Самые смешные анекдоты за месяц!

Внешностью её природа не обидела. Но настроение на всю жизнь испортила.

Демократия в России: показать язык премьер-министру;
Демократия в Италии: дать пизды премьер-министру.

Украинские политические новости.
Народный депутат Украины Нестор Шуфрич публично назвал министра
внутренних дел Украины "мужеподобным геем". Это первый случай в мировой
политике, когда один пидорас пренебрежительно называет другого пидораса
геем.

На-На технологии развивают в России уже тысячу лет- называются взятки.
Вот и сейчас правительство обещает поднять коррупцию на новый уровень.

Отправили Егора Гайдара в ад.
- Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
- Куда угодно, только не к деду.

Утро среды. Врач реаниматор бьётся, возврашая пострадавшего в ДТП к
жизни. Случай вроде бы и не сложный, но мужик ожив не надолго снова
отходит. В момент оченедного возврата пациента к реальности упревший
врач выдаёт: "Брат, ты кончай чудить! У меня смена заканчивается, да и в
рай тебе попасть на светит."
В ответ пациент слабым голосом выдаёт - "Извини, доктор, но надо же
досмотреть встречу Егора с дедом".

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

- Юр, вот бы взять весь этот снег, расфасовать в пакеты с надписью
"Интеко" и продать в Альпы...
- Нет, не довезём, Лена, да и собирать надо. Таджикам не доверишь - они
всё подчистую наметут, а самому лень...
- Может, объявить снег московской собственностью и за проезд по нему
брать с каждого по сто рублей в день?
- Не, вся Госдума тут же пропуска себе затребует на бесплатный проезд,
их помощники, любовницы и друзья тоже, и тогда больше чем полгорода на
халяву будет ездить, не пойдёт, Лен.
- Тогда, Юр, осталось подождать каких-то 80 дней, и снег растает сам.
- А вот это, Леночка, пра-виль-но!

На экзамене:
- Хорошо, двуглавая мышца по латыни бицепс, трехглавая - трицепс.
А как называется седалищная мышца?
- Э-м-м... Жоцепс?

В Госдепартаменте США долго смеялись, когда узнали, что нигерийцы,
бразильцы, россияне и индонезийцы считают свои страны "великими"

На конкурсе "Имя путинской России" с большим отрывом победила "Хромая
лошадь".

Медведев сказал, что его слова "отливаются в граните"!
Это первая победа баНанотехнологий России!
Теперь в граните можно отливать!

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда
какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь,
горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука
отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

- Великий Князь изволят быть на месте?
- Отъехали-с, на саммит в Золотую Орду...

Тщательное расследование позволило установить, что акции антиглобалистов
по разрушению МкаДональдсов, инспирируются самим Макдональдсом, что
позволяет ему постоянно подновлять вывеску и фасад засчет наивных
страховых компаний...

Георгин теперь не цветок, а житель одной маленькой закавказской страны,
выращивающей российских воров в законе

Готовясь отвечать на вопросы россиян, премьер поставил одно условие: об
«экономике» - ни слова! Ну, как не вспомнить анекдот про Ржевского!
Помните, знатная дама пригласила поручика с друзьями на день рождения.
Не зная куда поставить свечу, дама обратилась за советом к гостям …
Зная, что могут «посоветовать» его товарищи, поручик встал и громко
предупредил всех гостей: «Господа, о пи*де – ни слова!»

Верить в сборную России по футболу всё равно, что верить в российское
правительство: всё равно обманут все надежды.

Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы!
3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная
демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”.
Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого
40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл,
напомним его формулировку:
“Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания”.
Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное
производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её
образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.

- А мне все - фиолетово! - говорит зам по персоналу
- В смысле?!
- Ну.. прежде всего интересует ФИО и сколько лет.

Муж приходит домой:
- Дорогая, я ни настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достаёт из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.

Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец
выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать
перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет
ремонт...
Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро
завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз
изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Практически каждый день слышу в новостях по радио и ТВ: "на место
происшествия прибыли кареты скорой помощи". Закупите уже для скорой
помощи автомобили-21 век на дворе! Сколько можно издеваться над
пострадавшими и медиками!?

