Самые смешные анекдоты за месяц!

Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня
вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то
скоротать время до конца рабочего дня.

- Имена городов имеют сакральный смысл...
- В смысле!
- Вамхуйвер..-точное фонетическое звучание...

На пятый День Творения (в Пятницу) Бог создал ВОДКУ, выпил её и увидел,
что всё что он сделал - ЭТО ХОРОШО!!

- Пап, а кто такой – «мыслитель»?
- Это человек, который много думает.
- Значит, дяденька, который сейчас по телевизору сказал, что он много
думает о благе народа, - мыслитель?
- А-а, этот… Нет, это не мыслитель, это депутат.

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.

На этот раз Михаил Прохоров взял с собой в Куршевель не девочек, а
сборную биатлонистов, вооруженных немецкими винтовками "Аншютц", и
теперь французская полиция не решилась войти в его шале. И только тогда
он выписал туда б?ядей.

Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с
достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого
удовольствие.

Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал: "За
такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть".
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое
время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали.
И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не
надо!

- Я думаю, что наши чиновники - слуги разных народов.
- По какому признаку ты их различаешь?
- По остаточному: кто успел дёрнуть за бугор, становятся слугами одного
народа; кто попался - другого.

Мужик приходит к доктору, говорит, ой, что-то у меня болит всё.
Врач его осмотрел, говорит: это у вас на нервной почве, может вы
нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик: А... Да я в покер играл в клубе. Короче сдают мне карманку
двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз
четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом,
думаю скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно: Ничего не понимаю....
Мужик: А! Извини, щас перескажу понятными словами. В общем я сижу на
поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял её принял
Врач: Да не, это-то я понял, я не понимаю зачем вы на двойках с утг
рэйз давали!??!?!?!

У уникального человека по фамилии Акинфеев настроение портится на
мгновение раньше, чем у всей остальной страны.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!

... Объявление висит на высоте 3,5 метра...

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том
случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".

Andrew (c)

Ушёл бы в монастырь, да все уставы ненавижу.

Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».

- Дед! Всё телевизор смотришь!
- Да, вот, осталась одна, но плазменная страсть.

Учитывая повышение авиа и железнодорожных тарифов, введение платных
автодорог без бесплатной альтернативы, запрет праворульных автомобилей,
повышения пошлин за паспорта и т. д. граждане россии ожидают скорого
восстановления крепостного права. "Единая Россия" считает, что это будет
несомненно огромный шаг на пути демократии и свободы!

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты
дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма
и капусты он здесь и находится...

Принцесса без косметики - лягушка

25 февраля 2010 года в Москве произошло ДТП с участием Мерседеса S600
вице-президента Лукойла и Ситроена C3. В результате в Ситроене погибли
две женщины, а вице-президент Лукойла отделался легким испугом. Вначале
расследование шло ПРАВИЛЬНЫМ путем. Именно в момент аварии вдруг
сломалась система записи с видеокамер наблюдения за федеральной трассой
(имеющая тройную систему резервного копирования), ГИБДД убедительно
доказала, что это наглый Ситроен выехал на встречную полосу и протаранил
(плетущегося с черепашьей скоростью) Мерседес, быстро нашлись свидетели
подтверждающие эту официальную версию, виновницей аварии была признана
женщина сидевшая за рулем Ситроена и тут... Оказалось, что она является
родственницей Президента России!...

- Вот козёл!!! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а Газель!
- Ну, козел на Газели!

С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
- Подсудимый, вам страшно?

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Подмечено, что длинноногие женщины хранят свое богатство в чулках.

Посадить печень просто, а вот вырастить...

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Что есть бутерброд с колбасой?
Это Колобок, которого заплющило и заколбасило....

Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира.
Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к
предстоящему увольнению.

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и караокнется.

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило,
оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых
девочек.

ххх: Ну ладно, а грудь у тебя как?
yyy: 3
ххх: Многовато... А размер?

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
©Григорий Ярок

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

Новость дня: Хонда отзывает 410 тыс. автомобилей из Америки и «Севилью»
из Лиги Чемпионов.

Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе
выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой
пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и
позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал.
- Первый раз занялся сексом с любимой девушкой?
- Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...

Азаров на приеме у Виктора Януковича:
- Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»

Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:
- Слышал, как россияне опозорились?
- Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер.
- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!
- Ну вообще!
- Тягачев вот с работы слетел...
- Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер.
Они помолчали.
- А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в
Сочи?
- Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер.
- Точно? Не опозоритесь?

- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
- Я, собственно, скрипку...
- Нежнее, не пгавда ли?
- Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

Предлагаю новую эмблему ГИБДД: Живой щит и член.

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать,
перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я
её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий,
но вот рука - тяжёлая.

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

Из школьного сочинения: "Согласно закону всемирного тяготения, мужские и
женские тела притягиваются друг к другу".

Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.

Andrew (c)

Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл -
у кого.

В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца: Большой
- чтобы показывать, какие правильные ребята её спонсоры; Указательный -
чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему её правильных
спонсоров; Средний - чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам,
не согласным с её правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трёх
пальцев, которая у неё очень правильно складывается, когда она
рассказывает о простой свободе простой информации.

Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в
кругу - красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на
красной машине!

Счастье - это когда весна и Олимпиада закончилась!

