08 августа 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

И что все так прицепились к ЕГЭ? Все очень рентабельно: в университеты
поступают кавказцы-отличники и инвалиды, а здоровые абитуриенты заведомо
пригодны к армейской службе...

Сергей Новиков

Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво обяснил
людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.

Вячеслав

Если орать из глубокой задницы: "Я - победитель!", то никак не получится
громко и разборчиво.

Юрий Татаркин

Встречаются в глубине два батискафа.
- Ты кого везёшь?
- Я везу учёных. А ты кого везёшь?
- А я, везу такое дерьмо, что и всплывать не хочется.

Новая услуга ЧОП для абитуриентов: Превращаем фальшивых инвалидов и
сирот в настоящих, медалистам скидки.

Шобвсефальшивыельготникиокочурились

- Чем отличается русский ВИЙ от украинского?
- Украинский ВИЙ говорил: "Поднимите мне веки", а русский, вместо этого,
говорит - "Налейте мне водки".

В ресторан "Прага" с обыском ворвались люди в масках и с автоматами.
Хотя подвыпивший Вазген заказывал девочек.

Вячеслав

У нынешних родителей дети получаются намного более красивыми и гораздо
легче, чем прежде. Зато раньше сам процесс увлекал. А сейчас никакой
тебе романтики, щелк - и готово.

petrboris

В московском ресторане "Прага" проводятся обыски. Это первый случай,
когда официант ресторна получил на чай прикладом по голове.

Вячеслав

А кто знает о том, что наши футболисты на своих мячиках стали автографы
ставить? Типа писать научились, скоро мож и играть научатся.

Сергей из конторы

Путен уже все испытал: погружался на батискафе в пучину, поднимался в
небеса на истребителе, катался на Ниве, целовал мальчика в живот,
фоткался топлесс... Теперь для разнообразия будет делать операцию по
смене пола.

Кот Матрос

Британцы с помощью аборигенных евреев хотят посадить на российский
престол Майкла Кентского. Все бы хорошо, только... Сцуко, неужели им
никто не подскажет, что Майкла тут будут называть не иначе как
"Миша-Кент"?

Если Вас не устраивает цена на коттедж, перенесите ударение на первый
слог, и цена сразу снизится в миллион раз.

овал

В парке сидит художник, рисующий прохожих за определенную плату.
К нему подходит Новый Русский с целью поглумиться:
- Слышь, а если заплачу хуй моего отца сможешь нарисовать?!
Художник, не растерявшись:
- Все зависит от денег, если много заплатишь, даже мою пизду твоей
матери рядом пририсовать!)))

ТУТ_ОН_ХАМ_ОН

- Смотрел "Последнее танго в Париже"?
- Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали...
- А в-третьих?
- А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты.
- А Вова?
- А Вова - режиссёр.
- А Миша?
- Миша отвечал за спецэффекты!

Жор

Вчера<< 8 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.