Самые смешные анекдоты за месяц!

Хочешь научиться выдавливать из себя раба? Начни тренироваться на тюбике
из под пасты

Однажды к Ленину пришли ходоки. "Слава богу не челночники" - подумал
Владимир Ильич.

Встретил как-то на улице гадалку, и она за небольшую мзду нагадала мне
долгие хлопоты, дальнюю дорогу, казённый дом и большие неприятности от
пиковой дамы. Но кто же мог предположить, что всё моментально сбудется?
Тут же встретил давнишнего приятеля: долго с ним пили и хлопотно
добавляли. Наглухо вырубился в автобусе, на конечной остановке меня не
добудились и заботливо вызвали наряд милиции, с которым слегка повздорил
спросонья. Ночь пришлось скоротать в "обезьянннике" в компании
живописных людей. А уж какой скандал закатила дома жена-шатенка - просто
не передать словами.

В связи с известными событиями все российские надзорные ведомства
перешли от взяток к делу и повсеместно стали запрещать продажу и розлив
любых алкогольных напитков, поскольку алкоголь таит в себе возможность
внезапных возгораний.

Пойдёт Путин на выборы или не пойдёт?! Тут Ленина решили оставить в
мавзолее на второй срок!

- Рядовой вы вчера стирали свои портянки?
- Конечно..
- а так это ты сволочь испортил обед всему отделению.

Криклама.
piton1959

- Я ножку стукнула! Больно!..
- Приложи компресс, поможет.
- Я курочку из морозилки приложила...
- О, как полезны порою бывают мертвые!!

Разговаривают две подруги.
- Ты кричишь во время секса?
- Ага. Не громко. А ты?
- А я только после секса и очень громко.
- Почему?
- Потому что этот идиот кончит, а ты хоть чё хочешь делай! Скоро
перестану. Просто убью гада все!

- Почему девушке вообще в жизни очень сложно встретить принца?
- Потому что принцев вообще не бывает. А лица мужского рода, которые
окружают девушку, думают только о соске. сиське и сексе.

Штирлиц обладал той счастливой способностью, что с ним каждому хотелось
пойти в разведку.
Первыми попались: Дзержинский, Бокий, Гиацинтов, Гиммлер, Шелленберг,
Радистка Кэт, Пастор Шлаг, Братья Плейшнеры, Мюллер...
Про Холтофа и Айсмана мы даже и не говорим...

Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет:
- Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел.
- Вот и хорошо, - отвечает старушка. - Значит, вам не нужно опасаться
несварения желудка, когда пойдете купаться.

Разница между бизнесменом и лохом заключается в том, что пока лох пишет
в анекдот.ру бизнесмен разрабатывает способ отливки в граните.

Картина Репина "Аркадий Гайдар и внук его Егор. 16 декабря 2009 года".

На даче.
- Дорогая, я сегодня весь день крутился, как белка в колесе.
- Дорогой, а колесом-то была я.

"I`ll be back!", сказал Шварцнегер, засовывая очередную порцию тапок
себе под кровать.

Не думай о сексотах с высока,
Наступит время, сам пойдешь стучать, наверное…

Риторический вопрос: может ли ВОСТОЧНОМУ человеку быть ЗАПАДло?!

- Эмигрировав в США, ты не обязан американизироваться. Американизация -
дело добровольное. Хочешь - становись в душе американцем, не хочешь - мы
тебе наручники наденем...

- А я.. А я вирус для калькулятора написал!
- Да-а?! На Borland, C++ или Turbo Basic ?

Про Ельцына: Мост через реку. На мосту стоят двое пьяных телохранителей,
под ними висит третий - Ельцын, цепляясь из последних сил за уступ. Те
что наверху:-Слушай, здесь странное эхо, Я кричу что попало, а оно
отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

У Председателя Совета Федераций, Сергея Миронова в кабинете хранится
уникальная коллекция редких минералов. Приходит он как-то после обеда,
смотрит – а корунда в двадцать каратов в ней нет.
Вызывает Миронов начальника охраны и начинает отчитывать:
- Что, опять Единоросы навещали? Я же говорил – без меня их в кабинет не
пускать!
– Так мы и не пускали, Сергей Михайлович. Кроме Абрамовича к вам никто и
не приходил!
– Опять Абрамович за старое взялся! Прошлый раз, когда он в обед
приходил, у меня бумаги на «Челси» из стола пропали!

Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка
превзошла все ожидания.
"Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??" - басом
ответило бревно.

- На гербе нашего рода нарисована черепаха.
- Вы, наверное, такие же долгожители?
- Нет, просто все делаем медленно!

- Вот такой я крутой террорист, - сказал Вовочка, пряча в портфель
голову завуча.

