Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рабинович приходит домой и говорит жене: - Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже. - А у нас масла нет. - Ну, хоть какое где-нибудь есть ? - Есть кусочек старого, вонючего. - Ну, сделай на нем. - Соли нет. - А что есть ? - Есть сахар. - Ну, посыпь сахаром. - И яиц у нас нет. Только один старый желток. - Ну, сделай из него. Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит: -Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают: - Мальчик, ты что плачешь? Потерялся? - Да-а-а! - А где твои родители? - Незнаю-ю-ю! - А где ты живешь? - Незнаю-ю-ю! - А как тебя зовут? - Блять! Все забыл, все забыл!!!
Мужик приходит к сексопатологу: - Доктор, у меня с женой не получается, - Я уж и лекарства пил, и фильмы включал, все равно никак. Доктор: - А Вы онанировать пробовали? Мужик: Да и .... Доктор: - Правда здорово?
Встречаются два бандита. Один говорит: слышь, я свою телку лизать начал. Другой: Ты что охуел? -Я начал, зацепило , потом подсел. -Ну и как? -Заебись, теперь глаз языком выбить могу!
Объявление "приглашаются актеры на съемку рекламного ролика. Рекламироваться будет новая водка, поэтому просьба - чтобы довести съемку до конца, приводить с собой 5-6 дублеров".
Певец заводит публику на концерте: - Я не слышу ваших рук, я не вижу ваших глаз! В ответ из зала лишь неодобрительный гул. Организатор концерта после выступления удивленному артисту: - Слушай, я же говорил, что концерт для инвалидов...
В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают: 1-й: я так тащился в последнийй раз!... 2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило...
2028 г. - Мама, а где вы с папой познакомились ? - На www.chat.ru. - А потом ? - А потом он меня пригласил в www.entertaiment.net, после чего e-mail-ил мне предложение. Cвадьбу отмечали в www.restaurant.com
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
У Армянского радио спросили : - Почему прокурор все время рассказывает Гусинскому про собачку, которая писает ? Армянское радио подумало и ответило : - Прокурор хочет Гусинскому помочь. Если Гусинский будет писать как собачка на улице, то его не замочат в сортире...
Девочка: -Ничего не знает, все хочет! Девушка: -Все знает, все хочет! Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого! Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...
Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет. Парень: -Че-то знает, всегда хочется! Мужик: -Все знает и хочет определиться... Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.
Какая разница между невестой и женой? Киллограмм двадцать... В чем отличие между аккумулятором и женщиной? У аккумулятора есть плюс. Ховард Штерн, 07.25.00
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, из последних сил цепляясь за растительность. Те, что наверху: - Слушай, здесь в горах какое-то странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только: ПОМОГИТЕЕЕ...
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина... - Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? - Как! У вас здесь еще и платят?
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там в кухне твоя жена с мужиком, прямо на столе... - Так, все, это последняя игра!
Встречаются две жены новых русских. Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем? Та отвечает: Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит и сразу валится в постель от усталости. -А как у тебя? -У меня,...а у меня дорогой вибратор.
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит: - Ну вот, самая трудная часть пути - позади! Кто-то поинтересовался: - Простите, а Вы куда направляетесь? - На Северный Полюс
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
Реальный разговор с человеком, далеким от оперной музыки,теноров и т.д. (обсуждаются песни с нового диска Н. Баскова): -Почему песня называестя “Памяти Карузо”? -Ну..., он этого..., умер! ;( С безмерной и неподдельной грустью в голосе произносится: -Недавно? :( -Ну, лет этак 80 назад! :)
Вспомнив ВВЖ. -Владимиру Владимировичу не приходит, чисто одна идея в голову! Проблема Чечни и договора по ССВ решается конкретно - просто- Двенадцать боеголовок по пять килотонн! И ВСЕ ДЕЛА !!!!!
Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить, будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и, как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать, чему радуется каждый оставшийся зуб… Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья, пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма. Отвратительно… А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского, 40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить. А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену: «Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом), а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?». А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской, просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком. И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут физически верными. Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления целлюлозной продукции.
