Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что снова был убит очередной известный правозащитник. Соседи видели, как из его квартиры кто-то выходил. Это снизило число подозреваемых до штатного числа сотрудников Госдепа США. Хоть те и заявляют, что он "и на фиг был никому не нужен".
18
Новогодний напиток: Санта Кола...
1
Со временем небольшой затор на дороге перерастает в пробку, который в свою очередь эволюционирует в настоящую крышку.
В тридесятом царстве в тридесятом государстве жил да был, умер да не встал герой сказочный – Невставайка. И ничто ему не помогало встать: ни Виагра натуральная или таблеточная, ни другие лекарства и средства. Даже Христос не хотел его воскрешать. Но, пришли два добрых молодца с бутылкой водки, дали глотнуть Невставайке и - воскресился герой сказочный. И назвали то воскресение – Опохмел.
Папа Мюллер заявил, что к добавлению тов. Дубиной гороху в западную выхлопную трубу он относится западло. Комиссар Пидерглас понюхал и согласился, что западло. Дубину поставили на счетчик. Герой Соцтруда фон Штирлиц понял, что пора линять из Киева, пока Юлечка не принесет еще в секретный подвал разнополых младенцев: Юшу и Яшу. Максимычу обещали за западло из Центра три золотых звездочки на погоны (генерал-полковник), либо на грудь (Маршал Жюков), или две минуты свидания с женой в Елефанте. Проявив нордический голубой карахтер, Фон Штирлиц согласился на армянский три звезды. Шеленберг выписал ему командировку на свою виллу (Безбабельберг). Голос за кадром присоединился.
— Ваня, а почему у нас дети такие? — Какие? — Ну, почему их нету? — Кого? — Ну, денег? — Ты меня спрашиваешь? — Да нет, ты лежи, не высовывайся, а то Ваня заметит!.. — Заметил уже! — Что, что заметил?! — Дура ты, вот что!
То, что российский газ на миллиарды спизили - понятно. Непонятно, кто и куда. Следы ведут в Швейцарию покататься на лыжах и покушать сыру с адвокатом*.
*Адвокат - это ликер такой заграничный, шибко дорогой.
послал обратно в асикю на номер 1 " Не Системное сообщение! Кинули в очередной раз пользователей вашей системы которые пользуються нормальными клиентами, а смотрят рекламу от рамблера? кинули пользователей линукс? для них у вас клиента нет! Хорошо, примем ответные меры! адрес на гугле есть у меня -сейчас скачаю вашу ненормальную аську и разошлю всему своему контакт листу -пусть тоже используют gtalk или любой клиент и сервер джабер!"
Юморист Евгений Петросян прошел кастинг в Камеди-клабе и получил начальный титул Женик Дворняга-Петросян. По окончании стажировки шеф Гарик Бульдог-Харламов пообещал ему звание Пуделя, а еще через год - Волкодава, если будет смешно шутить.
Дети объясняют, о чем поется в песне «Бродячие артисты»: - В новогоднюю ночь Дед Мороз и Снегурочка ходят по квартирам рассказывают стихи, поют песни и поздравляют всех с Новым годом. С Новом годом! Василь Лукаш
Замерзшие от отключки тепла и прочего елистричества нанисты (лилипуты) сидят в норке ( не путать с шубой) и смотрят новогодний голубой огонек при свечах. На экране отражаются свечи.
Извините, я не силен в политике, но мне понятно, что американцам нужна нефть, арабам - женщины, а что нужно Израилю?- Новые внутренние органы, что ли? Не понимаю, чем им не нравится их полиция?
С Нового года Газпром поднял цены на газ для российских потребителей. Не имея возможности разогреть еду, голодные граждане вышли на улицу и под крики: "Время есть! Есть Миллер!" разделали тушку чучела руководителя Газпрома.
- Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической красоте человека. - начала Марь Иванна урок: - К примеру, Катенька, выйди к доске. Что мы можем сказать об этой девочке? Тянет руку Вовочка. - Хорошо, Вовочка, что тебе больше всего нравится в Катеньке? - Ну, лицо у нее красивое, но мне как-то по парапету, ну, фигурка у нее тоже ничего, но еще как-то не развитая как у всех подростков - сиськи не сформировались полностью... - Вовочка, мы же говорим об эстетической красоте Катеньки... - Марь Иванна, сволочь эта "катенька". Она у меня списывает - ей одни пятерки, а я у нее списываю, мне - одни трояки... - А мне учитель рисования сказал, что ты - талант, нарисовал Катеньку так правдиво, в таких пропорциях. Только высоко эстетически развитые люди могут договориться позировать в таком раннем школьном возрасте! - Марь Иванна! Ну как Вам еще объяснить?! Как у нее не списывай, все - голяк да голяк! Мы картину назвали - "Голяк".