Так Нобелевская премия теперь выдается президентам США "в нагрузку" или
это одноразовый паек?

Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...

... ты не прав, это просто дата когда Майкрософт наконец то сможет
создать замену Виндосу ХР.

Для тех, кто на@"@лся с ультразавуковой стиральной машинкой "Ретона"
теперь в продаже ультрозвуковой терапевтический аппарат "Ретона"

Умер Егор Гайдар.
- И куда меня теперь?
- В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если
хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.

В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное
поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами.
Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и
коттеджный городок?
Все: - Нет!!!
Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???

Тот факт, что остров-государство Науру (с 14-тью тыс. жителей) признало
Абхазию и Южную Осетию, натолкнуло Россию на мысль - намыть для этих
целей сразу несколько островов.
Олег Бутаев, Ганновер

Ну Елки-Палки!
Вчера подруга пригласила на елку...
Лучше бы пригласила на палку.

Посланные на разгон облаков самолёты по ошибке загрузили бомбами. Облака
подходили со стороны Рублёвки...

Ужас 2010 года
В связи с успешным проведением выборов в 2009 году и необходимостью
улучшить погоду в России главой Росгидромета назначен г-н Чуров.
Погода в России резко улучшилась. По данным Росгидромета: средняя
влажность января составляет 134,96% а средняя температура +28 градусов
Цельсия.

Даже если человек и произошел от обезьяны, то радует одно: что первые
люди на земле были евреями.

Вор должен сидеть в тюрьме, даже если он прокурор.
© konde13

- Василий Иванович, почему писателей, пишущих длинные предложения,
называют графоманами?
- Думаю, Петька, потому что Лев Толстой был граф!

Млекопитающее- немецко-фашистский оккупант в деревне.

Мужчинам из медведевского резерва просьба сдать сперму для будущих
поколений до новогодних праздников.

Встретились два приятеля-бизнесмена.
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить,
от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в
депутаты подаваться думаю!

Если на выборах победит Тимошенко, то в Украине наступит не год Белого
Тигра, а Год Драной Белой Кошки.

НЕПОДКУПНЫЕ!
Оба бармена (Зайцев и Полищек), в которых стрелял Владислав Галкин, и
участковый (Зиннатулин), получивший от него черепно-мозговую травму,
сообщили суду, что не имеют НИКАКИХ претензий к актеру.
Вот такие принципиальные и неподкупные люди окружают нас!
Олег Бутаев

- В процессе вставания с колен самое главное за что нибудь крепко
ухватиться.
- За Путина с Медведевым?
- Нет, лучше за край унитаза.

А все-таки теория Дарвина верна. В этом легко можно убедиться в зоопарке
- перед клеткой с обезьянами всякий посетитель так и норовит скорчить
рожу.

Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович
Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к
пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины
собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и
что бы его сразу и похоронить!"

Говоря, что не ту страну назвали Гондурасом, вы обижайте Гондурас и
льстите России.

Пример риторического вопроса: "нахуй нужен презерватив?"..

Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря.......

КОГДА ЗАКОН НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ?

- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на
вашу сторону.

© Алик, сын юриста

Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период
Лужковской оккупации.

На выездном совещании в Лас-Вегасе чиновники администрации г.
Колдоебинска с одобрением восприняли очередной призыв президента России
бороться с коррупцией. Ими принято было решение создать
антикоррупционный фонд, куда они готовы перечислять ежемесячно все свои
зарплаты, о чём и направили письмо в администрацию президента. Вскоре
была получена телеграмма из Москвы:"А на какие шишы вы собираетесь
содержать себя и свои семьи, вашу мать, если вы такие честные?!"В
спешном порядке колдоебcкие отцы города отменили свое прежнее решение и
повысили себе оклады в четыре раза, дабы отвести от себя несправедливые
подозрения.

1908 год: При дворе Царя-тряпки появляется всесильный Распутин.

2008 год: а ничего не поменялось.

Интересно, коснется ли испытаний "Булавы" запрет на нелицензированные
фейерверки?

"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."-сказала радистка Кэт, снимая
прозрачный пеньюарчик...

