Самые смешные анекдоты за месяц!

От грубого обращения ковер нервно вспылил.

Когда-то героиня Марти Ларни заявила: «Чем больше узнаю людей, тем
горячее начинаю любить собак». Оказывается, она лишь повторила слова
корейского людоеда…

Интересно, нашу паралимпийскую сборную засудят или нет?.
Иначе двуногим, двуруким, яснооким и т. д. в спорте вообще нечего
делать.

Легализую общак любой группировки! Недорого: 5-6 процессов годовых!

- Была бы такая зима каждый год, я бы свой барабан пропил..
- А как же похороны и танцы? Что ещё может быть лучше???!!!
- Я б в жестянщики пошёл...

Зайцам за успешное поедание коры выдали берестяные грамоты.

Думать - вредно.

Вам думать - вредно, очень вредно, очень вредно для тех, кто думает за
Вас!

ХК МВД в играх плей-офф Континентальной хоккейной лиги с ЦСКА прошел в
следующий круг соревнований. Ну ничего не смогли поделать хоккеисты ЦСКА
с тремя взводами ОМОНа хотя клюшка длинней дубинки и коньки острее
ботинка.

Карпин после матча Спартак-Динамо (0-1): Игра была равна, играли два...

В СпортЭкспрессе на следующий день: Карпин: Спартак - гавно!

Жди свою смерть как свой дембель!

Михаил Саакашвили, увидев реакцию своего населения на задуманную им
провокацию с вторжением российских войск в Грузию, потребовал от
правительства срочно построить завод по производству памперсов для
взрослых. «В стране трусов и паникеров, - заявил он, – это предмет
первой необходимости».

Даёшь армию клонов!
А не куёшь армию даунов.

Бывалая, провожая взглядом:
- И на сколько ты его обсчитала?
- Ни на сколько...
- А чё в торговлю пошла?

Счастье зависит от уровня гормонов в крови, секс от уровня гормонов в
моче

Янукович где-то раздобыл портрет Медведева. Сидит и в увеличительное
стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу
место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той
стороны смотришь.

Красивая жена - много проблем и ушла

Птица для полёта, а человек для пролёта

Концентрат концентрированного концентрата

Кризис на кризис кризис положил

Секс - как бокал шампанского, любовь - как ящик водки

Я не ухожу в запой, я из него просто не выхожу...

Земля вертится вокруг Солнца, а мужик вокруг бутылки

Самая большая сила воли у заключённых.

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы...

Они прожили вместе долгую и счастливую жизнь и умерли в один день, от
храпа.

- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня
устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели.
Что ты им про меня наплёл?
- Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое
именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.

Если состоятельный чиновник заявляет, что он “чист на руки”
и не берет взяток – значит он, скорее всего - безрукий …

- Я бы Перельману памятник при жизни поставил!
- Ага... Только такой, невысокий... Чтобы не только голуби могли...

Башенный кран может быть бешенным

У телевизора теперь не так уютно – экран то ПЛОтСКИЙ абсолютно!

Беседуют две блондинки:
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.

Немного истории: Изначально линейка продуктов "Растишка" предназначалась
для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась
соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально
высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла
в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?

- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".

Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....

Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают:
- Ты че, блин, делаешь?
- Хочу быть ближе к народу.
- Это как?
- Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.

Сосиски классические (миссионерские).

Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.

- А я знаю, кто оставляет на кухне мусор и не убирает за собой!
- Кто?
- Программисты .NET

Успешно нашедшему виновного в том, что олимпиада с треском прохуярена
(вся страна) от народа присваивается "почётное" прозвище "ПроХУЁхоров".

Может нашей олимпийской сборной чтобы поправить положение стоит остаться
на паролимпийские игры?

меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

В интимной обстановке лампочка горела в полнаХала.

01 марта 2010, Новые анекдоты - основной выпуск В России по заказу
национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали
российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских
играх в Ванкувере.

Надо было добавить - "Из канализационных люков"...

Успехи платной медицины очевидны: «всё больше людей не только болеют, но
и садятся на больничный! »

Иконописец Евлампий устроил писец трем иконам, переданным ему на
реставрацию.

Andrew (c)

Она,... страстно...-Да хоть куда попало!!...
Он,.. расслабляясь...-Да хоть куда попало??...
Она,.. расслабляясь..-Да,.. хоть куда,.. попало...

Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи.
Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды,
Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи
огромную партию машин-говнососов.

-Хочешь "Айфон три джи"? -Хочу! -А зеркальный 12-мегапиксельный
фотоаппарат? -Хочу, хочу! -А новейший 2-х ядерный лайфбук? -Хочу, хочу,
хочу! -А,-можешь!?

100 кровно заработанных рублей <= 1 излишне напечатанный доллар!

Автоновация: поставил 4 "докатки"-и езжу мимо "шинсервиса" круглый год!

- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...

Оговорка по Фрейду - это когда говоришь одно, а подразумеваешь свою
мать.

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

А пылесос не пробовал???

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!

