Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пробовал я посмотреть на мир глазами Китая. Через две узкие щелочки открывались всякие-разные просторы. Болела натруженная спина. Очень хотелось есть и спать.
Увидел рекламу нового журнала "Женщина за рулем" и немного переиначил хороший старый анекдот:
Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромным животом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливо спрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Все началось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".
Петруха
15
Все прогрессивное человечество надеется, что новый возлюбленный Кондолизы Райс оттрахет ее так, как она трахнула весь остальной мир.
Сема, скажите а есть ли у России еще и третья беда? Ви знаете Яша, таки да. Часть второй беды понимает некоторые лозунги слишком буквально: Вся власть Советам, экономику поднимет малый бизнес, мочи Козлов.
7
пересмотрел "звездные войны" и понял... Лозунг всех джедаев: СИЛА есть - ума не надо
Не долго думала Бородина, что подарить Собчак, если та пригласит ее на свадьбу... И решила подарить книгу "Коневодство" (чтоб знала Ксюша как детей воспитывать)...
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов будет примерно звучать так Паносик!!!
Шампунь о перхоти №1: Никогда не пользуйтесь шампунями от перхоти!!! Срок гарантии этих шапуней: 24 часа! Побочные эффекты: перхоть появляется снова и снова...
Депутаты Госдумы решили снять со своих машин мигалки. Заодно они думают убрать и номера. "А чо, мы ж не лохи какие-нибудь. Мы такие же крутые парни, как кондопожские бандиты. Даже круче...", - прокомментировал ситуацию спикер палаты.
Есть ли разница между Бен Ладеном и Карабасом-Барабасом? Карабас-Барабас толще.
34
В Кадорском ущелье потянуло ГУАМном...
11
Новейшая история. Серия “Как это было”. Вооруженная атака на здание конгресса США.
Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы спецназа и национальной гвардии США.
Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно заметая следы.
Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена по материнской линии.
К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса. Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.
Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету, намеченному в конгрессе на следующий день.
Как известно, спикер Совета федерации Миронов ищет название для нового союза из его "Партии жизни", партии "Родина" и партии пенсионеров. Но если все три названия объединить, то будет длинно и невнятно. Поэтому решено использовать сокращенную запись, содержащую части всех трех названий: рядовые члены этой новой партии будут называться "Рожипенсами", а члены ее Политбюро - "Жиропенсами"!
Путин заканчивает выступление на дне города: - ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными сединами. Лужков, натягивая кепку на уши: - Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду? kmatros
- Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, - произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию. - Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка.
- Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами.
Петруха
35
- Моня, куда вы так спешите? - В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР. - К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И, кстати, особняки тоже. kmatros
Широко простирает пределы свои кафедра высшей топологии унивеситета города Юрятин. За счет коммерческих студентов она построила себе две комнаты отдыха, конференц-зал, скоро будут готовы биллиардная, караоке-клуб, сауна и еще много чего прекрасного.
Помещения выделяются за счет кафедры физической электроники в связи с ликвидацией как российской электроники, так и российской физики в целом.
Заходит мужик в ресторан. - Мне бифштекс и бутылку Церетели. - Простите, бутылку чего? - Церетели. - Ркацители? Церетели великий скульптор. - Какая разница: ни от первого, ни от второго меня не вставляет!
Петруха
18
Навеяно надоедливой рекламой Dirol: - Ну и засрано, - Надо меньше бухать.
Крупную сумму на спор выиграл прораб Жопиков, угадав в каком месте Ленинградского шоссе произойдет провал грунта. Как признался счастливчик, это он некоторое время назад приказал засыпать ремонтный участок бригаде, которая не успела заварить стык на водопроводной трубе.
Можно предположить, что для улучшения своего материального положения, многие коллеги воспользуются опытом прораба Жопикова.
Петруха
23
От заики тракториста дяди Вани премьер-министру Фрадкову: - Какие на-на-наху@ технологии, в деревне работать не-не-некому, землю обрабатывать не-не-нечем, надо строить деревни городского типа по на-на-нах@й новой технологии.
Загадывай свое последнее, третье желание!! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника!! - Надо же!! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!
Польские власти так любят Америку, что теперь все поляки как один скоро умрут за нее! (Из новостей - "Польша согласилась "принять" базу ракет-перехватчиков США"). Первый удар в случае войны с США любой из ведущих держав примут на себя системы ПРО.
