Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы - это две большие разницы: До, не подкопаешся, после не отцепишся!
После прочтения бесчисленного кол-ва фэнтезийных произведений и осознания того факта, что от эльфов пахнет травами, - понял что эльфы живут в Амстердаме.
Гениальная идея "объединение Автоваза с Камазом" вначале звучала как "объединение Автоваза с Мерседесом". Но, получив такое предложение, руководство Мерседеса почему-то вежливо отказалось...
8
На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..
Звонит Путин Медведеву на мобилу: - Димон, принеси чего нибудь пожрать. Я тут под мостом в камышах отдыхаю. - Вова, у меня дел полно. Сходи сам купи чего нибудь. - Не могу. Кругом журналюги. - С каких это пор ты их стал бояться? - С тех пор, как они думают, что я в батискафе.
12
Короткий анекдот. Встретились как то два друга - Александр Лукашвили и Михаил Саакашенко. Все :-)
Мэр Москвы Юрий Лужков своим указом освободил от должности префекта Северо-западного округа столицы Виктора Козлова, Исполняющим обязанности назначен первый заместитель префекта СЗАО Павел Козлов, отметили в администрации. - А Вас, Козлов, я попрошу оста-а-ться.
Перед тем, как подарить сыну тувинского пастуха часы, В. В. Путин украдкой положил "Ролекс" в карман, из которого достал "Монтану" времён молодости (с 10 мелодиями!).
Московское правительство, всвязи с кризисом, решило заказать стометровую скульптуру "ЦАРЬ ЖОПЫ" скульптору Церетели. Ее установять напротив Моссовета, совершенно бесплатно позировать согласился сам мэр! Тысячи безработных банкиров смогут получить работу на сооружении этой монументальной композиции.
Для того, чтобы успеть сделать работу вовремя, маловато только лишь начинать её делать заблаговременно. Надо ещё придумать убедительные доводы в пользу переноса сроков её выполнения на более позднее время.
Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, ты ведь в академии учился, скажи, что такое "неопределённость". - Это ситуация, когда на один вопрос есть несколько правильных ответов. - Что-то мне не доходит. - Ну вот, смотри, в газете есть кроссворд. В кроссворде - вопрос: "Любимое занятие русских людей". - Ну? - Вот, не знаю, как ответьть, "воровство" или "пьянство". - Пиши "мордобой". Не ошибёшься.
20
МТС: Тариф "ПОДРУЖКА" - первые пол-часа бесплатно!
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
7
Армянскому радио задали вопрос: надо ли Медведеву начинать борьбу с пьянством? Ведь результат борьбы известен: Горбачев боролся с пьянством – победила бедность, а Путин боролся с бедностью – победило пьянство! Ответ – надо! Во-первых, президент по статусу обязан всегда бороться и, во-вторых, президент обязан отблагодарить своего предшественника, как возможного преемника, создав ему все необходимые условия для борьбы, которую тот вел ранее …
Сообщение:-Все с "Арктик си" уже дома, "дерево" на месте, грузите новый "сухогруз" углём и нашатырным спиртом-чтобы никто не шарил. Подлодки будут сопровождать справа и слева, два МИГа сверху, Крейсер "Пётр Великий"-сзади. Увидите жёлтую резиновую эстонскую лодку- не сопротивлятся..
Пациент: доктор, как мне похудеть? Доктор: держитесь известного правила: завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, а ужин отдай врагу. Пациент: доктор, что-то я не врубаюсь: вы хотите стать моим товарищем или же врагом?
Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь Интернета имеет специальную программу "браузер".
13
Скучновато стало Золотой Рыбке... Закинула она батискаф на поверхность...
7
- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной потолок. - Ну и как результат? - Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
Гуляет пара американцев по Красной площади в Москве. Они подходят к продавцу купить мороженого, чтобы освежиться. - Вам сколько? - Two packs. - Кто тупак?
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.
1. Так и не сумел учуять, куда гнет Путин... 2. После восстановления на станции метро "Курская" имени Сталина решил, что главная задача его жизни выполнена... 3. Боялся, что найдут написанный им 22 июня 1941г. проект гимна со словами "Нас вырастил Гитлер, на верность Дойчлянду, на труд и на подвиги нас вдохновил..." 4. От огорчения, что никто из потомков не поддержал начатую им с сыном Никитой традицию называть детей в честь руководителей партии и правительства... 5. Узнал, сколько дядя Степа требует за крышевание его семьи... 6. Решил посмотреть подряд все фильмы Никиты.... 7. Решил станцевать брейк-данс.... 8. Не смог пережить смерть своего кумира Майкла Джексона... 9. Узнал, что следующий гимн будет писать не он...
Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась долгожданная девочка, он и представить себе не мог, что через несколько лет злые языки дадут ей прозвище "Варфоломеевская дочь".
- Зачем премьер-министр в батискаф залез? Разве ему за ЭТО деньги платят? - Он там разведал большие запасы планктона. Теперь Россия обеспечена продуктами на всю зиму.
