Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара. - Да нет, просто ты не умеешь их готовить. - Как тебя понимать? - А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс. Что было бы? - А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы это очень понравилось. - Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
Служебная записка. Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн - не ГОМИК, а КОМИК!
Китайца посадили в тюрьму за торговлю виртуальным оружием http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме
В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете: - расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении - типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов: 1 - курить запрещается 2 - писать запрещается 3 - какать запрещается 4 - пить запрещается 5 - есть запрещается 6 - запрещается шевелиться
Серьезное отравление перенес в Ирландии Егор Гайдар, он был найден в бессознательном состоянии на полу. Доктора говорят, что существует реальная угроза его жизни. Сам Гайдар считает, что его перепутали с Литвиненко, и потребовал повторной проверки офиса Бориса Березовского.
"Первый" предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические передачи - "Смехогалерея", "Ровная ванна" и "Аншлаг собирает хачей". Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.
Специфика шахматной борьбы (2). На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира, была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.
Один знакомый гуманитарий доходчиво объяснил мне, что я всегда был на стороне олигархов. Оказывается, существует всего два типа государственного строя: демократия (власть народа) и олигархия (власть ограниченного круга лиц). Ну и за кого мне теперь голосовать, если ненавижу и демократов, и олигархов? Да пускай олигархи сами решают.
Романтический ужин в ресторане. Сидит молодой человек (МЧ) и его Девушка (Д) МЧ протягивает девушке красивую коробочку, девушка открывает коробочку, в ней лежит золотая цепочка с кулончиком. Она одевает ее на шею: Д - Ой, как это мило, ой какой милый кулончик! А буковка О, это потому что я Оля? МЧ - Нет! Потому что ты - ноль в этой жизни!
Иудейские ортодоксы потребовали перенести шествие гомосексуалистов с улиц города на стадионы. В ответ гомосексуалисты потребовали перенести иудейские шествия на городские свалки.
Приходит мужик к врачу и говорит, что его все преследуют. Врач целый час его расспрашивал, но не смог уставновить диагноз. Наконец, взяв ручку, спросил его имя. - Моисей.
Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет? Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил 3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного дефицита. Всей Губернии!
В Новосибирске выращено первое поколение "таежных" коров http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/21/217920 ... подумаешь, в Африке обезьяны за кокосами лазюют.... а мы орешки из кедровых шишек выколупывать будем.... ведеться работа над усовершенствованием копыт.
Пупик - а правда, что президент Пупин борится с опупением в России? - а я думал, что он-то как раз и является пуповиной этого опупения 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал. Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...
Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных отравлений...
На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником - участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности, Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им грозить
Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его спрашивают: - Ты зачем ее бьешь? Мужик отвечает: - Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.
Больше 30 раз ЦРУ пыталось убить Фиделя Кастро. Не вышло. Решили потренироваться на Литвиненко.
35
Почему в демократических государствах максимальный срок президентского правления 8-10 лет? Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая идиосинкразия на своего президента. Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то сейчас уебу!!!
Попадает первонах в тюрьму за публикацию нецензурных выражений в интернете. Завсегдатые спрашивают его: - Мальчик ты кто? - Я первый нах! - Нет мальчик, первый сейчас в медсанчасти, а ты будешь вторым...
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет бумагу и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии сообщение: "Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..." ответ: "вопрос долен содержать не более трех слов" сообщение: "Скажите, за что?" ответ: "Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."
В школе нквд урок психологии. Препод: продолжите мою фразу. Быть послушным-хорошо, непослушный-...? А: Пидор Б: Лежать, сука. В: Будет жить на прожиточный минимум, да и то с задержками. Препод: МАЛАДЦЫ! А и Б-зачот, В-в заградотряд.
Звонит жена приятельнице и говорит, что на прошлой неделе у ее мужа очень болела голова. Другая приятельница сказала ей:"Голова не жопа -перевяжи и полижи". -Вот,-жалуется жена: -Лизала-лизала весь день - не помогло, так муж ее за чирьи на лысине чуть из дома не выгнал.
Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе Черносотенске. Представители регионального отделения общественного движения "Русская Национальная Экология" (РНЭ) выразили свое возмущение тем, что христианские церкви по всему миру уничтожают миллионы деревьев только ради того, чтобы изготовлять из них иконы с изображением Иисуса Христа. В отместку активисты движения начали отлавливать евреев в возрасте 33 лет и рисовать на них деревья.
Из письма в редакцию:-"Уважаемые господа воры, уважаемая газета "Комсомольская правда" просим Вас продолжить печать увлекательнейшей рубрики о жизни руководителей нашего го - ва. С нетерпением ждем появления статей о Б. Грызлове, С. Миронове, Б. Фрадкове. С уважением, группа жителей г. Волобого.
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах. Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!" Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе "Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.
Внук спрашивает деда- "Дада а что такое русский национализм и куда он шел? "Есть такое понятие как нация- вот мы горцы! Нация! Нацией быть почетно! Вот и наши рабы собрались в Москве- хотели быть нацией. Ну и конечно не прошли. Какой нация, им нас кормить нужно."
20
Девиз российских футболистов: "К голевым моментам относись бережно, складывай их в кубышку!" Rahim
- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса, сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.
- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия, разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в крови алкоголя или наркотических веществ)
- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.
- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за 0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.
- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением. Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа и яиц у самурайских мастеров.
Не понимаю я: вроде Пьеха хорошая певица, а на нее все набросились: "Иди-ка Пьеха! Иди-ка Пьеха!"
6
Дочка нового русского спрашивает отца: - Папа, а почему мальчишки называют меня телкой? - А потому, что твой папа - бык! - А мама? - А мама твоя - корова!
Милиционер останавливает прохожего: - Как тебя зовут, дорогой? - Чехорулидзе, дорогой! - Вот ты попал, дорогой! - Почему, дорогой? - Так ты ж грузин, дорогой!
Долетались... - ты в курсе? Путинг сегодня на лубянке с утра кнопку "Автопрезидент" забыл нажать. - ну все. Долетались... 16.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Опупенный орган - а правда, что органы считают важнейшим органом – пупок - конечно, поэтому они и назначили президентом Пупина 19.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,