Престарелого нового русского молоденькая жена просит: - Расскажи мне какую-нибудь историю. - Сама читай. Вон на письменном столе. Называется "История болезни".
Лэптоп можно будет свернуть в трубочку и засунуть себе в.... ну или просто положить в карман. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_5367000/5367652.stm
Во время съемок Дневного дозора: Троллейбус врезается в Завулона. Кровища, вопли, осколки... Тут приезжает ГАИ, Скорая и всю съемочную группу и актеров дружно сажают в тюрягу
Как сообщает ИТАР-ТАСС, между Россией и Украиной достигнута окончательная договоренность о начале гуманитарной акции "Крым в обмен на газ".
В рамках этой акции Украина возвращает в состав Российской Федерации автономную республику "Крым", незаконно переданную в состав Украины во времена СССР. Россия же, в качестве ответного шага, устанавливает для Украины специальный льготный тариф на газ в размере 50 евро за тысячу кубометров сроком на 10 лет.
Пьеро-Буратино, ты пришел и Мальвина на меня не смотрит даже! Уходи, Буратино! Буратино-А ты спроси сам у Мальвины, что ей интересмнее-червяк или сучок.
Пираты захватили корабль и сортируют пленников. - Как звать? - Маша... - К левому борту - команде на потеху! - Как звать? - Лена... - К левому борту! - Как звать? - Петя! - Топите этого Петю... - Как звать? - Алибаба! - Опять баба! К левому борту!
- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть. Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство, только чтобы ласточкины гнезда не есть. - А как насчет корейского гражданства? - Нет! kmatros
Афродита вышла из моря и оставила на берегу след. По этому-то следу и выследил ее Робинзон. С тех пор знаменитый календарь Робинзона не работает - у него теперь семь пятниц на неделе!!!
Никто не знает, кто и когда впервые придумал это популярное математическое уравнение, но каждый россиянин знает его значение лучше, чем 2х2=4. А уравнение простое: "икс" "игрек" "и краткое"!
Как известно, просак - это участок между отверстиями влагалища и прямой кишки. Отсюда ясно, почему часто, стараясь всего лишь не попасть в просак, оказываешься в полной жопе или вообще в пизде.
"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал великий русский писатель Ф. М. Достоевский. "А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р. Раскольников персонаж писателя Достоевского.
"Слеза скорби" Церетели похоже изначально предназначалась для какого-то эротического парка. Вертикальная щель, расширяющаяся посредине, в верхней половинке -- калеопбразная штучка... Вагина и клитор?
Польские Лелек и Болек встретили грузинского Мишку Слюнявого и говорят ему: "Проше пана пшинять од нас и всего прогрессивного чвовецтва титул Наилепшего чвовека восточней и централевей эуропы". Он им: "Вах, генацвале! Пачиму и не западной тожи?". "Мало грошей уложили, любезный пан! Чтобы приятней нас ибать было мерыканьскому президэнту, мы даже клонирование зрОбили, а вы только для его мастурбации в фильме с хохляцкой шалавой знялись!".
8
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев. Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент". Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый." Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще круче, я нулевой."
Интилигент заходит в бар, барменша за столиком уставшая, после ночи без смены, стойка грязная, посуда такая же. И. иронически ВЫ чай делаете?!! Б. -да, и тянется за чайником И.(быстро)- тогда СОК!!!
9.00 Сегодня к МКС стартовал космический корабль СОЮЗ-ТМА9 с первой космической туристкой на борту - американкой иранского происхождения (http://www.gazeta.ru/2006/09/18/oa_216356.shtml)
16.03-16.45. Экипаж МКС сообщил о неприятном запахе на борту. (http://www.gazeta.ru/2006/09/18/last216441.shtml)
Исламский терракт?
42
Есть шампуни от перхоти, но жаль, что нет шампуней от глупости!
Палестинские агенты уничтожили на Мюнхенской Олимпиаде 11 израильских спортсменов. Израильтяне решили отомтить. Получилось ли отомстить мы точно не знаем, но это была самая успешная PR-акция израильского правительства.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и Израильского. Все с аллюминиевыми кружками. Буш бросает каждому по центу и идет дальше. *** Через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и Израильского. Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше. *** Еще через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми кружками. Буш: - Ребята, вам херней не надоело заниматься? Еврей: - Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его сами.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.