Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Добавление к занимательной математике от 07.05:
- если с китайцами воевать и убивать каждый день 1 миллион человек, то война продлится 1218 дней; - если их выстроить в колонну по четыре, направить ее в море и в задних рядах не припятствовать рождаемости, то эта колонна никогда не кончится.
С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян: Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше сборной страны по хокею. Правда методы, которыми это было сделано, не всем по вкусу
Реклама. Восемнадцатый раз за последний месяц изнасилована на своем рабочем месте продавщица местного сельпо. Вот что значит пользоваться французской косметикой фирмы «Л'Ореаль»!
Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек, избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил- вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает: - Ты наркоман ? - Нет. - Алкоголик? - Я не пью ! - Тогда какого хера ты у нас сидишь!
Занятия в военном училище.Старый полковник: -Что главное для солдата?Главное для солдата-люминевая ложка. Голос из аудитории: -Товарищ полковник,не "люминевая",а "алюминевая". -Правильно,сынок:"А"-люминевая ложка,"Б"-люминевая кружка!
В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про мужчин). В женской интерпретации звучит так: Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть пытается оттуда выбраться.
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам... На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос - Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого, но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол. На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна! - И весь стадион - Нячэсна!!!
Мужик получил в наследство 1000 000 $.На седующий день ему приходит извещение от НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ: "Для получения наследства из 1000 000 $ вам необходимо заплатить некоторые налоги: налог на наследство-20% от 1000000 налог на похороны-15% от 1000000 налог на покойного-10% от 1000000 налог на могилу-15% от 1000000 налог на похоронный транспорт-15% от 1000000 ..... ..... ИТОГО: ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ $ 10,99 !!!
Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она ему говорит: - Так это ты специально ради меня в палатку бегал! - Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
Проходит конкурс на самую большую пизду. Выходит девушка, ставит на стол дыню, разбегается прыгает - дыня в пизде , публика в экстазе. Выходит вторая - ставит арбуз - разбегается, прыгает - арбузв пизде , публика в экстазе. Выходит еще одна девушка - ставит ежика. Публика насторожилась. Разбегается, прыгает - публика в пизде , ежик в экстазе.
Разъяренный завуч подскакивает к класному руководителю: -Мариванна! Ваши девочки курят в туалете! Мариванна врывается в женский туалет и орет - ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Девочки - как что? Писаем! Мариванна - вы писайте на здоровье! Но только чтоб дым в коридор не шел.
В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно, какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен. Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили, а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее будет.
Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит - "утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь, но таких долбаебов еще не видела..."
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован 26 апреля. С тех пор он пополнился :
Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над Америкой, американец говорит:"Повесьте меня за ноги - я свою страну приветствовать буду".Они его повесили и он кричит:"Helloy America"! Летят они над Россией,русский тоже попросил,чтобы они его повесили за ноги,они его повесили,он кричит "Ура Россия"! Летят над Китаем,китаец говорит:"Повесьте меня за ноги-я свою страну приветствовать буду".Они тоже повесили его за ноги,а он кричит: "Китай!Китай!"А им послышалось-Кидай!Кидай!Они его скинули,а он кричит: "Спасите!Спасите!"А им послышалось-Спасибо!Спасибо!И они ему в громкоговоритель-Пожайлуста!
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Студент музыкального училища сдает экзамен. Ну ничего не знает! Просит преподавателя задать ему еще один вопрос. Преподаватель говорит: "Ну хорошо, как начинается опера "Евгений Онегин"?" Студент обрадовался:"Ну уж это-то я точно знаю! Там скрипочки: ти-ри-ри-ри-ри..." Препод:"Неправильно! Там сначала - соло контрабаса: БОМ!Ти-ри-ри-ри..."
Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены, продавцов, подходит к кассе: - Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво! - А что-нибудь на закуску не желаете? - Один детский огурец! Ик! С собой!
Аппарат квантовой терапии "Витязь", более известный как "Рихтер-1"... Нет, "Рихтер", более известный как "Витязь-1"... короче, у нас есть классная фигня за 10 тыс. рублей!!!
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
За всех не надо говорить. Я вот, например, получил это письмо. Сказать, что там было написано??? I LOVE YOU
Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, установлены личности оставшихся боевиков захваченых в результате спецоперации на территории Чеченской Республики проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные сепаратисты как:
По неподтвержденной информации полученой от следователей изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков Албанец французского происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом В.В. Жириновского - Данные уточняются. Также пока ничего точно не известно об американце Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца мороженым. Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на счет боевиков еще 12 миллиардов долларов. Информация проверяется....
Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов. Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя, почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.
1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств, чтобы ее прочитать; 2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме полностью отключат свет; 3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или завалиться с ней в кровать; 4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок - они всегда в ней; 5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед глазами, а не в новом окне; 6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не отвечает на запрос слишком долгое время"; 7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не поддерживает наш новый типографский шрифт"; 8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее с полки, а не рыскать по директориям или вебу; 9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда будете знать, кто этот негодный мальчишка; 10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным, что ничего не пропустили; 11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния; 12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные номера; 13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты, поместившей эту рекламу; 14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными вырезками; 15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку; 16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные боеприпасы для самодельной рогатки; 17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения в определенных бытовых целях.
Что такое здоровая конкуренция? Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем, а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно не имеют ни какого значения. :():
9 МАЯ. Красная площадь. Маршал Сергеев обошел строй войск и направляется к трибунам перед Мавзолеем. " ... Товарищ Главнокомандующий! Танков нет! Самолетов нет! Ракет нет! Хлопцы запряженные!!! ... ".
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича: - Дяденька, а что это Вы делаете? Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо: - есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ". В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства, сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет: - Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи. Кизяков: - А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций – первая красавица района!
Разговаривают две подруги. Одна: - а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ? Другая: - так он со мной был нежнее, чем мой муж.
К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове.... Врач : Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову - 10 рублей... Больной : Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.
Жил-был мальчик который ну умел выговаривать букву Ш. Подходит он однажды к маме и говорит:
- Мам, мы с папой идем собирать сыски! Самые больсые и выпуклые мы будем долго трогать и определять какие луцсе! А потом выдавим из кончика жидкость и будем пить!
Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD: Подходит к Путину журналист и спрашивает: -Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы? -Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь, надо трахать и иметь!
размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму... - мама знает все! 40 лет - мда... не все мама знает. 50 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 60 лет - надо было слушать маму....
Собрался, как-то раз один озябший дядька изнасиловать девушку, которая еще с мужчинкой не была. Ну и вот значит, напал он на нее сзади, подмял под себя, а она плачущем голосом ему и говорит: - Ой, ненадо, ой боюсь, слезай с меня грязная скотина! - Не бойся у меня член-то всего три сантиметра.
На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!
Чайник приходит к другу: -Посмотришь мою мать? Что-то не запускается. -А питание правильно включил? Черными проводами друг к другу? -А я и так и так пробовал - неполучается...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.