Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какой самый быстрый путь к сердцу мужчины? Через его грудь с острым ножом.
Путин выступает перед собранием гопников, гопники орут, болтают между собой, надувают презервативы: Владимир Владимирович не выдерживает и произносит: "ВОТ ЖОПА!" Зал замолкает и внимательно смотрит на Владимира Владимировича "- А теперь уважаемые мальчики и девочки я могу начать выступление!"
Мужчина поехал на курорт с друзьями, жена дала ему провизию в дорогу, крупные вкусные помидоры и соль просила взять, которая стояла на полочке в такой же маленькой баночке, как и аскорбиновая кислота для компотов. В поезде выяснилось, что никто не взял соли, мужчина стал хвалить жену свою, и все тоже его жену похвалили, и, посолив помидоры, хотели уже закусить водочку ими. И вдруг один из приятелей поморщился и взволнованно спросил: - Ты как с женой живешь? - Нормально, а что? - Ты попробуй... это не соль...
Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в 6 баллов.
Новая секта, отметившая недавно второе пришествие своего мессии. Поклоняются вертикали власти. Во время новогоднего обращения мессии были отмечены случаи массового психоза и впадения в салат.
Священный напиток — шампанское. Священники секты, как правило, одеты в горные лыжи и белые кимоно.
... Из собщения пресс-службы известного московского санатория "Матросская тишина".
Сегодня мы с радостью сообщаем, что в нашем санотории открыля "депутатский" корпус. На открытии присутствовали многие депутаты Госдумы, представители Правительства и Президента. Части депутатов так понравилось на новом месте, что они отказались покидать удобные номера до истечения сроков полномочий. По просьбам трудящихся начинается строительство нового "правительственного" корпуса. В нем обещают даже оборудовать "президентские" апартаменты. Кроме того полным ходом идет реконструкция и модернизация существующих площадей "бизнес-центра" и "тупичка культуры". ... Администрация санатория.
Юля Тимошенко тратит столько сил и денег, чтобы избежать судьбы Ходорковского и разделить судьбу Лазаренко. Неужели американская тюрьма настолько комфортнее российской?
"А что, это идея!" - подумал Янукович, и обьявил себя в оппозиции к самому себе. "Тому що наш кандидат ПОСЛІДовний!" -прокомментировал очередную метаморфозу имиджа Тарас Чорновил. Росийские политтехнологи тоже не растерялись, и объявили об очередном успешном предвыборном ходе Януковича.
К Nr8 от 24.01 напрашивается: Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль...ной женщиной! ЕГО МАМА W.
Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку. Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче? Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!
Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это возможно ? А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им задает тот же вопрос. А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело, а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить ведь там козлов больше и договориться легче. Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо поделить. И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился. Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не увеличится.
Чем хороши порносайты? После некоторых усилий, Вы можете найти почти полный аналог "голой правды" о девушке, за которой Вы начали ухаживать. А потом и решайте, стоит ли игра свеч... точнее, палок-:)...
- А чего Литвин ездил в Москву? - Путин пригласил! - А для чего пригласил? - Чтобы в туалет вместе сходить! - Зачем? - Ну по-маленькому... Что бы лично проверить агентурные данные о сионистском окружении Ющенко!!!
Жизнь стала налаживаться. - сказал наладчик. Жизнь прекрасна, - сказал гример. Жить стало интереснее. - сказал археолог. Жизнь движется. - сказал водитель. Жить - это такое чудо. - сказал факир. Жизнь - это свет.- сказал шахтер. из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно знал, что такое жизнь: Жизнь - это вода!
С дружественным визитом. Украина. Киев. Сегодня состоялось выездное заседание Российского Басманного суда в здании Верховного Суда Украины. Суд рассматривал жалобу В. Януковича о фальсификации президентских выборов. Вердикт суда: Удовлетворить жалобу истца: Ющенко, Тимошенко и всех их сторонников этапировать на Колыму. Признать законно избранным президентом страны Владимира Владимировича Путина. (c) 2005
А вот странно, почему в русском языке слово «злоебучий» есть, а «доброебучий» - нет? Ведь не со зла же мы все этим занимаемся!? А как перевести слово «долбаеб» - вообще непонятно. Хотя можно предположить, что это человек, который любит женщин без злости и долго. V.G.
