Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нобелевская премия мира Обаме – это запоздалый ответ Запада нашему дорогому Леониду Ильичу…
Мама с дочкой идут из детского сада. Мама спрашивает: - Что у вас было на ужин? Света отвечает: - Рыбные котлеты. - Ты ела? - Нет, только откусила пять разков.
9
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом – нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!
11
Из заголовков жёлтой прессы: - Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное. - Женщина убила карманника компостером. - В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме. - Белка, спасая детей, убила медведя. - Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.
Урок биологии в школе в 2216 году. А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит: - Доктор, я, по-моему, сломал правую руку. - И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается ехать, как подходит один бедуин и говорит: - Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца! - А как это? - в недоумении говорит мужик. - Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием. Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое... Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше. Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта назначения верблюд неожиданно дохнет. Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина. Спрашивает: - А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и сдох!! - А ты окирпичивание делал?? - Нет! А как это? Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв пасть: - Акххххххххххххкх!.. Ну, бедуин и вливает в него ведро. - Понял???
11
Чем активный педераст отличается от пассивного? Пассивный не ходит на гей-парады.
Вопрос Армянскому радио: – Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить новогоднюю атмосферу? Армянское радио отвечает: – Пукните в предыдущем году.
Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...
15
И вновь о Линуксе: Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает. Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!
- Слушай, если "Рено" все-таки возьмется за "ВАЗ", то как будет называться эта машина - РеВаз или ВаНо? - Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!
Из заголовков жёлтой прессы: - Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком. - Учитель химии продавал детям кислород. - Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. - Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. - Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции... Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает: - Что собрался смотреть? - Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений весны"... Цветной! - Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай! - Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу? - "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться...
Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя по карманам в поисках спичек. piton1959
А. Чубайс открыл блог на ЖЖ. На докладе у президента радостно говорит: - Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел... Медведев отодвигаясь: - Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович? - Ну, это в Жэ Жэ... - Может все-таки завели блоГ? - А, да, блог! Секретарь все попутал.
Однажды на известного певца Юрия Антонова в подъезде напали отморозки и выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".
15
Новый метод борьбы с итальянской мафией - дать по зубам.
27
Утро. Подмосковное село. На краю села возле пруда стоит крик, мат, ругань. В центре разборки два рыбака пожилого уже возраста. На шум прибегает председатель, начинает узнавать из-за чего весь сыр-бор. – Вот рассказывает один из рыбаков, проезжал сейчас мимо кортеж с участниками проекта «Дом-2», и поспорили мы: Ксюша Собчак дура или просто е6анутая. Я и говорю: - Какая бы она дура не была, минет тебе от нее все равно не видать! - И что? - Что, что - проиграл спор!
В аптеке. Дедушка: - Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку. Продавщица: - Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники, персика…?
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в филармонию. Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит: - Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год! Звезда гордо вскидывает голову: - Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.
В связи сильными снегопадами Екатеринбургские дорожные службы освоили денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью, никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин. Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще... Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры населения..
Новогодние страшилки. - Ты слышал, Сереге разбили нос и выбили два зуба, когда он в костюме Деда Мороза пытался пройти фейс-контроль в ночном клубе? - Это фигня! Витьку вообще три ребра сломали! Этот идиот пробрался на сцену, ударил о пол посохом и заорал: "Елочка, зажгись!"
Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором? Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на неё уставилась. И тут женщина заявляет: - Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас тут облачность...
Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
- Криминальные новости Мухосранска. Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не пострадал.
25
На работе. Начальник спрашивает у мастера: - Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел? - Да! Вышел! - Ну и где он? - А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе! -- ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды приветствуется. -- МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли... Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит. -- ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы... Звоните, приходите, наливайте! -- ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям! Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать дистанцию. -- РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки. По отдельности и оптом! -- ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё... -- СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж. -- БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за нами! -- АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью. -- ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом "Вася, выходи!". Оплата почасовая. -- МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба, сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган, осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$
Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь - девочку или мальчика? ». «Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», - говорил любимый.
- Почему Мавзолей не имеет доступа на мэйл.ру? - Потому, что там появилась кнопка "выйти из ящика"...
17
- А в чем будет выражаться модернизация? - Ну, например, в закупках новой мебели в стиле "модерн"...
18
- Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков: - Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?
Охранник: - А ну стой, куда прешь? - К директору! - Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано! - Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
Дай человеку миллион рублей, и ему не хватит в десять раз больше, чтобы купить двухкомнатную квартиру... дай человеку сто рублей, и ему не хватит всего столько же, чтобы купить вторую бутылку водки.
24
В кинотеатре: - Девушка, можно я возьму вас за руку? - Но это же не рука. - А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.
На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку торжественно сшивают.
Сбил сосульку, спас бабульку - в Мухосранске прошел субботник.
26
Чем отличаются просто новости от последних новостей? Просто новость: - Приближается полный пиздец! Последняя новость: - Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..
Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид: - А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...
- Товарищи! Поздравляю вас! Новый Год - на носу! - А что такое "су", Анатолий Борисович?
14
Американские сенаторы пояснили, что не отменяют поправку Джексона-Вэника потому, что евреи так до сих пор и остались в России, и, в связи с этим, американцы требуют от российских властей принять более решительные меры.
16
Борьба двух лидеров нации за президентское кресло в 2012 будет острой. От победы будет зависеть, кого расстреляют, а кого повесят.
Миллиардер Баффет даёт совет инвесторам, в эти тяжелые времена, хранить яйца в разных корзинах. Ему вторит министр МВД Нургалиев и советует гражданам хранить яйца.
Чем отличается год тигра от года зебры? только 2 вещами: 1 - года зебры нет! 2 - зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не поймешь - куда попасть лучше...