Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пенкин и Моисеев гуляют в обнимочку по городу. Видят пикетчиков с плакатами "Проявления САДОМИИ запрещены". Моисеев пытается развернуться и уйти подальше от них. Пенкин: - Боря, ты куда? Это не про нас. сАдомия - это когда еще и с плетками, а мы нормальные пацаны!
Жена спрашивает Путина: - Володя, ты почему за целую неделю не выразил ни слова по поводу смертного приговора американского правосудия к Садаму Хуссейну? - А это за то, что Буш молчит насчет того, что я сказал - наш новый разведцентр самый лучший по технической оснащенности в мире!
Живу я в Новосибирске. Недавно услышал по местному ТВ рекламу сети магазинов бытовой техники. Запомнился слоган: - НА ВСЮ БЫТОВУЮ ТЕХНИКУ СКИДКА ПО КОЛИЧЕСТВУ ПАЛЬЦЕВ! 2 вопроса: - Могут ли настоящие мужики рассчитывать на скидку в 21%? - Не является ли подобная скидка нарушением прав инвалидов?
Новости IT-индустрии. Лаборатория Касперского заявила что для улучшения борьбы с вирусной активностью в Интернете, и для более глубокого и вдумчивого обучения пользователей, описание новых вирусов теперь будет рассылать с приложеным во вложение вирусом.
Кричит Аиллес под стенами Трои: Гектор! Гектор! Гектор! Гектор! У Гектора спрашивают: Что это кричит? Да это, на моей новой калеснице, сигнализация глючит!
На одном из каналов американского ТВ идет обсуждение кандидатур в президенты США от республиканцев. В частности, обсуждают сенатора Маккейна. Один из комментаторов считает его непроходным из-за 74 к выборам. Остальные соглашаются.
... Потому как вообще-то американцам плевать, какой будет президент, но в стране, где так любят гольф, Маккейн таки не канает.
Почему?? Нет, объясните, почему не была проведена работа с судейской бригадой матча ЦСКА-Порту???!!!
7
Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.
Во вчерашнем проигрыше ЦСКА виноват Тихоновецкий, оставивший свою марихуану в раздевалке. Хотя с другой стороны нечего было чемпионам на радостях докуривать бычки с пола
Представители украинских партий вышли на Хрещатик отпраздновать годовщину оранжеврй революции. "Наша Украина" раздавала прохожим оранжевые шарфы, БЮТ дарила розовые шапочки, а Партия регионов полосатые футболки...
По сообщению Евроньюс, известный правозащитник Борис Березовский заявил, что его вчерашний понос после ужина с лобстерами является фактом покушения на него ФСБ, без сомнения, заказанном в Кремле. Английские власти начали расследование.
Вопрос по поводу непонятной польской реакции на Россию в энергетической Еврокомиссии: - После трехсот лет татаро-монгольского ига, наполеоновской и немецкой оккупации чем думал Путин, назначая день освободителя от поляков? Ответ: - Тем же, чем ср-ла Екатерина Вторая, используя золотой трон польских королей в качестве стульчака.
Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов") сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. " Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие вводится план "Самый полный П. ": 1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных. 2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты дополнительные меры: 2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика всех не избирателей. 2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск "паленой" водки в регионах. 2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на прививки от гриппа. 2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до минус 30 во всех регионах в день выборов. 2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в день выборов. 3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца". Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом. И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.
Руководитель ФСБ Патрушев
Руководителю ФСБ Патрушеву Копия – Министру обороны Копия – "Преемнику"
Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов, гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей категории сложности и международную операцию по спасению залундийского племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).
Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих складах на всех не хватит. Шойгу С. К.
Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего письма). Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2 млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов Министерства Обороны. Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве, обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил. Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма) показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать нормальный процесс учебы и несения службы.
Министр Обороны Иванов
Верховному Главнокомандующему Президенту РФ
Уважаемый Владимир Владимирович!
Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского. Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я должен быть чист. Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне Калахари. Надо реально смотреть на вещи. Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени. Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки избирателей? А мои люди придут все как один. Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там шляться. Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет – всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.
