Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Символично, что последний президент США решил использовать для инагурации ту же книжку, что и первый
Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный треп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила пожружка жены, какую прическу сделела ее другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет лежать на диване.
И все остальное само к нему прибежит.
12
2012-й год. В Белом доме продолжаются попытки привести к присяге Барака Обаму. Верховный судья Робертс: "Повторяйте за мной. Я, Барак Хусейн Саддама..." Обама: "Неправильно! Я---Саддам Хусейн Обама!.... Блин, опять облом!"
Ихвестно, что гибрид белуги и стерляди называется бестер. Астраханские селекционеры скрестили стерлядь с воблой. Применив ту же словообразовательную схему, назвали гибрид СТЕРВОБЛЯДЬ.
Руководители МВД заявляют о увеличении числа квартирных краж в стране в период новогодних праздников. Видимо зарплату за декабрь мидиции так и не выплатили, кризис...
10
На правах рекламы. По заказу Генерального штаба для военнослужащих рядового и начальствующего состава Российской армии разработано принципиально новое средство для чистки обуви. Средство называется «Индийский океан» и на вкус слегка напоминает чистую морскую воду.
ОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. Встречают Новый 2009-й Год два скелета. —Ты чей, мужской или женский? —Да какая, фиг, разница. Все равно мы любить друг друга не можем. Давай просто выпьем и закусим.
На советский истребитель МиГ-35 поставили обновленную электронную начинку, ее появление приближает наш истребитель к главному американскому конкуренту и по боевым, и торговым амбициям... а если она еще вдруг и работать будет (!!!), то воще мы им покажем кузькину мать.
На суде блондинку, которая разводится, спрашивают: - Нужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах? - Надо подумать, хотя нет, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу анекдоты о ней.
Как только что сообщило армянское радио, из источников приближенных к кремлевским стенам стало известно, что рыночная цена на газ для украинцев увеличена в 2,5 раза по сравнению с прошлым годом из-за падения мировых цен на нефть в 2 раза за тот же период. При этом учитывалась давняя славянская традиция – «Бей своих, чтобы чужие боялись!».
Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое, соображают. Начало разговора: - Шолом боряре! - Аллах акбар! - Воистину акбар! Поллитры как не бывало. И это было только начало.
Чего только русские не придумают, лишь бы не признать, что у них неурожай гороха.
41
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?
Милиционер-провокатор, переодетый в штатское, рисует на стене большую свастику зеленой краской. Мимо проходит молодой человек. - Э-э… Что же у тебя свастика-то зеленая? - А какого цвета надо? - Черного! Милиционер достает удостоверение, хватает молодого человека за грудки и начинает допрос: - А ты, гад, откуда знаешь, какого цвета должна быть свастика?!
Когда человек спотыкается и падает, он кричит о том, о чем мечтает. Мечтает о телефоне - кричит: "Телефон!". Мечтает о велосипеде - кричит: "Велосипед!". Страшно подумать, о чем мечтает большинство!
За Россией будущее! По поводу газового конфликта: " Оптимисты пусть учат английский. Пессимисты пусть учат китайский. " ... а те страны которые не хотят зимой замерзнуть - пусть учат русский!
Большинство женщин, становясь крупными начальницами, начинают считать мужчин-подчиненных своим коллективным мужем, а женщин-подчиненных -- своими персональными соперницами. Ivan Fuckov
Вниманию спец. бригады анекдописьцев Ру и начинающих: С минуты на минуту по всем каналам телеканализации РФ начнется очередное установочное выступление В. В. Путина по вопросам воровства газа Украиной, непригодности ее труб для транзита российского газа в Европу и др. Точно следовать полученным установкам, иные источники информации недопустимы. Соответствующую оперативным требованиям анекдо-продукцию массово запускать в сеть Интернет. Вовремя получать и неукоснительно выполнять новые установки. (Спецчасть ДСП-009/53-с)
Отрывок из разговора Эуда Барака(министр обороны Израиля) и Габи Ашкенази (начальник генштаба). - Пойми, мы не можем просто войти... Даже в сексе просто так не входят... Нет, входят, конечно, но и у этого есть название... - Вы предлагаете назвать операцию "Секс", чтобы все поняли, что хоть одна сторона должна результативно кончить?... - Нет, ну не так, конечно... Да и то, что сделали ВВС не назовешь "Предварительными играми"... Надо как-то лаконично назвать... - Ну, давайте назовем, ну не знаю, акция "Последний дом на Родине"... - Можно, конечно, но хотелось более прозрачно намекнуть, на то, что мы сделаем с ХАМАСом... - "Свиной холодец", я думаю, так все просто и понятно... - Неплохо, процесс отображает, но результат не особо понятен... - Послушайте, должно быть понятно, что мы войдем, даже если они будут против, и будет неприятно... Может "Пьяный отец"?... - Нет, должно вселять надежду, как минимум нашей стороне... - Ну, тогда назовем "Литой свинец" и пусть ломают голову, что и как мы с ними сделаем...
