Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...
1
Народные приметы: Если в домах включают отопление - это к оттепели. Если отключают - к заморозкам.
Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".
Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп. - Мсье, а вы грабитель или насильник? - Насильник, мадам, насильник! Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит: - Так что же вы меня за нос водите?
Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки, конструкцию чемодана и еще много чего полезного. Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали президента.
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.
СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ!!! На самом деле матч за суперкубок Европы, показанный по российскому телевидению между командами Зенит и Манчестер Юнайтед, был нарисован студией Pixar в программе 3DMax.
На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля: - Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость; - Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе; - Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... жажда - все!!!
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
"Заец! Ну, погоди!" Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам. Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке". А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда, живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую неприкосновенность от мышей на четыре года.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. - Зубов.
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой? - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая.
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает: - А правда, в городе папиросы какие-то особенные? - Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр. - Ну и как они на вкус, сынок? - Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
Игра "Что? Где? Когда?" Счет 5:5 Ведущий: вопрос - маленькое, зеленое, живет на болоте. Знатоки: танк. Ведущий: точнее пожайлуста. Знатоки: бронетранспортер. Ведущий: я так понял, это что-то зеленое и плавает? Знатоки: да, да!! Ведущий: а оно случайно не квакает? Знатоки: Ну..... Ведущий: А вы подумайте!! Знатоки: Да!! Ведущий: Так это, что, лягушка? Знатоки: Да!!! Ведущий: Со счетом 6:5 выигрывают знатоки!!!
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Американский "Феникс" не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе.
- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной. Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал: - Неужели бадминтон? - М-м, - помотал головой папа. - Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши. - Думай, думай, - подбодрил папа. - Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка. У папы от смеха потекли из глаз слезы. - Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно. - А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и называется - "Вампиздецк".
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров: «Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492. - Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки. Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику: - Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина: - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
Пресс-служба президента РФ сообщила, что во время очередного запуска межконтинентальной ракеты "Тополь-М" с космодрома Плесецк представители оппозиции и противники военной реформы будут находиться на камчатском полигоне Кура, чтобы на месте воочию убедится в точности приземления головной части ракеты с ядерной боеголовкой.
Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"? Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".
Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать. Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить. Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться обезьяной.
Сказка о рыболове и рыбке. Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит: - Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся. С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю. Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Для того чтобы заплатить за интернет нужно знать счет. Для того чтобы узнать номер счета, нужно залезть в интернет. Для того чтобы залезть в интернет нужно заплатить. Для того чтобы заплатить, нужно знать счет. konde13
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".