Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Памятка на стене военной комендатуры"
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Идет медведь по лесу, садится на пенек и собирается пирожок съесть. Тут и говорит ему Машенька из кузовка: "Не садись на пенек, не ешь пирожок. Я сказала с ПЕНЬКА слезь, скотина жирная, корпус продавишь".
Выдернуто мной из одного форума, где шла упрямая и безжалостная дискуссия о феминизме:
1. Вчера у меня угнали противолодочный корабль, который выкрали для меня по дешевке у американцев. Просто нагло угнали посреди бела дня, когда он спокойно плавал в луже перед домом и никого не трогал. А вместо него запустили бумажный кораблик с оскорбительными надписями. 2. В пятницу я разбил свой любименький, хорошенький, прелестненький вертолет, когда возвращался домой после совместной вечеринки Березовского и Дэцла. На память от него осталась лишь лопасть, и та помялась. 3. Меня начали претеснять правоохранительные органы. Раньше я спокойно курил траву, забираясь на Мавзолей, а теперь приходится делится. Все хотят курить, мороз же. 4. Женщины перестали уступать мне места в общественном транспорте. Мне приходится относить это на тот счет, что перевелись в этом мире настоящие женщины, которых так доблестно описывал в своих романах Вальтер Скотт. Эти женщины дрались на турнирах, совершали подвиги во имя своих любимых, и отправляясь в дальнее странствие, дабы прославить имя своего возлюбленного, брали на память от него платок с вышитыми инициалами. А теперь представительницы прекрасного сильного пола спились, работать не хотят, даже семью не в состоянии содержать, и приходится нам, мужчинам, в своей горькой мужской доле искать способы не всегда честного, но хоть какого-нибудь заработка. Посмотри, сколько путанов стоит вдоль Тверского бульвара в Москве - думаете, от хорошей жизни эти несчастные мужчины пошли на панель? 5. МНогие мужчины очень хотят носить лифчик, ведь женщины могут, а почему нам нельзя? Но общество еще не готово к такому повороту, потому и грустно, и обидно становится. 6. Когда мой хороший друг забеременел на днях, и его женщина узнала об этом, она, страшно матерясь, забрала свои вещи и исчезла в неизвестном направлении. А у него нет денег даже на аборт, сейчас приходится собирать с миру по нитке. А как он будет воспитывать ребенка без матери?? ведь он вырастет неполноценным мужчиной, которого никто не научит быть сильным, суметь постоять за себя, быть мудрым, справедливым. Кто, как не мать, должна научить его этим вещам? А она сбежала. Ну почему все женщины такие свиньи? ---------------------- И это только маленький сонм проблем, встающий перед нами, мужчинами. О скольких мы предпочитаем молчать, собираясь на мужистниках, плача и роняя слезы в сухое вино, в то время как наши жены надираются водки в барах за бильярдом, радостно гогочут и волчьими глазами провожают всех стройных мужчин в обтягивающих штанах, проходящих мимо. Им только одно и надо, а мы, несчастные, должны скромно доживать свой век в горе и печали..........
Обиженной коробке от телевизора посвящается... ---- ... Фреди к нам приходит, Крюгер к нам приходит... Внимание! Внимание! Рождественская сказка! Каждому покупателю - открытка с автографом именинника. Арктические глюки: подарки мерещатся прямо в сугробах. В капле святого - ни грамма спиртного. Все дело в волшебных пузырьках - бутылках с водкой. Купи стакан за двадцать - получишь бутерброд за десять. Не тормози - опрокинь, сделай кю. И пусть друзья завидуют - догонят и позавидуют опять. Вдали от суеты, заглядывая в унитаз, найди там миллион бактерий. Серую найдешь - белую потеряешь. Насладись... ---------------- Предъявителю этой рекламы - скидка 20% на подарок от Санта Клауса.
Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками. - Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по имени Бифитер.
Н. Р. , по окончании не самого удачного трудового дня, возвращается домой на своем 600м. Гаишник, простоявший целый день на морозе и накосивший сущие гроши, собирается сворачивать пост и выдвигаться домой. Но, увидев 600й, решает напоследок махнуть палкой еще разок. Гаишник - Ваши документы, что везем? Н. Р. , невозмутимо, протягивая документы, вложенные в какую-то ксиву - Оружие, наркотики и трех дохлых проституток! Гаишник, в течении дня слышавший сотню подобных ответов, не обращая внимания на оружие и наркотики - А почему трех? Н. Р. - Извини командир, день тяжелый! Не справился!
Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й, и спрашивает у него: "Пап, а что это у тебя такое?". А папа отвечает: "Это сынок человечек!" Увидел Вовочка у мамы П... ДУ, и спрашивает: "Мам, а что эт у тебя такое?", а мама отвечает: "А это сынок, пещерка!" Увидел однажды Вовочка СИСЬКИ у бабушки, и спрашивает: "Бабушка, а что это у тебя такое?" - А это внучек фонарики! Однажды ночью будит Вовочка бабушку и кричит: "Бабушка, просыпайся, включай свои фонарики, человечек в пещерке заблудился!!!!"
На телевидении организовали новое ток-шоу "В мире занимательных вещей". На экране Вася доходчиво объясняет Пете, почему он должен ему вернуть электродрель, которую тот занял в прошлом году.
Из разговора друзей: - И он читает эти книги? - Нет конечно! Он кладет их на стол, долго любуется ими иногда открывает их и листает страницы, а потом закрывает и отдает обратно. А если какая-то книга ему особенно нравится, он ее зажимает!
-Скажите, чем вы занимаетесь? - Я прыгаю с парашютом. - Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый запоминающийся? - Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"
Мир и радость приносит америка по всему миру! После доставки мира и радости в Афганистан, он будет приненсен в Северную Корею, Ливию, Судан, а также другие страны. Для более бысрой доставки мира и радости по всему миру, будут использованы ракеты Tomahawk, бомбардировщики B-52, а также, солдаты, которые будут раздавать мир прямо на местах.
Бабка с дедом решили продать свои половые органи, получили 138 рублей 9 копеек и не знают как их разделит... Дед: “Бабка, так давай квитанцию посмотрим, там же все написано..." Смотрят квитанцию: “шкирка с дыркой-138 рублей, синий шнырок-9 копеек”.
Серия коротких анекдотов из дневника американца - ученика (который я): 1. Никогда не болтай с дураком, он может делать тоже самое. 2. Ранняя птица получает лучшего червяка, но сыр получает вторая мышь. 3. Только в Америке люди едят масленную картошку-фри, жирные гамбургеры, и запивают диетической колой. 4. Если ты измазан шоколадом, это значит ты его ешь слишком медленно. 5. В Америке люди пьют и веселятся, в России люди пьют и продолжают пить. 6. Если у американского пьяницы отобрать бутылку, он изменится, а если проделать тоже самое с русским пьянкой, он просто достанет другую бутылку. 7. Если вы не смеялись над этими словами, значит вы их просто не поняли. Или не хотели понять. Правда.
- Официант! Я в супе волос выловил!!! - Да это наверное ваш?! - Какой мой, если я абсолютно лысый!!! - Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!
1. На Вашу просьбу приготовить ужин жена сказала, что она только что вернулась из фитнесс-клуба, и очень устали. Что Вам следует покупать пиццу по дороге с работы. Что надо сходить в ресторан. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
2. На Ваш вопрос, почему в квартире беспорядок. Жена говорит, что она не может одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросит Вас нанять еще одну горничную. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
3. Вы храпите во сне. Жена попросит Вас спать в другом крыле дома. Уезжает с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
Этот анекдот будет понятен только жителям Барнаула. Есть у нас местная телезвезда Влад Сухачев, который одно время пейджеры рекламировал. На Ленинском проспекте через каждые 50 м. стояли плакаты с изображение Влада и текстом "С пейджером все проще".
Выходит пьяный Влад Сухачев на Ленинский и рассуждает: "Так, от меня до следующего меня по улице - шагом марш! "
минута рекламы: Дамы и Господа, Поднимая бокал в праздничный вечер, задумайтесь об итогах года уходящего. Звоните нам! Cтоительный трест "Уют" - лучшие землянки в один, два и три наката.
Сын заходит в комнату родителей и говорит: - Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам пожелать??? Мать: - Мне побольше сена!!! Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят, что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
Спустился Бог в Россию, народу с демократией подсобить. Ну народу набежало видимо-нивидимо, аж мильонов 150. Глянул Господь на Россиян, и молвит: Да, с демократией тут у вас крепко запущено. Щас буду восстанавливать. - А как? - Да оченно ето просто. Прикажу товарищу Устинову всем ПИ$ДЮЛЕЙ надавать.
Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше)
Составитель,
Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй: "Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..." "Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..." "Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..."
http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель
P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше лень было искать.
Предистория. Dutch(англ.)[датч] - голандец. История. В гренландском наречии эскимосского тоже существует слово [датч, но оно означает - "оберег" который эскимосские шаманы делают из пениса большого гренландского тюленя, путем бальзамирования его в травах и высушивания. :) подслушано ЗюЗюкой за Леви Девидсоном()
Эти чукчи недобитые еще над американцами пошутили бы.
Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются сотрудники. основные условия: - ЧЕСТНОСТЬ - ПОРЯДОЧНОСТЬ - УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...." Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...
Обьявляет как-то Буш о создании противоракентной обороны. Из Китая его и спрашивают: - А для чего мол вобще создается, и за что воще такиие дела. - Знал бы за что..........
Гея-актива призвали в армию. Там дед: - Так, салага, я ДЕД! Берешь Мои носки, стираешь чисто-чисто, гладишь гладко-гладко, приносишь. Живешь спокойно. Гей-актив: - Так, дед. Я БАБКА. Есть выбор - или ты - на Х%Й, или к рыбке за корытом и т. д. по плану...
РБК сообщает: Российский президент спокойно отнесся к выходу СЩА из договора по ПРО 1972 г. , а министр обороны Иванов сообщил журналистам что активно прорабатывается вопрос в содействии наших военных американской стороне в испытаниях новых противоракетнех средств.....
Из размышлений о операционках: WINDOWS вещь нужная и полезная, как туалетная бумага, без нее не обойтись, но приходиться ставить ее каждую неделю. А операционки, такие как LINUX -- унитазы. Чтоб их поставить нужно перегромить весь санузел. Но зато это на всю жизь.
Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри области, внутри страны, за рубеж. А теперь? - По террористическому признаку: куда угонят.
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: - Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут... Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру: - Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!
Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/. Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам) данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как Тормоза ) Я
Нашли три мужыка лампцу с джином и говорят ему испони нам по одному желанию и ты свободен, 1 сделай менгя большим промышленником - сделано! прмышленность кипит! 2 сделай меня крупным бизнессменом - сделанно! бизнес кипит 3 сделай меня просто миллионером- сделанно! мужи к окозался в какой то пищере врывается муждик и кричит что то на арабском "ай ай северный альянс Кандагар взял о горе нам Усама о горе"
Знаете ли вы, что средний американец в год высирает говна в "пи" раз больше собственного веса, средний европеец - в "е" раз, а средний китаец - меньше в корень из двух пополам.
Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают: - Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни радуются! - Дааа, елку наряжают, гостей зазывают! - А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь пойдут со свечками и никого дома не останется. Вот бы нам воровалось, а?
Законы продажи Родины. 1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично. 2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка вполне законна. 3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов. Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами Родины.
10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку, читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку. НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и говорит: "А ту думать-то нечего".
во-вторник с официальным визитом столицу посетил Усама Бен Ладен, он встречался с Владимиром Путиным, они обсуждали перспективные планы сотрудничества, как в экономическом так и в террористическом направлении
Жена прожив с мужем порядка 20 лет обращается к нему:"Если бы не ты я была бы актриссой или популярной телеведущей"! Муж:"Да, уж лучше б я тебя только по телевизору видел!"
Президент США Буш размышляет вслух: Кошка! Кошка, которая плавает! Кошка, которая плавает под водой на глубине до 600 метров со скоростью 35 узлов… Ну и приколист этот Путин!
* Испытания быстродействия или производительности. Вы не имеете права разглашать третьим лицам результаты испытаний производительности программы без предварительного письменного разрешения корпорации Microsoft.
Вокзал "Алмата-2". На лавке сидит лысый казах в шинеле, ковыряет в носу. Подваливает мент, тоже. "Хыпи, да? Гра-а-азный, да? Уставай, у атделения будем хадитта." Тот медленно поднимает голову и отвечает: "Пашел ты на хуй, уот ты кто." Панкрат
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.