Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всякий раз, вынося на помойку мусор, чувствую себя экологическим преступником
Бухара. Ссорятся два бая: - Ахмед, ты - осел! - От осла слышу! Мимо проходит русская девочка Настя лет 15: - Дядя, не надо ссориться! Вы ведь родственники!
Почему в юниксовых ОС при работе от обычного пользователя приглашение ввода команды кончается на "$", а от админа (root'a) - на "#"?
Всё дело в том, если ты работаешь на какой-нибудь ответственной системе, и напортачишь от обычного пользователя, ты можешь получить только штраф в много $. А если ты напортачишь от root'a и система придёт в полную негодность, то тебя ожидает вполне реальный срок за решёткой (#)! Поэтому в конец приглашения (чтобы всегда перед глазами было) и поставили этот символ-предостережение, напоминающий пользователям системы о том, что их может ожидать.
- Почему у нас - как ни август - так одна за одной катастрофы? Разберитесь и немедленно доложите! - так, ить, Петрович по августам в отпуск уходить, ваше превосходительство! - подумаешь! ушел какой-то Петрович! Он что - единственный? - То-то и оно, что не единственный... Петрович - он разом по всей стране по августам в отпуск уходить....
С точки зрения навозного жука - всё чмо, кроме навоза.
13
"Первый замдиректора департамента обеспечения безопасности движения МВД, генерал-майор милиции Владимир Швецов сообщил, что сотрудники ГИБДД будут лишены привилегии не пристегиваться ремнями безопасности...." (с)http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/08/26/n_1397209.shtml ...... возмущенные сотрудники ГИБДД попросили оставить за ними право переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки и перебегать путь перед близко идущем поезде...
Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по превращению Вольки в прекрасного принца.
Однажды Дмитрий Анатольевич Медведев приказал провести военные учения. - Ну, как прошли учения? – спросил Дмитрий Анатольевич по их окончании министра обороны на заседании Совета Министров. - Хорошо, Дмитрий Анатольевич, - наши победили!
3
В ЗАГСе гляжу Павел Воля женится, пригляделся -выходит замуж...
Сегодня Федеральная антимонопольная служба (ФАС) приступила к рассотрению заявки, поданной любителем фруктов, пожелавшим остаться неизвестным. Как известно, у многих фруктов не употребляются в пищу косточки и (или) кожура. Однако, при приобретении фруктов на вес учитывается и вес этих их частей. Если разбирательство увенчается успехом, любое лицо, купившее в магазине фрукты на вес, сможет затем сдать кожуру и (или) косточки обратно в магазин, где их взвесят и вернут за них деньги.
Самая посылающая страна в мире не нашла кого послать послом.
21
В космонавтике нам нет равных: - Юрий Гагарин - первый человек в космосе, - Валентина Терешкова - первая женщина в космосе, - Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе!
"Да, человек- это звучит,- гордо думал медведь-людоед, догоняя охотника.- Но почему это ещё и так воняет?"
15
Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает. - Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно! Жена: - Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. - Не помню!
Операция прикрытия в истории с ARCTIC SEA была - они ориентировались по системе GLONAS, и заблудились, это и прикрывали, пиратами, не так обидно.
9
Первое сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение. Тема" Как я провел лето" Сидит Тарасик и смотрит в окно. Подходит учительница и спрашивает: - Почему ничего не пишеш? - Не знаю, что писать - А где ты был летом - В селе, бычки пас - Вот, Тарасик, и напиши что ты видел, что чувствовал тогда, сегодня, все, что на душе у тебя. Это же вольная тема. Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь. Учительница открывает и читает: Хай бы ти бычки выздыхали влитку, а вчителя восены.
Когда цирк сгорел, а все клоуны разбежались, то выяснилось, что в цирке их работало - тьма-тьмущая. Теперь в какой кабинет не заглянешь, бегая по инстанциям из-за какой-нибудь справки, - везде одни клоуны.
- Почему Ельцина кто-то до сих пор не признал евреем? - Потому, что евреи так много не жрут. - А почему Медведев на саммите G8 нажрался, как свинья? - Чтобы не признали евреем.
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу. - Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где его можно увидеть? - Нет его. - Ка-ак?! А что случилось?! Старый байкальский волк отвечает с усмешкой: - Он утонул.
30 причин, чтобы использовать линукс. Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так как... 1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю настоящих линуксоидов около 1 процента). А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров. 2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать. Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе. Вы так поумнеетее... 3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть на самом деле. 4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом, сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу. 5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых разрабы и сами знают уже несколько лет. 6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие. 7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные программы для англоязычных пользователей. 8) Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя альфа-версии дистров и программ. 9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам. 10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать. 11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни. 12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете потом все эти полезные вещи использовать и в винде. 13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам. 14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка водки или вина. 15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы можете попробовать глюки/убожество другой проги. 16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться своими проблемами и неприятностями с другими. 17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто не запретит. 18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на интересный интерфейс программ из прошлого века. 19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2. 20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда... Некоторым женщинам это потом даже нравится. 21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую из 20 тысяч ненужных тебе программ. 22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5. 23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент. 24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти. 25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно. Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете перевернуть всю свою жизнь с ног на голову. 26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии. Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только сочувственно вздохнут и пожалеют вас. 27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю. Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука. 28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю. 29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное железо". 30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и поэтому у нее нет перспектив.
