Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.
Школа. Впервые протрезвевший за 10 лет учебы Вовочка не может узнать родные стены. Верка из параллельного — блядина, друг Колька — подонок, у 150-килограммовой тети Клавы (уборщицы) — анерексия в последней стадии. Даже любимый туалет, в котором он на переменках стены обассывал — и тот дамским оказался. «Стоп! Да это же просто сон — осенило Вовочку, — надо только проснуться». И тут очень кстати подворачиваются двое первоклашек. - Эй, мелюзга, ну ка быстро ущепнули меня! - Еще чего, педофил обкуренный. Ты еще за прошлый отсос должок имеешь. Так что на этот раз — бабосы вперед!!
Новый русский приходит в музей, гид подводит его к картине и говорит: - Это Афродита, выходящая из пены... - Странно, а я думал, что Афродита - негритянка!
Прошло 50 лет. Россию все-таки споили. Осталась только горстка трезвенников — никак не спиваются. И тогда мировая алкогольная мафия решается воскресить при помощи ДНК-технологии лучшего эксперта по аморалу и пьянству прошлой эпохи — Вовочку. - С возвращением, Вова. - Какого хрена вы отвлекаете меня от дел, засранцы? - Просто посоветуй,. как приобщить к алкоголю трезвоживущих? - Элементарно, имбицелы. Все начинается с тоста, от которого нельзя отказаться. - Это как же? - Наполняем, дебилы, горилкой до краев пластиковые стаканы и произносим речь, типа, ну, за трезвость во всей нашей солнечной системе и …засасываем в кишечник отраву. Кстати, вам надо тоже. - Но, Вовочка, мы же не пьем— мы только других спаиваем. - А и не надо пить, уроды, пробуем только разок для пользы дела, чтобы прокачать ситуацию. - А, ну если только для дела, разок... А затем они чокнулись и чокнулись не раз. Первым чокнулся главнюк, а за ним и все остальные. А нет плохих дядек, нет и дрянных проблем. Так закончилась эпоха алкоголизации человечества. Протрезвевший же через пару деньков Вовочка с тех пор не пьет, не курит и даже не матерится (при девочках). Но больше всех Вовочкой довольны Верка из параллельного и уборщица клозетов тетя Клава, причем каждая по 2-3 раза в день. Мораль (от патриота Вовочки). Кто к нам в Россию с пивом придет — тот от своего же пойла и сопьется...
По следам рекламы: Пошли вдруг слухи, что немецком пиве "Хрюндель" нет ничего смешного!!! И правда есть!!!! В этом пиве уже давно нет ничего немецкого!!! Уже 10 лет делается в России!!!!
Cначала ЦРУ искало ядерное оружие в Ираке и таки его нашло-старинную пушку стреляющую ядрами, теперь на борту сухогруза "арктик си", везущего древесину, искали ракеты и таки нашли- в сигнальной ракетнице капитана судна...
- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему? - Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.
В кабинете начальника тюрьмы. - Гражданин Васин. За год Вашего тюремного заключения Вы грубо нарушили требования режима 12 раз. Семь раз Вы были наказаны карцером. Так больше продолжаться не может. Приказом начальника управления исправительно-трудовых учреждений за систематические нарушения тюремного режима Вы исключены из тюрьмы. К вечеру Вы должны освободить помещение. - Что ж мне опять идти воровать. - Я обязан Вас предупредить, что в случае рецидива новый тюремный срок будет приплюсован к старому. - Вот! Я украл у Вас скрепку со стола. Приплюсовывайте.
Британцы с помощью аборигенных евреев хотят посадить на российский престол Майкла Кентского. Все бы хорошо, только... Сцуко, неужели им никто не подскажет, что Майкла тут будут называть не иначе как "Миша-Кент"?
1
У нынешних родителей дети получаются намного более красивыми и гораздо легче, чем прежде. Зато раньше сам процесс увлекал. А сейчас никакой тебе романтики, щелк - и готово.
Существует простой способ избавиться от аварийности на дорогах России. Надо сравнять штрафы со стоимостью автомобилей. Через некоторое время спасать никого будет не нужно, да и дороги можно будет не строить и не ремонтировать. Все пересядут на другой транспорт, соответствующий российским реалиям. Наш паровоз вперед летит...
Сенсация! Кошкин дом - не вымысел! Куклачев использовал животных при постройке дома в Южном Бутово. Четвероногие питомцы, в отличие от молдаван, работали в прямом смысле за еду.
