Самые смешные анекдоты за месяц!

Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы - это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся!

После прочтения бесчисленного кол-ва фэнтезийных произведений и
осознания того факта, что от эльфов пахнет травами, - понял что эльфы
живут в Амстердаме.

ххх: Как Вай-Фай работает?
ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит
передаль!
valyaka.ru

- Что произошло с турбиной на Саяно-Шушенской ГЭC?
- Она утонула.

В магазине. Покупатель обращается к провавцу:
- Дайте батарейку.
- Вам какую, пальчиковую или мизинчиковую?
- Кулачковую!

Гениальная идея "объединение Автоваза с Камазом" вначале звучала как
"объединение Автоваза с Мерседесом". Но, получив такое предложение,
руководство Мерседеса почему-то вежливо отказалось...

На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..

А ей зеркальце в ответ: - www.bez.porno.net.

В Красноярском крае родился котенок с шестью лапами, двумя хвостами и
языками -Хм ДАВНО ТАК ПРИРОДА НЕ ПЕРЕПЛЕВЫВАЛА ФОТОШОП.

Звонит Путин Медведеву на мобилу:
- Димон, принеси чего нибудь пожрать. Я тут под мостом в камышах
отдыхаю.
- Вова, у меня дел полно. Сходи сам купи чего нибудь.
- Не могу. Кругом журналюги.
- С каких это пор ты их стал бояться?
- С тех пор, как они думают, что я в батискафе.

Короткий анекдот. Встретились как то два друга - Александр Лукашвили и
Михаил Саакашенко. Все :-)

Мэр Москвы Юрий Лужков своим указом освободил от должности префекта
Северо-западного округа столицы Виктора Козлова, Исполняющим обязанности
назначен первый заместитель префекта СЗАО Павел Козлов, отметили в
администрации.
- А Вас, Козлов, я попрошу оста-а-ться.

Перед тем, как подарить сыну тувинского пастуха часы, В. В. Путин
украдкой положил "Ролекс" в карман, из которого достал "Монтану" времён
молодости (с 10 мелодиями!).

Московское правительство, всвязи с кризисом, решило заказать стометровую
скульптуру "ЦАРЬ ЖОПЫ" скульптору Церетели.
Ее установять напротив Моссовета, совершенно бесплатно позировать
согласился сам мэр!
Тысячи безработных банкиров смогут получить работу на сооружении этой
монументальной композиции.

Для того, чтобы успеть сделать работу вовремя, маловато только лишь
начинать её делать заблаговременно. Надо ещё придумать убедительные
доводы в пользу переноса сроков её выполнения на более позднее время.

У пастора спрашивают:
- почему вы стали священником?
- Очень люблю пиздить и рассказывать сказки

В Британии дипломатам разрешили поворачиваться к королеве спиной. В
ответ британские геи требуют, чтобы им разрешили поворачиваться спиной к
принцу.

Анекдоты - это такой жанр, где плагиат не воровство, а вид искусства.

-кем надо быть чтобы понижать курс рубля: министром финансов РФ или
директором ЦБ РФ?!
- лохом...

Однажды эмир Бухары дал большой званый обед. В числе гостей была и Настя
15 лет от роду.

Эмир увидел, что девочка ведет приятную беседу с одной теткой. Чтобы
пристыдить Настю, он подошел к ней и сказал:

—Кто знает, какие лживые похвалы ты воздаешь, девка!

—Что мне делать, господин эмир? — невозмутимо ответила Настя. — Без лжи
не обойдешься, ибо я рассказываю тете о вашей справедливости.

Передача секс с Диего Марадонной оказалась футбольным матчем Россия –
Аргентина.

Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, ты ведь в академии учился, скажи, что такое
"неопределённость".
- Это ситуация, когда на один вопрос есть несколько правильных ответов.
- Что-то мне не доходит.
- Ну вот, смотри, в газете есть кроссворд. В кроссворде - вопрос:
"Любимое занятие русских людей".
- Ну?
- Вот, не знаю, как ответьть, "воровство" или "пьянство".
- Пиши "мордобой". Не ошибёшься.

МТС: Тариф "ПОДРУЖКА" - первые пол-часа бесплатно!

Отдых 2008. Под пальмой на море.
Отпуск 2009. Под монитором и кактусом на работе.