Жрнал "СТРАШИЛКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ НОВУЮ ТЕМУ :
"ВОКРУГ ТЁШИ ЗА 80 ДНЕЙ"

Докладывают министры Медведеву о разных иновациях.
И вот министр бумажной промышлености докладывает о туалетной бумаге с
картинками.
М. просит его после совещания задержаться.
Когда они остались одни- М. говорит у меня есть личная просьба-
Выпустите лично для меня рулончик туалетной бумаги с портретом Путина.

В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии.
Заходит староста курса:
- Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили!
Вас же всех в армию загребут весной!
- Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!

- Имена городов имеют сакральный смысл...
- В смысле!
- Вамхуйвер..-точное фонетическое звучание...

Значит следующую олимпиаду будут транслировать по каналу XXL...

Если своей подруге сказать например: "Дай мне в ухо милая!", она может
это понять по разному.

Протоколы русских мудрецов.

А головная боль сегодня в ж%пе...

Как сделать так чтобы в России как можно меньше пили водку? - нужно
выпускать всю водку не в бутылках, а в клизмах!

- Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
- ????
- Ее спасет телевидение высокой четкости!
- Это как?
- Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле...

-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит"..
- Так они же умеют только наступать на них...

В суде:
- Подсудимый, я знаю, что убийство совершили Вы, но не знаю за что.
- Лучше бы наоборот.

Почему все самые смешные анекдоты на анекдот.ру в разделе "вчера"?

Приехал гуцул до Донецка в первый раз. Встретили его, показали
«Донбасс-Арену», парк Щербакова, пальму Мерцалова, собор.

Потом спрашивают: Ну что, уважаемый, как Вам наш город?

- Добре, - говорит гуцул. – А як Вам наша краина?

Ловлю - это по ин инглишь: люблю тебя...

Челябинские геи настолько суровые, что сэксом они занимаются с
дженщинами.

Сегодня грузинксое телевидение сообщило о вторжении на территорию Грузии
с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием
Басаева и Хаттаба. Население в панике.

Стиль листовок у ЕР: до, после, вместо!
ПерсонаОблизация, персонаНаливация, персонаПаровозотаскация!

если американцы похожи на Apple macintosh, то европейцы похожи на
Windows; если европейцы похожи на Windows, то русские похожи на Linux...

Светофоры Москвы переключат на "зеленую волну". Это позволит сэкономить
порядка 66% электроэнергии и отказаться от закупки наиболее
дорогостоящих зеленых и красных светильников для замены.

Крики на дороге: Жадница! жадница! от беззубого водителя в сторону
инспектора на оскорбление при исполнении не катят!

Жизнь - "дом-2" с плохим концом

Чужая п... - потемки

Университет - минет на 5 лет

Обратная сторона научно-технического прогресса -
"гомосапиенс" из дровосека превратился в гомосека!

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
- Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а
сегодня говоришь, что ты - безработный коммерсант?
- Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
прокормишься!

руссалка села на шпогат

Только в России лишение глагола "покопаюсь в машине" переходного вида,
чревато на "покопаю у машины", а то и на многочасовые поиски лопаты с
буксиром...

- А не пошлаб ты нахуй, Дездемона? Мои рога - уж не пролазят в дверь!!!
- Зато молилась я сегодня, мой Отелло!

Так что бы я хотел спросить у божьего сына, что бы я хотел спросить? А
вот. Что вам больше нравится, что вас распяли или что вы воскресли?! Ни
то не другое!? Тогда к чему весь этот спектакль, вот уже 2010-й сезон.

В целях борьбы с "пробками", по просьбе жителей столицы, некоторые
участки дорог в Москве мэрия планирует сделать платными: пока
почасово....
На очереди рассмотрение жалоб экологов, пожарных, психотерапевтов,
ГИБДД..

Может ли женщина быть главой семьи? Да, если это лесбийская семья.

После выходного охота выспаться и уснуть навеки

Из-за кризиса украинцы стали бояться разводов. Особенно если разводят
Регионы.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Табачника - образование.

После того как колобок повесился. Дед и бабка каждый год пекут кулич,
носят его в церковь святить. И верят, что он воскреснет.

О блондинках
- Оль, а зачем ты в емейле после "С уважением, Ольга" все письмо еще раз
повторила?
- Ну ты тупой! Там же вверху в КарбонКопи еще один емейл указан - это
копия для бухгалтерии.

Решив поправить свои дела, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и
говорит В. Толкуновой:
- Пока всё в цвет, может, гастроли организуем?
- А хули толку? - вопросом на вопрос ответила певица заезженной
знаменитости.

Жена пилит мужа:
- Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину!
- Ну я же тебе подарил "Калину"!
- Нахрена мне твоя "Калина"! Даже бурлаки на "Волге"!

Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло.
- Азаровщина! - с любовью подумал Янукович.

Янукович поздравил милицию с профессиональным праздником. Цитируем:
- С Днём мусора вас!!!

-Авторитаризм-это концентрация власти в одних руках.
- Как это Сталин не додумался до часовых поясов, в войну?

Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в
сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других
помещений...

Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно
заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из
поезда не забывайте свои бомбы."

Почему-то женщинам становится весело, когда я из порток достаю свой
мобильник.

- Как езда на автомобиле? Все продолжаешь через две сплошные ездить?
- Нет, научился уже, теперь только через одну.

Владимир Путин благодарен нашим хоккеистам за то, что ему не пришлось
расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.