Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МикроСофтЬ (с мягким знаком - чтобы подчеркнуть ее магкость).
Вы настоящий халявщик если: 1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо. 2. Ваш почтальон работает только на вас. 3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы. 4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть. 5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву. 6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась. 7. Вся ваша комната обклеена постерами. 8. Вся ваша комната завешена компакт дисками. 9. Все полки забиты журналами и каталогами. 10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками. 11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок. 12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки. 13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается сердцебиение. 14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала заказываете сами. 15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что это именно про вас.
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РЯТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мэнэ...
Купили девочке щенка. Девочка спрашивает у мамы: - Мама, как мы его назовем? - Иди помойся потом скажу. Девочка пошла мытся, снимает трусы и думает: - Назовука я его Трусы. Девочка пошла гулять с щенком. Щенок залес на весокую горку, девочке его не достать. Проходит мимо тетенька. Девочка просит тетеньку: - Тетенька, тетенька, пожалуйста, снемите мне Трусы. - Еще чего, сама снимай. Проходит мимо дяденька. Девочка просит: - Дяденька, дяденька, пожалуйста, снемите мне Трусы. - еще чего, нашла зянятие. Проходит мимо парень. Девочка умоляет: - Мальчик, мальчик, пожалуйста, снеми мне Трусы. - Пойдем в кустики, снему!
Сообщение в разделе "Знакомства": Молодой человек ищет спутницу жизни, блондинку, красавицу, спортсменку, 90-60-90, образование высшее, но вариант при наличии компа ниже Пентиум 1 не предлагать.
Правительство Российской Федерации Распоряжение В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России, цены на авиабилеты указывать в Франках.
Председатель Правительства Российской Федерации М.Касьянов
Купил мужик пистолет. Идет ночью по темной улочке. Вдруг как из под земли вырастает амбал. Мужик хватает свой пистолет и наводит тому в то место... Молчание Амбал (резко и визгливо): - Извини,братишка, сколько время не подскажешь? Раздается выстрел... Мужик: - Извини, сестренка, ламер я, ламер.
Аназизируя слово "вахкабит", все почему-то обращают внимание на "бит", но никто не замечает, что начало совпадает с именем греческого бога Вакха (он же Бахус, он же Дионис), ответственного на олимпе за пьянство, оргии и т.п. (в частности, в его свите был бог Пан, насылавший ПАНический ужас). Слово "бит" по английски означает "кусочек", так что
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку. -Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?" -Мы не знаем. -Ну да ладно сщас замутим. Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили- не бьются. -У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?" -Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его две недели не могли поймать.
Подходя к туалету Мюллер услышал громкий смех. "Опять Штирлиц cвежий анекдот прочитал на стенке" - он недовольно поморщился. Голос Копеляна за кадром:"Все сотрудники знали русский. Но только Штирлиц понимал истинный смысл написанного. И неудивительно. Ведь только он знал кем Анке-пулеметчице доводится Максим".
Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему "Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то раз в неделю.
Идет суд. Судят Ивана за износилования Марии. Судья:- Рассказывате, как все было. Иван:- Иду я по берегу моря,нет ни души, одна Мария в шелковых трусиках в цветочек загорает. У меня встал и я засадил... Судья:- Неужели через трусы? Иван:- Да через трусы. Мария:- И все он врет!!! Трусики я сама сняла... с МАР ГАРГУРИ
- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с зеркальной болезнью несчастны? - Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.
юзер: я делаю ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ отчет, и мне не хватает места на сервере для завершения.... чертов ублюдок администратор(ЧУА): ваш логин?... хорошо... #rm -rf ~юзер/ теперь а Вас 500 мегов свободного места в каталоге... юзер: О, спасибо... 500 + 500 ... теперь у меня 1 гиг доступного пространства!!!!!!!! ЧУА: нет, только 500 свободного... юзер: АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Семья программиста. В доме засорились трубы. Жена просит мужа почистить их. Муж, лениво глядя на еле-еле стекающую воду : "Таки да, траффик нулевой... надо провайдера менять..."
