Самые смешные анекдоты за месяц!

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

(с) КВН

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"
за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать??!
- А я его догнал.

Идyт тpи ветерана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого
пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить
вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег.
Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит
на свои ноги и кpичит:
- У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!
Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он
заплакал от счастья:
- Я снова могy нормально ходить! Это чyдо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей,
выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:
- Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.

- Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то
некрасивая...
- Ну почему? Бывают же исключения из правил, например - "тупая уродина!"

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

- Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее
нашего?
- Конечно, а именно в 28,62 раза!

Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
Но почему? Капли, в глаза?...
Чтобы Х.. казался больше!!!

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год
снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство
Ни Хуа не может с этим сделать...

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается
меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

В городок приехали гусары и отымели все, что движется..
а то, что не движется - толкали и имели.

- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там -
сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь
себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты,
и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет
воевать...

Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских,
уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых
русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил,
меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:
"Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?"
Варианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопроцентно согласна
Подсчет ответов продолжается.

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка
становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена.
Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает:
- Доктоp, что мне делать?
- Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в
Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой,
ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить
палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине
дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!

- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Бубута Бох

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей..."

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"……….
ШМЯК!!!!!!

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник
в карман пиджака.

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

Космическая станция "Мир" будет затоплена в Тихом океане в период
с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном
послании...

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он
задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет
аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я
стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне
сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж... искусали.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет
кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки
выпали!

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Мyж читает за завтpаком газетy. Жена пытается вызвать его на pазговоp:
- Вчеpа я была y вpача...
- Пpавда? И как он себя чyвствyет?

Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге
человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ
о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ
не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов
и проведения следственных действий саудовский спецназ.

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

В вагоне метро: Осторожно двери закрываются, следующая станция...
пауза... (раздается голос Диброва): а правильный ответ мы узнаем только
после рекламы.

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос:
"Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..."

Возвращайтесь, Борис Абрамович.

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении
орбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на орбиту.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

"Какая хуйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время
миньета.

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка
и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену
и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой
в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в
розетку...

Детство у меня было трудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Американские новости:
"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла".
Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
ОЛЕСЯ

По следам всем известных событий...

Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на
телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная,
народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства,
чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства
всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть
толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь
ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает
усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново,
начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий
аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак,
наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради
этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
- Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT

- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- Что я и делаю!

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System
Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.
Cool HaCKeR.

legion[HZT]

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой,
я тебе еще пригожусь..
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.
Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит - лягушка скачет..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..
Тут-то Мышка и пригодилась..

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".

В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в
церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах
Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
- И что, они ездили на машинах?

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу
мы решили устроить дома маленькое торжество.

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем
тридцатилетнюю войну?

"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

Вспоминая детские стихи.
Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!
Бородин: - А из нашего окошка только статуя немножко...

Трактор Бел

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?
- Ликвидация "Global USA"!
- Но это же всего лишь сеть магазинов!
- Я знаю, но надо же с чего-то начинать!