Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Газеты и телевидение - врут. Очевидцы рассказывают, что беспорядки в Кондопоге начинались так: ... В черный "Мерседес" без номеров врезался "черный бумер"...
- Алло! Иванова с товаром еще не вернулась? - Еще нет, но скоро будет. - Тогда напишите ей записку, чтобы не забыла сдать накладные. - Простите, куда написать? - Да напишите хоть за попку, главное, чтобы не забыла.
Приходит мужик в офис МТС оплатить мобильник. - Значит так, на номер 4242 - 1000 рублей, на номер 6006 - 1000 рублей, на номер 7250 - 1000 рублей, ну и на номер 8-916-337-**-** - 155 рублей пожалуйста
Неудовлетворенный мужчина – это мужчина которому есть, что совать, да некуда. strangemagic
1
В КНИГУ РЕКОРДОВ ГИННЕСА
По http://lenta.ru/news/2006/09/19/surfing/
73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении ничего не сказано.
Сын после просмотра рекламы: - Пап, а что такое Tampax? - А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!
Саакашвили о Путине: "Они хотят, чтобы мы целовали им ноги!!!" (зачем Саакашвили целовать ноги Путина, когда ему хочется поцеловать жопу Буша.) Слава великому Саакашвили!!! (у всех вкусы разные)
50
Какая же Девица Платочковица не умеет петь на клиторе?
2
В интернет-цирке:
Ехали медведи на велосипеде, а за ними нарики на воздушном шарики, вслед за ними полиглот (знавший матом 200 слов), из Бобруйска гости и умный критик "толстый" и прочие и прочие...
Он уже попробовал полизать ей анус, переходящий в письку. Он уже успел посмотреть порноролик на своем телефоне. Он уже попробовал подрочить в туалете. Она целый час лизал, сосал его фаллос, но все бесполезно. оН(С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ) так и не встал. Смотрите на экранах страны:"Ночной Позор".
Приходит моож с рсботи голодный. Жена подаЕт уемоо соуп. ПробуЕт муж соуп, и говорит; “О, женушка, какой сегодня хороший соуп получился. Что ты с ним сделала?" Жена отвечае; “Сварила”.
Умер Кио. Наследников мастерства у него не осталось. Игрь Эмильевич, не нужно было в 70е один отстой в Юный техник сливать. Наследников у Вас сейчас было бы, как собак нерезаных. kmatros
Рекламное объявление: Туристы, желающие отдохнуть в южных странах!!! Обращайтесь скорее в наш Центр бронирования туризма. Мы поможем вам подобрать надежный бронежилет и научим действовать в экстремальной ситуации.
В связи с объединением партий (Партия пенсионеров + "Родина" + Партия Жизни), участники молодежного движения "За Родину" теперь будут называться "За ПеРоЖцами".
1
Что общего между боярами Михалковыми и отечественным антибиотиком? Как и отечественный антибиотик, Михалковы с большевиками *не боролись, а наоборот активно с ними сотрудничали*. kmatros
Вчера в новостях: В Екатеринбурге рухнул мост (камера показывает рухнувший мост, опоры метра по 3 в диаметре, мост сложенный пополам). Комментатор: Видимо ошибки в проектировании, обрушение моста произошло в результате того, что в опору врезался автомобиль "ОКА".
Вот думаю - на хрена террористам захватывать самолеты - пусть "ОКИ" покупают и вперед...
Поспорили два китайских монаха, что сильнее – мягкое или твердое? Сторонник твердого как дал в челюсть – все зубы у противника вылетели. Сторонник мягкого как открыл рот – противника тут же стошнило, он захлебнулся и помер.
С возрастом возникает потребность к осмыслению всяких житейских премудростей. Оказывается, нечистая сила не так плоха и этому есть подтверждение в нашем могучем и русском языке. Вдумайтесь, бес не так и плох: бессовестный, бесправный, бесталанный, бестолковый, бессловесный, бессмысленный, бесподобный............
Петруха
20
Мальчик, поцелованный президентом Путиным в живот, основал религиозную секту и построил храм Избранного...
- Сынок, помнишь, как в четырехлетнем возрасте ты подстриг брюки всех моих костюмов? Еще тогда я впервые подумал дать тебе эту волшебную вешь, которая, в свою очередь, досталась мне от моего отца, твоего деда, но решил, что время еще не пришло. Через 3 года ты покрасил обои в коридоре зеленкой. Тогда я снова захотел передать тебе эту волшебную вещь, но снова решил, что время еще не настало. Когда тебе исполнилось 12 лет, ты решил ошиповать гвоздями колеса моего автомобиля. Но и тогда я подумал, что время еще не настало. Но вот сегодня, когда ты уже достаточно взрослый в свои 22 года, чтобы вполне нести ответственность за свои поступки, я наконец решил передать тебе наш фамильный волшебный подзатыльник.
Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему предъявляете? Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую понравившуюся вам модель.
Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки "5" – это, всего-лишь, "2"!!!
- У вас этот ящик такой грязный был, я тряпкой его протерла, так сразу стал показывать! - Марь Иванна, спасибо, монитор я каждый день протираю, а изображение появилось потому что вы задели мышку, вот скринсервер... - Мышку? Задела? Памилуй, милок, откудава ж на двадцатом этаже мыши? Ничего я не задевала. Гэты другой яшчык сам перестал гудеть и провод от него какой то рядом лежал. - Марь Иванна, спасибо, не надо протирать системный блок, там провода плохо держаться и его отключение выводит из строя веники. - Дак у меня этих веников полная служебка. - И камни, кстати, тоже могут гореть. - Не, камней не запасала. Стоп, так камни ж не горят! - А вот мамке мозгов бы побольше. А то папок так много. - Если папок много, мамке мозгов поздно добавлять. http://www.transhumanism.by
- Уважаемый, дайте, пожалуйста, справку о... - Справку дают в поликлинике - Ну, т. е. , подскажите, пожалуйста, где... - Подсказывают на уроках - А не знаете ли вы - Человек не обязан все знать................. Эта чудом сохранившаяся запись по многочисленным просьбам была включена для тех, кто до сих пор не может привыкнуть к уважительному отношению к себе http://www.transhumanism.by
- Это хорошо, что Вы такой зеленый и плоский, - задумчиво приговаривала старуха Шапокляк, обходя крокодила Гену и внимательно его рассматривая.
- Ну почему? – удивленно воскликнул крокодил Гена. - Вы лежите на газоне, и Вас никто не видит. - Но зачем? - Да заколебал ты всех, видеть тебя никто не хочет!
Петруха
38
Bо всем пресса виновата.... В Польше она свободная... лает, собака, на всех соседей подряд.
голование в приднестровье 1пункт -если выхотите чтобы Приднестровье было независимым от Молдовы и присодинилось к России, то положите в урну 5 рублей 2пункт если хотите чтобы Приднестровье было независимым от России и не отсоединялось от Молдовы положите 5 лей в урну
- Признайтесь, Ватсон, ведь миссис Хадсон - ваша жена? - Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей! Но как вы догадались?! - Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?..
На 1 канале - премьера шоу "Звезды на льду". Классаное шоу... Но это еще не все! Впереди - новые передачи: "Звезды под водой", "Звезды на воздухе", и, наконец - "Звезды в космосе"!
8
Будь ближе к людям! Не растопчут, так зацелуют. Firstonx
- Милый, а где мы будем страховать машину? - Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха - 8-\? - Одна дороже Росгортраха.. - 8| - другая подозрительно дешевле Росгортраха.. - ну и.. 8||? - Росгортрах! ... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься. Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..
Диакон Кураев договорился с Мадонной о разделении труда. Она не поет в церквях, он не подпевает на стадионах, а оперу Шостаковича договорились совсем запретить, ибо никто из высоких договаривающихся сторон не смог принять участие в этом мероприятии.
Жаль, что Хрюша Собчак и Пипис Хилтон не лесбиянки: они бы составили отличную пару
7
Сидят два панка в компьютерной лаборатории. Первый говорит: - А давай в Квейк поиграем? - Да не, у них тут запрещены игры и стрелялки особенно. - Ну пошли тогда в кафетерий
В новостях: Англия борется за проведение чемпионата мира по футболу среди секс-меньшинств. Родилась идея: отправить на этот чемпионат нашу сборную по футболу - точно станут чемпионами, поскольку больших п...сов просто не найти! ... Подумал и решил отказаться от этой идеи: все равно проиграют... почему?
- Доктор, зубы болят! - Вырывать надо, любезнейший. - А больно? - Если за анестезию заплатите – терпимо. - А если я не буду за анестезию платить? - Ну, тогда апстену головой и фтопку!!!
Эх, не зря... Не зря Робинзон назвал своего друга Пятницей, а то все суббота да воскресенье, да суббота и воскресенье – так и ведь и до зеленых чертиков спиться можно было!