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки
в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".

Армянскому радио задали вопрос: надо ли Медведеву начинать борьбу с
пьянством? Ведь результат борьбы известен: Горбачев боролся с пьянством
– победила бедность, а Путин боролся с бедностью – победило пьянство!
Ответ – надо! Во-первых, президент по статусу обязан всегда бороться и,
во-вторых, президент обязан отблагодарить своего предшественника, как
возможного преемника, создав ему все необходимые условия для борьбы,
которую тот вел ранее …

Почему линии, пересекающиеся под острыми углами, наиболее заметны на
заборе?

Сообщение:-Все с "Арктик си" уже дома, "дерево" на месте, грузите новый
"сухогруз" углём и нашатырным спиртом-чтобы никто не шарил. Подлодки
будут сопровождать справа и слева, два МИГа сверху, Крейсер "Пётр
Великий"-сзади. Увидите жёлтую резиновую эстонскую лодку- не
сопротивлятся..

В психбольницы страны начали поступать первые Онищенки...
Они требуют от россиян поддержать отечественных производителей выбросов
в атмосферу.

Пациент: доктор, как мне похудеть?
Доктор: держитесь известного правила: завтрак съешь сам, обедом поделись
с товарищем, а ужин отдай врагу.
Пациент: доктор, что-то я не врубаюсь: вы хотите стать моим товарищем
или же врагом?

Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь
Интернета имеет специальную программу "браузер".

Скучновато стало Золотой Рыбке... Закинула она батискаф на
поверхность...

- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной
потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.

Сайт www.anekdot.ru - ведущий производитель боянов в интернете!

Мечта африканца: заработать много денег, купить слона, обшить его мехом
и замочить дубиной, как мамонта.

Гуляет пара американцев по Красной площади в Москве. Они подходят к
продавцу купить мороженого, чтобы освежиться.
- Вам сколько?
- Two packs.
- Кто тупак?

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в
кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в
другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они
втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль.
Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку
Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь
тогда еще не было.

Отчего умер С. Михалков?

1. Так и не сумел учуять, куда гнет Путин...
2. После восстановления на станции метро "Курская" имени Сталина решил,
что главная задача его жизни выполнена...
3. Боялся, что найдут написанный им 22 июня 1941г. проект гимна со
словами "Нас вырастил Гитлер, на верность Дойчлянду, на труд и на
подвиги нас вдохновил..."
4. От огорчения, что никто из потомков не поддержал начатую им с сыном
Никитой традицию называть детей в честь руководителей партии и
правительства...
5. Узнал, сколько дядя Степа требует за крышевание его семьи...
6. Решил посмотреть подряд все фильмы Никиты....
7. Решил станцевать брейк-данс....
8. Не смог пережить смерть своего кумира Майкла Джексона...
9. Узнал, что следующий гимн будет писать не он...

Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась долгожданная девочка, он
и представить себе не мог, что через несколько лет злые языки дадут ей
прозвище "Варфоломеевская дочь".

Какой-то древний человек впервые в мире смастерил колесо.
- Подумаешь - велосипед изобрел! - сказали ему.

В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу
справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных
меценатов.

- Зачем премьер-министр в батискаф залез? Разве ему за ЭТО деньги
платят?
- Он там разведал большие запасы планктона. Теперь Россия обеспечена
продуктами на всю зиму.

Дедушка прихлдит в аптеку и излагает свою проблему.
- Я думаю, Вам надо купить детский крем.
- Детский - это от слова дети, или от слова дед?

"А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть..."

- Ну зачем так сложно... Рупь не потонет никогда, в соответствии с
законом Архимеда! Он же деревянный!

Демократия - это, когда люди сами выбирают себе начальника.
Но, при этом, всегда хочется крепко выругаться.
Судите сами:
- В античные времена и вплоть до 19 века, выбирать могли все, кроме
рабов. А рабов было большинство...
- В 20 веке выбирать могли все, кроме черных, кроме неарийцев и прочих
несоотвествующих критериям меньшинства.
- В начале же 21 века, демократия - это, когда меньшинство всегда
требует отмены результатов голосования или повторных выборов.
Ну как тут не выругаться?

