Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера, точечными попаданиями израильских шишек, были ликвидированны: лидер группировки ХАМАС - Барабас Карабас и полевой командир Будь он не Ладэн.
Устав отвечать на упреки в жадности и газовом шантаже со стороны украинских журналистов, глава Газпрома Алексей Миллер заявил "да нате вам бесплатного газа - хоть усритесь" и пустил газа...
Журналистов пришлось эвакуировать, а зал - проветривать...
- Холмс, а как же израильским сухопутным силам войти в город Газу, где на узких и кривых улочках у хамасовцев большое тактическое преимущество? - Элементарно, Ватсон, сначала надо все эти улочки выпрямить и расширить с воздуха.
- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор. - Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор. - Девушка? - Нет, парень. - Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…
Мы просто не понимаем своего счастья, потому что оно постоянно скрывается от нас под каким-нибудь псевдонимом - например, "жопа", как в нынешнем кризисе.
1
У малороссов - комплекс младшего брата (или тут по Фрейду? - для вас размер имеет значение?). Войдите в состав России каждой областью по отдельности - и вы сразу станете великороссами! И Киев станет еще одной (одной из трех) столиц Великой Руси! И будет вам счастье! И газа и сала будет завались!
Оказалось, что Батурина применяет метод Лисистраты к Лужкову до тех пор, пока он не добьется возобновления роста цен на жилье в Москве. Путаны Москвы ! Цена вопроса - одна палка и два минета в неделю для Лужкова. И тогда жилье в Москве подешевеет в 4 (четыре) раза.
Уважаемый Президент Медведев! Пишут Вам российские женщины. Хотим обратить Ваше внимание на вопиющую дискриминацию. Складывается впечатление, что нас просто не существует. Просим Вас внести изменения в Конституцию и вместо "члены общества" записать "члены и пезды общества". С уважением, российские женщины.
Бензиновая Королева Украины Юлия Тимошенко еще до Оранжевой Революции имела ЧЕТЫРЕ личных Боинга-747. Угадайте, сколько личных Боингов у нее теперь, после того как она стала Газовой Королевой Европы!
В результате голосования на сайте "Позор России" победили владельцы сайта.
9
ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ - Я хотел его только погладить! – успел сказать Ющенко прежде, чем потерять сознание. - Я тоже! – прорычал газпромовский Медвед, с недоумением глядя на скальп в своих когтистых лапах.
- Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа! - А юмор в чем? - Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут десять...
ТИМОШЕНКО ВЗЯЛА НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГАЗОВЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ
По словам премьер-министра, чтобы действовать эффективно и ответственно в газовой дипломатии, ей «необходимы две вещи: чтобы в колеса не вставляли палок, а в спину ножа». http://lenta.ru/news/2009/01/16/alone/
Как показали дальнейшие события, палок в жулины колеса не кидали, с ножом в спину как-то обошлось... А вот в жопу, видать, ей хорошенько вставили!
- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал. - Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.
За 37 миллионов рублей продана картина известного художника "Морозный узор на застывшем газопроводе". Деньги от продажи поступят в благотворительный фонд по льготной закупке касторки для нуждающихся на Украине.
- Илья Муромец! Скачи-ка ты из града стольного Киева да на окраину Руси! Говорят, там какой-то "окраинец" завелся, зовут его Витькой-Разбойником... Все, что мимо него идет, транзитит безбожно, спасу от него нету! - Будет сделано, княже Владимир!
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж. - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор... и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись и ни каммента за душой?!
Зря обвиняют США в финансовом кризисе. В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет - построить мировой коммунизм. Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.
Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк под глазом - ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня - первое января, думает: - Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь им потом даже вспомнить толком нечего будет!
54-летняя девушка Кондолиза Райс призналась, почему до сих пор не вышла замуж: еще не встретила мужчину своей мечты, который захотел бы на ей жениться.