Какая гадость... Какая гадость этот ваш родительский контроль!!!

Ленин любил ходить на охоту.
- Не нужно бояться человека с ружьем,- приговаривал он, целясь в
какую-нибудь зверушку.

- Не надо зажигать свет,- едва ступив на порог услышал Штирлиц.
"И сюда добрались проклятые экологи!" - подумал Штирлиц.

Однажды Онотоле решил потрахаться.
Ему не понравилось.
Попа болит...

Новорусская народная песня "Запали потихоньку калитку.// Кирпичом заложи
ее, в пень//Не забудь потемнее джахидку,//И лапши государству надеть."

- Он занимался перделками…
- Не перделками, а поделками!

При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше.
Но эти облака и это белье!!!

В недалёком будущем, когда начнётся массовая переделка людей в киборги,
получат распространение так называемые электроноги. Подобно сказочным
сапогам-скороходам, они смогут очень быстро бегать и не уставать. Не
бойтесь, ампутировать обычные ноги не придётся. Электроноги будут
надеваться поверх них.
Какие могут быть последствия от этого нововведения? Самые разнообразные.
Электроноги будут выпускаться различных марок и цветов. Кто-то будет
носить массовые электроноги, кто-то - престижные. Кто-то отечественные,
кто-то - зарубежные. Кто-то новые, кто-то - бывшие в употреблении.
Некоторые предпочтут не пользоваться электроногами вообще. Это породит
ещё один источник неравенства в обществе. Не исключено, что возникнет
новый вид расизма - на основании цвета электроног. А за немытые
электроноги будут штрафовать.
Электроноги будут угонять. Приходишь, например, в театр, оставляешь
электроноги в раздевалке, возвращаешься, а их нет. Особенно комичной
будет ситуация, когда угнали только одну электроногу. А чтобы
предотвратить угон электроног, их будут оснащать сигнализацией.
Наконец, электроноги будут банально ломаться. Тогда их будут
ремонтировать. Как обычно, кто-то своими силами, а кто-то в
электроногосервисе.
Возникнут многочисленные электроножные виды спорта, отличающиеся от
обычных только тем, что в них будут применяться электроноги.
Вот сколько новых интересных проблем может породить такая, казалось бы,
нехитрая вещь.

Основано на реальных событиях. Все имена и герои вымышленные. Надеюсь,
что указанные лица не оскорбятся...
Где-то в бескрайних просторах юго-западной Сибири... Середина октября...
В город ХХХ приехали два аудитора из Москвы. И тут, казалось бы рядовое
для сибиряков начало наступления сибирской зимы вызывает неоднозначную
реакцию:
- Ух ты, Сань! А что там такое У НИХ беленькое маленькое много с неба
сыпется!
- Маш! Это снег! Сейчас наметет сугробов и медведи начнут по улицам
ходить!

Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм "Конец
агента". Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть...

Телефонный звонок:
- Артамон Микробский?
- Да, я.
- Вас приветствует компания по продаже чистящих средств "Яркое биде".
Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким
набором функций.
- Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги?
- А нам ваша фамилия очень знакома.

Сундук- на дубе, заяц - в сундуке, утка - в зайце, яйцо - в утке, игла -
в яйце, в игольном ушке - нанотехнологии, бабки - в нанотехнологиях! -
Сергей Медведев, довольный собой в семейных трусах и майке исполнил
перед супругой ладошечное па из русского народного танца.

Шипилявит или половину букв не выговаривет??
Или Газманов или комментатор ОРТ )

В партии защиты прав кроликов существует две фракции. Спонсоры одной из
них - производители презервативов, а спонсоры другой - производители
консервов.

- Наблогила ль ты на ночь, "Дездемона"???!!! - вопрошал известный
блоггер "Отелло" свою морганатическую супругу, известную блоггершу
"Дездемону", прозрачно намекая, что если ненаблогила, то придется до
утра сидеть в Макдональдсе на бесплатном wifi...

Если качество коньяка определять по количеству звёздочек, то есть
сколько лет выдержки, то как быть с водкой? Её качество зависит от
степени очистки, от того, сколько раз её очищали. И это количество надо
указывать на этикетке не звёздочками, а другими астрономическими
объектами, скажем... ЧЁРНЫМИ ДЫРОЧКАМИ. "Велес"- одна чёрная дырочка,
"Путинка"-две чёрных дырочки, "Журавль"- три дырочки. Лучше всего
конечно ПЯТЬ ДЫРОЧЕК! -Это "ПЯТЬ ОЗЁР"!(по мотивам Карнавальной Ночи)

Он был хоть анонимным алкоголиком, но тосты не пропускал. Особенно любил
за дам-с колбасой и яйцами. И всегда-стоя!!!