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и умирают. Он вообще не
требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его
"козлиным"...

Выборы Президента Украины.
Украинцы! Не читайте на ночь российских газет и не смотрите российское
телевидение!

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в демократию.

Объявление.
ГАИ объявляет конкурс среди компьюторщиков на умение пользоваться
программой"ФОТОШОП" для работы с прибором "ВИЗИР".

- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы я мог видеть папу не только по
телевизору!
Кабаев Дмитрий Владимирович

- На перекрёстке столкнулись красная женщина и баклажановый мужчина
72-го года, вследствии чего через 9 месяцев у них появилась белая двойка.

У всех собак, над которыми академик Павлов проводил свои незатейливые
опыты, быстро вырабатывался один и тот же условный рефлекс: при виде
учёного собаки сразу начинали жалобно скулить. А спустя
непродолжительное время подопытные животные громко выли даже тогда,
когда им показывали белый халат.

Китайская антикризисная программа.
Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка
китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны.
Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.

Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?
Например: Василий Иванович и Петька

У влюблённых со временем - слюбится, у пьющих - устаканится, у
похмельных - утрясётся, у домохозяек - перетрётся, у обольстителей -
уляжется, у язвенников - рассосётся. А у тех, кто бьёт, перебьётся.

- Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там
тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков?
- Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички "ходить по льду запрещено"
поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем
талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее...

- Знаете, Карл, в следующем году надо будет дать Обаме Нобелевскую
премию по гинекологии!
- Но, Свен! Во-первых, нет такой премии, во-вторых, он не имеет никакого
отношения к гинекологии, в-третьих - примет ли он такую премию?
- Во-первых, номинацию создать недолго - это вам не физика. Во-вторых,
отношение к гинекологии не имеет никакого значения. В-третьих, мы уже
убедились, что примет...

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все
отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение:
о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной
характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное
слово: ЗА*БИСЬ

В первую брачную ночь муж Ксении Собчак так и не смог выполнить свой
супружеский долг, Ксюша дрожала, фыркала, била копытом и не как ни
хотела выходить из Дома-2

Очередная победа российской внешней политики: деревня Кукырданосу в
Верхней Вольте признало независимоть Абхазии!

Не пойму у меня в телевизоре у Медведя голова большая - плечи узкие -а
жопа огромная. То ли костюм сшить не могут - то ли телек надо менять.

Скетч: жук-скоробей катит шарик навоза. Сначала карабкается мимо с
большим, потом с шариком поменьше, потом еще меньше.
Финальная сцена: жук ставит их все друг на друга, втыкает нос, делает
лапки. Снизу надпись: "Новый Год – он и в Африке Новый Год".

1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь...
2008год-МИРОВОЙ КРИЗИС-потерял нажитое, и столько же остался должен по
кредиту...
Это ещё хорошо что ДЕФОЛТА не было...

почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2.
Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На
некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На
съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать
на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют
интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры.
7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма.
8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и,
как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не
разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим
начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.

Пиво, водка и вино, здравствуй мама я в говно! =D

Рекламное объявление еврейского уролога "Мы сделаем вашу плоть без
крайней".
Бакуткин

Почему, для того что бы на канале 2х2 показывали весь день отличные
советские мультики без рекламы, должны были погибнуть больше 100
человек?
Потому что искусство требует жертв!

В память о друге Чебурашка женился на та-а-аком крокодиле!

Московское метро: аромагия сближает.

Тетрадь по математике, 2005г. , 2 класс, Задча №58
"Вычеркните два лишних слова: ПОНЕДЕЛЬНИК ВТОРНИК СРЕДА ЧЕТВЕРГ ПЯТНИЦА
СУББОТА ВОСКРЕСЕНЬЕ"

- Почему на прилавках совсем не осталось мяса?
- Бараны ушли на Майдан под оранжевые знамена, а коровы заняли место в
Верховной Раде.

После того, как Берлускони отругал создателей сериала "Спрут", ему
быстро напомнили, что против своих идти нехорошо.

- На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова...
- А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное?
- Залетела...

Скоро начнутся холода, и москвичи снова начнут жаловаться, как им
холодно и плохо.

