Повторные анекдоты

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

Ангел Предохранитель.

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот
принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие
птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Чупа-чупс-мы научили сосать весь мир!

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

Адам - единственный счастливец, у которого не было тёщи.

Старшина построил роту, надо проводить теоретические занятия!
- Солдаты, вот вам вводная: летит вертоплан!
Выкрик из строя:
- Не вертоплан, а ветолет!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- Рядовой Иванов, выдти из строя! Упор лежа принять, лечь, встать, лечь,
встать, лечь, встать! Встать в строй!
- Продолжаю! Вот летит ветоплан и кидает ядрённую бомбу!
- Не ядренную, а ядерную!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- Рядовой Иванов, выдти из строя! Упор лежа принять, лечь, встать, лечь,
встать, лечь, встать! Встать в строй!
- Продолжаем занятия! Вот летит ветоплан и кидает ядрённую бомбу! Ваши
действия?
Все кто про что и где прятаться. Выкрик из строя:
- Бегу и защищаю грудью своего доблестного старшину!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- ТАК!!!! Рядовой Иванов на месте, остальные лечь, встать, лечь,
встать........ и т. д.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Ну что-то же мешает плохим танцовщицам!..

полкан строит полк, проходит мимо строя.
- у нас 2 радостные новости!
берет перезарежает пистолет и стреляет в голову одного рядового.
весь полк спрашивает у полкана: у нас же 2 радостные новости, зашто ж вы
его? кстати какие?
- ну во-первых к нам приехал вагон проституток, правдо спидозных, но
во-вторых приехал вагон презервативов!
- ну это класно же, так за что ж вы его?
- а этот урод гондоны вилами разгружал!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему
готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит
на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".

Женщина смотрит порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату
ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суeт?
Мама, смущeнно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя - доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тeтей действует?
- Нет... Есть ещe нетрадиционная медицина...

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Гаишник останавливает Мерина. Медленно опускается затемнённое стекло
водителя и гаишник видит картину: у мужика на коленях сидит обезьяна и
делает ему минет.
Офигевший гаишник-" Ох нифига себе!!!"
Водитель-" Ет ещё что!!! Смотри!!" Ударят обезьяне двумя пальцами по
черепку- она темп увеличивает, ударяет ещё раз- она ещё быстрей. Ну и
так до тех пор, пока мужик не кочил.
Оболдевший гаишник-" Ну нифигааааа себе!!! Вот это даааааааа!!!"
Водила гаишнику-" Хочешь попробовать???"
Гаишник-" Да ты охуел, ты мне всю голову разобьёшь!!"

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на
голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится....

сокращенное название новой державы «Абхазия»-«Осетия»-«Русь» —
«Аб-ос-русь»