У церкви на коленях сидит нищий. Перед ним пустая кепка. Никто не подает … - Господи, - обращается он к небу, - ну, хотя бы пять рублей! Свечку куплю и помолюсь за святое дело … На «святое дело» ангелы, окружавшие бога, скидываются по рублю … - Спасибо, господи! Добавь еще пятьдесят рублей во славу ангелов-хранителей … Бог морщится, но ангелы скидываются по десятке. Бог догадывается, что просьба не последняя и обращается к одному из ангелов: - Ступай и посоветуй ему попросить у меня работу … Ангел, как случайный прохожий, выполняет поручение бога. - Пошел ты на *уй со своими советами, жмот! – взрывается нищий, - Я здесь работаю и прошу, ради бога, не мешать мне …
Сидит Путин в своем кабиненте и думает как бы извести Медведева. Сидит Медведев в своем кабиненте и думает как бы извести Путина. Приятно, когда у руководства страны такое единение мыслей.
10
У армянского радио спросили, кто будет следующим президентом России. - Фамилии не знаем, но имя ему будет "Кондратий" - ответило радио.
2
Инь и Янь 6.
Если у жены тяжелый характер, уравновесь его легким характером любовницы. • мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru
К Лукашенко приходят и докладывают:" Александр Григорьевич, Россия запретила ввоз наших молочных продуктов". У Батьки вырвалось: " Опять они--щенки..." На следующий день белорусские газеты выходят под заголовком: "Опять Онищенко"...
Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были.
Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.
-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами? - Пока не кончится нефть. - Пока не кончится газ. - Пока не кончится гексоген. - Пока воровать будет нечего. - Пока взрывать будет нечего. - Пока мочить будет некого. - Пока топить будет некого. - Пока травить будет некого. - А что скажет Попандопуло? - Пока не сдохнет или пока не грохнут. - Почему так? - А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на стул. - Какой стул? - Электрический.
После того, как в письмах должникам коллекторы стали использовать угрозу: «Не отдадите долг, переуступим его главному коллектору страны В. В. Путину» Объемы платежей резко возросли
Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за шмотками.
Программист на первом свидании с девушкой, напился и полез ей в трусы. Девушка в шоке и говорит - у нас с вами всего лишь официальная встреча, как это называется?! хам! - Как, как, недокументированные возможности!
Футболисты сборной России - уникальные существа. У вратаря руки растут из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт
МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа украинского МИД выступил Президент России Медведев.
18
Более точно. Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до выхода из отпуска.
МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа украинского МИД выступил Президент России Медведев. А в ответе всего то и было - Да куда хотите, хоть на х..., хоть в п....ду, все равно получится Украина.
Контора Нуралиева разработала новое приложение, особено актуальное для предприятий и организаций в период кризиса. Спрашивайте в магазинах программу "1С: Жопа"!
Что? скучно? тебе не чем заняться? тебе хочеться попробывать чего-то новенького, чего у тебя в жизни никогда не было? ты один? тебе больше 18-и? Тогда позвони подполковнику Кудрявцеву по номеру 07495-***, принеси ему две фотки 3/4, он заведет на тебя дело призывника, даст форму и ты пойдешь служить в пограничных войсках РФ!
приходит сын дамой и говорит - пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11 доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные бабки! - хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и дальше так сынок!
На чемпионате мира по сообразительности, проходившем в этом году в Нью-Йорке с призовым фондом $10 млн., первое место досталось российской команде с капитаном Иваном Простачковым. Россияне — единственные из 198 стран участниц догадались, что этот кубок — полное фуфло, а потому послали всех на хер. Этот ответ и был контрольным.
Медведев спрашивает у Путина: - Нахрена ты в батискаф полез? Тебе что, делать больше нечего? - Ты ни хрена не шаришь. На глубине страшное давление и кислорода мало. Меня там глючит похлеще наркоты. Я там даже стихи пишу покруче чем у Есенина. - Да ты гонишь. - Нет, не гоню. Вот слушай: "Каждый нормальный российский пацан. Лет с шести (или с первого класса). Мечтает дурак поскорей подрасти И слелаться пушечным мясом".
14
Пить или не пить.
Все юноши обещают своим девушкам золотые горы. После свадьбы те, которые пьют - считая, что наобещали по пьяни - забывают клятвы и живут в любви и согласии. Те, которые не пьют - понятно - мучаются всю оставшуюся жизнь. • мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru
Рот как свежий бутон; изящный, чуть вздёрнутый кверху носик; волна густых русых волос; голубые, распахнутые всему миру глаза; длинные, начинающиеся от подмышек ноги; осиная талия. И вот такую девушку я увидел, подошёл к ней, заворожённый... , протянул руки... , мои большие и указательные пальцы уже сомкнулись на её талии... , и вдруг она заорала жутким хриплым голосом: "Ты что, придурок, надумал избавиться от меня?!" Просыпаюсь, а я оказывается свою Зинку душу. Чего только во сне не присниться. Надо меньше эротических фильмов на ночь смотреть. Ну посмеялись потом с женой конечно, но она всё-таки потом на диету-то села... Да...
Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином. Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина. Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...