Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый закон:
покинувших Советский Союз привлекать по статье “Измена Родины”.
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих жениться на ней.
Девушки обсуждают новую шутку Фоменко на "Русском Радио"- Коротко о себе - 12 см. - Девушки, а 12 см. это в длину? Другая возражает-Ну что ты - диаметре! А третья говорит: Девушки, вы совсем не разбираетесь в мужчинах. 12 см. - это длина его языка...
- Что такое 150 зубов и 2 глаза? - Крокодил. - Что такое 150 глаз и 2 зуба? - Автобус с пожилыми людьми. - Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр? - Моя ширинка.
Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины, чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал. Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого. - Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания. Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает пистолет. - Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его же блага. Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата: - Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами видите, что я совершенно не пострадал. Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит: - Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый врун…
Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его обламывает: - Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит. - Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают одну. - Маркер. - Принята!
- А я еще умею программировать! - Ну и что? - Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ??? - Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак положил??? - Да, свой...
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
- Доктор, помогите, у меня бессонница. - А вы "овец считать" пробовали? - Пробовал. - И не помогает? - Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все равно просыпаюсь.
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит: - Вы Путин! - Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующий выборах. - Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову!
1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.
2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о возможности его.
3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком- профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............
4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость, потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ), еще сотни подобных «побудительных» мотивов.
5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву, принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек, братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях, пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)
6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества (когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот ..................................... все это конечно же не ограничивается перечисленным .....................................
7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это ужас...
Табличка выброшенная Виндоуз-2134: "Приложение выполнило недопустимую операцию и приговаривается к смертной казни через повешение. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит и будет приведен в действие немедленно!"
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей, естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед ней стоит ОН. Певец ей говорит: - Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись… - О, мой волшебный принц, как я счастлива! - Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три ваших желания. - Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если вы его исполните три раза!
Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски, спрашивает его: - Ты что делаешь? - Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок. - Но ведь ты даже каску не снял! - Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф хочешь с сыном поговорить
Пресс-конференция после матча Реал-Барселона. Журналист спрашивает В. Дель Боске: - Какие приобретения думаете сделать в межсезонье? - Возьмем Грановского. - На чью позицию? - На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!
Грозного спрашивает журналист: - Что думаете о Титове? - Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира. - Кто остальные четверо? - Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в четверку.
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева: - Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас? - За эти годы он изменился.
Журналист Романцеву: - Как вы относитесь к ветеранам команды? - Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо.
Армянское радио спрашивают: зачем Масхадов просил НАТО ввести миротворческий контингент в Чечню? Армянское радио отвечает: а чтоб было кого похитить и получить хороший выкуп.
Армянское радио спрашивают: зачем закрывают НТВ? ведь должен же кто-то спускать пар. Армянское радио отвечает: видимо НТВ спускало не пар, а кое-что похуже.
Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной билет, но его останавливает сосед: - Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу! - Как это?! - А вот так: наматываете на палец и вытираете - Ну а второй? - Вытираете об стену и опять. Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает. Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два (три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит: - Папа, телевизор завис. Пора перегрузить. Майкл.
Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка. Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники, воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов: - Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!
Новейшие исследования в области продления человеческой жизни (до 500 лет) были положительно оценены представителями американской Фемиды. - Теперь у наших заключенных появляются реальные шансы отсиживать полные сроки, - заявил представитель.
Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку: - Давай дружить! - Да пошла ты на хрен, от тебя воняет! - Но мы ведь и ты, и я - дети природы… - Нет, нет и нет!!! Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает его жрать. Какашка: - Завтра утром увидимся!
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке. Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит в нее... а там МЫШЬ!!!
Во время визита В. Путина в Южную Корею предполагается его показательное выступление в рамках ежегодной весенней потасовки в местном парламенте. Экологически чистый сортир модели "Wash and Kill" предоставляется спонсором акции фирмой LG.
-Серега, я чо-то не понял! Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не нашлось! - Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла так... ой легкой смертью.
Русский эммигрант в Германие приходить в социальное ведомство за деньгами. Получает свои 620 дм и уже на выходе ему говорит социальный работник Tschuess(чао). А он ему в ответ для вас чушь, а для меня деньги!!!
Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты. По слухам, интернет вовсе не запретят!!! Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера "I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"
Насчет анектода от 23.02.01 "Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах."
родилось продолжение - "назавтра у палестинцев в кранах появилась вода..."
- Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом? - Гей и лесбиянки! - ???!!! - Да, вот выучить закон какого-то гея Люсака и прочесть повесть Бианки "Лес".
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.