Один гаишник вдруг заметил, что его сменщик что-то резко забурел: дачу купил, тачку сменил, в отпуск на Канары съездил. Интересуется у него, с чего бы это? - Очень просто - отвечает тот. - Останавливаю машину, если придраться не к чему, спрашиваю, сколько полосок на гаишной палке? Если отвечают - четыре, я говорю, что только две: черная и белая. Если говорят, что две, я говорю – четыре. В обоих случаях – штраф за нетрезвый вид за рулем. Узнав это, второй гаишник тоже решил обогатиться. Прокрутив десяток запорожцев, жигулей и москвичей, останавливает иномарку. Не обнаружив нарушений спрашивает: - А вот сколько полосок на моей палке? - Четыре. - Не угадал, плати штраф! - А вот теперь ты угадай, на чем я обратно поеду, на БТРе или на танке?!
На прогулке в городе Вовочка спрашивает у мамы: - А почему иногда пишут «мистер Х» или «господин N»? - Ну, это когда не хотят чтобы знали о ком идет речь. - Ааа.., понятно. Только почему о том, что какой-то «М» трахает елку пишут такими большими буквами? - Вовочка, это магазин «МЕБЕЛЬ»!!!
У маленького мальчика спрашивают: -Скажи Петя, какое твое самое большое желание? Петя: -Пусть "Спартак" станет чемпионом мира ...(пауза) ...по шахматам. :-))
Собрался чувак утром к зубному, встал, оделся, опаздывает, но тут жена: - Виталька если ты меня сейчас не трахнешь, я здохну - Да ты гонишь, я к врачу опаздываю... - Если не трахнешь, будешь дрочить до гроба! - Люся остынь, я ж тебе сказал! - Тогда отлижи мне писюн по быстрячку! Подумал Виталька - (хули за две секунды ей отлекаю и погоню), припал значит лизнул, та кончила, встал он, но одна проблема, меж зубов волос застрял. И так он его тянул, но он ни куда. Взял тогда ножницы обрезал с двух сторон и побежал. Приходит к врачу, открывает рот, а доктор ему: - Вы, что пизду лизали? - А Вы, что доктор, волосок увидели? - Да нет, у Вас весь подбородок в говне!!!
Едут в машине муж с женой - ругаются. В припадке ярости жена хватает из "бардачка" нож, отрезает мужнин ч..н и выбрасывает его в окно! Следом за ними в маленьком семейном фургончике едут двое - папа с десятилетней дочуркой. Папа, насвистывая, крутит руль, девочка о чем-то там лопочет, по сторонам смотрит... И вдруг - бэмс!!! Прямо в лобовое стекло им ударяется!.. (ну, то самое, что вылетело из идущей впереди машины) И летит дальше... Испуганная девочка спрашивает у папы:"Что это было???" Папа, не желая ранить ребенка в столь нежном возрасте, отвечает: "Не бойся, малышка, это просто жук" Девочка озадаченно хмурит бровки... Проходит минута, и она задумчиво произносит: "Да... Ну до чего же у этого жука большой ч..н!.."
Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший. Отвези бочку воды на полевой стан."
- Бог ! Очень приятно ! - Очень приятно ! Бог ! - Приятно познакомиться ! Бог ! - Бог ! - Очень приятно ! Бог ! - Ты оху*л , чтоли ! Я - Бог ! - Царь ! Очень приятно ! - Очень приятно ! Царь ! - Приятно познакомиться !..
Девушки, которым не удалось стать фoтомоделями, стали фотоблядями. Девушки, которым не удалось стать фотоблядями, стали просто блядями. Девушки, которым не удалось стать блядями, так и остались, просто девушками.
Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным. Хозяйка: Где же ты была моя киска? Кошка: Твоя киска, купила виски ...
Психиатрическая больница. В приемном покое сидит доктор, записывая что-то в истории болезней. Санитары приводят нового больного. Доктор (Д), не отрываясь от бумаг, спрашивает больного (Б): Д - Фамилия, имя, отчество Б - Лорд Бэтл! Д (отрываясь от бумаг, поднимает глаза) - Как, как, Вы говорите? Б - Лорд Бэтл! Д - Вы абсолютно в этом уверены? Б - Да, я - лорд Бэтл! Д (звонит по телефону профессору) - Профессор, тут тяжелый случай, зайдите в приемное отделение, пожалуйста. Приходит профессор (П). Обращается к больному: П - Так, уважаемый, как вас зовут? Б - Лорд Бэтл! П - Ага, все ясно, отведите его в шестую палату. Д - Да, но там уже один Лорд Бэтл есть!? П - Вот и славненько, а завтра разберемся. Утро следующего дня. Профессорский обход. Палата номер 6. Сидит новоявленный лорд Бэтл с огромным синяком под глазом. П - Ну, уважаемый, как наши дела? Б - Профессор! Вы вчера были абсолютно правы! Конечно, я не лорд Бэтл! (пауза) Я леди Гамильтон!