Смешнее всех в этом сезоне забил Шахтёр.
Игроки донецкого клуба забили болт на тренировки перед матчем с
Тимишоарой

Однажды бай (лет 55-60) в разговоре с Настей (лет 15 от роду) спросил:

—Настасья! Что больше — рай или ад?

—Рай больше, дядя — ответила Настенька.

—Откуда ты знаешь, что рай больше?

—Ведь бедных больше, чем богатых, дядя!

Грустные собачьи глаза.

Стая одичавших собак безысходно разлеглась на пустыре. Они с затаенной
надеждой ждут повышения цен на нефть марки«Урал».
Жрать-то стало нечего - хоть на людей кидайся.
• РаРа из anekdotc.ru

Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы
ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию
искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из
славного города Мухосранска является большим поклонником творчества
Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к
сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением
цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!»
piton1959

А это повесть о том как генерал-губернатор одной американской колонии
поссорился с индейским вождем соседней индейской резервации и не стал
присылать в резервацию посла...

Майкл Джексон так и не будучи похоронен после смерти, заработал
100$миллионов. Сколько же заработал Владимир Ильич за семьдесят лет?

Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить
имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных
поочередно дальше по календарю.

Оказался полным чурбаном - оставили с носом. Зовите меня теперь -
Буратино.

Внутренний голос.

—Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит
тебя в пух перед всем коллективом?
—Да пошел ты на х.. (и шепотом) кланяйся начальнику, дурак!
• РаРа из anekdotc.ru

Скажи мне, как часто ты меняешь рабочий стол, и я скажу тебе, как часто
у тебя в голове меняется ветер.

Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский -
это типично еврейская фамилия.

К скандалу с африканской бегуньей: Господа, зачем тесты? Прочитайте
внимательно ее имя: СЕМЕН - Я

- Назови учреждение, где лечат с помидорами?
- Нет вариантов...
- сТОМАТОлогия!

АвтоВаз и Камаз объявили о слиянии. Теперь автомобили будут выпускаться
под новой маркой "Жугазик"

В Улан-Удэ Медведеву местные буддисты присвоили звание "Белой Тары".
Интересно, из-под чего он тара? Наверное из-под чекушки.

В Китае запретили использование пластиковых пакетов. Блин, ну теперь там
среди тех у кого нет денег на презервативы еще больше рождаемость
повысится!

-Диман, ты зачем столб на аэродроме вкопал? думал я в самолете буду?
- Да ты что Вован, какой столб??
- А откуда тогда на аэродроме взялся телеграфный столб????

Чтоб "у нас повсюду всё стало хорошо" - надо просто рассматривать
клептоманию не как уголовное преступление, а как хроническую неизлечимую
болезнь...

Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном
режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не
знали в какой стороне у нас печень.
piton1959

Объявление: Сверлю, бурю скважины, прочищаю половые чакры.

-Слыхал, Мадонна выступила на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге?!
- Марадонна? Так он же, вроде, уже не играет?!

Петрушка

Мадонна всё-таки приехала в Санкт-Петербург! Тол'ко, видимо, звезда
очен' устала от мировово турне, т. к. сначала заблудилас' в собственных
декорацыях, потом спела свои песни с сил'ным украинским акцентом, и от
неё за километр несло перегаром!

Петрушка

Псевдофилософское: есть вещи, которые нельзя купить. Для всего
остального есть деньги..

_____
Егорушка Покрамович

Пишу в асю, знакомому програмеру:
- Что? Трудишся все? Трутень!
- Да нет, ебусь все, как матка!
:)

В ресторан "Прага" с обыском ворвались люди в масках и с автоматами.
Хотя подвыпивший Вазген заказывал девочек.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Мы тайком проникли в спа-салон и подменили спа-средства на Pantene.
Теперь нам грозит до 5 лет лишения свободы!

Парадокс парадоксов, но в Шотландии никогда не проводилось гей-парадов.
И, слава Богу, тамошним мужикам "юбок" хватает...

Новостями навело.
По сообщению РБК "МИД Грузии недоволен визитом В. Путина в Абхазию"

МИДу Грузии есть смысл недовольство проявлять если из уст нашего
руководства прозвучала бы фраза:" поедем-ка с официальным визитом в
Тбилис, потом в Кутаис и затем минералку попить в Боржом"...

Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия»
закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово
колесо» и «Американские горки».