Голосует наркоман машину. Машина останавливается. Наркоман спрашивает: -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Есть. -Засунь ее себе в жопу!!!
Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
Пьяный мужик утром продирает глаза с похмелья. Вокруг бутылки валаются, сам он без трусов на полу лежит. Смотрит, на члене здоровый комар сидит. Мужик думает: "Вот так всегда: или пидор или блядь какая!!!" Комар думает: "Все, с коктейлем пора завязывать!!!..."
На следующее утро после футбольного матча ЦСКА - Уралан (для малопосвященных - ЦСКА "слетел" дома 0:2 главному аутсайдеру) звонок по телефону в Москву.
- Алло, слушаю вас, бля. - Извините. Это дирекция Центрального Клуба Армии? - Да, бля. А в чем, бля, дело? - Бля---бля---бля-бля-бля---бля-бля-бля-бля---бля-бля. (отбой, ту-ту-ту)
Генерал Трошев, стоя на свежедымящихся развалинах Кремля, дает интервью корреспондентам: - Сегодня мы стали свидетелями апогея непрекращающейся агонии террористов, что убедительно свидетельствует о полном разгроме крупных чеченских бандформирований, от которых остались мелкие разрозненные неорганизованные, лишенные своих предводителей, группы загнанных в угол отморозков, что свидетельствует о высоких результатах наших антитеррористических операций.
Персидский коммерсант и новый русский. Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец - хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц". Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода Романовых".
Персидский гей. Единственное объявление на персидском гей-сайте: персидский гей-парень познакомится с симпатичной персидской лесбиянкой для создания семьи.
Нынешнее послание Президента России к Федеральному собранию значительно отличалось от предыдущих и сводилось всего к четырем словам "Пошли все на хуй!"
Муж говорит жене: Дорогая, мне кажется, что тебе вполне можно ходить без лифчика. Жена кокетливо: А что, грудь хорошо сохранилась? Муж: Да нет - морщинки на лице разглаживаются.
ВВ Путин звонит БН Ельцину: - Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно? ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)- (Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю. (Р)-Да, А как вас зовут? (Н)-Андрей Иванов, а вас? (Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!! (Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ) Пособие начинающему бакаЛамеру: (Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам ) ------------------------------------------------------------------------
1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.
2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.
3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.
4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.
5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).
6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.
7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.
8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.
9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.
10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы "Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".
Сидят деве подруги. одна рассказывает другой про своего любовника- милицианера. "- представь он сегодня в свои х%и выстрелил..." "- Да ну §$%%&&. как это произошло?" "- Да лежим мы с ним в постеле, а он как заарет: СТОЙ, А ТО СТРЕЛЯТь БУДУ” :(
Сидят два воробья на телеграфних проводах возле нудисткого пляжа, внизу загорают две девушки на спине.... Первый воробей говорит: "Спорим на горсть зерна, что я сейчас одной из них в пи№ду залечу и тут же вылечу?" Второй: "Спорим" Первый залетел и вылетел.. Второго "жаба давит", зерна жалко...Говорит: "Давай обратно поспорим, что я со второй также сделаю?" Первый: "А...давай, спорим..." Второй залетел, я в это время девушка перевернулась на живот, воробей там и остался... ..... Идут два наркомана, обдолбаные в ноль, смотрят две бабы лежат, голые.... Первый:"Давай их трахнем?", Второй: "Давай" Первый подходит к той, которая на животе лежит и начинает ее переворачивать... Как заорет : "СТОЯТЬ!!!!!!" Второй: "Что???" Первый: "Чуть скворечники не вые№ли....."
Блондинка заходит в библиотеку, направляется в читальный зал, подходит к стойке выдачи книг и говорит: - Будьте добры, мне кофе и бутерброд! Библиотекарь отвечает: - Девушка, это же библиотека. Блондинка смущенно улыбается, наклоняется к библиотекарю и шепчет: - Ой, извините! Мне, пожалуйста, кофе и бутерброд.