Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот. Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком быстро.
2108 год. Россия стала совсем другой страной, а борьба с олигархами принесла свои плоды. Диалог из будущего: - А как тебя зовут то? - Олигарх, но можно просто - Оля!!!
На переменке в коридоре с похмельной головной болью Вовочка останавливает пробегающих мимо первоклашек: Слышь, пацаны, опохмелиться пивком не дадите? Во-первых, пьянь, мы пива на халяву не наливаем, а во-вторых, в нашем отделении милиции менты Вованам — не пацаны!!
5
Царь приказал Путину Дорджбушу и китайцу пройти пешеру кто пройдёт пешеру тому дам полцарства и поженю свою дочь. Первый пошёл китаец он остановился у него развизались шнурки царь отрубил ему голову а, потом пошёл Джорджбуш ему тоже отрубили голову. Третий пошёл Путин царь сказал путину у тебя развизались шнурки, путин сказал царю не пизди у меня голошы.
В Голливуде приступили к съемкам римейка известного фильма ужасов "Муха" под рабочим названием "Пчела". В фильме рассказывается о нелегкой судьбе президента одной восточноевропейской страны, на которого совершили покушение при помощи секретного оружия российские спецслужбы. Другие варианты названия фильма - "Человек-пчела" и "Повелитель пчел".
- Доктор, считаю, что меня пора выписать из больницы! Права я, или не права? - Ну, что ж, давайте вызовем инспектора, пусть он проверит, какие вы права.
Как то в ларьке покупал жвачку "хуба-буба". Просунул денег и говорю: - мне жвачку. Продавщицей была симпатичная девушка. Заметив это решил сделать ей комплимент. В это время она мня спрашивает: - какую жвачку. На что я ответил: - А вы красивая хуба-буба.
Чисто в ответ на анекдот Tony Cameron: "Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой. - Мамочка, да ведь тебе же не помогло!" Я бы сделал так: Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой. - А стану кушать - вырасту красивой?"
—Василий Иванович. Разведка донесла - беляки внедрили в отряд трихомониаз. —Через Анку, что-ли? —Почему через Анку? И через тебя, и через меня... • РаРа из anekdotc.ru
Что может быть хуже, если ты залез на дерево и ждёшь, когда пожарные тебя снимут? Варианты: - Твой сотовый не работает - Они все в отпуске - Они думают, что если тебя снимут, ты опять туда залезешь - Ты не можешь правильно в течении часа кричать Мяу - Пожарные залезли на все деревья, кроме твоего и тоже застряли - Они тоже не могут кричать Мяу в течение часа - Они матерятся и плюются с деревьев в твою сторону, но достать не могут - У тебя начинает болеть живот и ты завидуешь, что у пожарников есть каски - Ты видишь, что половина пожарников уже без касок - Начался ветер-вторая половина тоже без касок - Деревья гнутся так, что ты можешь отцепить пожарника с соседнего дерева - Он сопротивляется и держится рукой за свою лестницу - Лестница падает не проходящую кошку, которая реально озвучивает Мяу на пять кварталов вперёд.. - Снимают вновь прибывшие сначала сотоварищей, а потом меня-через час-сотоварищи просто прилипли к деревьям.
Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина? Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка! Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
Новым главным тренером футбольной краснодарской "Кубани", стал Погос Галстян. А если и у него не получится, то придётся назначить Михаила ГалУстяна("Наша Раша").
Николя Саркози и Карла Бруни решили обзавестись ребенком в 2011 году. - Почему такая точная дата? - спросили влюбленных. - А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции.
Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина, которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться - ничем не остановишь.
Армянское радио спросили: - Какое звание выше - ударника коммунистического труда или героя социалистического? Армянское радио ответило: - Конечно, ударника: ведь он - труда коммунистического, а герой - всего лишь социалистического.
В службе грузовых перевозок аэропорта. Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12 мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать? Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
Российские курорты. 6 дней из 7 на отдыхе без с*кса. Друг идет на последнюю стрип-вечеринку курорта. - Чтобы утром пришел веселый, пьяный и натра*аный,-прикалываемся над ним. Утро, на кровати сидит друг-грустный, трезвый и обломанный.
Вовочку хотят сфотографироват' на мобил'ный телефон и говорят: - Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка! Вовочка (скептически): - Интересно, что же это за птичка такая? Там толко колибри поместится!
cтоят мать и сын. мама: сегодня у меня грустный день. мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию. сын: а сколько ей лет? мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а почему? мама: потому что они не хотят. сын: ааа склероз!