И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок, специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на избирательные участки. Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей – 99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на Венере. А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень отвлекает от всякой политической ерунды. Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то отечественные пиявки уже надоели. С любовью и уважением, всегда Ваш Преемник, Владимир Жириновский, однозначно.
В свое время была написана песня: "Помнят псы-атаманы, помнят польские паны конармейские наши клинки". Но песня была написана давно и, судя по поведению поляков, они уже успели все позабыть.
В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости - плохая, средняя и хорошая:
Плохая: Скончалась Любовь Полищук.
Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.
Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО (скорее всего, подранного мужа).
В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)
В связи с опасностью уменьшения всероссийского общака №1 (развод абрамовича), кремлевские паханы решили на своей сходке перевести оставшееся имущество в общак №2 ("Стабилизационный фонд"). Бывшему кассиру будет назначена заслуженная пенсия.
Как не перевожу "LOST" - получается "Пропасть" (а может и погибнуть), а не "Остаться в живых". То ли словарь у меня китайский, то ли в Англии английского не знают...
Два зулуса лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости. - А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают. - Дикари.. kmatros
За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и русофилов не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское национальное еврейство.
"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна"."
Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно и честно проигрывал."
Две блондинки встретились. - О чем печалишься? - Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал.
После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить, что новый лидер демократического большинства в палате представителей Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника Левински, и он хотел бы наладить отношения.
Ненадежные лифты у нас стали делать. Вот, в нашем доме, например, лифту всего год, а его раз в неделю ремонтируют. Предыдущий десять лет до первого ремонта стоял, а потом еще десять продолжал стоять. Потому что отремонтировать не смогли.
На вопрос "хочешь конфетку?", заданный первоклашкам одной из школ в Северном Бутово, ответили: - 1% "да" - 1% "а с чем?" - 10% "засунь ее себе в..." - 88% "0, не, дядь, спасибо, не надо..."
Для борьбы с пробками в Москве после перевода городских чиновников на рабочий день с 7:00 утра и введения поочередного въезда автомобилей в Центр с четными и нечетными номерами, Мэрия Москвы для обеспечения связи с федеральными органами и жителями ввела трех-сменную работу для чиновников в зависимости от того на гласную или согласную букву начинается фамилия и четное или нечетное количество детей имеет чиновник.
Правительству РФ в связи с кризисом при реформировании алкогольной отрасли срочно требуется на работу козел отпущения. Пол желательно М. Возвраст 18-65. Трудовая, медицинская книжка, ИНН, паспорт и прочие документы не обязательны. Оплата сдельная.
25
После фильма "Тихий Дон" Дельфин Форест будет сниматься в сериале "Бурная Сена"
На солнце зафисиксированы сильнейшие взрывы, грозяшие нам магнитными бурями. Президент США Джордж Буш утверждает что это происки Усамы Бен-Ладена!!!!!
10
Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на деймос - ужас.
Один очень любознательный человек стал выяснять - кто из наших госуправителей получает самые большие деньжищи за саботаж и вредительство? Ответа долго ждать не пришлось. Раздался выстрел - ПУ! ТИН-Н-Н - прозвенела стреляная гильза.
Неблагодарная хоруживская свинья! Он должен этот день объявить Днем благодарения США. И сделать нерабочими два дня: 22 ноября - украинский День Благодарения Америке(c ритуальным пожиранием свиньи в апельсинах) и 23 ноября - чиста американский Thanks Giving Day (c ритуальным пожиранием индейки с хоруживским медом).
Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил "Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...
Тина Канделаки (Самый умный) - Дети внимание вопрос: какой в мире персонаж умеет летать, у него есть шикарная машина, он постоянно совершает совершает головокружительные трюки и вообще все может себе позволить. Дети - Сулейман Керимов....
50
- Ну что за хуйню ты делаешь? - Видишь ли, недавно я прочитал Карнеги? - А он-то здесь при чем? - Он советовал: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад - а у меня лимона нет...
Не все то золото, что блестит. Не все политик, пи**ит.
11
- Вот Саша, давай ешь эту капсулу. - А это не смертельно? - Да нет, что ты. Ющенко вон две таких съел и ничего. Очень надо Саша. Для меня, для тебя, для России!!! А я тебе еще премию выпишу. Давай дорогой...