Самые смешные анекдоты за месяц!

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе
президента.

Реалии современной Белоруссии.
Вопрос: Что такое ГУЛАГ?
Ответ: Государство Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.

А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки?
Потому что забыла снять стринги!!!
4eruк

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...

МАТ В ТРИ ХОДА
(белыми играет Православный, черными - простой человек)

1. Белые: "Аборты делать нельзя, это очень плохо!" (шах) Черные: "Да,
верно, предохраняться надо". (уходит из-под шаха)

2. Белые: "А предохраняться тоже нельзя!" (шах конем) Черные: "Блин, что
же делать? Я ж такую ораву не прокормлю!!" (бестолково мечется по доске)

3. Белые: "А не хрена трахаться ВООБЩЕ!!!" (шах ферзем) Черные: ...
$%^*_+|^$%##@!!! (мат).

Он длинно выругался словом из трех букв...

Однако, Миша любит Вову.

Мы передавали краткое изложение выступления Михаила Леонтьева.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время
какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь
сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в
ожидании первого снега.

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

В очередном выпуске шоу "Как стать миллионером" наконец-то победил
житель Москвы Михаил Ходорковский. Поздравляем, Миша!
VK

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно...

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишся невидимой?
- Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не
замечает!

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

Что общего между старой женой и старым пылесосом?
Не сосет!

Новости археологии. Расшифрована берестяная грамота, найденная на
территории московского Кремля:

Уважаемый боярин Ванька Драные Ноздри,

удельный губернатор хочешь быть? Говно вопрос!
Плати бакшиш, получай ярлык, собирай ясак!

С уважением, князь Владимир Силовое Солнышко.

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Стихийное бедствие в Юго-Восточной Азии - цунами.
Стихийное бедствие в Европе - ураган.
Стихийное бедствие в России - чиновники.

Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче чем другой?
Дефект речи.

Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.

Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол.
- Блять, вот это бодун...
Жена:
- Делай выводы.
Муж:
- Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...

- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без
него не могу обойтись! Правда, только один раз.
- Почему один раз?
- Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот
отстой уже не нужен.

Объявление в газете в рубрике "Знакомства":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

Маг. "ТРОЯ" (бывш. "ОБОИ")

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с
просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить
на треть время произвольной программы.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)!
Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится
мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы.
Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

Лекарство от лени: "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника.

В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в
Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан
Потейтос".
P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."

Придет серенький волчок, и укусит за бочок...
Фигня бочок, главное чтоб остальную сантехнику не покусал.

Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее
вторая производная.

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут".
В главной роли Федя Крюков.
Rumata Estorsky

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно
онанировать.

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной
водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не
пускают.

... Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках
и думает: "Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева
пародировать больше не буду".

Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают,
я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!

Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет
голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru

Новогодний автоответчик

(Извините, если я что-нибудь пропустил перед тем, как написать это.)

И тебя с Наступающим!
И тебя с Новым годом!
И тебя с Новым 2005-м!
И тебя от души!
И тебя от всего сердца!
И твоим тоже радости и удачи!
И тебе здоровья и счастья!
И тебе успехов в труде!
И у тебя чтоб остались в прошлом!
И тебе всяческих озарений!
И тебе, наконец, встретить!
И тебе, наконец, разойтись!
И тебя чтоб любили!
И у тебя чтоб стоял!
И у тебя чтобы было!
И у тебя чтобы не было!
И тебе жену непьющую!
И тебе мужика неженатого!
И у тебя чтоб сбылись!
И тебя чтобы радовали!
И у тебя чтобы полная чаша!
И тебе купить нормальную тачку!
И у тебя чтоб начальника!
И у тебя чтоб соседей!
И тебе чтоб побольше!
И тебе чтоб почаще!
И тебе тоже того же!
И тебя тоже туда же!
И чтоб у тебя!
И чтоб тебе!
И чтоб за тебя!
И чтоб твои!
И чтоб у них!
И чтоб у всех!
И чтоб никогда!
И чтоб всегда!
И «чтоп ваще» (с)!
И тебе тоже спасибо на добром слове!
И тебе спасибо, что не забыл!

С Новым Годом! С Новым Всем!

Искренне ваш, cherski.ru

Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например:
правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять
(свое право охранять).

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для
новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой
комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с
удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не
стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно
подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой
пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и
задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

Советские часы - самые быстрые часы в мире!
www.asis.narod.ru

Министр обороны России выступает на заседании правительства:
- Надо прекратить дебилизацию населения при помощи телевидения!
Посмотрите, до чего нас довел «Аншлаг»! Ну, чего головами вертите?
На меня смотрите!

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида
собственности: частная и честная.

... и тут Вовка хлебнул «Байкала» и тормознул Юкос! А в нем бабок -
немерено! Теперь мы с этими бабками отрываемся по полной!

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Фальшивомонетизация льгот.

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
Рассказал Дмитрий Кендер

"Поле чудес"
Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы!
Якубович: - Два миллиона.
Пенсионер: - Льготы!
Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает
только на метро на митинги ездить.

Супер-диета! Похудеете на 100%! Всего одно правило:
"Если это вкусно - выплюньте немедленно!"

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был
только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы
таланта - как от любой отвязаться.

- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три
автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

Центр управления залетами.

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и
английская булавка.

С первого января все узбекские домены находящиеся в зоне .net будут
вынесены в зону .yok

В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как
после таких праздников даже у президента был абстинент.

"Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть...

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем :)

Два мужика ебут одну бабу. Баба орет:
- Вася, Вася, ты просто шахтер!!!
- Это в жопе у тебя шахтер, а я - спелеолог!

И раньше был ВВП двуногим и хорошо катался на лыжах.
И раньше был ВВП двуруким и прозван был в Питере Хапутин.
И раньше ел он за двоих, и даже съел Юкос.
Монетизация льгот показала, что он и двуличен.
Свершилось! ВВП удвоен.

И что вы так Путина не любите? Первый президент России, который
действительно не смешон.

Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой
отец.
www.asis.narod.ru

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и
спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

Старая сказка на новый лад:
"Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили они
вдвоем долго и счастливо"... :)

Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот.
Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

Новости Солнечной Системы
Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную
Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг
не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста
правительству Земли.

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.
www.nikvel.ru

Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос
о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских
обязанностей.

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

"и смех и грех" - "галерка" на концерте юмориста.

Американец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца (two pizza)
Официант ему:
- Сам тупица.

За время новогодних праздников у нас наконец-то удвоился ВВП.
Когда протрезвели, то оказалось, что это просто в глазах двоилось!

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы
крокодилы.

Разговаривают два людоеда:
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Да я их просто не перевариваю!

- Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать.

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители
теперь требуют со своих жертв на 3% больше денег.

Человек со странностями не странен. Странен тот, у кого своих
странностей нет совсем!
Лелик.

Студенческая кулинарная книга "300 блюд из бич-пакета".

Я не понял, что Вы сказали, но я с Вами совершенно не согласен.

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

Он всегда умел постоять за себя. Раком.
k0sm0 + антиЯ

Туркменские ученые-биологи после нескольких лет научных исследований
сделали сенсационное открытие: у Евгения Петросяна обнаружено чувство
юмора!!

- Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
- Положи на место телефон!