Армянское радио спросили: - Как России выйти из демографического кризиса? Армянское радио ответило: - Очень просто. Если в семье больше трех детей - такую семью нужно называть многодетной, если три ребенка - нормальной, если два - малодетной... - А если один? - Х-м... Ну, приравняйте ее к бездетной.
-Павлик, сегодня ты будешь капитаном корабля,-возьмите в руки космические ложки и космические вилки, все дружно кушаем чёрную икру-ракета через семьдесят лет назад не вернётся.
У мужика появился геморрой. Год не лечил, два, потом вылезло так, что штаны оттягивает. Приходит к доктору. Доктор: -Помочь не могу, у Вас запущенная стадия. Мужик, с досадой: -Да мне теперь насрать!
Как бороться с мужеложеством в армии? Известно, что чих равен 2% процентам оргразма, ввести один час в неделю принудительного нюхания нашатырного спирта.
- Димон, ты в теннис играть умеешь? - Стремно, Вовик. - Да не ссы, руки крутить не буду. - Что-то я очкую. - Блин, а в чего ты вообще играть умеешь? - В бадминтон.
Через пол-часа.
- Ну ты, Димон, и лошара. Ты понял? Ты - лошара.
11
Реклама магазина по продаже верхней одежды: - Я пальто! - Я конь! - Купи меня! - Я купил, я конь в пальто!! - Я пальто, я на коне! - Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне! - Я самый счастливый конь!!!
Сначала была сосиска в тесте Но вот пришёл бог и сделал Тесто в сосиске. С тех пор эти сосиски так и называются студенческие. Собственно чего вы хотели от недоучившегося студента.
Из доклада комиссии по расследованию аварии на Саяно-Шушенской ГЭС: Авария произошла по причине гидроудара лопнувших губ Сергея Зверева, приехавшего погостить в Хакасию.
—Если бы тебя Анатолий Дмитриевич назначил мэром вместо Юрия Михайловича, что ты в первую очередь сделал? —Я бы пустил по Москве-реке водку, а реку назвал - Иордан. • 88 из anekdotc.ru
Раньше говорили "прекрасный юноша", а в наше время могли бы сказать "смазливый сопливый мальчишка".
3
Сенсация! Наконец то была просечена уловка западной компании по производству зубной пасты, повышающая продажи в несколько раз! Солдате - читается ее название по русски.
новая акция в супермаркете: приди сам пригласи много друзей(лучше спортивного телосложения и с битами) и вы можете получить доступ к обширному ассортименту товаров на 15-20 мин
Отправте СМС на номер 1234 - и Антикризисный трояк у Вас в телефоне. Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Вас в квартире!!!
А теперь новости культуры. Молодой шотландский писатель-фантаст PEDAR O’GUYLIN завершает работу над своим новым романом, главным героем которого является инспектор дорожной полиции. Повествование разворачивается в 23 веке и описывает многие стороны жизни будущего, с большим упором на нелегкую работу полицейского. В интервью АВС news автор сказал, что написал свою 600 страничную книгу всего за 3 месяца. “Мне было легко работать” заявил писатель, “потому что роман шел как бы изнутри меня, и вместил многое из моего богатого жизненного опыта”. По заверениям издателей книга выйдет уже через 2 месяца. Окончательное название еще не определено, но с большой долей уверенности можно сказать, что она будет называться “Длинная Палка”. На этом мы бы хотели закончить очередной выпуск нашей программы о всем нетрадиционном в человеческом социуме. Смотрите на мир через голубые очки. До встречи через неделю.
—Ну ты чего плачешь-то, дура!? —Да медаль золотую хотят отобрать... —Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а за пять метров до финиша - рвануть. —Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у... • мудрец Вань Сунь anekdotc.ru
Ангеле Меркель приезжает в Россию. Выходит Медведев и бросает ей под ноги охапку цветов. Она пугается и в это время слышит голос: "От правительства Германии". В Испании Хосе-Луис Арагонский выносит букет орхидей, улыбается ей и она видит привязанную к букету большую бирку: "От правительства Германии". В Великобритании принц Чарльз много жеманится, делает строгие выражения лица и вдруг из-за его спины появляется человек с корзиной роз и идёт к ней. Ангеле замирает и думает: "Вот это настоящий джентльмен". Корзина роз отодвигается в сторону, появляется чисто немецкое лицо, которое говорит ей: "От правительства Германии". Ангеле ловит себя на мысли: "Нет, во Францию я не поеду".
бегит руский а за ним два немца руский забегает к бапке и говорит бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!
Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с Очаковским квасом и кило сахара для животных. С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего вместо двух.
Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием. Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом и Еленой вместе взятой.