Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Программист с маленьким сынишкой гуляют по зоопарку. Проходя мимо вольера с пингвинами, мальчик радостно закричал: - Папа, смотри - Линуксы!
Русский с гордостью говорит иностранцу: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Два английскых джентльмена гуляют по берегу бурный горный английский речка. Вдруг адын джентльмен видит, как из-за поворота реки бурным потоком выносит ма-лень-кий ребенок! Джентльмен бросается в воду, и спасает ребенок. Но только он вылез из воды - вах! Из-за поворота реки бурным потоком выносит второй маленький ребенок! Тут второй джентльмен бросается в воду, и спасает второй ребенок! Но только он вылез из воды - снова бурным потоком из-за поворота выносит маленький ребенок! Тут первый джентльм поворачивается и уходит вверх по течению. "Вах! - говорит ему второй джентльмен! - ти куда! Детей надо спасать, слушай!" "Нэт! - говорит втарой английский джентльмен. - Надо посмотрэть, кто их туда бросает!"
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская) самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя: - У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь! Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой: - В натуре! В натуре!
Стоит ранним утром мент на берегу пруда и вглядывается в воду. Подбегает другой с багром. Первый достает Stimorol и говорит: - Брось! Девчонку этим не зацепишь.
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
Родители решили поговорить с сыном на тему полового воспитания: - Вовочка, а ты знаешь, откуда ты появился на свет? - Ну уж, если вы такие вещи не помните, то берите карандаш и записывайте!
В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит: - Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц! Штирлиц отвечает: - Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.
Вы знаете как для кремлевских часов узнают время? Звонят по телефону "100". А знаете как узнают время в службе "100"? Поэтому и разница такая между старым и новым годом...
Мужчина решил избавится от своего старого отца который надоел его жене. Посадил отца в ящик погрузил на тележку и увез в горы. С ним следовал его мололетний сын. Оставили они старика и возвращаются. Вдруг мальчик сказал отцу; -Пап а мы ящик забыли забрать. -А зачем он нам. Когда ты постареешь я тебя посажу в этот ящик и повезу оставлю в горах.
Услышев это мужчина бросился к отцу. Тот увидев его заулыбался и сказал; Я знал что ты вернешся потому что я своему отцу ничего плохого не зделал.
жил был был рома и любил он кирсанку но он был импотентюобратился он к трахе о великий траха дай мне протезюдержи ответил он и дал ему палкую. как был он счастлив он то прыгал то плясал от счастья, но счастье счастьем а долг надо исполнять ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО ПРАВА НО И ОБЯЗОНОСТИ
Лежат в постели значит Парень и девушка, интим значит по полной. ВаркуютЪ.... и в процессе варкования происходитъ и них такой вот диалог:
Он: "Ну дай я поцелую твою моську" Она:(коектливо так, глядя ему в глаза): "Ой..., а у меня не моська!" и продолжает так стратсно смотреть на него.... Он: "Ну давай тогда чего у тебя там!"
- В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства? - А как проявляется эта болезнь? - У людей, которые едят зараженную говядину, наступает разжижение мозгов. - О!!! Теперь понятно, чем завтракали украинские парламентарии в Страсбурге перед заседаниями Совета Европы!
Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает: "Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит: "Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"
Краткий словарь от *****: 1. Ротачиться - артачиться 2. Точки над "ты" - точки над "и" 3. Как огурок - как огурчик 4. Нитивно - интуитивно 5. Сутоваться - тусоваться Если у Вас есть свои ***** - продолжим!
26 января 2001 г. Вечер. В России принята частная собственность на землю. Обычный, вообщем, вечер. Сосед, в стельку пьяный, рвет на себе волосы: - Пацаны, а отступать некуда - за нами наша земля, все остальное продали! А мы, пацаны, не сказали ему правду про землю. Проспится - узнает.
От продюсера Олвис+ компания "Меркурий" представляет: Обувь Соррел с крылышками, сделана из 100% чистых, естественных памперсов и прокладок кефри , идеинтичных натуральным. Звоните прямо сейчас и в подарок вы получите 8 комплектов крылышек бесплатно.
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит: - А может, в отпуск пойдем? - Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции, вызов врача...