Небезызвестный в определённых кругах артист Михаил Боярский уже давно
вышел замуж за актрису Ларису Луппиан, так что теперь его следует
именовать Михаил Залуппиан!!!

Новостью поделился Яша Пушкинзон.

То, что поросят спасли каменные стены домика Нуф-Нуфа, это конечно же
сказка. А вот приклеить листовку о профилактике свиного гриппа и
вовремя почихать за дверью - это реально!

Те, кто с "волчьим билетом", с удовольствием идут отлавливать
безбилетных "зайцев".

После начала проката фильма "Аватар" в России киноэпопея "Обитаемый
остров" Бондарчука определяется поисковиками как ХХХ-фильм и с каждым
днем все больше выдают ссылки на бесплатные порноресурсы.

Один раз - еще не ЕГЭраст...

А куплю-ка я на сдачу с АВТОВАЗа пару истребителей... А то все Фальконы,
да Фальконы...
(с) Алешин

МАЙКЛ ДЖЕКСОН НА КОНЕ

В нью-йоркской галерее современного искусства Deitch Projects
представлен ранее неизвестный портрет Майкла Джексона кисти Кьянде
Уайли.

Это единственный конный портрет Майкла. А вот у Ксюши Собчак все её
портреты – конные.

© Алик, штатский искусствовед

Индейский китаец "Узкий глаз".

Как сообщают информагенства, по итогам осени и начала зимы, в стране
резко возросли продажи шуб. В свою очередь, гидрометцентр, идя навстречу
чаяниям людей, сообщает: ЗИМА БУДЕТ ДОЛГОЙ И ХОЛОДНОЙ.

Создали промышленность - "крестьянства не осталось", воссоздали
капиталистов - науки не осталось. И не надо, нам чиновников хватит.

Из дневника безработного: Сегодня на собеседовании директор компании
восхищался моими талантами/ Cказал, что я неординарная личность и
любезно предложил мне работу продавца.

В голливудском фильме-катастрофе "2012" президент США как-то сильно
почернел и постарел. Неудивительно, ведь у него такая черная и
изнурительная работа.

Ученые предположили, что если в андронном колаедере при неблагоприятном
стечении обстоятельств появится черная дыра, аннигилировать ее сможет
только сравнимая с ней по мощности управляемая контр-дыра. В качестве
добровольца на должность контр-дыры выдвинулся Борис Моисеев, который
согласился дежурить круглосуточно на месте проведения эксперимента при
одном условии: на вооружении у него будет специально приготовленная для
этого случая секретная разработка: анальный фалаедр.

Кризис - шанс для России, безработица - пусть к спасению.

- Что это он как отпуск - так все на Кипр летает?
- Он ура-киприот.

Миф о идеальной фигуре у женщин развенчан, на всеми известной статуи
найден масштаб.

Шишколюбы и шишкоебы жили счастливо, пока не пришли психологи. (c) Sj

- Заметила на днях, что наш начальник к тебе неровно дышит.
- А как он может дышать по-другому с такой ревнивой женой? Она же ему
регулярно кислород перекрывает.

А что бы творилось в отеле Мариот, если бы в команде России играл
Бухаров?

В известную своими лизинговыми схемами компании "Рено" был введен член
совета неназванной компании-спонсора. Акция была проведена после
рассмотрения проекта "Слияние или поглощение". Введенный после
торжественного приема был обласкан в головном офисе "Рено" и задним
числом, аналогично введен в близкие к бренду структуры. Головной офис
введенного члена в принципе поддержал идею дальнейшего развития лизинга
в компании, при условии теплого према и в дальнейшем своего члена в
головном офисе "Рено".

- Что такое здоровая пища?
- Это когда собачка на тебя не кашляет.
©1

Елена Беркова - женщина-загадка!

Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям
высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность".
Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.

В чем разница между "мочить в сортире" и "отливать в граните"? - Такая
же, как между коровьей лерешкой и пулей.

Если вы ошиблись, сказали что-либо некстати, не к месту, о вас скажут,
что ВЫ ПОПАЛИ ПАЛЬЦЕМ В НЕБО. Если небо звёздное-вы АСТРОЛОГ!

Нет Димы без огня

У попа была собака, он её любил...
ЛЮБИМЫЕ!!! ЦЕЛЮЛИТ, ОПАСЕН ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!

Заседание Галактического Совета.

