Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит: - Здорово, ты меня узнаешь? Мужик: - Нет. Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож: - Значит богатым буду. $@mmy
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
Офицер «Титаника»: - Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. - Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку" Их, наверное, пристреливают...
Армянское радио спрашивают: - Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой? - Может, если женщина бежит в его сторону... само приползло...
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.
Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом женился..
(Обновление старого варианта) - Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и заказать копии подешевле. - Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом. - О, Господи, что теперь делать? - Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле. - Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом! - Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят, тоже не впервые.
- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая… - Это Бондарчук!
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду. gbl-gbl
Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы? Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое. А на чем основана такая уверенность? Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким пустяком.
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. Поутpу, после бpачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно: - Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"
Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное. – Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый. – Нет. – Значит, ты потерял полжизни. Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру: – Учился ли ты когда – нибудь плавать? – Нет, а что? – Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!
Сегодня министр иностранных дел России Лавров передал Кондолизе Райс кассеты с доказательствами наличия свободы слова в России: несколько кассет с порнушкой из своей коллекции, и фильм «Фаренгейт-911».
21 июня Верховная Рада приняла закон, по которому депутатская группа имеет право взять любого подследственного на поруки под ответственность в $100тыс. В ходе дальнейшего торжества демократии и свободы личности на Украине планируется это право предоставить и другим организованным преступным группировкам.
Тимошенко: Украина сохраняет шансы на вступление в Евросоюз, но нам для этого понадобится очень много российского газа – того, что уже не обнаружили в наших хранилищах, скорее всего, не хватит.
Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение "pain in the ass", а русские "головная боль"? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.
Бильярдная... Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту. - Как у вас дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то карамбольный.
Пример женской логики: Весь день провести в ожидании звонка от любимого, мучиться, нервничать куда он запропастился, сходить с ума от неизвестности, наконец, дождаться и, в ответ на:"Здравствуй, милая!" - в сердцах бросить трубку, так ничего и не сказав! О, Женщины!
Одна подруга другой: - Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась. - А чего же ты его бросила? - Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов... - Вот нахал! - Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!
В связи с тем, что Президент Беларуси принял решение о переименовании главных улиц Минска, беларусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: - Ну как прошел денек? - Да пол урока с училкой спорил... - О чем? - Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла "Миллиард". - Ну? - И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово, а длинное целое...
Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: - Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…