Бывший папа Элиона Гонсалеса приехал с Кубы в Америку забирать 6 летнего сына. Папа: - Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом), а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше будет, Фидель нас очень ждет. Гонсалес: - Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель который тебя сюда прислал, тогда бы, было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
Дед с бабой купили холодильник и назвали его "ШИРИНКА".И вот как-то раз сидят дед с бабой на кухне, и дед открыл холодильник,а баба ему говорит "дед закрой ширинку ато яйца протухнут"
Идет крокодил,плачет и материться. Другой спрашивает: "Ты чего?" -" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в институте косметологии,в палате золотого армирования,так теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут, как хохочут.... Прислал Александр из Колпино
Сергей Шойгу вылетел на разборки в Калифорнию, тем временем Анатолий Чубайс безжалостно отключает свет в Калифорнии, таким образом г-н Чубайс пытается добиться освобождения Пал Палыча из плена чеченских террористов. А тем временем сгорела бухгалтерия мэрии Сакраменто вместе с компьютерами и всеми документами, есть основания полагать что таким образом мэрия Сакраменто выразила протест г-ну Чубайсу.
Нанялся батрак к барину сено косить.Полдень,жара неимоверная, устал-сил нет,ну и прилег в тенечке передохнуть.Тут как на грех барин едет.Увидал такое дело,достал плетку,огрел батрака и говорит: - Работать пока солнце не сядет! И уехал дальше.А батрак стоит,потирает больное место,смотрит на палящее солнце и говорит: -Сесть-то ты сядешь...НО МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ! РОБЕРТИНО
Вчера на полигоне под Семипалатинском произошло испытание новой экономической модели мощностью от 20 до 150-ти миллионов долларов. Местное население, получившее дозу свыше 1000 условных единиц, осталось очень довольно.
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет: - Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась! - О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?
- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали на работу в одном троллейбусе... - А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
Из спортивных репортажей: "В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?" "Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу..." "В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели". "Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"
Идет заяц по лесу, а на встречу ему барсук с фотоаппаратом. Барсук спрашивает: "Хочешь, косой, я темя щелкну?" "Ну, щелкай!" Барсук сфотографировал зайца и говорит: "Завтра рубь пятдесят принесешь за фотографию". А заяц и спрашивает: "Где ты фотоаппарат купил?" "Ну пойдешь прямо, потом свернешь налево, потом опять прямо и увидишь магазин". Заяц пошел по указанному маршруту, но не дошел, завернул в другой магазин. А как назло забыл как фотоаппарат называется. Вобщем, купил себе ружье, из которого, по совету продавца, щелкают. Идет, а на встречу ему волк. "Волк, а волк! Давай я тебя щелкну?" "Ну, щелкни" Заяц стреляет, волк падает. А заяц и говорит: "Волк, волк, не претворяйся, завтра рубь пятдесят принесешь!"
трахается Лукашенко с собакой Баскервилей и думает:хорошо бы еще трахнуться с котом Леапольдом а собака думает и говорит ты батенька на котов не заглядывайся а то вот изменю тебе с Владимиром Владимировичем он у нас большой охотник до брюнеток
Перед первой брачной ночью дочь жалуется матери, что нехочу терять девственность. Мать советует засунуть в ... яблоко. После ночи дочь со слезами на глазах жалуется матери, мол жених съел яблоко и лишил ее девственности. Мать утешает дочь, не чего страшного в этом нет, твой отец 20 лет назад съел арбуз, а я до сих пор счастлива.
В этом году вышла новая поправка к правилам дорожного движения которая запрещает водителям 600-ых Мерседесов останавливаться на светофорах и перекрестках.Причиной этому послужило возросшее колличество травм у водителей стареньких Москвичей и Запорожцев. Антоха
СПС пожелало вынести из Мавзолея и перезахоронить Ленина как символ потерпевшего крах Коммунизма.Поступило предложение положить туда Ельцина как символ развитой российской дермократии.
Ельцин получал...Волошин знал....Путин догадывался.... Березовский не догадывался...Гусинский не знал... Бородин получал ,не знает но догадывается...о том о чем догадывается Гусинский...и знает Швейцария... Ельцин догадывается что получит вновь..и ему стало плохо. Понятно почему!
Ельцина как-то спросили почему мол на Западе так хорошо, а у нас так плохо? Б.Н. - Это потому понимеешь, что принцип Запада: Было бы Желание, а Баба найдется, а у нас: Была бы Баба, а Желание найдется!!!
Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют одну женщину, еще сравнительно молодую. Путин: -Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды! Интересно, сколько же Вам лет? Бизнес-леди: - А сколько Вы дадите? Путин: - Сколько бы не дал, мало не покажеться !!!!
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидум может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций. Проще говоря, как не крути - солнечный зайчик от зал#пы не отражается.
...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал, как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них, особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте. И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
В связи с внезапным резким похолоданием и возникшим из-за этого энергетическим кризисом в Приморье, все сотрудники Росгидрометцентра подали в отставку.
