Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И создал Бог женщину. И поддалась она соблазну Змея. И вкусила от Плода Запретного. И поимела Большие Проблемы. И до сих пор каждый месяц их имеет! Лелик.
Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка: - Я так устала. У всех праздник, а мы... Дед Мороз: - Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока: - Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Пациент на приеме у врача: - Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП - по всей квартире обнуляется... Врач: - А вы пробовали закусывать? Пациент: - В том-то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...
Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому: - А мне прошлой ночью Путин приснился! - И что он тебе говорил? - Что он мне миллион баксов даст! - Да ладно! - Богом клянусь. - А кто это?
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут: - Бабка!!! Млеко, яйки давай!!! Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно :))
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему? Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.
Авторский анекдот: - Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков” - Не знаю… - Наша Дума! - А почему “Без окон, без дверей? ” - Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков? (c) Mpanf
В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не помню фамилию...
- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? - Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
Прошу над голландцами не издеваться! В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не два, а десять-пятнадцать раз в день! Кульковский
- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение? - В тюремной кухне. - Но ведь это же двойное наказание!
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос: - А что бы вы сделали на моем месте? Вот результат опроса:
1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед 2. 44% - купил бы Реал Мадрид 3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.
Загадка: у кого самый мощный интеллект? - У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет. - У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов вперед? Нет. Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны. Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница. С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако, 1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...
Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс."
Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»?
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу: - А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
Господа, хватит наезжать на министра обороны Иванова! Мужчина на грани нервного срыва: вокруг дружки байкалят миллиарды баксов, а его поставили сторожить склад с драными ушанками, и забыли снять с поста...
- Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста? - А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть потусоваться вдоволь.
Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море … Подходит мама: - Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь. У девочки отвисает губа: - Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет) - Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым? - А папа остальные карандашики отобрал!
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр!? - Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях жизни. О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает. Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще? О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает. Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет бешенный мужик? О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из кармана маленький ножичек... Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом? О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
Вопрос к кабинету министров; - Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот? - Так льготу, ее ведь в карман не положишь! - А почему тогда пенсионеры бунтуют? - А кто тут говорил о пенсионерах?
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого Нового года
2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу. На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит "... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать улицы..."
Хочешь узнать как в твоем коллективе относятся к евреям? В течении некоторого времени давай в долг любому желающему, а потом вдруг объяви, что впредь будешь брать за это проценты.
Для персонала телеканала ТНТ в аду открыто отделение. В нем стоит телевизор, по которому круглосуточно крутят шоу Дом-2, индийские фильмы и сериал про 2-х дебилов, Сашу и Дашу.
- Что общего между Windows и женщиной? - Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. - А в чем разница? - На Alt-F4 не реагирует....
Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять "студенческую" повинность, закрепленную в Конституции РФ. Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе). "Слишком много развелось "талантливых стрелков-наводчиков", не желающих исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь на "военке", - заявил по этому случаю министр образования РФ.
Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии, собирается организовывать массовые акции протеста.
Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица: - Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски "у нас х.. толще, а пушки длиннее"? - ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект (intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в какой стране его название сократят до простого: "пень"
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста - $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
На правах антирекламы С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..
Мойша спрашивает у Абрама: - Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для интеллектуалов? - Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают бедрами и размахивают своим бюстом??
После того, как Путин провел монетизацию льгот и повышение цен, очереди в московском метро исчезли. Проезд стоит 13 рублей (2 гривны). В метро перестали ездить малоимущие и суеверные.
как мужчине определить, пора ли худеть: 1)стоя в душе, выпрямите спину и посмотрите вниз- если видно и член и яйца, значит все ОК 2) если видно только член, без яиц, вам уже пора начинать сбрасывать вес 3) если не видно ни того, ни другого-скорее всего уже поздно худеть, забейте *примечание: живот не втягивать и рукой себе не помогать, чтобы от (3) перейти к (2)
"Никакой жизни на Марсе нет! Разве это жизнь?" - такое заявление, окончательно разрешившее этот наболевший вопрос, передано через марсоход "Спирит" марсианскими евреями.
Адвокаты Януковича в Верховном Суде доказывают нарушение прав человека. В частности обвиняют в том, что в туалеты при комиссиях не была завезена туалетная бумага, и пришлось пользоваться газетами. Тома 30-500 содержат доказательства.
Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?" Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?" Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."
Я загадал слово. Оно состоит из трeх букв: первая буква – “х”, последняя – “й”. Угадайте это слово! Что вы угадали? Я так и подумал. А я имел в виду слово “хай”.
Отличились российские хоккеисты – «омские ястребы». В финале они обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа Бьерквиста. А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.