И вот пробил час Кондолизы Райс – Мишико Саакашвили! Хочет ли он? Канэшна, хочит - у него что, есть другой выход из грузинско-осетинской петли? Мужчина ли он лизиной мечты? Да в ее годы с ее внешностью да свирепостью любой согласный – мечта! Плюс с любого перепугу обсерается и ест галстуки – романтично, однако!
Хотя брак попахивает и мезальянсом: она – госсек из самих США, он – гомосек из какой-то там кавказской джорджии. Но любовь – зла, полюбишь и этого козла.
После встречи руководителя Газпрома Миллера с руководителеи Нафтогаза Украины Дубиной первый сказал о втором: - Я сидел с дубиной в прямом и переносном смысле На что пресс-служба Нафтогаза ответила: - Брешут клятые москали и предъявила пустые бутылки пива Миллер.
- Господин президент, звонок из Тель-Авива! - Соедините. - Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка... - Чем могу служить? Я завсегда готов! - Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Россию! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик... - Будет сделано, шеф!
41
- Ну в Америке понеслось! Президент - негр, епископ (участник инаугурации) - педераст... Что дальше-то будет? Женщина - министр оброны? - А что! Что плохого? Ты Буша видел на встрече с журналистами? Как ботинки свистели над его головой? Жена тренировала!
2109 год. Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией, и вынуждено было переселиться на Луну и Марс. Так, благодаря компании «Газпром», Россия стала не только 1/6 частью суши, но и всей сушей с морями и океанами.
Начало 20-го века. Царь-рогоносец пишет в своем дневнике: "Этот пидар Распутин еще за все ответит...".
Начало 21-го века. Профессор-историк пытается сложить полуистлевшие обрывки царского дневника и начинает верить в переселение душ: "... Этот пидар..." "... ас..." "... путин еще за все ответит..."
7
Медведев перед пресс-конференцией: - Владимир Бладимирович я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их "обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"? - Нет все проще - "они утонули".
По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в библиотеках.
Тест на историческую наблюдательность Найдите отличие и сходство в нижеследующих двух планах:
1. План Гитлера-Геринга-Гейдриха по окончательному решению еврейского вопроса. А. Захват территорий, где проживают евреи. Б. Создание гетто и концлагерей. В. Окончательное решение вопроса.
2. План Бен-Гуриона---Эшколя---Ольмерта по окончательному решению палестинского вопроса. А. Захват территорий, где проживают палестинцы. Б. Превращение их в гетто и концлагерь. В. Окончательное решение вопроса.
В чем отличие и сходство? Ответ: Отличие: в первом плане антисемиты уничтожают семитов. Во втором семиты уничтожают семитов. Сходство: семиты по-любому уничтожаются, а дело Гитлера-Геринга-Гейдриха живет и побеждает!
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля: 1. Я антисемит. 2. Я антисемит. 3. Я антисемит. 4. Я антисемит. 5. Я антисемит. 6. Я антисемит. 7. Я антисемит. 8. Я антисемит. 9. Я антисемит. 10. Я антисемит. Дополнительный пункт: Я Ван Хельсинг_антиамерикрат.
22
В школе разбор диктанта. Слова " лист колебался под ветром". Коля написал "коллебался". Его к доске на разбор - где ошибка. Подсказали, что две буквы "л". Он не долго думая вторую стер тряпкой. Все полезли под стол. Учитель в непонятках. Потом прочитал, стал кричать - немедленно сотри! Тут и до Коли дошло, стал ржать. Учитель сам стер. А потом Женька выдал - там надо было "я" написать! Урок сорвали!
МИД Украины также предостерегает: "Следует осознавать, что украинский и российский народы не простят тем, кто своими заявлениями и идеями искусственно разжигает вражду между ними".
На месте российского МИДа я бы ответил, что самокритика - это полезная вещь.
Две женщины сильно споряе в автобусе Мужщина - Да успокоитесь ВЫ. Знайте что сказал Кот Леопольд: Давайте жить дружно!! Женщины замолчали. А сосед восциклицает: Господин, так это кот говорит, а что Вы хотите от двух кошек?!