Однажды Винни-Пух увидел, как из яйца необычной расцветки вылупилось нечто с огромными крыльями, глазами, ушами и хвостом. Оно немного пофилософствовало о том, что этот день - такой же, как и все остальные, потом полетало, хлопая крыльями, и принялось записывать свои мысли с орфографическими ошибками.
Если судить по заголовкам, пора признать не цензурным во всех языках и запретить употребление слова из трех букв и всех его словочетаний! А также, в связи с наличием государства под именем Бутан, заменить слово газ(Газа, газовать, газават и т. д.) словом Пропан и его составляющими...
"У меня длинные руки!" - рекламировал себя безработный, пришедший искать работу в Газпром, и представившийся Остапом Бендером. "Нет, Вы поезжайте в Киев и спросите!",- настаивал он. "Хватит трепаться, гражданин, -здесь Вам не Рио-де-Жанейро"- сухо перебил его кадровик,-"Огонь, воду и газовые трубы пройти сможете?"
Вчера самолет приземлился в реку Гудзон. Надоумило же их покупать батарейки в закупочной базе "Costco". Шесть минут держались, а потом робот-навигатор упустил самолет в речку - батарейки сели. Электронщики Нью-Йорка! Покупайте только "Energizer". Эти гарантируют, звоните в фирму, делитесь впечатлениями. 1-800-679-8215.
Глава Apple на полгода ушел в отпуск по болезни вот что бывает с людьми у которых зарплата 1$ в год... _________ Для американца, всю жизнь пишущего в своем чеке сумму после знака доллара $, зарплата в 1$ означает вовсе не 1 доллар, а один незаполненный (blank) чек, куда можно после знака $ можно поставить любую сумму, - хоть с 10-ю нулями. Глава Apple заболел оттого, что если поставить мало нулей, то получишь шиш, много - можешь сесть в тюрьму, слишком много - тебя выкупит из тюрьмы само правительство, которому придется-таки прилично "отстегнуть". Ему полгода-то и надо, чтобы выверить все "стежки-дорожки".
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной непобедимой звездой Давида.
23
Врач спрашивает больного: - За какую футбольную команду болеете? Больной называет. Врач пишет диагноз: футбольная болезнь
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной непобедимой звездой Давида. ****** ... с обрезанным именем Авраам и с обрезанным стволом
Вопрос: В чем разница между РУСАЛКО и РУСАЛом? Ответ: Конкретно не знаем. Вообще-то мы предпочитаем "Русалку" композитора Даргомыжского в исполнении Шаляпина про пиво "Мельник".
"Путин соотносится с Юлией Тимошенко примерно так же как Дима Билан соотносится с Мадонной" - а ведь это новый вариант фразы "ты Каштанка супротив человека все равно что плотник супротив столяра"!
32
Медведев дал поручение Миллеру проработать вопрос строительства газопровода на Марс.
Молодая и обеспеченная олигархиня имеет желание проспосировать создание Интернет-портала "Любовники.ru". Конфиденциальность гарантируется в рамках указанного домена. Интим не предлагать. Руку и сердце - тоже. Отпр. 25.01.09
Любители спорта с удовольствием смотрели за олимпиадой в Нагано, тогда как любители русской рулетки организовали олимпиаду в "Кольто", проигравшие вынуждены были наблюдать за развитием событий в "Маузеро". (сообщил аноним из г. Сочи)
Миллер и Путин сидят перед камином 01/01/2009; слушай Вова, мы сколько тебе обещали в 2009?-3 лимона? , так ты не парься, прогнем салооедов на 4, единственная проблема, что народ не понимает, как мы это сделаем... Усе просто-мы уже договорились, все кто кричат за Януковичива-i xлопцi которые за мир, все кто против - за ........................................................................ э
11
Чему нас нучили Стругацкие? Понимать, что ФРС - это КОМКОН...
