Поиск по автору:

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает
клиент.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это
тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то юг уже здесь.

- Как отличить корову от тёлки?
- Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Продаются обои "Времена года".
Осенью обои желтеют и опадают.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Америке.

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Девушки:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

- Умер Иван-царевич.
- Царевна-Жаба задушила?

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Если девушка в ночь с шестого на седьмое июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с пятого на шестое июля ее суженый неудачно
нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена..

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?..

(Ж)ена: - Обними меня так же страстно как Ромео обнимал Джульетту у
Шекспира!
(М)уж: - Не читал.
Ж: - Ну тогда обними меня так же крепко как Руслан обнимал Людмилу у
Пушкина!
М: - Не читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?