- Мы понижаем зарплаты всему персоналу в связи с кризисом..... - Мдя..... придется мне теперь киллером подрабатывать.... - Но исключительно Вам мы решили его повысить!!...
Бандиты, поймали трех студентов, и начали их спрашиват: Спросили первого - где учишься? - Студент. В пединституте! - Застрелить его! И застрелили. Спросили второго - где учишься? - Студент. Учусь на экономиста! - Застрелить его! И застрелили. Спросили третьего - где учишься? - Студент. Учусь в палитехническом! - Отпустите он сам умрет!
Партия "Правое дело" надеется на снятие с Чичваркина обвинений в похищении человека и вымогательстве, а также рассчитывает на его скорое возвращение: - Без него мы как без рук: нам еще с двоих людей надо деньги вытрясти.
Выделение 800 млрд долларов администрацией Буша на стабилизацию американской экономики, россияне отметили понижением курса рубля до 32 руб за доллар, выделения 820 млрд долларов администрацией Обамы на стабилизацию американской экономики россияне боятся не пережить...
«Вы еще не поняли сути антикризисных мер? Тогда мы едем к вам!», - сказал боец ОМОНа.
8
Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем. Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой. А если убрать еще и всех хачей с манагерами - то вообще станет как при Союзе.
6
Дорогая редакция Первого и Второго телеканалов! Огромное вам спасибо за прекрасно заготовленные Новогодние передачи! Особенно меня порадовало, что от моего любимого артиста Максима Галкина день и ночь по всем каналам не отходили мои любимые Филя, Хрюша и Каркуша!
- Мак Сим, подполье поручает Вам взорвать главный ретранслятор в Останкино... Ведь мы же испытываем жуткие душевные страдания, когда башни транвлируют на нас рекламу, сериалы, Дом-2 и фильмы Бондарчука! Мы надеемся на Вас, Мак Сим! Вы же - коммунист! Взорвите Остнакино!
12
Над европейскими потребителями газа зависла дамоклова дубина. Дубина Олег Викторович.
46
В России сейчас двоевластие: смотрящий от немцев и балтийских викингов Путин, и смотрящий от хазаров - Медведев...
49
Путин – А что если мы скажем Европе что газа больше вообще не будет? Медведев – Так вонь поднимется на весь мир! Путин – Ну если они все подохнут и разлагаться начнут, то мы их пустим на биотопливо! Медведев – Ну вообще-то я не это имел виду, но ход твоих мыслей мне определенно импонирует.
Встречаются 2 однокажника. - Где ты сечас работаешь? , - спрашивает один. - В ЖОПЕ - отвечает другой. - Не понял? - Для непонятливых, я работаю в жилищном отделе президентского аппарата:))
Я всетаки верю, что хохлы вернут деньги за газ. Пока Путин говорит, что, газ у нас украли, его ещо можно вернуть. Но, если, как в том анекдоте, Путин начнет говорить, что его с-----ли, то считайте газа не будет!
Если девушке предлагают снять очки, значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин. Если мужчине говорят то же самое, значит все произойдет прямо сейчас.
2018 год. Нафтогаз Украины в 3650 раз отказал Газпрому в заявке на транзит 100 млн. кубометров газа от Суджи до Орловки в связи с тем, что трубы проржавели.
странно -ни о каких успехах американских военных по нашим СМИ я не слышал за последние 8 лет, не слышал так же о новейших видах сделанных в США вооружений. Каждый я слышу о разработках и испытаниях нового оружия для России. Вот какие эти американские агрессоры -даже нашу прессу для дезинформации о своей миролюбивости используют.
Идет по улице женщина, вдруг видит, за ней бежит мужик. Она от него, он за ней. Устала, побежала медленнее, он ее догнал, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю!" оттолкнул и побежал дальше.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.