- Что делать с нашим недоразвитым протекторатом Зем Ля? Аборигены
размножаются в геометрической прогрессии. Скоро нам нечем будет
прокормить всех туземцев этого зоопарка...
- Ну что Вы, уважаемый Нгванлоррпнрпнадрль! У нас есть хороший план по
уменьшению численности на Зем Ле. Во-первых, это "свиной грипп" и СПИД,
эффективность - половина населения...
- Ну, а если это не сработает?
- Наша агентура из аборигенов сооружает "Большой Адронный Коллайдер". В
черную дыру провалится одна треть этих животных...
- И всё-таки... А если и тут будет осечка?
- Ну, на этот случай мы запаслись вариантом с направленным астероидом...

Ученые доказали, что причина таяния льдов это не мифическое глобальное
потепление. А пингвины "Генту". Точнее сервера, которые разместили в
Антарктиде эти симпатичные зверюшки.

Приказ министра внутренних дел: В связи с инфляцией переименовать ДПС в
ДПТ

благодаря рекламе, я узнал, что луна имеет форму прокладки. Тьфу, бл@…

ОЗОХУНВЕЙБИН-иудей-китаец

Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на
колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски
положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.

- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил!
- Ты не hacker, ты fucker!

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Свадебные фото. Цены
ниже рыночных. Новая Каховка Тел. 5-08-28

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды. Фирма «Богдан»
в Новой Каховке.

Когда мы были студентами в колхозе в Заёбске, там рядом с ним были две
деревни: Пропердоловка и Менструевка. Причем обычно мы ставили ударение
Пропердо’ловка, так вот местные девки обиделись...

Кто такие "крутые" на Украине – Это лохИ, но с бабками!

Мужик с бодуна читает телепрограмму:
- Полёт рАком…не…рАковый полёт…не…роковОй полёт!
Чешет репу. – Да, а всё-таки первый был лучше…

Президенты России и Белоруссии долго беседовали без свидетелей, "с глазу
на глаз". А ведь известно: "Кто старое помянет, тому глаз вон!". Видимо,
помянули. И не раз...

Гарри Поттер - волшебник?
Да он - "0" без палочки!

Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. "Ну, вот, опять под задницей!",
- с грустью подумал Табурет.

Недавно жители столицы с удивлением узнали, что жители "мухосрансков"
переименовали свои города, присвоив им уникальные имена. И теперь многие
(Comedy Club, Comedy Woman et cetera) смакуют такое непривычное название
города "Кемерово". Все бы ничего - да тут конфуз. Только вздумали
столичные пожалиться на 10 градусное похолодание - тут же сибиряки их
прокатили в комментах. Больше всех старались кемеровчане. Месть
оказалась изощренной - модераторы одного очень известного погодного
сайта подправили цифирки в прогнозе погоды для Кемерово до "-60"!

Русская рулетка - это обычная рулетка, в которой крутится семизарядный
барабан системы Наган. А инструкция геймера к этой игре - русская
пословица "Семь раз отмерь...".

Парень с серьезным ч/ю всегда претендует на чужие м/ж/п!

Слышали сказку про Говноснежку и семь говномов?
Вы спросите - почему Говноснежка?
- А потому, что с говномами.
Вы спросите - а почему говномы?
- А потому, что с Говноснежкой.

Хорошая секретарша - это живая треНОЖНАЯ кнопка!

Дядя Семён а почему до сих пор Ленина не похоронили? Ты когда нибудь
лаву трогал? Ты когда нибудь лаву извергающую из вулкана руками трогал?!
Нет!? И не пробуй! Ишь ты, поди ты. Тело вождя не успело ещё остыть, а и
он туда же, вынести.

Самодостаточный мужик и минет себе делает сам!

Новый русский "мужык" - бессмысленный, поскольку "безлошадный"

На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и
"к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер".
Миленько получилось, и в тему...

Анка: хочу МакSим.
Петька: хочу Моисеева.
В. И. : хочу всех.

Максим Галкин - сама надеятельность.

Инновация 2009 - Слова будем отливать в граните, бронза для отливки уже
не катит.

Дарить не красивым комплименты легче, если закрыть глаза.

- Мы вчера с женой пробежались по магазинам.
- Ну и что там есть?
- А мы в них не заходили...

Случай из жизни. После покупки нЕтбука разговор со своей девушкой.
Админ (он же "А"), Девушка админа (она же "Д")

А:- У меня в семействе прибавление )
Д:- Э?
А:- Появился "маленький"
Д:- Твой?
А:- Я с ним сегодня вторые сутки буду спать
Д:- Ясно...
Д:- Пока!
А:- Я тбе щас фото кину ))
Д:-?????????
А:- У меня вчера был с ним первый секс и дефлорация ))
Д:- Милая игрушка...
А: - Только не надо меня так больше пугать, хорошо?

Интернет так засасывает. так засасывает интернет, что теперь даже
картошка сама на на плите варится.