20
Дедушка прихлдит в аптеку и излагает свою проблему. - Я думаю, Вам надо купить детский крем. - Детский - это от слова дети, или от слова дед?
"А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть..."
- Ну зачем так сложно... Рупь не потонет никогда, в соответствии с законом Архимеда! Он же деревянный!
9
Демократия - это, когда люди сами выбирают себе начальника. Но, при этом, всегда хочется крепко выругаться. Судите сами: - В античные времена и вплоть до 19 века, выбирать могли все, кроме рабов. А рабов было большинство... - В 20 веке выбирать могли все, кроме черных, кроме неарийцев и прочих несоотвествующих критериям меньшинства. - В начале же 21 века, демократия - это, когда меньшинство всегда требует отмены результатов голосования или повторных выборов. Ну как тут не выругаться?
Стая одичавших собак безысходно разлеглась на пустыре. Они с затаенной надеждой ждут повышения цен на нефть марки«Урал». Жрать-то стало нечего - хоть на людей кидайся. • РаРа из anekdotc.ru
Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из славного города Мухосранска является большим поклонником творчества Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!» piton1959
А это повесть о том как генерал-губернатор одной американской колонии поссорился с индейским вождем соседней индейской резервации и не стал присылать в резервацию посла...
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных поочередно дальше по календарю.
—Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух перед всем коллективом? —Да пошел ты на х.. (и шепотом) кланяйся начальнику, дурак! • РаРа из anekdotc.ru
-Диман, ты зачем столб на аэродроме вкопал? думал я в самолете буду? - Да ты что Вован, какой столб?? - А откуда тогда на аэродроме взялся телеграфный столб????
Чтоб "у нас повсюду всё стало хорошо" - надо просто рассматривать клептоманию не как уголовное преступление, а как хроническую неизлечимую болезнь...
7
Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не знали в какой стороне у нас печень. piton1959
Мадонна всё-таки приехала в Санкт-Петербург! Тол'ко, видимо, звезда очен' устала от мировово турне, т. к. сначала заблудилас' в собственных декорацыях, потом спела свои песни с сил'ным украинским акцентом, и от неё за километр несло перегаром!
Новостями навело. По сообщению РБК "МИД Грузии недоволен визитом В. Путина в Абхазию"
МИДу Грузии есть смысл недовольство проявлять если из уст нашего руководства прозвучала бы фраза:" поедем-ка с официальным визитом в Тбилис, потом в Кутаис и затем минералку попить в Боржом"...
Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия» закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово колесо» и «Американские горки».
«Езжайте куда хотите, вы всё равно останетесь китайцами» – говорил вещал учитель Мао. Ибо он понимал, что куда бы ОНИ не приехали, китайцы всё равно останутся в чайна-тауне.
- Как сделать литературный шедевр? - Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.
Будучи в Африке матриарх Перикл сделал различие между каннибалами и людоедами. "Для меня людоеды - это страшные обжоры, а каннибалы - гурманы-извращенцы. Надо все-таки различать такие вещи. Мне лично приятнее быть съеденным гурманом-извращенцем."
Однажды в жаркий летний день соседка (бухарка-магометанка) позвала Настю (15 лет от роду) в гости. Подали в большом кувшине сладкий сироп. Хозяйка дала Насте чайную ложку, а себе взяла целый половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Настасья не старалась, но угнаться за тетей не могла. А хозяйка всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: – Ох, умираю! В конце концов Настенька швырнула чайную ложку и выхватила у хозяйки половник: – Тетя Зульфия! Будьте человеком – дайте и мне хоть раз умереть!
Однажды российским морякам захотелось водки. В последний раз судно видел пилот португальского самолета, патрулировавший район Атлантического океана на широте города Порту. Это было 2 августа.
8
Разговор членов комиссии на отборе претенденток в Д-2: - Пусть девушки теперь покажут нам свои гениальные талии. - По-моему непонятное слово "альные" здесь лишнее.
11
Второй час передачи «Угадайка». На квадратиках буквы «Е, А, Н, З, Л, Е, Ж, Н, О, С, Т, Ь О, М, Т, Е, Н, Я, Е, С, Я, Т». Ведущий – низенький, пучеглазый мужчина в черном пиджачке с надрывом произносит:
- Виктор Андреевич, позвоните пожалуйста – вы знаете это слово!
-А ты, что скажешь про батискаф? - Про какой ещё батискаф? - Ну... , зачем этот тип на Байкале спускался на батискафе? По одной версии, озвученной на сайте - могилку себе подыскивал, по другой - бабки искал, по третьей - показать, как дерьмо плавает, по четвёртой - проверить, может ли батискаф двигаться под пердячим паром. Твоя версия? - На дно колышек вбил. - И что же он на этом колышке нацарапал? - НЕ РЫПАТЬСЯ! ВЕСЬ ГАЗ - МОЙ. ПУТИН.