В 1991 году многие граждане России говорили: "пусть нами правит кто угодно, лишь бы не Мишка!" Но от судьбы не уйдешь... Мало того, что нами снова правит Мишка, так еще все губернаторы и крупные чиновники тоже мишками сделались...
39
- Дима, зачем мы замутили этот газовый бардак в Европе? - Знаешь, Володя, они отказались брать билеты Гослото!
Утро. В ответ на бравые призывы очередного вождя-недомерка, доносящиеся из репродуктора, Россия таки поднялась с колен... Держась за что придется, кое как доковыляла до кухни и стала жадно глушить воду из носика холодного чайника. Голова раскалывалась, спина ныла. Руки и ноги страшно затекли. Шутка ли, провести целую ночь в обнимку с унитазом.
12
Свобода слова в России достигла потрясающих масштабов. В газетах уже прямо пишут, что Путин - собака. Да-да, в одной газете так и написали: по майяйскому гороскопу Путин - Собака.
Никто никому ничего не должен, кроме как своей совести. А если кто считает, что и ей он ничего не должен, то тем более никакой долг никому никогда не отдаст.
1
Слухи о том, что работники ГАИ-ГИБДД после резкой девальвации рубля перешли на оплату доп. доходов в конвертируемую валюту оказались ложными. Через свою пресс-службу руководство ГАИ-ГИБДД поспешило успокоить разволновавшихся автолюбителей и сообщило, что все остается по-прежнему. Обо всех случаях вымогательства конвертируемой валюты предложено сообщать по телефону горячей линии 02.
- Холмс, с чего эт вдруг правящая партия Грузии "Единое национальное движение" спохватилась про щедрое государственное финансирование оппозиционных партий?
- Элементарно, Ватсон: о себе заботятся, их вот-вот вышибут в оппозицию.
В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт в шевровом пальто – Евро.
Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас подстерегает китайский бандит Юань!
Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!
Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!
Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень получилось. Слава Богу, что они не Маркса читали.
Научное открытие совершили американские астраномы. Их телескоп случайно обнаружил в нашей галактике, неизвестную им ранее, черную дыру. Ею оказалась столица Киркизии - город Бишкек.
Николя Саркози обвинил Израиль в непропорциональном применении силы в секторе Газа. В ответ Израиль обвинил Саркози в непропорциональности подобных обвинений размеру и форме его (Саркозиного) носа.
Идет ежик по лесу и поет песенку: "Все хреново. Все не так. А Пyтuн - сволочь и мудак". Вдруг чувствует, чтото вонзилось в задницу. Оборачивается, видит - какой-то козел его бодает. Спрашивает козла: "Ты откуда взялся, зачем подслушиваешь мои песенки и бодаешься?". А козел и отвечает: "Из КГ-Б-е-е-е-е-е!!!"
18
Реклама: Новый шоколад «Dove». на 75% состоит из увлажняющего крема...
32
ПОШЛИНЫ НА ИНОМАРКИ, ВЗГЛЯД ИЗ ГЛУБИНКИ
Председатель на мерсе, Бригадир на бумере. А колхозники с мешком Отхуярили пешком.
Кто может сниматься в кино без грима: Валуев - в роли гоблина. Миллер (Газпром) - в роли израильтянина, ведущего войну за сектор ГАЗА. Путин – в роли президента РФ. Пугачева – в роли символа 2009 г. По восточному календарю. Безруков – в любой роли. …
«- Купи слона. - Да ты офигел – ты же мне слона в два раза дороже чем соседям предлагаешь. - Все говорят «в два раза дороже», а ты купи слона. - Да ты офигел, ты ж слона в квартиру заводишь, а не в гараж. Он же двери сломает. - Все говорят «он же двери сломает», а ты купи слона. - Слушай, у тебя же этого слона и нету вообще. - Все говорят «у тебя нет слона», а ты купи слона…. »
Вы прослушали отрывок из российско-украинских переговоров по газу
1 причина, по которой в арабо-израильском конфликте я за Израиль: 1. В конфликте людей и людоедов я - на стороне людей. Дополнительный пункт: Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи умнее меня.
Многие тотализаторы принимают ставки на то, что сын Обамы будет президентом США...
73
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пожилой матери русских городов требуется зиц-президент для отсидки. Двойная оплата Франками в швейцарском замке за счет международного консорциума. Насчет Фунта (стерлингов) - по котировке. При последующей недоказанности премия пасхальными брюками и выдачей дочери за кобелирующего правнука спикера. Порода кота гарантируется лучше, чем в Сандунах.
Нет такой крепости, которую не смог бы сдать Владимир Владимирович!
Хотели продавать газ Украине по 450, а стали - по 199... И это называеся - никаких скидок?! Ну, правильно, конечно - кто ж сможет устоять перед оригинальным платьем Юлечки: в нем был разрез до самой попы...
4
На балу по случаю инаугурации барак Обама приглашает на танец морпеха Маргариту Херреру: - Позвольте, сержант! После танца: - Спасибо, генерал!