Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В сексуальном календаре все дни рабочие.
42
Задерживают педофила. Из его хуя вылезает дюймовочка. Менты: - Вас он изнасиловал? - Да нет, я тут живу.
Дочка с матерью по телефону: - Мамочка, мне срочно надо другого мужа. - Доченька, ну ты же недавно вышла замуж. - Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что такое секс. - Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.
Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса
Вслед за созданием Силиконовой Долины, Нанотехнолог Всея Руси приступил к созданию Силиконовой Пугачёвой. В ближайших планах создание Силиконовых Путина и Медведева :)
Вечером, после ужина, жена переключает каналы: - Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех главных героев,-говорит она...
22
Ельцин Гайдару: - мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены. Гайдар: - да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам отпущу всё, что угодно!
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
-Что ты подаришь жене на 8-е марта? - Как обычно.... бриллианты... - А почему... КАК ОБЫЧНО? - Ты тоже Это заметил?... Что то в этой паре пора поменять...
14
Рекламный слоган УКРАИНСКАЯ ЩЕДРОСТЬ, почему то звучит как ТРЕЗВЫЙ РАСЧЕТ РУССКОГО... после"разогрева"...
15
Учитывая пристрастия арбитров из Международного союза конькобежцев, на Олимпиаде в Сочи в турнире по фигурному катанию у одиночников от России выступят Иван Дулин и Михалыч
Если вас с утра с криками: "Аватар! Аватар!" за плечи трясет девушка синего цвета - значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящик Пандоры захлопнулся вчера...
Видел тут милиционера с рулеткой, гоняющегося за собачонкой без поводка. Если идея была в том, что - Пусть лучше собак отлавливают, чем людям жизнь портить, то пожалуй сработало.
У чукчи оленевода появился мобильный Интернет, а через полгода у него умер олень. Он решил поделиться своим горем с интернет сообществом и создал тему на форуме: «У меня умер олень». Первый комментарий был такой: «Ты, это заканчивай в весёлого фермера играть»
Квартира в понятии директора завода в молодые годы: 1. Спальня – производственное помещение, актовый зал; 2. Детская – склад готовой продукции; 3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи династий; 4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – помещение телесной разгрузки; 7. Холл – запасное место для одного из производственников, если не будет акта в производственном помещении. Та же квартира, когда он пенсионер: 1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников; 2. Детская – а зачем она нужна! ; 3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение; 4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – красильный цех; 7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;
Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.
Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так слабительное! Как примешь, так три дня с горшка не встаешь. А теперь разве слабительное?!!! Довели страну демократы!
И сотворил Всевышний на восьмой день очень красивое, нежное, но хитрое и коварное существо; И народил его под знаком Дева, дабы показать природу его; И дал ей имя Динамо, дабы показать сущьность его; И наслсл его на всех мужчин земных, за грехи их, дабы разумели:"Не всё то золото, что блестит!"
16
Когда девушка говорит "to соваться" - это сразу попахивает последствиями
Япония также решила поддержать автопроизводителей путем льготных кредитов и приемом в металлолом произведенной на своей территории автотехники. причем распространяется это только на жителей японии. узнав об этом, приморские и сибирские водители запросили японское подданство.
- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный - постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то неприятности? - Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с любовницей застукала.
Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит: - Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах! - А в одной нету? - Нету! Пришел Вовочка в магазин дисков: - Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках! - А в одном нету? - Нету! Пришел Вовочка в хозяйственный магазин: - Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги! - У нас все есть! Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает: - А где "Война и мир"? - Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
10
Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем, она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом она говорит: - он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше 100 раз посмотрел. Он в ответ говорит: - Дура, я в правое зеркало смотрел.
У каждого человека есть свои плюсы и минусы, но минусов больше
20
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
Не знаю что будет с медалями на Олимпиаде 2014, но песню на открытии игр будет петь Билан, продюссировать Киркоров и всё это будет проходить на стадионе им. Пугачевой.
В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей, исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым сопернику, считается мяч забитый в любые ворота - чужие или свои.
Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена...
Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей, иначе отдастся Тягачеву,
И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)
Событиям в Украине: Господа! если после нужды вы не сможете подтереться наждачной бумагой, следующую попытку будут делать наши люди, а вы будуте уволены!... не смогли?! Вы уволены... Принимаем закон для наших людей: заменить наждачную бумагу на бумажное полотенце! Уволенные не голосуют!!!...
зима, грязь... владелец дорогой машины с камерой заднего вида, послюнявив палец, протирает пальцем камеру, совершая круговые движения... выглядит эротично, явно эти мужчины -хорошие любовники... наверное, именно поэтому таких мужчин окружают красивые женщины? и кто тогда тот мужик, который на своих грязных жигулях только сами цифры номера протирает грязной тряпкой? педик?
Праздничные новости. Несмотря на заявление Дмитрия Анатольевича, житель с Кавказа, поздравил его дочь с 8-м Марта, прислав военно-транспортный самолёт с мимозами..
Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и требуют сдать ДНК. - А чё это такое?- спрашивает горец. - Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!
Долго думал Сталин как отомстить Ленину. А потом придумал- с мертвого Ленина он снял шнурку и набил ее опилками. А затем выставил на всеобщее осмеяние врагами мирового пролетариата.
Президент России подписал указ о награждении Анатолия Баркова и двух женщин-гинекологов (посмертно) почетными грамотами за участие в создании живого щита.
Две восьмикласницы разговаривают: - Представляешь, сейчас за второго ребёнка женщинам дают 250 тысяч! У меня предки решились на сестричку... - Да, я уже получила.