Наблюдая за температурой первой половины декабря, можно сделать вывод,
что чем ближе к лету - тем холоднее.

Новости март 2010 г : Сегодня состоялись последние бесплатные похороны
"на бис" Егора Тимуровича Гайдара. Плату за проведение похорон "на бис"
введут уже в апреле нынешнего года. Также ограничивается количество
участников процессии - не более 10000 человек.

Вопрос: Для чего Москве нужно новое транспортное кольцо ?
Ответ: Вспомните "Вий" Гоголя.

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал,
мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте
ещё этих мягких французских булок…

- Тебя когда-нибудь жена била?
- Да, было разок, я как-то пришел домой, а от меня пахнет женскими
духами, ворот рубашки в помаде, ну она меня прямо в коридоре, по
морде сковородкой…
- Счастливчик…

Вот зачем называть фотку "интимной", если всё самое интересное
предусмотрительно прикрыто полотенцем?

Жарят черти Ельцина в аду на костре.
- Это тебе за то, что страну развалил! Это тебе за то, что народ
ограбил!
Кричит Ельцин от боли. Вопит:
- Это не я! Это все мне Гайдар посоветовал!
- Говоришь Гайдар во всем виноват! А подайте мне сюда Гайдара! Сейчас
разберемся!

Вывод Госдумы - Чубайс в катастрофе С-Ш ГЭС не виноват.
Слава Богу, хоть в чем-то рыжый не виноват.

к анекдоту от вчера:

Жарят черти Ельцина в аду на костре.
- Это тебе за то, что страну развалил! Это тебе за то, что народ
ограбил!
Кричит Ельцин от боли. Вопит:
- Это не я! Это все мне Гайдар посоветовал!
- Говоришь Гайдар во всем виноват! А подайте мне сюда Гайдара!

-----------------
Гайдар прячась за спину Елицина:
- Это не я!! Во всем виноват - Чубайс!!

На руках кремлёвских олигархов - часы за сто тысяч баксов; а у сотен
тысяч пенсионеров на ногах - белые тапочки.

Ответ "Доктору"на 26.12.2009г.
по пунктам :
1. Пока некурящий работает, курильщик перекуривает.
2. Вонь одеколона и туалетной воды вместе с кривыми руками и больной
головой в развитии карьеры не помогут.
3. Некурящие более злые люди т. к. курящие (70% населения)их раздражают.
4. Что-то не много «здоровых» открыло табачных ларьков, да и других
предприятий. 80% богачей – курят.
5. Постоянно суженные сосуды (довольно спорное утверждение )вынуждают
сердце качать больше крови, и идет она через сосуды мозга быстрее, вот
почему так мало курильщиков-инсультников. Да и мозг работает.
6. Курение сигарет сближает людей и способствует взаимопониманию, и даже
в постели.
7. Постоянный поиск латентных гомосексуалистов указывает на пассивного
пидора, который ищет себе активного.
8. Рога растут чаще у «спортсменов» в следствии их занятости. А к ранней
импотенции ведут постоянные мысли о "здоровье" и поиск латентных
гомосексуалистов .
9. Называть незнакомых людей тупыми может только полный дебил.
Повторю п.4: 80% богачей – курят.
10. Не дождетесь гады!! Все там будем.
Но с Вашей нетолерантностью раньше.

Ющенко для украинской армии придумал новый строевой шаг. Теперь
украинские солдаты при виде иностранных солдат должны ходить на цыпочках
и в полусогнутом состоянии.

Экс-милиционеру Алексею Дымовскому предъявлено новое обвинение - «в
разглашении государственной тайны». Действительно, разместив в интернете
сведения о порядках в правоохранительных органах Новороссийска, он
проболтался: сообщил, что в этих органах имеет место… коррупция!
Олег Бутаев, Ганновер

- Мне кажется, какой-то извращенец нас снимает.
- Дорогуша, это оператор.

Как называется настойка на мужских носках?
«Феминистка».

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

Лондон встречаются два джентельмена приятеля

один другому говорит

- Да ты русский

Другой

- Как ты узнал?

ответ

- У тебя галстук все время криво завязан как у вашего призидента...