вползает както пьяный сталкер в бар, ползёт по полу, поднимаеться по стене, ползёт по поталку, спускаеться по другой стене, заползает за стойку, заказывает водки и выползает из бара, за соседней стойкой стоят два сталкера и смотрят на это, через 5 минут 1ый спрашывает 2го, ---ты это видел? - да, закусил гад, раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал.
30
В войне американских колонистов и индейцев А. П. Гайдар сражался на стороне красных...
Здесь ходить по улице в ватномарлевой повязке это также опасно как ходить по радикально-исламской стране без паранжи и в миниюбке
3
Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
- Надеюсь, на твоё благоразумие можно рассчитывать? - Почему бы и нет? Может быть хоть тебе повезёт, мои-то расчёты на собственное благоразумие всегда оказывались напрасными.
Это в конце позапрошлого века каждая кухарка могла управлять государством. Сейчас не то... управление государством стало много сложнее. Даже не каждый полкан может им управлять, а только конторский...
4
Как говорил Родион Раскольников, направляясь на встречу к старухе-процентщице: "И на старуху бывает мокруха!" (с)АЛЕКСАНДР ТОДОРОВ
... ночь. В постели.. Храп, уши трещат. Тихий спокойный голос... - Так Вы меня любите?.. - Ммыы.. Выыы.. Раскачивая за плечо.. - Вы меня любите?.. - Ккуда.. - Ты меня любишь, идиот? Начинаются пинки под зад.. - Ссильно.. акции подешевелли...( смотря в трусы)-и упали... - Дурак, мозгодуй, идиот, кретин, ублюдок- любишь ты ***** меня или нет? Сталкивает с кровати.. Грохот.. Снизу- .. Люоооблю.. Затаскивает опять на кровать-прижимает, гладит по голове- .. Чаровашька ты мой..
В парке сидит художник, рисующий прохожих за определенную плату. К нему подходит Новый Русский с целью поглумиться: - Слышь, а если заплачу хуй моего отца сможешь нарисовать?! Художник, не растерявшись: - Все зависит от денег, если много заплатишь, даже мою пизду твоей матери рядом пририсовать!)))
- Смотрел "Последнее танго в Париже"? - Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали... - А в-третьих? - А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты. - А Вова? - А Вова - режиссёр. - А Миша? - Миша отвечал за спецэффекты!
В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по уровню явно превосходящую женский бокс.
У нас такие подкованные чиновники по части коррупции, а не знают кому сунуть на американской бирже, чтобы повысить цены на нефть«Урал». В топку их! • РаРа из anekdotc.ru
Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120 наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и 203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны. Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!
Конферансье: По заявке радиослушателя Владимира из Москвы: "Последние стуки", музыка народная. Исполняет сводный оркестр энергетиков Саяно-Шушанской ГЭС. Первое исполнение - экипаж атомохода "Курск", 2000 г.
Лев Толстой любил гулять по своим полям и разговаривать с крестьянами. Он их учил предметно, что такое несопротивление злу насилием. "Ударьте", говорил, "меня по одной щеке, и я подставлю другую". Крестьяне охотно соглашались, барин приказывает-надо исполнять. И барин всегда возвращался домой с румяными щеками, а его жена, Софья Андреевна тихо радовалась: нагулял, милый, румянец, поправил здоровье!
Пушкин был очень суеверен: едет заграницу, и вдруг заяц дорогу перебегает. Он тут же няню спрашивает-что дальше делать. Няна, простая женщина, конечно говорит: езжай сокол, обратно. А Александр Сергеич и не знает, что это всё происки проклятого Николашки: егерей в кустах посадил, и они зайца пустили, чтоб Пушкина нашего значит заграницу не пущать!
Гоголь был очень мнительный: бывало напишет страшный рассказ типа "Страшная месть" и потом всю ночь трясётся, боится что всё что он написал, щас с ним непременно случится. А его верный старый слуга всегда отпаивал его горячим молоком с мёдом, приговаривая: "Опять сокол простудился. Слабенький"!
А сам Хармс однажды вышел из дома с верёвкой и мешком и никогда больше не вернулся, потому что одному Создателю нашему Благовонному известно зачем он это с собой взял, то ли, чтобы верёвкой мешок завязывать, предварительно его сеном набив, чтобы подушку сделать, то ли для того, чтобы писать стихи как Хлебников, набивать ими подушку и опять-таки верёвкой обвязывать, чтоб рифмы не растерять...
