Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Саакашвили сидит в туалет, просраться не может. Тут телефон начал играть гимн США: С:-Херлоу! СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату. С:-Что, дэлать надо, сер начальник? СрУ:-Прикажи арестовать российских военых! С:-Че прям щас? СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат). С:-Уже выполняю. О, дело пошло!! СрУ:-Какое дело? С:-Гавно из меня полезло!!!
- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель! - Да шо вы говорите? - Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела вечный двигатель. - Тетя Моня торгует семечками. - Вам кажется что семечками. Кто сказал, что: товар-деньги-товар-деньги-товар... не вечный двигатель?
Прикиньте, прикол на отборочном турнире ЕВРО-2008: Чемпион мира Италия в Риме с Литвой сыграла 1:1, а счет матча Испания - Лихтенштейн - 0:0! Правда, матч в Испании еще не начался.
Говорят, что основные богатства России - нефть и газ. Это не так. Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.
Выходит Абрамович в чистое поле и кричит: - Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным! Тишина. Проходит минута, две. - Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой Римским! Снова тишина. - Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь! Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.
Дети в школе для даунов готовятся встретить Деда Мороза. Учат стишки развешивают гирлянды и т. д. Все волнуются и очень ждут. Вдруг заходит училка: "Дети вы че совсем охренели? Сегодня же 13 июля."
Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум фраза "Радио "Сношен".
Салон "Погребальный Уют" (Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)
Дорогие посетители!
Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого приучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", что позволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома. Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последним прибежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличные условия, чтобы все было "не хуже, чем у людей". Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мы можем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятно удивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красиво хлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...
К Вашим услугам:
1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах. 2. Душепокойный музон в любом стиле. 3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого. 4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов. 5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного. 6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийся саван, меховые тапочки. 7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист. 8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка для курильщиков. Минибар. Косячок. 9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром, подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова: "01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги. 10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail. 11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте. 12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.
Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:
1. Фото в элитном гробу. 2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать). 3. Укус вампира (в любое место). 4. Школа единоборств Фредди Крюгера. 5. Безопасный секс в одном из склепов. 6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом. 7. Фото в компании известных мертвецов. 8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы. 8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией. 9. Кислотные похороны.
Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, - "Встретимся на кладбище! "
Взято с сайта
45
Россия ведет переговоры о передаче КНР в аренду на 49 лет 1 миллиона гектаров сибирских лесов. (ИЗВЕСТИЯ). - Любому сибирскому зайцу понятно, что через 3 года посреди тайги будет болото площадью один миллион гектаров. А что же остальные 46 лет там будут делать китайцы? - Что, что! Клюкву собирать.
В школе на уроке культуроведения: - Так, дети, не забудьте, завтра идем на экскурсию в Кремль. Всем одеться чисто, нарядно, выглядеть счастливыми... Мальчикам дома помыться с мылом и шампунем, особенно живот, возможно наш дорогой президент захочет опять поцеловать кого-то из вас... Впрочем, помойте и все остальное.... Впрочем, возможно, что наш дорогой президент ради разнообразия решит осчастливить на этот раз девочку. Девочки, сделайте тоже, что и мальчики. Теперь главное - на кого выпадет счастье - тот сразу же будет избран вожатым класса.
13
Для чего нужны школы? ЧтоБ женщины не были круглыми ДУРАМИ!
Приходит Маша домой и говорит маме: мама я получила двойку - ничего доченька нерастраивайся - мама я нашла динамит - маладец доченька - мама я взорвала супер мапкет - ничего доченька всеровно соберались сносить - мама я разбила стекло у Петрова - ничего доченька новые поставят - мама я ограбила банк - ничего моя хорошая - мама я случайно разлила вишневый сок на твое белое вечерняе платье - ах так я тебя убью.
Я так и не понял, можно ли считать возвращение "Спартака" в Лигу чемпионов триумфальным?
31
Согласно официальным опросам, большинство россиян считают, что основная вина в событиях в Кондопоге лежит на местных властях. Ну, это же и ежу понятно! Ведь именно местные власти растили в Чечне этих огурцов, а потом их импортировали.
32
-Как можно заработать $1,000,000? - Жить 1,000 лет на пенсии. Мурик
Звонок на "Русское радио" Роману Трахтенбергу. Здравствуйте, можно загадать анекдот? Да, только представьтесь, из какого города и вперед. Хорошо, меня зовут Алексей, Карелия, город Кондопога. Поймали скинхеды Молдованина...
Убийц Андрея Козлова следует искать среди владельцев жестяных заводов из-за того, что он самыми надежными банками он назвал консервные. http://internet-portal.ru
> Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Таким программирование было в середине 90-х :) Сегодня программирование - это попытки всяких биллов гей(тс)ов самоутвердиться, путем наплевательского отношения к пользователям. Особенно к НЕ-тупым.
К "... к новому фильму Роберта Земекиса о перемещениях в пространстве "Назад в перед"! Ремейк-суперсексблокбастер: "В зад, в перед, и куда-тока ни есть..." - --как в пространстве, так и на плоскости..
