Самые смешные анекдоты за месяц!

Вчера минус два часовых пояса, сегодня минус две станции метро. Это как,
совпадение?

На нет и миньета нет

-Эврика! Догоню,... убью,.. суку..-кричал Архимед, гонясь голой
Эвридикой...
Местное население уже давно привыкло к пьяным дебошам этой чудаковатой
парочки...

КВАЗИ мода. Тимоти.

Мужчина, наделённый богатой фантазией, дарит своей женщине не
бриллианты, а красивый автомобиль...
После длительных уговоров, он наконец соглашается отпустить"на минутку"
в супермаркет свою любимую, купить безделицу:(покрасоваться в"пробке")..
.. и, спокойно,.. ВСЮ НОЧЬ,.. наслаждается ВСЕМИ прелестями холостяцкой
жизни...

Почему медики ходят в белых халатах?
Потому что им надеть больше нечего.

Через час, после выпитых шести бокалов пива, при отсутствии туалета,
ЗЕМНОЙ ШАР и МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ... становятся равнозначными...

Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты:
посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на
украинском - 50 евро.

-... а смогут ли все жители России стать миллиардерами?
- смогут, если выживут.

Электромонтажник Сидоров, случайно перепутав землю с питанием, победил
голод в Африке.

Идут нашисты по улице видят рекламный плакат "Слава Зайцев" и кричат
- Слава Зайцам!
- Ура Зайцам!
- Зайцы вперёд!

К девушке а супермаркете подходит прилично одетый молодой человек,
извиняется, спрашивает:"Который час?", улыбается, благодарит, и
уходит... История повторяется ещё дважды. Молодые люди разные..
- У всех сейчас мобилки, на песочные часы не похожа, но и песок пока не
сыпется... Умеют же испортить настроение!!!-размышляет она...

Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала
конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она
обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…

Сайт одноклассники в скором времени станут такими востребоваными, что
даже в военкомате появится акция "В армию с одноклассниками".

Последний заказ Юлии Тимошенко дому моды Луи Виттона – тюремная роба.

Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет
преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная
Сидорова встала на берегу и уже через несколько минут пострадавший смог
самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии
водителем тролейбуса.
Слава храбрым проституткам!

Какая такая безопасность? Какие такие движения? И после этого пошляком
считают меня, а не их, - думал Ржевский, разглядывая агитационный
автобус "Безопасность движения".

Крепнут межгосударственные связи между Россией и Францией! Но у
нас-министерство иностранных дел, а у них-министерство внешних сношений!

- Дорогой, скажи что мне надеть на вечеринку, чтобы выглядеть как можно
моложе - эту миниюбку и эти розовые туфельки, а может это дэкольте с
глубоким вырезом, а может новый парик и платье с голой спиной?
- Слушай дорогая, не парься, если ты хочешь выглядеть как можно моложе
купи и надень на вечеринку только один подгузник «памперс»!

- Подскажите, где можно купить недорого машину, чтобы через 3 года сдать
на утилизацию, да еще получить 50 тысяч?
- Так, вот же: АвтоВАЗ как раз проводит распродажу нового модельного
ряда.

Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.

Daria: а ты че делаешь?
Marie: жарю тосты
Daria: в три ночи? совсем что ли?
Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви
Daria: какой еще любви?))
Marie: любви к тостам

Когда мы едины- мы непобедимы!

Ведущие гастроэнтерологи и проктологи столицы решили объединить свои
усилия в интеграционном проекте по борьбе со взяткоедством на дорогах.

Руководство Главладостроя объявило о намерении выпускать
автомобили-"гибриды". От обычной "Лады" их будут отличать четыре удобные
рукояти на капоте и педальный привод к каждому сиденью.

Валерий Хорошковский возглавил Службу безопасности Украины и пообещал,
что СБУ будет приведена в порядок, вылизана, причесана и наманикюрена.

Грудь третьего человека в армейском строю, по команде"Ровняйсь", будет
виднее, если эта грудь, будет девичья.

Плодом творчества белорусских автомобилестроителей стал компактный
автомобиль "MAZ for two"

- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть
сознание?
- Есть! До пятого стакана!

Красавицы цветы не замечают

Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит

Челябинские пидарасы настолько суровы, что ходят с черно-белыми
фаллоимитаторами.

Человек создан для счастья, а баба для секса

Водитель БЕЛАЗа компенсирует свой размер

- Давайте выпьем!
- Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался...

Двое. Диалог Слушай Что за бодяга Девки в последнее время увлеклись
операциями -растянуть рот и развалить губы А это чтобы кроме члена еще и
яйца уместились во рту

"Рублёвские", -родились в коробке конфет; живут в банке с вареньем;
похоронят в земляничном торте. "Хрущёвские" (с "хрущёвок"),- родились в
бутыли самогона; живут в рассоле, похоронят- в пепельнице.

Согласно переписи населения замужних женщин оказалось больше женатых
мужчин. Это нисколько не доказывает неверность мужчин в гражданском
браке. Дело в том, что мужчина на вопрос "женаты ли вы" смотрит в свой
паспорт и не видит там штампа, а женщина смотрит в паспорт соседки и
хочет такой же.