"Миша, никогда не разваливай страну, если ты не уверен в том, что тебя
выберут Президентом хотя бы в какой-то одной ее части"
(Из переписки Ельцина и Горбачева)

Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.

Я не расист, но...
Я не антисемит, но...
Я не гомофоб, но...
Я не ксенофоб, но...

Если любишь эти "но", значит ты (пардон) - говно.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с
красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то
своём и... решила оставить всё как есть.

Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить,
а начальство старается поддержать, чтобы выжать.

Бобёр почистил зубы и пошёл сниматься в рекламе. По дороге он встретил
демонстрацию защитников дикой природы, потом встретил ОМОН, который
обеспечивал порядок на демонстрации защитников дикой природы... В общем,
он зря чистил зубы.

Вопрос: зачем мужчины занимаются йогой?
Ответ: чтобы самим себе делать минет в тонированной машине.

Счастье в России измеряется не в рублях, а в литрах.

- Правда ли, что в современных исправительно-трудовых колониях
прекрасные условия?
- Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться
во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый
знак: "Опасный поворот"!..
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по
возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...

Красна изба углами, а хозяйка буферами

Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!

К сожалению, многие из нас умнее, чем нужно для того, чтобы жить
по-умному.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

Грабители влезли в квартиру Перельмана и украли самое ценное, что у него
было - гипотезу Пуанкаре. Оставили записку, что вернут за миллион
долларов.

Последний день Олимпиады может принести России медаль. Медаль российским
спортсменам выдаст Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты
участия в олимпиаде.

Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми
врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова,
то добрым русским делом.

Объявление.
Потерял совесть. Нашедшего за вознаграждение просьба не возвращать.

Бог дал - Бог ещё даст. А будет мало - то и поддаст.

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут
вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием -
"Бессонной ночи голыши"!

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Банки грязи не боятся!

- Вовочка, ты сделал ошибку в предложении:
"А потом папа палил траву" - полил пишется через "о"
- Нет здесь ошибки, Марьванна, он её таки палил, ну в плане употреблял.

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...
© Ivan Fuckov

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну
собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в
истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:

1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить англичанке.
6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав
горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье...
7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как
шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более
привлекательное тело.
8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и
установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы
англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то
после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого
тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться.
9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший
клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал
себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры
о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3%
сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной
лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он
использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты,
при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка.
Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой.
10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

Ответа оператора Call-центра компании «Спутниковая охранная система».
Здравствуйте, Вы долго старались и, наконец, дозвонились до оператора
Call центра российской компании «Спутниковая охранная система»–
известного оператора геоинформационных и охранно-поисковых услуг.
Спасибо Вам за Ваш звонок и Вы сейчас быстро поймете, насколько он важен
для Вас:
- Если вы хотите что-либо прояснить о вашем лицевом счете или
пополнить его – не получится, мы сами ни хуя в этом не понимаем.
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не ебите мозги,
его надо было набирать еще до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы хотите впарить нам железки или информационно-справочные
системы и желаете поговорить с нашим главным бухгалтером, откажитесь -
он всех посылает на хуй.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то
из нашего спутникового трекерного говна, то тоже идите на хуй и быстро
повесьте трубку.
- Если вы видите, что Ваш автомобиль, оснащенный нашей ёбнутой системой
спутниковой сигнализации, уезжает без Вас со двора, скорее догоняйте,
другого случая у Вас не будет.
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером или
устанавливать на автомобили спутниковую систему, чтобы их не спиздили,
то прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте и Вам
расхочется это делать. Автомобиль спиздят и так.
- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, тогда
у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и
набирайте.
- А если Вам просто нехуй делать и Вы хотите послушать, какая музыка
играет у нас в режиме hold – не жалко - слушайте, сколько влезет –
звонок для Вас с этой минуты платный и чем больше звонков регистрируется
системой за день, тем больше мы Вас имеем!
А вот где Вы находитесь сейчас, где там Ваш автомобиль или Ваш сраный
багаж или же где находится Ваш наркоша-ребенок нас вообще-то ни разу не
ебет. Система все равно давно висит.
Предупреждаем Вас, что все звонки записываются и потом транслируются в
интернет.
Уважаемый пользователь! К сожалению, вчера был корпоратив, и операторы
не вышли на работу.
Пожалуйста, перезвоните позже - мы с удовольствием Вам ответим.
С уважением, доблестный коллектив «Спутниковая охранная система»!

Как оказалось, главным узором олимпийской формы стало симметричное
изображение пера не жар-птицы, а жареного петуха.

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

Объявление:
"Вступлю в партию. КПРФ и ЛДПР не предлагать".

- Смотри! Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся!

Долгая дорога, уютная машина, нежная музыка:
- Дорогой! А что тот толстый, мордатый дядька, наставил на нас?
- Гаишник, мысли читает. Вот сними руку с моего колена, и скажи: о чём
ты сейчас думаешь?
- ........ КАКОЙ ЖЕ ОН ИЗВРАЩЕНЕЦ???!!!....

Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз
результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на
Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены
переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
"Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!"
Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с
телевизором!"

Нелепая смерть настигла альпиниста, который перепрыгнул расщелину в
горах, громко крикнул: "Гоп!", и в результате оказался погребённым под
лавиной.

Тульские проститутки работают за пряники.

Русские придумали водку, когда разогревали брагу.