13
На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
Китайцы, по росту, небольшие – в среднем 1,55 м, но зато они быстро размножаются. А если по 3 китайца поставить друг на друга, то у них получится самая высокая сборная по баскетболу (и самая многочисленная)...
Салафитский патруль шариатского порядка задержал язычника, и спрашивают: - назови пять столпов Ислама! Язычник: да вы что, не видите, что я политеист? Патруль: ну ка говори, не то в зиндан посадим! Язычник: давайте так, поскольку я не знаю, то вы говорите, а я повторять за вами буду. Патруль (все вместе): да если бы мы сами знали, то начали бы у тебя спрашивать?
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
Советские фильмы 60х-70х всем хороши. Огорчает только отсутствие нормального шампуня. А в современных российских фильмах и с шампунем, вроде, все нормально. Но как-то пока не идут..
Блондинка спросила кузена: - У тебя на Yahoo, случайно, нет электронной почты? Кузен ответил: - Нет, я презервативами пользуюсь. Снова в моде – фиговые мужские "трусы".
- Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой такой жлоб. Ничего мне не дарит. - А ты ему намекни как-нибудь. - Как? - Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты.. *** - Ну что, спела? - Спела. - И как? - У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие друзья юношей револьве-е-ры. kmatros
Из сегодняшних новостей: милиция города Бобруйска арестовала двух российских журналистов (http://www.lenta.ru/news/2006/08/31/bobruisk/). На вопрос, что им там понадобилось, журналисты ответили, что просто откликнулись на призыв комментаторов своего любимого сайта "в Бобруйск, жывотное!"
В качестве ответа на "А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку гранату, а в другую - мобильник?": Результат по степени опасности для остальных участников движения приблизится к блондинке за рулем.
Ходят слухи, что новое партийное объединение (Родина+Партия пенсионеров+Партия жизни) назовут "Единая Родина". И будет: "Единая Россия" + "Единая Родина" = Двуединая Партия Власти... Недаром у орла в гербе две головы.
НЕ анекдот, а байка скорее: Пошел человек в отпуск. Дай, думает в первый день у компьютера посижу. Да так и засел на весь отпуск. И уже на излете отпуска открывает браузер и видит во всех окнах:"Сервер не найден". Хорошо думает, активом займусь. Собирает рюкзак и отправляется в дальнюю прогулку. Едет, идет и вот оказывается в один прекрасный момент в глухом лесу. Причем ориентиры потерял, а уже домой возвращаться пора, завтра на работу. И он вынимает электронный компас и видит на мониторе:"СЕВЕР НЕ НАЙДЕН".
- Превед, Падушко! - Превед, Падружко! - Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут? - Да хуй ее знает. - Ну что ж, буим навадить парядак! - Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!? - Эта дуро апять с праглотам взяла! - Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную уборочку и фсе! - А эта тибе не влажная уборочка? - Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот. - Давай, а хули!
Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит... Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера.. Так и родился его дневник:
Посадила баба Яга Иванушку на лопату и стала пихать в печь. Иванушка не растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола
Штирлиц на приеме у Шелленберга. - Нельзя на работе быть таким рассеянным, Штирлиц. Вот вы вчера зачем на рауте у Кальтенбруннера опять "Казбек" курили, а? - А как вы догадались? - А откуда, по-вашему, у шефа аллергия на Сталина ?
Во вторник министр обороны США Дональд Рамсфельд успешно перенес операцию на левом плече. В ходе операции, в резyльтате которой плечо Рамсфельда было ампутированно, y хирургов возникли разногласия относително того какую часть министра обороны теперь было бы правельнее считать Рамсфельдом, плечо или то, что к нему примыкало. К счастью среди хирургов не оказалсь ни одного республиканца, поэтомy единогласно было решено отправить примыкавшyю к Рамсфельду часть на переработкy. По словам медиков плечо-Рамсфельд в настоящее время чувствует себя хорошо и на yсловия содержания не жалуется.
А Буш-то соображает! Ленина-де недооценили, потом Бен Ладена тоже, а в результате вон оно как вышло. Кудрин! Слушай умных людей, плати И. П. Сидорову больше, а не то потом будешь локти кусать, что держал его на минималке в 700 р..
2
Украина, 2009 год. Очередная предвыборная кампания. Выходит на трибуну кандидат в президенты Ющенко и говорит: "Ця влада злочинна... ".
Компания ОРТ, Российские железные дороги представляют беспрецендентную акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского, Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!
Церетели подарил Америке нечто, похожее на... Писсду с каплей спермы. Не хватает в скульптуре только самолета, как фаллического символа. Бин Ладен трахнул Америку?
11
Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает: - Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что приходится даже днем ставни закрывать. - У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.
Американские окорочка - продукт политический. За два последних месяца члены российского правительства дважды заявляли: если США не пропустит нас во Всемирную торговую организацию, то мы откажемся от "ножек Буша". Ультиматум в жизнь пока еще не воплощен. www.kp.ru
В одном северном лесу среди прочих зверей жили Медведы и Казлы Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все было. Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у него отнять. Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом разбираюсь?" Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я знаю, как заставить Медведов платить нам дань" Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный, против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов... Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были идентичны ране на плече Медведа-бармена Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот зачем? Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам. Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание! To be continued...