Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.
Уменьшение квоты на гастарбайтеров и запрет нелегалам работать в рознице- таким замысловатым образом российское правительство решило повысить зарплату милиции
В ответ на памятник перед посольством США безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ в США был установлен памятник безвинно погибшим татарам в Казани 1470г от рук русских завоевателей".
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди. Firstonx
БОМЖИ Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите: "БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку: 1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль. И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они своеобразные санитары, очищающие места обитания. 2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка. 3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень). Т.е. выходит БОМЖи - лекари. 4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные жители леса. Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2), блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4). Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.
Милые девушки! Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы, что естесственно, задумаетесь, что сие означает. Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим". Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той... Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.
Продам телефон: ММС, ВАП, ДЖПРС, 20 баксов. Еще за 20 баксов объясню, в чем кидалово.
КВН "Дельфинарий" (Пинск)
15
Рубрика "1:1". Санитарный врач Грузии нашел в тульских пряниках стронций и камушек.
КВН "Обычные люди" (Москва)
22
- Надежная техника существует, доказано "Занусси". Продажной милиции нет, доказано за деньги.
КВН "Без тормозов" (Омск)
32
Отчего русские и американцы смеются, если им рассказать анекдот - "Почему страна Н. называется независимой? Потому что от нее ничего не зависит" - а граждане страны Н. обижаются? Потому что для них это не анекдот.
64
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.
7
встречаются винни-пух и пятачок. винни: почему ты вчера не пришел на праздник? ведь тебя там ждали... пятачок: а ты знаешь г-где м-меня там ждали? винни: конечно. за столом. пятачок: не-е... не за столом, а на столе!!!!
- Вот дерьмо! - воскликнули спасатели, приехав на место прорыва канализации.
20
Да что будете заказывать! - Значит так 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг! - Хорошо заказ принял! - Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем.
В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант: бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO 9004
Один ученый занимался проблемой долгожительства... Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой...
- Не хотел бы я быть дегустатором! - Почему. - А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!
Как выясняли скорость света: Эстонские ученые - с стрелочным секундомером в руках. Узбекские ученые - узнали из постановления КабМина. Туркменские ученые - спросили сами знаете у кого. Молдавские ученые - выясняют пока чо такое скорость. ... добавляйте. =)
Говорят, плохие люди хорошо организованы... Вы, случаем, не заметили, как организованно западные журналисты набрасываются на Россию и русских по поводу, а чаще всего и без? Strangemagic
12
Смотрите на ОРТ: Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их депортируют в Грузию.
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, - размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось, тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.
У Буша и Путина закончились президентские сроки, а славы-то хочется... И обратились они к прогрессивному международному сообществу: хотим стать посланцами в будущее - лечь в анабиоз. Сказано - сделано. Положили их в анабиоз и настроили камеры анабиозные на пробуждение в 2075 году. Просыпаются Буш с Путиным, кругом народ шумит, их приветствует: здравствуйте, посланцы из великого прошлого! Мы хотим вас порадовать, рассказать, как с трудностями боремся геройски. И дают сводку новостей... Путин прочитал пару абзацев и давай хохотать! Буш ему: ты что, друг Владимир? А он на абзец показывает: "Колхозники штата Невада, разлагаемые чуждыми элементами из арабских стран и сказками про мифическое радиоактивное заражение, якобы имевшее место в годы так называемой Холодной войны, в очередной раз сорвали план по весеннему севу. Секретарь отделения Республиканской Партии США в штате Невада будет расстрелян публично на городской площади как агент международного терроризма и прихвостень недобитых демократов." Пригорюнился Буш, давай дальше читать. И вдруг - ха-ха-ха! Путин ему: что нашел там, покажи? А буш ему в текст тычет: "Наш военый корреспондент ведет репортаж из региона, где сегодня без преувеличения решается судьба нашей Западной цивилизации - с финско-китайского фронта. Сегодня в 4:30 утра, при массированной поддержке с воздуха и моря огнем авианосных ударных групп, после ракетно-ядерного удара по позициям противника, танки Черный Орел-70 и Леопард-4 армии Евросоюза ворвались в центр Хельсинки, расчистив дорогу десанту. Город освобожден. Восстановленный в правах мэр Хельсинки Фролов торжественно поклялся возродить город и помочь вернуться в родные места пострадавшему от войны Финскому народу, некогда столь гуманно приютившему русских."
- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь. Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь! - Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!
Вопрос к Путину на пресс-конференции: "Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?" "Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля.. - Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся. Абсолютно бесплатно.
Приказ по СВР №763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
На днях в Челябинской области прогремел взрыв на заводе "Уралцемент". По неподтвержденным данным взорвался цемент на складе готовой продукции из-за нарушения техники безопасности.
Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами, пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"
В первый раз пишу. Увидел за собой и, мне кажется, это многие подтвердят. Нашел еще один, еще не упомянутый нигде признак заядлого интернетчика: Тебе стоит на время отключить интернет если: - Где бы ты не увидел написанное слово "нет", тебе всегда хочется поставить перед ним точку.
Внук спрашивает деда- "Деда а что такое кавказский национализм? "Есть такое понятие как нация- вот мы русские! Нация! Нацией быть почетно! А вот наши рабы собрались на базарах - хотели быть нацией. Какая еще нах нация, им нас кормить нужно!"
45
- У вас высокий IQ? - Да, все тесты я сдаю на пять.
Столыпин хотел переодеть русских крестьян в более удобную, летнюю одежду. Но народ не принял реформу, ответив бунтами. Она оказалась слишком передовой для января 1907 года.