Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая займется решением этой проблемы, будет ОМОН.
Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась, остановилась и говорит: - Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го тол-ка от ме-ня не-бу-дет. Маклауд: - А мне пох..... лишь бы током е.....ло!
Сенсационное известие!!! Windows спасает мир!!! Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!! WINDOWS-98 SE
Прочитал программист сказку про репку и говорит: "Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..."
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает: ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло вчера так нажраться.
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Устали прогибаться под изменчивый мир"...
- Вася, сколько лет - сколько зим! Ой, ты так исхудал! Болел, что ли? - Привет, Петя. Я не болел. Жена - дура купила чайник со свистком. Теперь голодаем. Денег даже на чай не хватает.
"Эх, зря я ему про французские сардины-то ляпнул", - подумал агент Клаус, падая в озеро. "Пусть думает, что я его за сардины", - подумал Штирлиц, убирая пистолет.
Звонок в службу техподдержки интернет-провайдера: "Алло, это клиент 1234. Я часами не могу дозвониться до Вашего сервера. Что делать?" - "Попробуйте позвонить модемом ..."
Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете. -- Доверять нельзя никому, никому однозначно. -- Так, Вы и Женщинам России не доверяете. -- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Идет процедура венчания Поп говорит -согласенли ты раб божий Иван взять в жены рабу божью Людмилу -Иван -а мне похуй Поп -согласнали ты раба божья людмила взять в мужья Ивана Людмила -а мне попизде Поп -ну тогда пиздец аминь
Вот как звучит пословица "смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке: "Интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является неотемоемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности".
Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.
В курятнике переругались куры из-за места на насесте. На псарне - собаки. В свинарнике горько жаловался боров... Спокойны и равнодушны были только утки... в утятнице
В связи с последней информацией о численности чеченских боевиков.
1999 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что в Чечне находится примерно 5 тыс. боевиков, операция близка к завершению; 2001 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что идет добивание разрозненных остатков бандформирований, насчитывающих всего около 5 тыс. человек. 2050 г. - Кавказ-Центр сообщает: "Отряды Дунканов МакЛаудов отступили в горы для переформирования"
Гражданке Сидоровой, женщине очень мнительной, все время казалось, что ее муж мало о ней думает. Но она ошибалась. Он думал о ней много и часто, практически постоянно. Однажды утром по дороге на работу он так крепко задумался, что свернул к вокзалу, вышел на перрон и сел в поезд на Владивосток...
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "он или не он?" - подумала она и замерла. "она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча. Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена гостевая visa. (народное радио)
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать. -- Как отдохнул, сынок. -- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз. -- Господи, так вы устроили настоящий вертеп. -- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
Доктор спрашивает больного - "Есть ли у вас проблемы с алкоголем?" Он отвечает - "Доктор, с алкоголем у меня проблем нет. У меня есть проблемы без алкоголя". АНБ
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года на борту теплохода.
23.30 - Рюмка водки за уходящий год. 23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее ушел. 23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу. 00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз). 00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще (последовательно - коньяк, виски, текила). 00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно - водка, водка, водка и повторить). 00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское, коньяк, виски, текила - в любой последовательности). 1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт). 2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского. 2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час вы что-то пили). 4.00 - Разгон вертолетов. 5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки. 6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал. В программе экскурсии: - ознакомление в жизнью аборигенов - посещение вокзального буфета - выезд в Жмеринку без денег и документов.
1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового года :)
Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин. Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров. Спрашивает цену самого большоого члена. "Почем?" "Грузинский-50$" "А этот?"-указывая на средний. "Русский-25$" "Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?" "Есть корейские." "Почем?" "Пучок-5рублей."
Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то побелел!!! Так мужик его спрашивает: - Че это с тобой случилось, побелел ты че-то? А негр грустно так отвечает: - Тетя Ася приехала.