Одна из букмекерских контор начала принимать ставки на то, что Анна Курникова выиграет хотя бы один из турниров WTA ЗА СВОЮ КАРЬЕРУ! Смешно не это, смешно, что ставка один к одному.
ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА: 1. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО У ТЕБЯ ОПЯТЬ МЕСЕЧНЫЕ 2. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО ЖАЛЬ ЧТО У ТЕБЯ НАСМОРК И ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ МИНЕТ 3. ЛОЖАСЬ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛЬ НЕ ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕК
Из объяснительной: "Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец правой руки"...
Сольнечным летним днем идет мужик на море покупатся. Идет по волнолому, видит в самом конце волонолома стоит инвалидная коляска. Подходит, а тут девушка без рук без ног лежит и рыдает. Ну, ему как-то совестно стало, решил ее как нибудь утешить. Подходит, спрашивает: - Чего плачешь так горько? Она в ответ: - Меня в жизни никто ни разу так и не обняя-а-а-а-л...!! Мужик думает " Ну что мне ее обнять стоит, я же мужик в конце концов, хоть плакать перестанет, а то я и сам сейчас не дай бог сопли пускать буду”. Обнял ее так нежно, она плакать перестала, улыбается. Мужик поплавал да и домой ушел. А на следующий день погода опять - ну прямо грех дома сидеть. Идет к волнолому, видит опят коляска стоит. “Вот засада-то какая," - думает мужик -“наверное опять плачет." Подходит, и точно, еще сильнее вчерашнего. Спрашивает: - А сегодня-то чего стряслось? Я же вчера тебя обнял, ну давай опять обниму, только не реви! Она ему: - А меня никто ни разу не целова-а-а-а-ааааллл....!! “Так,"- думает мужик- “ладно, не ебать же, поцелую, только бы не орала, а то тошно!" Поцеловал ее, она счастливая, улыбается. Отдохнул мужик и домой ушел. Подождал недельку и опять на море. Идет по волнолому - ну е-мое! Опять коляска стоит. Делать нечего купатся хочется, подошел - так и есть, опять вся в слезах. Он на нее орет: - Чо опять ревешь, дура! Чего тебе еще надо! А она ему: - А меня еще никто никогда не имел! А-хаааааа-ааааа....! Ну мужик тут не выдержал, хвать ее и с волнолома в море: - Вот и поимел я тебя, хули же ты не улыбаешься теперь!
Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит: - Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять.... - Бери. Через 15 минут прибегает обратно. - Нет, не взяла. - Почему? - Перевода на украинский не было.
Лужков с большого бодуна проводит плановый осмотр колхозного рынка. Ходит,мутный,ничего не понимает.Потом подходит к Цою и говорит: "Мы,случаем вчера по-пьяни в Аэербайжан не уехали??!!!
Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника: -C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко? -Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь-шатун.
"Звезда" (З) рекламных роликов и клипмейкер (К) обсуждают очередной клип - рекламу ночных горшков. (З)- Я что, здесь похожа на жопу с ушами ? (К)- Да нет - на Бритни Спирс. (З)- Вообще, ночные горшки не нуждаются в рекламе, хотя я бы могла быть жопой с ушами.
Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Васи ответила: - Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Васи.
Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь к соседке. - Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает: - Василий Иваныч, как у нас на левом фланге? - Там - рота пулеметчиков. - А на правом? - Там у нас кавалерия. - А в тылу как же? - Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер. - Почему сидите на тротуаре? - Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил, проклятый.
Едет Фреди Крюгер на машине по шоссе. Его тормозит ГАИшник и, представившись, просит предъявить документы. Фреди выставил из окошка свою знаменитую перчатку, поясняя, кто он есть. Тогда ГАИшник спрашивает его:"А разрешение на ношение холодного оружия у тебя есть?"
В то время, как Владимир Путин говорил с австрийскими бизнесменами о благополучном инвестиционном климате в России, генеральная прокуратура в Москве попросила отделение одного из австрийских банков подготовится к выемке документов.
Встречаются два русских программиста за бугром. -Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ? -Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !
Сайт НТВ сообщает: "Путин встречается с федеральным канцлером Австрии.Встреча пройдет в старинном отеле "Хоспиц", где Владимир Путин остановится на ночлег." Неужели все так запущено? прим. Хоспис - приют для безнадежшо больных.
Российский Центр Управления Полетами приносит США свои извинения в связи с тем, что сигнал на затопление в южной части Тихого Океана в результате допущенной оплошности был послан на Международную Космическую Станцию.