- Почему наш плюшевый Медведь боится заезжать в Челябинск? - Уж очень он похож на фрезеровщика Ивана Дулина. А Челябинские мужики и вправду очень суровые.
9
Прослышал как то Путин, что американский президент не побоялся извиниться перед простым полицейским и задумался крепко над своей репутацией. А потом и говорит: - Я тоже так могу. Приведите сюда кого нибудь из Беслана. Так уж и быть, выслушаю их извинения, если угостят меня пивом.
20
Выхватывает Галкин револьвер и —паф-паф-паф-паф—и все мимо.
—Галкин! Чтобы в тещу попасть, надо трезвым стрелять. Да и, вообще, не в баре, а дома. • РаРа из anekdotc.ru
- Хомячок долго пыжился перед зеркалом стараясь сделать страшное выражение на морде. У него долго не получалось, а когда получилось, то от увиденного в зеркале он с перепугу пукнул. - Это ты к чему? - Зурабов таки поедет послом в Украину.
3
Астрахань и Брянск заказали у Лебедева логотипы своих городов. Через месяц им приходят по почте логотипы. В Астрахань красная буква "Б", а в Брянск красная буква "А". Все в восторге, всем нравятся логотипы, но только не понимают почему у Астрахани буква Б а у Брянска буква А Оказалось, что Лебедев перепутал конверты с логотипами
8
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
Канада следит за двумя российскими подлодками у своих берегов "Сегодня", 13.08.2009 Минобороны Канады направило самолет-разведчик следить за передвижением двух российских атомных подводных лодок, замеченных у восточного побережья страны, сообщает в четверг интернет-сайт канадской телерадиовещательной корпорации CBC. О появлении российских субмарин у побережья Северной Америки стало известно на прошлой неделе. Американские СМИ сообщили 5 августа со ссылкой на военные источники, что уже несколько дней две атомные подлодки находятся в международных водах недалеко от восточного побережья США. В городках на побережье, в супермаркетах, люди в странной форме массово скупают водку и чипсы. Пентагон заявил того, что это факт не вызывает озабоченности у американских военных. По данным канадских властей, в настоящее время российские АПЛ класса "Акула", загрузившись водкой и чипсами держат курс на север. "В целях демонстрации нашей готовности защищать суверенитет мы ведем наблюдение, чтобы точно знать, что происходит у наших берегов", - заявил министр обороны Канады Питер Маккей. "Мы будем реагировать на все, что происходит вблизи суверенной канадской территории", - добавил он. В сообщении говорится, что наблюдать за передвижением российских АПЛ будет разведывательный самолет CP-140 Aurora. По данным канадских военных, сейчас лодки находятся в международных водах и не представляют опасности для Канады.
Поручик сидит в задумчивости-руку к виску приложил, сапогом брякает о стул. Заходит Наташа-Поручик, о чём вы думаете? -О жопе, Наташенька, о жопе-с.. Н.-НУ, и..? - Да вот думаю- что она делает у меня в кармане..
.. Одесса.. - Сёма, что вы можете сказать за Кешу? - Кеша знает. - А за Жору? - Жора тоже. - А за.. - Он таки да. - Тогда ви убили у меня кучу времени на расспросы..
Сидит игроман и автолюбитель. Автолюбитель говорит: - Слыхал что через два дня новою модель BMW выпустят!!! - А через две недели EA games игру классную выпустят!!! Незаметно к ним присел бывший зек, услышав их разговор, говорит : - А через два месяца моего друга ВЫПУСТЯТ!!!
Одним из главных событий футбольной недели в России стал долгожданный прайс-лист опубликованный командой "Крылья советов". Теперь выиграть у них стоит 20 000 $. Спешите - до конца сезона СКИДКИ! 10% скидки - при заказе более 5 матчей! При оплате 5 000 Коллер не выходит на поле! "Крылья советов" - король договорняков!
Встречаясь с молодыми коммунистами, Геннадий Андреевич Зюганов заявил им, что верный заветам Ленина и Сталина, он НИКОГДА добровольно не покинет свой пост.
- Не гнушаются ли новые русские нувориши дешёвой "Старорусской Водки" с красной крышечкой? - Не знаю как новые русские, а старые русские и гуталин на хлеб бывало намазывали, когда выпить хотелось...