Новый вирус поразил Украину - Януко ВИЧ
Гражданам предписано ходить в масках и избегать поцелуев с
представителями власти

Беседуют двое:
- У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал
объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не
озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли.
- А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его
по судам таскают.
- А кто такой?
- Да ты его знаешь... Бывший президент Израиля.

- Я тут недавно вспомнил Штирлица.
- Анекдот новый услышал?
- Да нет. Прочитал интервью Горбачева. Оказывается, он в среднем по
полгода проводит за рубежом.
- Бедняга. Действительно, как Штирлиц, вынужден жить вдали от родины.

"Запор", гружённым кирпичами, смачно въезжает в"600". Пользуясь
психологическим шоком хозяина"600","Запор"срывается с места ДТП и,...
оставляя клубы пыли и дыма, уносится в светлую даль...
- Так вот ты какой, Гастелло!... ,-растерянно произносит пострадавший,
выходя из машины...
- А как быть?.. И в анекдотах, ничего про этот случай, ни кто не
писал...

не совсем анекдот, но все таки...
У виндовз три атрибута файлов
- мона
- низзя
- задрал, мона
У линуха - больше
- низзя, потому что... 1)
- низзя, потому что... 2)
...
- низзя, потому что... 11)
- ну ладно, мона, но только слегка
У юниха
- псол нах..
- псол нах..
...
...
...
- ну и зачем тебе разрешили шевелиться, я за тобой ну очень внимателдьно
слежу...
...
нех... кнопки давить, псол нах...

sergio ну не совсем как по-жизни, хотя очень близко
... бл.. работаю - curr.time - 02-10

Совет профессиональных единомыленников постановил, что знаменитая в
наших кругах картина Малевича "Черный квадрат" требует кардинальной
доработки: 1. Во-первый: наиболее актуален не квадрат, а круг; 2.
Во-вторых (в чем весь совет абсолютно единогласен), что не постоянно
черный, а регулярно ЖЕЛТЫЙ. Готовы предоставить все основополагающие
доказательства, с уважением, коллектив 7 палаты Горпсихбольницы.

Хорошо иметь друзей! Одних можно ебать, с другими можно ебаться!

Приходит грустный мужик к сексопатологу.
- Доктор, похоже я голубой.
- И как это у Вас проявляется?
- Когда я сру длинными толстыми какашками, я практически кончаю!

Теорема Перельмана, за кот. он плучил 2-й зиленый лимон.
Обычный россиянский кошелек. Отделение для монет есть величина конечная.
Кол-во монет в среднем величина постоянная и не превышает ( по размеру )
отеделение для монет.
Если каждый день ссыпать монетки из такого россиянского кошелька в
копилку, то она очень быстро наполниться, в не зависимости от размеров
копилки, ( величина ее стремиться к бесконечности).
Исключения из теоремы Перельмана - с бумажными денюжками такой фокус не
проходит.
P.S. а жаль, Гр. Перельман.

Сидит мужик перед телевизором. Идет реклама киндер-шоколада и звучит
песенка:
- Мама,
Первое слово,
Главное слово,
В каждой судьбе!
Мама,
Жизнь подарила,
Мир подарила,
Мне и тебе!
Мужик подпевает:
- Ах зачем я на свет появился,
Ну зачем меня мать родила!

Приятно, когда ваше имя зачитывают в наградном списке, и не очень
приятно, если в расстрельном.

Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит
все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве-
дядька!"

Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны,
правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента
банков к росту ВВП.

- Сосед стал таким хитровы#банным!
- Да нет... Он просто стал хитрым, после того как его вы#бали.

ДОбыча газа или сбыча мечт - вот в чем вопрос.

Маленькая авария на старте, прокол колеса, три схода соперников,
позволили нашему Виталию Петрову - прорваться на десятое место ))))

-Неопытный врач выписывает 20 лекарств от одной болезни, а опытный врач
выписывает одно лекарство от 20-и болезней.
- Врач, выписывающий одно лекарство от 20-и болезней, не опытный. Ево
просто перекупила фирма-производител'! ;-)

Петрушка

Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу.
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери - настаивает мажор, - дарёному коню в зубы не
смотрят!

Снимите это немедленно!!! Стоп-стоп.
А теперь: медленнее, еще медленней...
Думаете стриптиз? Нет - обои перекливают!

Первое место во второй десятке! Новая точка отсчета российского спорта!
Самое главное, чтобы в следующий раз не опуститься на второе или третье!

Обокрали депутатов. Украли,- "груз ответственности". В порядке
компенсации они потребовали,- втрое улучшить им жилищные условия, и,
впятеро,- поднять зарплаты...

"Борцы за мир" пришли к власти. Их первый указ: всех военных,-"к
стенке!".

АВТОВАЗ через 10 лет намерен выпускать по 1 млн автомобилей в год. Два
варианта развития ситуации - или люди настолько обеднеют, что станут
покупать его продукцию или настолько потупеют...

Певец Таркан попался на перевозке наркоты.
Что теперь петь Киркорову?