Windows 2095 system error: Мастер подключения не может осуществить подключение. Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения. Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и хорошенько вломить ему. Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет. Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет. YES BOTH NO
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
К анекдоту про авиакомпании... В Италии рассказали. Вы знаете, что JAL - Japan Air Lines (Японские Авиалинии), TWA - Trans World Aviation и т.д. Так вот в Италии шутят так... PIA - Please Inform Allakh (типа, мы летим - принимайте) ALITALIA - Always Late In Time, Always Late In Arrival (покруче Аэрофлота задержки рейсов бывают) SABENA - Say A Bad Exclamation - Never Arrive (по русски, не 3.13зди в полете - замочим в сортире) SAS - Save Asses Soul (спасите задницы засранцев - горячих скандинавских парней) FINNAIR - Fuck Inflight - Never-Never Arrive In Reality (не 3.14здить! У нас не шутят) AEROFLOT - Avoid Export Russians Over the Flight. Leave Over. Thanks. (не берите в полет русских. оставьте в покое. спасибо) JAL - Jokes Allowed Later (шутки в сторону - самурай за штурвалом) LOT - Luckies Offered Tea (типа, счастливчикам даже чаю нальют)
В общем, изобретайте дальше - народная молва напраслину на авиакомпании наводить не будет.
Хотите узнать как будет выглядеть Бритни Спирс в старости? Тогда вспомните рекламу "дирола". Ту где Юля спрашивает - "Я, что похожа на Бритни Спирс?". В рекламе, то ей ничего не отвечают ...
После удачно отлаженой программы программист выражает свои чувства тем, что лихорадочно блестит глазами, поет какую-то непонятную песню, танцует брачный танец бабуина и с криком "Васька, ты нихрена не понимаешь! Я счастлив!!!" бьет своего менее удачливого товарища головой об монитор.
Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля-День всех Влюбленных Ночь 14-го февраля-День Всех Соблазненных Утро 15-го февраля-День Всех Брошенных 14 ноября-День Всех Новорожденных
У четы Гейтсев спрашивают: - Когда Ваш мальчик заговорил, какое слово он сказал первым: "мама" или "папа". - Ни то и не другое. Первым он сказал: "ОКНА"!
- Птенчик - это хакер! Три раза станцию "Мир" из строя выводил! - Что твой Птенчик? - Вот Железяка - хакер, так хакер! Организовал прослушивание кабинета Украинского президента через микропроцессор кондиционера и устроил Кассетный скандал. - А теперь, ламеры, слушайте меня. Сосунки ваши Птенчик и Железяка. Настоящий хакер это - Коннект. Он послал свою тещу в турпоездку в Ирак, потом взломал главный сервер Белого Дома, да так удачно, что американское правительство до сих пор уверенно, что бомбардировку Багдада организовало именно оно!
Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной Супруги
Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты окончаний приведенных далее предложений.
Материальная обеспеченность
Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть в состоянии позволить себе: 1. Купить Шотландию. 2. Иногда поужинать в ресторане. 3. Иметь нижнее белье.
Эмоциональность Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно чуткой, чтобы: 1. Мгновенно уловить любое мое настроение. 2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов. 3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во второй раз.
Внешность Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть настолько привлекательной, чтобы: 1. Быть кинозвездой. 2. Быть бухгалтером кинозвезды. 3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.
Умственные способности Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно умной, чтобы: 1. Обсуждать великие литературные произведения. 2. Держать великие литературные произведения на видном месте. 3. Отличать великое литературное произведение от поваренной книги.
ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и сверьтесь с таблицей.
Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью ответов... ваша идеальная супруга... от 1 до 8 Замужем за кем-то еще. от 9 до 15 Обручена с кем-то еще. 16 В тюрьме.
- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?
У вас неприятности, и вам будет больно! Как больно ? Ну, может быть, не так больно, как бывает, если ехать на велосипеде без сиденья,но все равно не приятно...
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Нужен желтый ключ" , - догадался Штирлиц
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много, только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то. И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него. Ну весь народ в непонятке: - Сан Саныч, он че типа специалист по охране? - Да не был никогда он в охране! - Так а че стреляет классно? - Разве что у жены на пиво! - Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве? - Да не очень! - Ну а чем же он тогда так крут? - А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог в два миллиона долларов.
Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные предпочитают оральный секс. Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к большинству. Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте! САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!
пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево" алгоритм действий: 10. коннект 20. даунлоад 30. дисконнект 40. if если не был установлен fairwall then антивир 50. end
Диалог двух приятелей: - Почему на тебя Машка обиделась? - Да так, немного пошутил с ее ребенком... - Но у нее же не было никакого ребенка! - Зато теперь будет!
По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)
Вчера ген. прокурор Устинов попросил Совет Федерации не принимать поправки облегчающие участь подозреваемых. СФ внял мольбам Устинова и не принял поправки, а в свою очередь предложил другие изменения разрешающие пытать заключенных и подозреваемых вплоть до смерти. Обрадованный таким поворотом ген. прокурор заявил, что эти меры позволят многократно увеличить раскрываемость и усилить борьбу с преступностью. Седующим этапом Устинов будет добиваться отмены судов и назначение сроков заключения прокурорами.