***Вариация старого анекдота. *** (продолжение "Ван Хельсинг-а" за 18.01) Вышел Ющенко на балкон, глянул на агит-плакат "Мир Вам" (пол-Киева в них) и прочитал его вслух. - Х@Й Вам! – привычно ответило эхо. TaNkist [USchenko-HI]
Сергей заходит в комнату и видит голую девушку. - Как тебя зовут? - Пизду полижешь – скажу! Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как? Сергей: - Хуй пососешь – скажу! Наташа пососала. Сергей: - Зовут меня Виталий. Наташа: - Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….
"Разом нас багато, нас не подолати!" - бурлил и волновался Майдан, города и села, вся Украина… "Дааааааааа….. Столько диоксина мы не достанем…" - грустно думал Данилович, сочувственно поглядывая на Федоровича…
- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать Старый Новый год выходным днем. - Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком: дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея? (Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)
По мотивам рассказа опубликованного в десятке лучших анекдотов под грифом "На правах рекламы". Уважаемые друзья, приносим Вам свои извинения. В рассказе о наступившей повышенной активности Николая Дроздова вместо слова Виера надо читать Виагра, далее по тексту. Про пингвинов тоже правда. Еще раз извините. Шеф-редактор
Турецкий пожалел деньги на инструменты для своего хора и артисты вынуждены петь без аккомпанимента. Удивительно, что у них микрофоны у каждого есть, а то могли бы вдвоем в один петь.
На пожухшем, высохшем лугу пасется одинокая овца. К ней баран подходит и говорит: - Ты, че, овца, на таком лугу пасешься - вон там смотри какой, зеленый, трава сочная... - Да я вообще овца!
Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации жертв катастроф. 10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами, специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство дать им для идентификации еще что-нибудь.
Интересно: а кто лично видел, как Янукович пишет "проффесор" и "примьер-министр"? Видимо, те же, кто своими глазами видел в Ираке оружие массового поражения, "которое может быть приведено в действие за 40 минут", и комплексы ПВО "Кольчуга".
По примеру Российского эротического телеканала "Клубничка" финские телестудии решили создать свой национальный эротический телеканал с названием (в переводе на руский язык)"Голубичка"
11 января 2005 г. Штаб Ющенко - Так будет поздравление Путина или не будет? Сколько еще ждать? - А чего ждать! Давайте заплатим Галкину, пусть поздравит! Никто разницы и не заметит!!!
Из сборника изложений за 9 класс. Чайковский почувствовал, что вот-вот что-то должно произойти. Он испытывал это и раньше. Чайковский знал что это чувтво терять нельзя и сразу же быстрым шагом направился домой! Дома он приказал никого к себе не пусткать, прошел в маленький зал, запер дверь и сел. учитель долго краснел...
- Брателло, Вы, так похожи на Отелло. - Это кто такой? - Крутой мужик. Только черный… - На чье, на чье тело я похож? - Ну, модный прикид. Загар. Играть тебе, братан, мавров. - Сейчас мое тело вступится за меня. (c) 2005
Пугачева в России, как известно, мать всея попсы. В Англии отцами попсы были The Beatles. То есть мать одна, а отцов - четыре. Не потому ли попса такая получилась?..
Решил ВИЧ послать Петьку в школу разведчиков. Прошел год, не вернулся Петр. Второй год, третьий, четвертый. Пять лет - нету... Поехал ВИЧ сам смотреть. Приезжает, а там Петька висит казненний. ВИЧ: - Эх Петька, Петька. Такие надежды... Вдруг голос: - Василий Иванович, не мешайте. Видите, жопой учусь дышать
Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и преследуются по тому же закону.
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов... Ущерб оценил вращающийся на спутнике Билл Гейц
- Вась, тут Вован звонит, денег просит. Говорит, на бюджетные расходы не хватает! - А сколько просит? - Все, то есть. И еще, говорит, что надо временно офис сменить. Устинов, уже в курсе, все устроит!
- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным чемоданчиком и творит черные, черные дела... - Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.
Внимание! Новый блокбастер!!! Он - лесник на далеком участке тайги, она - журналистка, получившая задание от редактора - жирного властолюбивого борова - достать редкий материал о таежных лесниках. Естественно в планах редактора присвоить материал, чужую славу и гонорар. Добрый, умный лесник раскрывает глаза молоденькой журналистке. Теперь она не может отвести от него эти самые глаза... Они поселяются вместе на делянке... Смотрите с 1-го февраля во всех кинотеатрах страны фильм... "ЖИЗНЬ ОНАНИСТА"...
Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик: - Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури, тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи, Гольдберги и Зейдерманы!..
Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать в "Криминальные услуги". Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...