что? Лицо.

Памятка "Единороссу": "От грызловской лабуды – жди "Едросс" большой
беды!".

Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает:
- Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил?
- Какое пиво, Машенька? Спикер приказал " козлов грызть "… Ну, я и
начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские
методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…

Петька Чапаю:
- Василий Иванович! Чем эротика отличается от порнухи?
- Становить, Петька, раком. Вот я тебя имею - это называется эротика, а
вот если бы ты меня имел - то это уже порнуха!

Пиночет лично пытал счастье

Покончить школу на «отлично»!

Интеллигентные читатели, опасаясь общественной огласки, посещали
скандально известную городскую публичную библиотеку по ночам.

Объявление.
Продам слона, недорого. Самовывоз из малогаборитной квартиры на девятом
этаже.

Объявление в городской газете: "Для ямочного ремонта дорог Управление
городского хозяйства принимает использованную жвачку в неограниченных
количествах"

Не ожиданная замена! В финале Евровидения в Осло в место музыкального
коллектива Петра Налича выступает музыкальный коллектив Михаила Танича!

- Блин, по привычке кинул в чашку чайный пакетик и залил из турки сверху
свежесваренным кофе...

Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что
мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в
наши дни?

На пресс-конференции ВВ спрашивают:
- Как вы объясните, почему в России такие высокие таможенные пошлины на
автомобили?
- Это сделано для того, чтобы защитить отечественный автопром.
С галерки раздается запись из кинофильма: "Огласите, пожалуйста, весь
список!"
© konde13

Северная Корея угрожает глобальным потоплением

Мальчик впал в детство

Новая победительница Евровидения, Лена, - новая реинкарнация Жанны
Агузаровой.
(c) LeVent.Ru

В Монреале автомобиль сбил цены на нефть

Из цикла "Однажды в "Одессе-мама" в годы перестройки. Пришел Моша в
банк, прошел через дремлющего охранника, прочитал все, все объявления. И
даже всё, что мелким почерком написано. Из соседних комнат слышны
повизгивания девочек. Искал, искал банкира,... смотрит на раскладушке
кто-то храпит. Подошел, толкнул в плечо:
- Извините, а можно, если я положу в ваш банк вклад стать миллинэром ?
Банкир вскочил с раскладушки, сладко потянулся, почесал репку, погладил
пузо:
- Ну что вы, что за вопрос, да нет проблем, но только при одном отчень
маленьком условии.... Если вы (при этом он многозначительно посмотрел на
потолок) - миллиардер.

Если ваша девушка не дает в жопу и рот, значит она - "настоящий мужик".

Интересно на том свете все обходятся без переводчика или только самые
знаменитые ещё пытаются соблюдать дистанцию.

... Переговоры сына автора Гимна СССР о корректировке фразы с автором
фокстрота "Утомленное солнце" зашли в тупик из-за смерти автора текста.
А с Гимном всё проще было...

Мадридские болельщики облегченно вздохнули: финал Лиги Чемпионов будет
Интер-Бавария. А то болеть на Сантьяго Бернабеу за Барселону как-то и
перед людьми западло и самому неудобно...

- Девушка, а почему вы на отдых каждый раз одни и те же портки
надеваете?
- Понимаете, они: 1)растягиваются, 2) растягиваются в нужном
направлении.

Объявление: молодой человек, сотрудник разведки, познакомится с
коммуникабельной девушкой в целях совместной психологической разгрузки.

Делал не пойми как, получилось не пойми что. Теперь непонятно кому то ли
продать, то ли даром отдать, то ли насильно всучить.

Мастер-фломастер - гроза новой лавочки!

- Дядя Коля почините пожалуйста пылесос, пожалуйста кран, пожалуйста
розетку.. Совсем задолбала соседка снизу. Хоть бы спасибо жене
сказала...
- Ну что ты ворчишь, пупсик... Специально для тебя она приготовила
пирожки с грибочками... Кушай, пока тёпленькие...

После фильма "Утомленные солнцем-2" торт "Наполеон" будет уступать по
популярности торту "Сталин"...

Московские топ-модели: требования Обамы к России по вопросам разоружения
просто нереальны, а сам Обама просто нереальный зайка

Улыбнуло то, что программа WINE (Wine Is Not Emulator) в мандриве
находиться в разделе эмуляторы.

В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве в нацистской форме и
впереди себя катили газовые камеры.

В аптеке:-Мне, пожалуйста, мазь Вишневского!
Старый аптекарь:-Закончилась! Но есть средство от Вышинского!
- А как им пользоваться?
- Пока будете читать биографию-боль от страха уйдет сама...

- Любовь зла, - подумала работа, - полюбишь и умного.

Вторая встреча Кирсана Илюмжинова с инопланетянами.
Перед ним двое инопланетян в желтых скафандрах.
Кирсан: А посмотреть на вас теперь можно, я же все как вы просили,
рассказал у Познера!
Инопланетяне: Теперь можно.
Cнимают скафандры, а там … Карпов и Каспаров!

Дважды награда нашла дважды героя.

"Боись козлов, грызет Грызлов!"

- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто
вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете
гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не
меняется.

- Раскрась серые будни тут у на как раз Ящер есть!!!
- Чо за дура у вас на маркетинге?
- Да ее уволили давным давно...
- А Ящер зачем???
- Так и Админа уволили, а оставшися Директор не знает, как убрать Ящера
из баннера!!!!!!

я давно предлагал исключить США из мировой экономики, вот захотели
американцы и обвалили евро... заявил в пресс-конференции мэр
Усть-Нижнепотеряйска

Объявление в газете:" Лечу от всех болезней, гарантированно и быстро,
заявки принимаются по адресу...... КИЛЛЕР(не путать с хиллером)"