Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя: - Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда, командирскую? - Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!
Экипаж самолета заходит в буфет в аэропорту.Один член (экипажа я имею в виду) заказывает яйца всмятку, другой - сваренные вкрутую, третий-яичницу. Вопрос. Как определить кто из них является командиром корабля?
Варианты могут быть разные, но правильный ответ такой - .екжаруф ан яичилто маканз оп а ,мацйя оп ен ястеяледерпо ялбарок риднамоК
Пришлите нам по почте две упаковки от бульонных кубиков Магги, и если Вам повезет, то Вы получите главный приз: 5000 кубиков Магги ежемесячно, в течении 5 лет !
беседуют муж и жена. - дорогая,я тебя так люблю, и ты знаешь в жизки я знал только одну умную и красивую женщину... жена в бешенстве берет сковородку: - ЭТО ЕЩЁ КОГО, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ??!!?? -ТЕБЯ, ДУРА!
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука. - Товарищ, - говорит, - помогите выбраться! Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...
Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано: “Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик: - Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
-бабка подходит к таксисту,и говорить -сынок давези до куйлука, пожалуста -бабуль, не могу -через минуту, снова ну сынок пожалуста -ну бабуль не могу я -через минуту снова, ну сынок пожалуста -да пошла ты нахуй -а нахуй через куйлука, сынок
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично "яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"
Вот как звучит пословица «смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке: интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
Отелло допытывается у Дездемоны, где ее платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson Baby" только для детей.
MTV. News-Block Weekly. Александр Анатольевич: - ...итак, в скором времени вслед за появившимися недавно на музыкальном Олимпе ABBA Teens, видимо следует ожидать раскрутки таких групп как ABBA Anal, ABBA Blowjob, ABBA Cumshots и ABBA Oral
Новое в проведении PR-кампаний: Компания "Медиа-Мост" в период с мая по август провела успешную PR-кампанию, использую новые методы воздействия на аудиторию: привлечение органов прокураторы, следствия, а также высших эшелонов власти.
Компания Microsoft выпустила расширенный Database Administration Kit для SQL Server 7.0 В него вошли следующие продукты: Microsoft Data Migration Necromancer -- предназначен для убивания данных при портировании базы данных MS SQL 6.x в формат MS SQL 7 Microsoft Backup Necromancer -- предназначен для убивания данных при резервном копировани/восстановлении Microsoft Network Easy Hangman -- предназначен для тоталного взвешивания IP-пространства при настройке сетевых соединений Microsoft Pathologoanatomic Assistant -- предоставляет мощные средства настройки перечисленных выше продуктов
Футбольный матч с участием итальянской сборной. Нападающий соперника итальянцев обыгрывает одного защитника, второго, третьего, врывается в штрафную площадку... его сбивают...свисток судьи молчит. После матча арбитра спрашивают: - Почему вы в том эпизоде не назначили пенальти? Ведь нарушение было очевидным! -Да, я не спорю, нарушение было, но я подумал, что пенальти давать бесполезно - итальянцы все равно выкрутятся!
перекличка в армии новобранцы: командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом ) Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый, через полгода службы: К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом) С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд." в конце службы: К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....
Через день после второго полуфинала EURO-2000 Голландия-Италия в Кельне порходил "Парад сексуальных меньшиств". По свидетельству многочисленных зрителей парада, в нем в полном составе приняла участие проигравшая в полуфинале сборная Голландии, которую, за неумение бить пенальти, болельщики отправили на парад единодушным скандированием: "Пидарасы, пидарасы!.."
Носорог бегемоту: Чего такой грустный? Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу. Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет! Бегемот: Неужто всегда можешь? Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал - и все в порядке!