Главврач поликлиники: - Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь. Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал: "Раздевайтесь!" Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело до гинекологического осмотра.
новорусский бизнесмен жалуется типа на жизь. - я типа никого не трогаю - таскаю импорт в страну по мелочи. так нет же, не дают работать - то ГТДэхи придумали, то теперь ваще таможня добро не дает - все дороже стало в два раза. Ща вот решил типа все таки товара завести, все почти по-честному документы сделал - все одно по дороге тачку зажопили, арестовали и не отдают, козлы. - ну а чем то ж наверное хорошо быть бизнесменом то? нуежели все так плохо и беспросветно??? - есть один плюс, брат. Хорошо, что я только одну машину отправил, а не три......
Владивосток. Рекламный ролик про тулупы по местному ТВ. Клип из фильма-сказки Роу "Морозко". Где Аленушка сидит в лесу. Сзади подходит Дед Мороз и спрашивает: - Тепло, ли тебе Аленушка ? Аленушка в тулупе поворачивает явно замерзшее лицо к Деду Морозу, веки в снегу или инее и шепчет : - Тепло, батюшка, тепло... :-) :-) :-)
ЕЩі АНЕКДОТЫ ПРО ГУБЕРНАТОРА Е.И.НАЗДРАТЕНКО.
31 января. Владивосток. Телефонный звонок на местную телестудию. - Можно пару вопросов ? - Пожалуйста. - Это правда что сегодня слег в больницу Е.И.Наздратенко ? - Да. Правда ! - А почему-же от этого его МЕРОПРИЯТИЯ нет тепла в нашем доме ? * * * Февраль. Владивосток 9 вечера. Телефонный звонок в милицию. - Але! але ! Милиция ! Вам звонят с центральной площади Борцов за Власть Советов ! Из окна верхнего этажа здания администрации вылетают ножи и падают на дорогу, тротуар, площадь. - Какие ножи ? Какая площадь ? Какое окно ? - Обыкновенные, столовые, из верхнего окна администрации и все вниз, на улицу. Прохожие нашли и подобрали уже пять ножей и 2 вилки ! - Не волнуйтесь ! Все нормально ! Сегодня 22 февраля, у Евгения Ивановича день рождения ! Это он мимо "мишени Чубайса" ! * * * - Евгений Иванович ! Когда будет тепло ? - В Мае месяце, пора бы давно знать. * * * Евгений Иванович сидит за рабочим столом. Ланч, 2-й завтрак до обеда. Жарко, снят пиджак и галтук. Бутерброт, икра, ветчина, молоко свежее вертолетом с родины, бальзамы уссурийские 8 сортов. Вдруг входит Сталин сквозь дверь, и... подсщечину Е.И.Н. Е.И.Н: - А разве такое может быть ??? !!! Сталин: - 5 градусов выше нуля в квартире, бл@#ь такая ! Развэ такое может быть ? ! * * * - Евгений Иванович ! Мы будем жаловатся ....... - Хх. - Е.И ! Мы будем жаловаться в Совет Европы ! - Ха-ха ! - Е.И. ! Мы будем жаловаться в ООН ! -Хо-хо ! А МОЕМУ прокурору Василенко пробовали жаловатся. :-) * * * Министр МЧС Шойгу улетает из Владивостока. Банкет с Администрацией Края. Тосты. Шойгу: - Теперь выпьем за Победу над ЧС по названием РАЗ-ГИ-ЛЬДЯЙ-СТВО. Е.И.Н ждет когда все выпьют, затем свой тост: - За НАШУ Победу ! И выпивает один. * * * Китайская погранслужба входит в купе вогона поезда Гродеково(Россия) - Харбин(КНР) а там спят 6 китайцев рабочие, мужчины, короче 3 пары и все по двое в обнимку. Старший китайского наряда тянется рукой к кобуре: - Вы что пидоры ? ! - Не стреляйте, не стреляйте мы так спасались от холода всю зиму во Владике ! * * * Евгений Иванович Наздратенко - Губернатор Флориды. (Самый короткий и смешной анекдот ! Непоняли ?! )
Поп-группа "Несчастный случай" наконец-то исправила название песни "ГЕНЕРАЛЫ песчаных крьеров" на "МИНЕРАЛЫ песчаных крьеров", решив больше не мучать своих слушателей.