Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда Вовочка пошел в школу, то увидел хулиганов. Хулиганы обижали хороших детей. А однажды Вовочку обматерили. Тогда Вовочка пошел во Дворец пионеров и записался в секции бокса, самбо, дзюдо и каратэ. Когда Вовочка стал сильным он набил морды хулиганам. Только хулиганы попались тупые, они хотели пиздить Вовочку с его друзьями и дальше. А получилось так, что Вовочка (боксер, самбист, и каратист), наоборот, стал их пиздить и пиздил в течении всей своей жизни, особенно часто, когда выпивал. Мораль: Дети не надо хулиганить (И, не дай вам Бог, стретить своего Вовочку)
Этот клей клеит все! Все что не может заклеить этот клей можно удержать разве что двумя пальцами и то не всегда. Иногда на брюках остаются маленькие капельки.
14
В российских СМИ опечатка: вместо "Зенит опять проиграл Лучу 0-1" следует читать "случайно выиграл 8-1", - ведь числа-таки 0 и 8 уж очень похожи при пере- печатке из испанского источника.
После того как перегрев американской экономики не удалось компенсировать переГрефом российской, президент всех медведей предложил мэру каких то там Лужков переименовать Садово-Кудринскую улицу в Содомо-Кудринскую.
6
Из характеристики члена секции перемены пола Московского клуба нудистов имени Рериха: При шести баллах по Ромбергу в позе Рихтера морально устойчив.
ПОСЛЕДНЕЕ "НЮ" В ИСКУССТВЕ -Ну че. Идешь на скриптиз? -А че это? -Ну, то же, что и стриптиз, только шест не смазывают подсолнечным маслом. Скрип при этом стоит такой, что у мужиков встают дыбом не только волосы. - - Urman
- Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим! - Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг! - Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
Внезапно поступил срочный дорогой госзаказ на выпуск 1000000 портретов Сталина к 11 октября т. г.
18
снят фильм - Учим дзюдо с Владимиром Путиным. ищите лицензионный dvd. скоро на видео фильм - Меняем лампочки с Чубайсом. Ориентировочные доходы от фильмов от 100 до 300 млн евро. Хотя как можно измерять деньгами творческие произведения? ну это для всяких там антикоррупционных комитетов вообще, интересоваться ведь скоро начнут...
В рекламе на сайте "Анекдоты из России" - фотография обнаженной Моники Берлуччи и сообщение: актриса прилетела в Россию да сразу устремилась в Кремль. Я не на шутку взволнован: а она не замерзла? И не шокировала ли Медведева – в конце концов, голые моники даже в повидавшем виды Кремле встречаются нечасто. А с другой стороны - гордо за державу, наконец-то и в Кремле хоть по-какому завелась своя Моника, и Белому Дому неча чваниться Моникой Левински.
Впервые с 1996 года на российском телевидении - Немецкое порно. Место действия - Дортмунд. Германия-Россия: не упусти возможность увидеть, как тр**нут наших.
18.10.08 г. Новость часа. Константин Шор обратился в ГУВД г. Москвы с заявлением об изменении фамилии. - Мы расцениваем эту акцию Михаила Борисовича как его личный вклад в борьбу с последствиями финансового кризиса, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Главного управления ЦБ РФ по г. Москве, пожелавший остаться неизвестным.
Совместная пресс-конференция Росавиакосмос-НАСА. Вопрос: В последнем докладе Вы категорично утверждаете что в период до 2018 года человечество установит контакт в высокоразвитой внеземной цивилизацией контролирующей основную часть галактики. Поясните пожалуйста этот сенсационный вывод. Ответ: Нанятая нами в последнее время большая группа безработных аналитиков, использовав последнии модели технического анализа и спиралевидную модель исторического развития (1998- Россия, развивающиеся страны, 2008- США, постиндустриальные экономики, пришли к однозначному выводу- в следующий раз облажаются "марсиане".
Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки, конструкцию чемодана и еще много чего полезного. Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали президента. -Но ведь президент это не чемодан это намного лучше. И иногда удобнее.
14
- Та-ак...Просим Фуражкина в ад - Нет! Нет! Не хочу,не хочу! Я честный!!! - Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в раю и так квартиры пустуют...
В Украине выпустили памятную монету президент Ющенко и доктор Бурденко оперируют кролика. -Первый это действительно президент Ющенко, а второй это патриарх! -Ну а тот кого они оперируют это хоть кролик?!
12
В школе: -Петров где твоя тетрадь?Я поставлю тебе "1" за неготовность к уроку! -Она еще не переварилась.
-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же зарплату не платили… - Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе раз палочку в журнал - заплатили.
"Мираж" стрелял зенитными - " А чтоб козлы не летали"
5
В городе ...ске в результате спецоперации сотрудников МВД во взаимодействии с ФСБ наконец-то пресечена деятельность банды криминальных спортсменов-шахматистов "Черная пешка"...
13
О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ Встреча приятелей: 1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают? 2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь? 2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь? 2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?
Настоящие дни: Слыш, а юзеры еще остались?
13
ИХ НРАВЫ
Криштиану Роналду покупает кокаин у проститутки, а любовь – у продавца кокаина. Извращенец, однако... Но Бог дал ему талант хорошо забивать – косячок, геям, голы! Да плюс какие артистические способности, не зря же болелы наградили погонялами Роняльдо да Ныряльдо!
АНТИРЕКЛАМА СИЛИКОНОВЫХ КИСТОЧЕК ДЛЯ РАЗМАЗЫВАНИЯ МАСЛА ПО СКОВОРОДЕ - Женщина! На фиг тебе силиконовые кисточки. Лучше сделай силиконовую грудь и размазывай ею че хочешь...