Приехал как-то украинец в Россию.Пошел он в ресторан,а русского языка ведь не знает,заказать еду не может. Ну и решил послушать как русский будет еду заказывать.Слышит: -Официант! -Да, слушаю вас. -Дайте,пожалуйста щи. -Извините нету сегодня. -Тогда яйца с щавелем. -Хорошо. Украинец говорит: -Офыцант! -Да? -Ссы! -Не хочу! -Ссы! -Не буду! -Ну тогда яйцыми щавелиии!
Сидят два програмера (П1 и П2) после работы, измученные рабочим днем, а мимо девки две иду ну ноги от ушей там юбка как рамень непонятно что прикривает. П1 - Вот это дивайсы! П2 - Да. Так бы и приатачил. П1 - Прям плаг энд прэй. П2 - Фу да это для ламеров, я люблю все ручками потрогать.
Делают операцию Василь Иваныч и Петька: Василь Иваныч говорит: -Петька,вот это скальп.Давай тампон,зажим и лопату... -А лопату зачем? -Ну,закапывать же надо!
Концерт. Очередной номер. Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте: - А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят? - А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену, подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю, да как перднул в него!
- Алло, это родильный дом? - Нет, это зоологический магазин. - Извините, у вас есть в продаже красные кровяние тельца? - Нет - остались только желтие, синие, зеленые ... Toshinsky, Tokyo
Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит: -Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то. -Ладно,только сначала ты у меня отсосешь. -ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу. Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы. -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок!Открывай! Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни уже догоняет.Опять стучит: -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...
ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ! По информации из доверенного источника в Белом Доме. После известных событий с Биллом Клинтоном, с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного пользования", которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.
В Тольятти шли выборы губернатора. Мужчина едет в избирательный участок. В автобусе кроме него и кондукторши больше никого нет. Подходит кондукторша и говорит гнусавым голосом: -За проезд оплачиваем, проездные предъявляем!!! Мужчина дает 5 рублей и говорит: -Мне два билета. -А второй за кого???!!! -За Титова.
В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел 6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс Круиз Лайнс. Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит: "Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш, я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые мультфильмы. На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено. "Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя." Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами, ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус." Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию Микрософт.
Если профессор А говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя час в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей всего неверно.
Идет ДЕЦЛ по ночному городу, вдруг к нему подходит грузин и говорит: "ПАЙДОМ СА МНОЙ". Ну ДЕЦЛ подумал:"Очередной поклонник, ладно уж пойду, не буду обижать" Заводит его грузин в теменый-темный подъезд и начинает с остервенением сдергивать с него штаны, попытки сопротивляться ничем хорошим не заканчиваются для ДЕЦЛа и тут произошло то, чего никогда не случалось-огромный член грузина вошел в децельную попку. ДЕЦЛ как заорет:"Да,кто ты? Кто ты? Кто ты?"
Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга, открывает ему рано утром дверь. От него пахнет алкоголем, женскими духами, на воротничке отпечаток красной помады. Она: - Ну и чем ты объяснишь свое возвращение домой в 7 часов утра??? - Необходимостью позавтракать перед работой!
"Вор должен сидеть не в Думе, а в тюрьме",- объяснил Березовский свой уход из Думы. И, подумав, добавил: -Я вернусь, если Путин и Дума примут амнистию для тех, "кто не спал".
Жених и невеста во время первой брачной ночи увидели друг друга без одежды. Жених (Глядя на пи%;у невесты, восторженно): Пи%;ато!!! Невеста (Глядя на х*# жениха, разочарованно): М-м-м-да, х*#во...
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик: - И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.
Чингачкука достали ирокезы. Они скальпировали Ункаса, зоркого Сокола и вообще - всех. Пришлось эмигрировать в Израиль. Но для этого ему пришлось предать друга... Эмигрировал, все в порядке. Разговаривает со своим бывшим товарищем, который лежит чуть живой: извини, Большой Колдун, быть может ты никогда больше не встанешь, но поверь, у меня не было выбора, или меня скальпируют или тебя, посто евреи эту операцию делают лучше ирокезов.