Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Следуя америкосовской политкорректности, запрещено произносить такие слова, как «белоствольная береза» и «черноплодная рябина». Теперь эти слова должны быть заменены такими: « англо-американоствольная береза» и «афро-американоплодная рябина».
Вообщем, затребовали прибалты у Бога компенсаци за то, что он мол позволил их оккупировать. Бог осерчал, начал метать громы и молнии, да послал их к Путину. Пошли прибалты к Путину, компенсации опять требуют. Путин терпел, терпел и послал их к ослу. Вообщем, прибалты к ослу кинулись. Месяц. Год. Молчание. Блажь. Удивленные журналисты спрашивают осла: "как вам удалось заставить их отказаться от своих претензий?" Осел: "Ну я послал их всех на хуй"... Но до сих пор остается неясным то ли они действительно пошли на хуй или удовлетворились ОСЛОМ? А уже про уши да еще мертвого Осла это уже всякие извращенцы придумали ;)
"Звездные Войны. Эпизод 3 - "Месть Падме". Вернувшись с клонической войны домой на Коррускант, Аникин Скайуокер встретил в тени колонны свою любимую жену. - Случилось нечто чудесное, - прошептала Падме: - Я беременна! - Это, это же прекрасно... - ответил Аникин, и скупая слеза скатилась по щеке будущего Дарта Вейдера, ведь он целых два года не был дома...
Берлин 2005-год В книжноим магазине (отдел политической литературы) - У вас есть глобусы Германии? - Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
В деревне Гадюкино все также идут дожди и все также "падают" деревья в вокруг Чубайса. Может сменить последнего и с погодой и деревьями все наладится ?
Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович целый месяц, чтобы похудеть, глотал «Тик-Так», а в конце контрольного срока пошел в поликлинику на анализы. - В вашем кале калорий не обнаружено! – Констатировал врач.
Андрей Макаревич решил прекратить выступать по телевидению и заняться продажей грузинского вина. По его заявке грузинские виноделы разработали новый сорт вина «Смакузани».
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак - Во первых - а я тебе ее вернула целой, во вторых - а она уже была с дыркой, и в третьих - а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака
ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА - Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран Балтии в 1940 году, вопр знак - Во первых - а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых - а мы же осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих - а никакой оккупации вообще не было, три воскл знака Зедонис
Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого размера системный блок в Компьютерную Фирму. Ставит на стол перед приемшиком. Вместе с приемщиком нагибаются над системнам блоком. - Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все глючит... - Да, у вас же китайский DIM на 128..... - ХАМ!!!! Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала...
Россия только собирается проводить геологоразведочные работы на шельфе северных морей, Но по сведениям из информационного агентства ОБС (Одна Баба Сказала) Мы не только определили богатейшие месторождения нефти, Но и подсчитали доходы от нефтяных вышек на плавающих льдинах..
- Ленин утверждал, что для построения коммунизма достаточно электрификации страны. Такое ли важное значение имеет электрификация для укрепления государства ? - Конечно. И не только для построения государства, но и для его развала тоже. Смотрите - для развала СССР использовали «аварию» на Чернобыльской АЭС, а для развала РФ решили, что достаточно будет обычных аварий на электроподстанциях в Москве, Златоусте и в Благовещенске.
Шамиль Басаев принял на себя ответственность за отключение электричества в Москве. Одновременно он объявил себя ответственным за падение Тунгусского метеорита и Большой Взрыв (предшествовавший образованию Вселенной).
Все-таки русские не славяне, а скорее всего кельты. Взять хотя бы древне-кельтскую брань и ее популярность в современной России: "ЭПОНА Бога душу мать!"
Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух. Виталий Мартынов
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит: - А вы все-то курите... - Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
Срочное сообщение: Из психиатрической больницы сбежала особо буйная больная. Особые приметы: Маниакальное желание двигать тяжелые предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке; любит маскироваться под "чайник","пылесос" и "половую тряпку". Откликается на имя: Мария-прирожденная сумашедшая"!
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем Лохматый промолвил: - Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи. - Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
Гинеколог пытается осмотреть девушку, но не может к ней приблизиться, так как его постоянно сдувает: - А из-за чего это у вас? - Вот в медицине вы хорошо разбираетесь, а в физике нет. Ветер он от разности давлений.
Следующим логическим шагом после обвинений в адрес програмы "Дом-2" следует обвинить в сводничестве и сутенерстве депутатов государственной думы, предложивших в целях получения комерческой выгоды женить бабушку Абрамовича на дедушке Вексельберга
Почему прибалты не любят русских? До них только сейчас дошло с 40-х годов:"Чем дальше от Германии-тем меньше человек". А через 4 года они начнут строить "Развитой срциализм"
У Марии Ржевской спрашивают: -Расскажите, что такое отказ отсрочкой. -Лучше покажу на примере НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА
Однажды русский попал в Америку. А генерал-полковник ему и говорит: – Я понимаю, что и на красную кнопку можно нажать, бывает… Но как ты ухитрился нацелить ракету на Нью-Йорк?!
-Здорово! Какими судьбами? - Да понимаешь, вчера пили не мало а сегодня я работу потерял... - Ну ты даешь! Похмеляться надо!-ну!.. пойдем!-может тогда вспомнишь!
Армянское радио спрашивют: "Что такое есть Аль-каеда?" Армянское радио отвечает: "Организация афганских и др. исламистов созданная для борьбы с СССР в Афганистане, на деньги налогоплательшиков США и при поддержке ЦРУ (официальная версия). На самом деле это свех супер-пупер секретная операция КГБ, направленная на перенацеливание американской военшины, с одной цели на другую. Раньше они боялись бомб маде ин СССР, а теперь бояться бомбочек и других примочек от Аль-каеды. Нам остается только вывесить плакаты "Мы за демократию во всем мире!" Аллах акбар!
Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую купюру... Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?
Чукча приходит домой и спрашивает у жены: чай однако кипела кипела отвечает жена. Чкча пробует чай он холодный. Жена чай кипела кипела кипела. Пробует холодный. Жена чай кипела Кипела кипела. Чукча берет чайник и бьет жену. Жена а если кипела.
Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой: - Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет? Петух-то у нас один. - Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.
Вах Шома - зачем тэбе столько аммонита? Сто дэвятнадцатый вагон ужэ... Панымаешь, только вчэра дошло, что имэла ввиду эта жэнщина: взорвать кавказ. Панымаешь?
Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста" (ну тот который анеки придумывает)
Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...
- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на голосовать! - А как узнать, понимаешь анекдот или нет? - А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.
Из соображений «политкорректности», запрещены к использованию такие слова как – Белок, белка, желток, краснуха, чернушка. Вместо них теперь надо произносить так – англо-америкок, англо-америкелка, азиаток, латино-америкуха, афро-америкушка.
(ф1) - Слыхали, шумахеp победил на ГП США! (ф2) - Hавеpное опять пеpед ним было много сходов? (ф1) - Hет, пpосто больше никого кpоме Джоpдан и Минаpди на тpассе небыло!
Прошедшая неделя выдалась необычайно трудной для работников сайта "Президент России гражданам школьного возраста". Этот сайт был создан при содействии Владимир Владировича Путина в рамках программы Министерства Образования "о способствии формированию политического сознания учащихся". Основные положения Конституции и обязанности Президента были представлены на сайте в познавательно-развлекательной форме тремя мультипликационными героями: отличником Добрыней Никитиным, хорошисткой Аленушкой Попович, и учеником средней успеваемости Ильюшей Муромцем. Развивающиеся с необычайной скоростью события начались в ПОНЕДЕЛЬНИК, когда Общественное Движение "Женщины России" подало в Международный Суд по Правам Человека жалобу на сайт в которой говорилось:
"Представление женского героя как хорошистки оказывает пагубное влияние на развитие девочек, закрепляя у них на подсознательном уровне второстепенную позицию в обществе."
Как заявило в интервью нашему корреспонденту представительница "Женщин России", Двужение бореться за право россиянок на иное представление информации на сайте, которое б не выражало половой дескриминации. Каких-то определенных предложений по реорганизации сайта Движение не имеет, однако настоящее состояние дел их не устраивает. На первую реакцию Суда, почему жалоба не была сначала представлена российским правовым структурам, "Женщины России" ответили что не раз уже подавали ее в правовые институты разных уровней, однако везде их посылали в... кх-кх-кх, простите, кх-кх-кх... в Страсбург. Администрация сайта и офицальные власти отказались от комментарий, что следуя поговорке "молчание знак согласия" можно расценивать как признания критики в их адрес. Вдохновленный действиями "Женщин России", Издательский Дом "Русское Наследие", взявший на себя задачу по сбору и выпуску русских народных сказок, как в традиционном так и в современном изложении, подал во ВТОРНИК также жалобу на сайт. На этот раз в отечественную истанцию - Московский Областной Суд. Жалоба касалась не согласованному с издательством использованием имен мульт-героев, являющиеся явной модификацией имен известных русских богатырей, на которые издательство имеет copyright. Суд рассмотрел жалобу в оперативном порядке и принял решение о приостановлении деятельности сайта до полного выяснения всех обстоятельств. Администрация была вынуждена подчинится, и во вторник вечером сайт изчез из всемирного информационного пространства. Следующий день был также полон событиями. Утром, вход в суд на улице, как буд-то по иронии судьбы имеющее название Барикадная, был блокирован многочисленной группой пикетчиков, состоящей из членов неизвестного ранее Профсоюзного Союза Школьников младших классов "Букварь". Основное требование демонстрантов было разрешить дальнейшую работу сайта, который является по их мнению необычайно полезным для учеников информационным ресурсом. Немного странным был вид и поведение собравшихся: многие обладали усами и необычайно высоким, как для школьников, ростом; прохожие обязательно облаживались матом, а девушки просто не рисковали проходить мимо этой толпы. Демонстрантам регулярно подвозилась еда и алкогольные напитки в виде пива и водки. По слухам, привозившие машины принадлежали правительственной столовой. Идя на встречу требованиям "Букваря", суд разрешил временное функционирование сайта без упоминания каких-бы то ни было сказочных героев. Так, в ЧЕТВЕРГ сайт успешно востановил свою работу, однако без графического интерфейса и с очень сухим и не интересным текстом, что конечно мгновенно отразилось на его посещаемости, несмотря на возросшую популярность. По не проверенным данным администрация сайта начала переговоры с Олегом Куваевым о возможном использовании на сайте в качестве мульт-героя Масяни.
Заседание в Генпрокуратуре. Председатель (П). - Что предъявим Ходорковскому. Проблема в том, что все эпизоды уже включены в предыдущее обвинение. Шохин (Ш). - Предлагаю перетасовать в произвольном порядке листы предыдущего обвинительного заключения. Уверен, что логика документа не пострадает. П. - Годится на крайний случай, но нужен свежий материал. Ш. - Пожалуйста. Он получил 9, а налога с них не заплатил. Отвечай по закону!
В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.
Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать, то ее можно использовать вместо презерватива! »
В видео-салоне: - Девушка, покажите «Фантомаса». Она: - Легко ! Снимает маску, под которой оказывается зеленая голова Фантомаса. Голос за кадром: - Мария – прирожденный Фантомас.