Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После поездки украинского примера Юлии Тимошенко в Польшу, ее фотография появилась в польском "Плей Бое". Юля направляется во Францию. Поклонники украинского премьера в срочном порядке ищут адреса французских порносайтов.
Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей, связи с "2-ым 100 дней его власти" . - Я вам хочу рассказать страшную тайну . Все замерли . - Я не украинец ! В толпе пошли удивленные ууу . - Я даже не европеец ! Еще большее ууу . - Я вообще не человек ! Уже полностю все в замешательстве . - Я могучий Владыка Ситхов!!!
В Италии проходит референдум об искусственном оплодотворении. (http://www.novoteka.ru/sevent/285560 ). Участникам референдума в массовом порядке приводят живые примеры мерзкого естественного оплодотворения, для чего привлечены сотни тысяч волонтеров и волонтерш.
В России был проведен референдум по выбору Национальной идеи. Выбрать надо было из четырех вариантов: 1. ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НО ВМЕСТЕ! 2. ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НО ЧАЩЕ! 3. ПИТЬ НАДО БОЛЬШЕ, НО ТОЛЬКО ПО ПРАЗДНИКАМ! 4. ПИТЬ НАДО! Можно было даже не голосовать. Как и предсказывали некоторые аналитики, - 99% россиян отдали свои голоса варианту под № 4. Национальная идея теперь у нас ЕСТЬ!!!
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах. НР: - Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо. Автосервис: - Вам нужно поменять тормозную систему. НР: - Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные. Автосервис: - Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто до одного часа.
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы. - Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш? - Длинный? Черный? - Нет. Весь помятый и искусанный.
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства - Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение. Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит. Что и это все? да у меня два мешка денег!!! Он такой вторую, третью... - Ну все сынок забирай деньги. Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги. Он - Что за херня Она - какая бабуля такие и деньги.
Решили Петька и Василь Иваныч проверить если они коммунистическую тайну могут держать если их белые поймают. Ну Петька зажал Василь Иванычу яйца в тиски и сжимает. - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! Ну кароче отпустил Петька тиски. Теперь Василь Иваныч стал Петькин ху* через мясорубку крутить - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скаааааааажу!! - Скажешь? - Все Все скажу!! Василь Иваныч остервенело крутя мясорубку - Такие коммунисты, нам не нужны!!!!
Из новостей по поводу ДТП с сыном министра Иванова: Прокуратура установила, что старушка переходила дорогу в запрещенном месте. Удар бел настолько силен, что ее отбросило от зебры на ...
Профессионализм программиста определяется количеством одновременно используемых им окон Far`а. Для ASP разработчика - количеством окон эксплорера, деленным на 2.
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга «Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов». «Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии». «Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины». «Клиент прежде всего урод. Основы сервиса». «Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг». «Креатив в бухгалтерской отчетности». «Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации». «Эффективное уничтожение бухгалтерской документации». «Колбаса как инструмент. Деловая колбаса». «Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой». «Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент». «Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? » «Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки». «Продвижение дальше по салону, управление мелочью». «Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального». «Обмотивация персонала». «Изощренные формы приказов об увольнении». «Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания». «Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров». «Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания». «Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами». «Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров». «Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета». «Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице». «Психологическая атмосфера и способы ее проветривания». «Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли». «Корпоративный пирсинг».
После оглашения приговора Михаил Ходорковский объявил, что организует фонд помощи российским заключенным. Через неделю пребывания в тюрьме он сообщил, что дополнительно к предыдущему создает фонд помощи российским педе…ам.
верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери-не прищемить последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться следующего автобуса!
ПРИРОДА-МАТЬ! ПРИНИМАЙ ЭТОТ ЖИВИТЕЛЬНЫЙ МАЗУТ ПО ОДНОЙ ЦИСТЕРНЕ - УТРОМ И ВЕЧЕРОМ. ТЕБЕ ЕГО НАДОЛГО ХВАТИТ!!! НАДО БУДЕТ – ЕЩі ПРИШЛіМ! Любящие тебя железнодорожники.
Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует употреблять слово «афро-американовик».
Митрофанов с Жириновским курят анашу. Ж: - Классный косяк! Меня после него на прибалтов пробивает - ну, поздравить их с какой нибудь фигней. М: - Да, Вольфыч, трава - чудо! Я ее как курну так сразу, как наяву, вижу Червоненко с тремя лимонами взятки и Юлю Тимошенко в Москве и без руля на голове!
Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так: 'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/. `??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[ 63743;˜1238777˘ÁίʉΠ[]=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛË&#жикнх бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью '][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
ФСБ вышла на след организации, устроившей в Москве техногенную катастрофу! Как сообщает пресс-служба ведомства, организация имеет американо-украинские корни, за это говорит ее название - "ЧУБ-ICE" (отмороженные казацкие оселедцы).
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
Классическая ситуация: низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут управлять. Сегоднешняя ситуация в нашей стране: низы хотят жить по-старому(как в советское время), а верхи не хотят управлять таким народом.
Ющенко заявил: Януковича будут вызывать на допросы ровно столько сколько будет сидеть Ходорковский в Российской тюрьме, Янукович обещал не только ежедневно являтся на допросы, но даже устроится на работу в украинскую прокуратуру...
Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму: - Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим колхозной дертей, а разница между ними огромная. - А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут как на дрозжах. - От бы ты и моим курям пошептал. Пришли ини к куме, кум говорит: - Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят. Показала кума - Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись - Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся! - Ну нет так нет тогда я домой пошел! Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по половым губам и приговаривает: - Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает - Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать. Куме похорошело и кума говорит. - Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия.. Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...
- Какой курс? - Первый. - А я – пятый! А ну, давай за пивом. - Не пойду. - За пивом гони, салага! - Не пойду! - Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…
Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив 15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.
Путин В. В. закапал в глаза... и ой!!! бля - прозрел!!! Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию. Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.
Повести из одних названий: 3. Повесть с грустным концом о том, как одна женщина пригласила знакомого мужчину на чай, торт купила, пастилу, оделась получше, свечи зажгла, мужчина тот скоро пришел – чаю напился, пастилу сожрал, от торта отказался и домой к жене ушел; женщине потом пришлось торт целую неделю одной доедать, а врачи ей это категорически не рекомендовали, у нее с сахаром проблемы были. 4. Повесть об одной целомудренной женщине, которая на наглые предложения мужиков заняться сексом всем отвечала холодно и резко: «Да! ». Виталий Мартынов
Речь дипломника, защищающего свою работу. Здравстуйте! Уважаемый судья, присяжные заседатели и прочие присутствующие, включая духов местности и мелких богов. Вашему вниманию предлагается дипломная работа студента имярек. Целью данной работы является преодоление природной лени и демонстрация высоких околонаучных знаний, как доказательство того, что я не зря проучился в Университете 5 лет и тратил свое время и деньги государства. Попутно приведены досужие размышления о статистике, теории информации, выборках и других никому не понятных вещах. Результатом моей работы стало хроническое недосыпание, трата миллионов секунд машинного ремени и прочих ресурсов. Какие же можн сделать выводы, уважаемые слушатели? Все ерунда, кроме пчел. Суета сует. Никаких результатов, неоправданные надежды, разбитые мечты. Но все не так печально. Жизнь продолжается, господа!. Есть еще что исследовать, есть белые пятна на засаленой карте науки! За сим все. Спасибо за внимание. Пишите, звоните чаще. Вопросы? Комментарии? Книга жалоб находится у администратора.