«Езжайте куда хотите, вы всё равно останетесь китайцами» – говорил вещал
учитель Мао. Ибо он понимал, что куда бы ОНИ не приехали, китайцы всё
равно останутся в чайна-тауне.

- Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!
- В этом и заключается его принцип действия!

К анекдоту от 22 августа:
"Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти,
Медведев почему-то покраснел."

Замечена опечатка. Имелась в виду кукла наследника Путти.

В редакции рекламы Эльдорадо, Вадим Галыгин заменил "писающие деньги" на
"ссущие копейки".

мдааа.. раньше, чтобы познакомится, спрашивали номер мобильного
телефона... а сейчас " id " в Контакте....

Учитель: Вовочка, что ты знаешь о Бетховене?
Вовочка: Бетховен - это брэнд собачий.

Обращение пьяного пассажира к водителю такси, который не хочет его
везти: "Ей ты таксуешь или так ссышься"?

- Как сделать литературный шедевр?
- Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.

Теперь больше ни одной затяжки!

- строго пригрозил психиатр самоубийце и насильно стащил с его шеи
веревку.

-с чего вы взяли что сын ющенко педофил?
- а кто еще в украине женится на детских психологах?!

Будучи в Африке матриарх Перикл сделал различие между каннибалами и
людоедами. "Для меня людоеды - это страшные обжоры, а каннибалы -
гурманы-извращенцы. Надо все-таки различать такие вещи. Мне лично
приятнее быть съеденным гурманом-извращенцем."

- Дмитрий Анатольевич, что случилось с батискафом "Мир-1"?
- Он утонул.

Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!

Идёт ревизия в аду: так маленький котел-для Саакашвили, а большой для
кого?!
- для его пиарщиков

На днях жена президента Николя Саркози официально заявила, что он уже
заеб@л!!!

В московском ресторане "Прага" проводятся обыски. Это первый случай,
когда официант ресторна получил на чай прикладом по голове.

Ритуальные услуги - это как "перпетум мобиле"* - никогда не остановятся.
*- вечный двигатель.

Однажды в жаркий летний день соседка (бухарка-магометанка) позвала Настю
(15 лет от роду) в гости. Подали в большом кувшине сладкий сироп.
Хозяйка дала Насте чайную ложку, а себе взяла целый половник и начал
черпать сироп из кувшина. Сколько Настасья не старалась, но угнаться за
тетей не могла. А хозяйка всякий раз, как зачерпнет, восклицает от
восторга:
– Ох, умираю!
В конце концов Настенька швырнула чайную ложку и выхватила у хозяйки
половник:
– Тетя Зульфия! Будьте человеком – дайте и мне хоть раз умереть!

Если Таможенный союз не могут принять в ВТО, то может принять ВТО в
Таможенный союз?

В колониях послов нема... только вожди резерваций и генерал-губернаторы.

Однажды российским морякам захотелось водки. В последний раз судно видел
пилот португальского самолета, патрулировавший район Атлантического
океана на широте города Порту. Это было 2 августа.

Разговор членов комиссии на отборе претенденток в Д-2:
- Пусть девушки теперь покажут нам свои гениальные талии.
- По-моему непонятное слово "альные" здесь лишнее.

Второй час передачи «Угадайка». На квадратиках буквы «Е, А, Н, З, Л, Е,
Ж, Н, О, С, Т, Ь О, М, Т, Е, Н, Я, Е, С, Я, Т». Ведущий – низенький,
пучеглазый мужчина в черном пиджачке с надрывом произносит:

- Виктор Андреевич, позвоните пожалуйста – вы знаете это слово!

-А ты, что скажешь про батискаф?
- Про какой ещё батискаф?
- Ну... , зачем этот тип на Байкале спускался на батискафе?
По одной версии, озвученной на сайте - могилку себе подыскивал, по
другой - бабки искал, по третьей - показать, как дерьмо плавает, по
четвёртой - проверить, может ли батискаф двигаться под пердячим паром.
Твоя версия?
- На дно колышек вбил.
- И что же он на этом колышке нацарапал?
- НЕ РЫПАТЬСЯ! ВЕСЬ ГАЗ - МОЙ. ПУТИН.

- А мой папа - погонщик! - хвалится ребенок.
- Пастух, значит?
- Нет, военный.