27
Кутузов: Корнет, Вы женщина? Голубкина: Иес! К: (Строит глазком) Вот те крест с бантом и становись на пуанты! Ржевский: Князь, разе можно девушку сразу на пуанты? Шурочка: Гавнокомандующий прикажет, и ты станешь!
многоуважаемое армянское радио! можно вопрос? давай! как известно межнациональные и межрелигиозные конфликты наиболее трудноразрешимы изза недоговоренности и недопонимания, но тогда получается что конфликт между женщиной и мужчиной неразрешим в принципе? армянское радио с радостью отвечает вопросом на вопрос! а как же любовь!
- Чем отличается Ханыга от Забульдыги? - Вот. Забульдыга учится в техникуме "Булевой алгебре", а Ханыга уже отучился и понял, что с алгеброй соваться некуда и он уже "Ханыга" от безработицы.
Администрация знаменитой гамбургской тюрьмы Фульсбюттель (сокращенно - Santa Fu), поСЧИТАЛА необходимым основать собственную марку одежды под лейблом "Santa Fu". Администрация расСЧИТАЛА, что увлечение заключенных изготовлением одежды и аксессуаров на тюремную тематику должно помочь их исправлению, реабилитации и будущей успешной интеграции в общество.
Культурные новости эпохи финансового кризиса. Знаете ли вы, что режиссер культовых фильмов 90-х годов «Брат» и «Брат-2» Сергей Балабанов начал снимать новый многосерийный блокбастер, посвященный проблемам современного общества. Рабочее название первых двух серий фильма - «Дно» и «Дно-2».
Давно это было во времена трицатых годов. Идут дед с бабой по дороге в деревню, молока просить. Дед (Д) говорит бабе (Б): Д: Я у них молока попрошу Б: А я в молоко дерьма накрошу Д: Ах ты такая-секая! И избил ее ногами по почкам. Пришли они в деревню, а молока им никто и не дал.
Семен Альтов: Великолепно сложенный парень третий час сидел на камне и, подперев рукой подбородок, бессмысленно смотрел в одну точку. Левая нога затекла, свело руку, задница окаменела, но надо было потерпеть еще полчаса до конца сеанса. В который раз он пытался сосредоточиться, подумать о жизни, - ни черта не получалось! В мозгу мелькали куски жареного мяса, женские ноги, пиво и прочая аппетитная ерунда. - Спасибо, - сказал скульптор, любуясь законченной работой. - Вы свободны! Натурщик встал, с хрустом потянулся и, сладко зевнув, спросил: - Месье Роден, а как назовете скульптуру, придумали? - Придумал! "Мыслитель"! Да! Да! "Мыслитель"! ***** Вот так и появилась скульптура "Мыслитель" Родена...
Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний обход в сельской больнице: - Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко, Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы денетесь в морге!
Брус Виллис снимется в столице Русляндии в рекламе черно-желто-голубых котлет по-киевски имени Обамы. Гонорар выдадут железнодорожным составом просроченных с 1993 года вкуснейших ножек Буша старшего, производства г. Санкт-Петербурга (Штат Миссисипи).
- Тебе пофиг экономический кризис!? Ты в нете живешь!? Мы тебя и там достанем! Вирус-Кризус.
3
Топорная работа (кризис задумки). Подлеца арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором. Но мама выжила и уже поправляется. Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru
Тридцатилетие в Макдональдсе. Знаете ли вы в Шотландии уже несколько столетий существует красивый обычай? Мужчины, женатые на женщинах из клана Макдональдс, отмечают не только серебряную свадьбу, но и, через пять лет после нее, свое тридцатилетие в макдональдсе.
Встечаются две проститутки (или у нас их нет?) Одна другой и говорит: - В виду последнего глобального финансового кризиса, я теберь беру Полгода и бесплатно!
Это анекдот - глубинная бомба. Он погружается в глубину вашего сознания и "взрывается". Три уровня глубины - три варианта анекдота. Если не можете глубоко подумав засмеяться на самом глубоком уровне, то переходите к следующему.
3 уровень глубины 11 км - "Жило племя, они ели тунца и ничего не делали, ели тунца и ничего не делали"
2 уровень глубины 3 км - "Жило племя, они ели тунца и ничего не делали, ели тунца и ничего не делали. Бездельники они."
1 уровень глубины 1 км - "Жило племя, они ели тунца и ничего не делали, ели тунца и ничего не делали. Бездельники они. Их так и прозвали Бездельники-Т.....цы" (pavel-cydenov.narod.ru)
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!