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен поменять роскошь
человеческого общения на тоскливое одиночество на удалённом шале в
швейцарских Альпах.

Школа для девочек. Учебник математики:
"Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один
парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их
затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа
после оргазма, а учительницы - 5 минут?"

Обаму обвинили в расизме. Оказалось, что он поедает только белый
шоколад.

Раньше дети не отвечали за отцов, а теперь им придется расплачиваться за
их долги!

Богатые тоже плачут. Пусть плачут

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

Будь здоровым как корова и будь трезвым как свинья. Богатство это совсем
не ваше счастье.

"Минздрав предупреждает...". Но,-рекомендует.

Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа
в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у
прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца
ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как
у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка
городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит
отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!

Ошеломляющий успех российских нанотехнологов!

Выдающегося результата достигли умельцы "русской кремниевой долины": им
удалось подковать микрочип фирмы "Интел"! В скором времени "подкованные"
новыми "левшами" микросхемы будут выпущены в серийное производство.

Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную
мелодию. Принцесса пошла на её зов через поля и луга, через
высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Алло, ты уже
спишь!? Ну спи, черепаха!!!

- Как ты относишься к борьбе с Коррупцией?
- Никак, я боксёр!...

Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве
происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи,
наибольшая рождаемость-в год Кролика.

И после ванкуверской олимпиады Россия все равно будет Первая и в Больших
гонках и в другой всякой новомодной ХЕРНЕ, а остальному миру оставим
олимпийское старье.

Жить хорошо - можно ходить на похороны.

- Что делает Янукович когда у него запор?
- Звонит Тимошенко.
- Зачем?
- Уж она-то даст ему просраться.

Янукович сказал, что Господь дал ему шанс спасти государство. Хотя сам
Ринат Леонидович ничего такого не говорил.

Из криминальной хроники.
При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан
гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой
схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося
беглеца удалось водворить в надлежащее место.

существуют два типа пользователей машины времени:
- посетители анекдот.ру, которые через несколько месяцев могут услышать
некоторые анекдоты по телевизору.
- посетители башорга, которые через недельку могут увидеть некоторые
цитаты тут.
кстати спасибо тем, кто честно дописывает ссылку на цитату.

Бестолковый словарь.
Экстремал - тот, который стремал, но в прошлом.

Если жизнь дает сдачи, спроси про прожиточный минимум!

Из криминальной хроники.
Следов взлома не обнаружено, как и денег. Сейфа тоже не оказалось,
потому что его и не было. А опергруппу никто и не вызывал. Приехали на
всякий случай для профилактики возможного преступления - ограбления
ресторана.

Съемочная группа военно-патриотического фильма "Грузия" благодарит всех
жителей Грузии за участие в съемках финала картины и приносит извинения
за беспокойство.

(С) Скептик

На обочине сабвея стоит трктор, в моторе которого копается бывший солдат
Чонкин. Мимо едет президент СССР, находящийся с визитом в США.
Михаил Сергеевич Горбачёв велит остановить машину.
- Мне кажется Ваше лицо знакомым.
- И я Вас где-то видел.
- Ну, это немудрено, ведь я Генеральный секретарь.
- А, я Вас вспомнил. Только не надо меня обманывать. Генеральный
секретарь - это тот, кто записывает, когда генерал говорит. А я видел по
телевизору, когда Вы говорили, а 500 или 600 генералов записывали.

"Жигули" они в Формуле-1 "Жигули"....

Загнали в угол? Не спеши огорчаться. Вполне возможно, что это - тот
самый пятый угол, который ты регулярно и безуспешно разыскивал.

Ура! С третьего раза - сдал экзамен! И только теперь понял, что предмет
дался преподавателю ещё труднее, чем мне...

Путин звонит Януковичу:
- Витя, ты же обещал два языка в Украине. И где?
- Ну, мы тут по всякому пробовали, но два языка во рту никак не
помещаются. Кушать неудобно.
- Что ты мне зубы заговариваешь. Совсем нюх потерял?
- Ничего я не заговариваю. Можешь сам попробовать. Возьми в рот два
болта и закуси хот-догом.

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.

А у меня нет дома кошки, пришлось съесть жену...

Жизнь стоит гемморойных свеч

Зачем Украине КамедиКлаб? У них теперь Кабмин есть.

Вы ещё не знаете как хлопушка Любятово нашла своих родных? Тогда
смотрите передачу "Жди меня"!

Любовь украшает жизнь и всё усложняет

Или всё, или х... на всё

Не верь светофору - вкрь водителю долбаёбу

Самогон всегда в гонениях

Раньше говорили про спецслужбы - «с ним можно пойти в разведку»;
“некоторые” пошли ещё дальше – в иностранную …

Слушается дело о разводе в Пресненском суде.
Встает Ольга Слуцкер и говорит: "Ваша честь, я хотела бы разобраться по
вопросу с трусами!"
Встает адвокат Добровинский: "Ольга Сергеевна, прошу Вас снять трусы и
вопрос с повестки дня!"

Трезвый человек живет в худшем из миров