Старость - это когда уже забыл, откуда появляется детство, и лишь пытаешся вспомнить - куда же оно девалось.
2
Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех сроков! Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.
"...США переживают "серьезный финансовый кризис". С таким заявлением выступил сегодня американский президент Джордж Буш во время обращения к американской Торговой палате....." А в городе Таганроге у телевизора в майке и трениках с бутылкой пивасика: - Блять, да это не кризис, это пиздец, а он только заметил. НЕНАВИЖУ ОЛИГОФРЕНА ЕБУЧЕГО!!!! Чтоб он провалился вместе со своим ранчо в техасе, вместе со всеми фанимаями, фредимаками и макдональдцами, пиздоблядская его еблопроушина!!!
Не сумев предпринять нифига, чтобы эта паскудная киношка "W" не вышла в американский прокат, Буш-младший окончательно рассвирепел и заявил, что эту экранизированную гадость про свою молодую жизнь он смотреть не будет! В это время раздался звонок из Москвы: - Привет, Джордж. Посмотрели твое "дабл ю - фак ю". Очень смешно. - Да?! А как бы вы там смеялись, если бы и вас в голом виде вываляли в мазуте и в перьях - и в таком виде в рашн-прокат? - Нет проблем, Джордж. Учись: традиционный рашн-прокат - это когда после нашего спец.просмотра все особо смешное сразу очень хорошо прокатывалось и закатывалось. Потому никто и не рискует. - А как это "закатывалось"? Куда? - Хе-хе. А под асфальт.
СЕДЬМОЙ ЭЛЕМЕНТ -Меня заинтересовал эксперимент со взвешиванием отдельных частей тела. К ранее взвешенным правой(14кг) и левой(12кг) ногам,добавил левую(5кг) и правую(6кг) руки. Голову(3кг). Живот(52кг). И...Небольшую деталь я постеснялся взвешивать при посторонних дамах... Да впрочем вес детали легко вычислить математически. Если известно,что общий вес - 100кг.
Главного СНГадского астролога 1 Павла Глобу спросили: - Почему вы развелись с Тамарой? Вы разлюбили друг друга? - Что вы, мы и сейчас любим безумно! - Может, вы не поладили с тещей? - Нет, извините за пикантную подробность, я с тещей живу по сей день. Ах, она такая страстная! - Может, вы не сошлись характером с Тамарой? - Нет, у не ангельский характер, да у меня идеальный. - Может, вам не понравилась ее профессия? - Как может не понравиться, если у меня - та же! - Тогда почему же вы развелись? - Развод нам предсказали звезды, и мы решили с этим не тянуть. Судьбу не обманешь!
... Вот и верь после этого звездам!
Алик, знакомый одного профессора астрологии www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/globadivorce/
Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07. Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка грохнул?)".
Когда Дон Кихот разбил в Испании все мельницы, он продолжил свое дело, открыв в городе Гон магазин для настоящих рыцарей. В народе этот магазин так и прозвали "Гон Дон Кихот".
11
- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом". - Голодный Игорь подох, сожрав выебаного коня от которого получил ВИЧ. Хазары уцелели.
Один нарк вопрошает другого: - А какая твоя любимая песня? - О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"! - ??? - А там такие чудесные слова: "Как ярко светит после ДУРИ солнце! Его прекрасный свет все озаряет. И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."
- Папа, учительница вызвала тебя в школу. - А что ты делал? - Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала. Сказала тебе после уроков даст... - Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.
Если вдруг совершенно необходимо перенести несимпатичную вам девушку через лужу, положите свои очки в нагрудный карман. Потом вы сможете с чистой совестью говорить:"Пока ее поднимал, аж очки погнулись!"
- Поручик Ржевский, на дворе – дефляция! - Во-первых, корнет, на дворе – холодно. Во-вторых, не дефляция, а дефлорация. А в-третьих, хоть вы и гусар, но сомневаюсь, что девИца !
В РФ в очередной раз скребут многострадальные затылки и задают вопрос Армянскому радио: А чем для нас закончится нанонизация?! Дорогие россияне, это элементарно! Как минимум, с учетом чубайс-фактора, - ваунизацией. Как максимум, с учетом исторических традиций, - нанонизмом.
Экскурсия по зоне Директор тюрьмы: - Здесь у нас сидит уголовник Вася, он зарезал жину. Все - ОООООООО - а здесь Коля, он насильник. - Фуууууууууу - А это Стоматолог Один экскурсант спрашивает- А почему его так завут, он что до отсидки был врачм? - Нет, что вы, у него всего 7 лет школы образование, просто он всем кто ему чемто досадил зубы пересчитывает.
Мойщик немецких сортиров O.: - Сижу я намедни в говне... Его перебивает девелпер мочи для НАСА S.P.: - Э, да что там твое немецкое говно, вот сижу я в американской моче... И тут вмешивается афорист F.: - Да что там ваше немецкое говно или американская моча! Вот сижу я в своих афоризмах...
-Человек, похожий на Скуратова, который развлекался сразу с двумями девицами лгкого поведения, больше похож на Ноя, чем на прокурора! -Это почему??? -Так ведь это Ной заказывал себе каждой твари по паре!
История одного парня. От Диогена сбежала жена с Апполоном.Аферисты путем махинаций отобрали квартиру.Профессор Диоген забомжевал,запил.От дождя и палящих лучей солнца спрятался в заброшенной бочке.На хлеб насущный стал зарабатывать философскими байками о тягомотинах жизни.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!