У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла? - Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
Обнаружена новая версия опасного E-Mail вируса, если адресаты в письме мужчины она пишет вместо "I love you" - "Let's go nasty",что по нашему означает - "Уйди, противный"
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!? P.S. Получили, конечно. Там написано "ILOVEYOU"
(1) Внимание: по собщениям информагенств новый опасный компьютерный вирус "Жук любви", поразивший ряд компьютерных сетей, распространяется теперь и через пейджинговую связь. Вирус поражает как пейджеры, так и их владельцев. Будьте бдительны!!! В случае, если на Ваш пейджер пришло сообщение с заголовком: "I LOVE YOU", сотрите его, не читая! Если Вы все-таки прочитали сообщение, немедленно разбейте пейджер любым тяжелым предметом, его уже не спасти, а Вас еще можно попытаться!!!
(2) I LOVE YOU ! Кстати, как Вы собирались просматривать заголовки, не читая самих собщений?
(3) I LOVE YOU ! Вы все еще не разбили свой пейджер? Мне жаль Вас, теперь Вы обречены пожизненно получать и отправлять эти сообщения!
(4) I LOVE YOU !
(5) I LOVE YOU !
(6) I LOVE YOU !
(7) …
Анекдот (а может и не совсем анекдот) рассказал Борис Затримайлов.
Французский "джентльмен" прогуливает свою девушку вдоль Елисейских полей. Туда-сюда, туда-сюда. Ближе к вечеру девушка не выдерживает: -Дорогой, я хочу есть. На что он отвечает не задумавшись ни на секунду: -А я нет.
ВHИМАHИЕ, внимание! Вы слушаете агенство Рейтеp. Экс- тpенный выпуск. Только что было совеpшено покушение на пpезиден- та США, ехавшго по 6-й авеню в своем чеpном кадиллаке. Подpоб- ности неизвестны.
ГОВОРИТ агенство Юнайтед Пpесс Интеpнешнл. Только что агенство Рейтеp сообщило: низвестный в чеpном пpоизвел на авеню 6 выстpелов в тело пpезидента. Hикто из телохpанителей не по- стpадал. Рейган доставлен в больницу на катафалке с кpасным кpестом. Пpезидент стал жеpтвой теppоpистов.
ПЕРЕДАЕТ агенство Ассошиэйтед Пpесс. По сообщениям агенств Рейтеp и ЮПИ кpасный теppоpист на катафалке с кpестом пpоизвел 6 покушений на тело пpезидента. Сpеди телохpанителей имеются жеpтвы. Рональ Рейган, доставленный в больницу, объявил кpестовый поход пpотив миpового коммунизма.
ПО ПОСТУПАЮЩИМ сообщениям, слухи о смеpти пpезидента Рейгана несколько пpеувеличены. Известие о походе пpотив миpово- го коммунизма пpоизвело в палате пpедставителей эффект pазоpвав- шейся бомбы и всколыхнуло всю стpану. Посол Гватемалы выpазил соболезнование.
РЕЙТЕР
ИЗ ПЕРВЫХ pук стало известно, что пpезидент Рейган выpа- зил соболезнование палате пpедставителей, в котоpой pазоpвалась бомба миpового коммунизма. Это пpоизвело эффект на всю стpану и всколыхнуло посла Гватемалы. В сенате pазгоpелась пеpепалка между "голубями" и "ястpебами". Убиты пpезидент, вице-пpезидент, госсекpетаpь и дpугие официальные лица.
ЮПИ
ПО СООБЩЕHИЯМ официальных лиц в ходе pазгоpевшейся пеpе- стpелки в сенате было убито 6 голубей, 7 ястpебов и 8 воpон из Гватемалы. Выступая в Белом доме, Рональд Рейган объявил Россию вне закона и сказал, что бомбаpдиpовка Москвы начнется чеpез пять минут.
АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС
ТОЛЬКО что стало известно, что чеpез пять минут начнется бомбаpдиpовка агенства Ассошиэйтед Пpесс. Весь сенат поехал смо- тpеть pазвалины. Публично в Белом доме выступил Рональд Рейган.
РЕЙТЕР
РОHАЛЬД РЕЙГАH выступил в публичном доме во всем белом. По поводу испытания кpылатых pакет. Сенат поехал смотpеть pаз- валины Гватемалы. Гватемальский посол лежит в тpауpе.
ЮПИ
РОHАЛЬД РЕЙГАH лежит в публичном доме весь белый. Посол выступил с подpобной pечью в Гватемале.
АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС
КАК только что сообщило агенство Ассошиэйтед Пpесс, Ро- нальд Рейган выступил с надгpобной pечью на pазвалинах Гватемалы. Удаpная волна докатилась до беpегов Евpопы.
РЕЙТЕР
СООБЩЕHИЕ из Евpопы: Маpгаpет Тэтчеp назвала пpезидента Рейгана стаpой pазвалиной. Гватемала в гpобу видала Рональда Рейгана.
ЮПИ
ПО СООБЩЕHИЯМ инфоpмационных агенств, слухи о смеpти пpе- зидента Рейгана подтвеpдились. А сейчас послушайте легкую музыку.
Очередь в кассу в продуктовом. Мужчина: Верблюда, пожалуйста. Продаввица: Вам с одним горбом или с двумя? Мужчина: С двумя, пожалуйста. Продаввица достает из-под прилавка двустволку и - "Дж! Дж!" - отстреливает мужчине оба яйца. Мужчина падает в обморок, а продавщица кладет отстреленные яйца на тарелочку, а сверху кладет мааааленький кусочек масла. Очередь в ужасе. Старичок из хвоста очереди: Это еще что... На прошлой неделе один осьминога попросил...
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА - 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь. - 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом. - 03 Занятие сексом не требует покаяния. - 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты. - 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно. - 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто создает семью. - 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного. - 08 Секс создает людей. - 09 В сексе гораздо меньше правил. - 10 Сексом легче заниматься искренне. - 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают. - 12 Пение во время секса не обязательно. - 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним онанизиом. - 14 В сексе партнеры поприятней. - 15 В сексе обстановка покомфортней. - 16 Пищевая часть более питательна. - 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание. - 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания. (coming - 1.пришествие, 2.оргазм) - 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться. - 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати. - 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь. - 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса. - 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою искренность. - 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров. - 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом. - 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо. - 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться. - 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
Учительница спрашивает на уроке литературы: " Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?" Вовочка:" Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот. ru"!
Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением, узнав, что визит Большого Вовочки в Хакасию откладывается. Она очень боялась, что у нее заберут метлу, дабы покатать президента на чем-нибудь экзотическом…
Конец 19 века: я еду из Лондона в Париж на поезде. Хахаха. Оличная английская шутка Конец 20 века: я лечу из Лондона в Париж на самолете. Зачем? На поезде же дешевле
На Мосфильме приступили к съемкам нового остросюжетного триллера про оживших мертвецов. Этот фильм является сиквеллом таких популярных фильмов, как "Мертвые души" и "Мертвые души - горите огнем!". Название фильма - "Возвращение Мертвых Душ.". (С) Vamp, 2000.
Зарубежный журналист берет интервью: - Евгений Иванович Наздратенко ! Вы умеете кушать по восточному , двумя палочками ? - Нет палочками не умею, но я могу кушать двумя ножиками.
Короче Созрела мысль у мужика на бабскую пизду позырить ну блять и думает переоденуська я в бабу и пойду к ним в баню,он переоделся и пошел ,приходит в парике, все нормально.Потом он нечайно роняет полотенце и все видят что это мужик,он не обращая на это внимания орет ой бля чтож я хуй забыл замоскировать.
Сел у мужика аккумулятор,а ехать срочно надо. ну,решил,сейчас кого нибудь остановлю и "прикурю". Поднял руку,тормозит машина. Мужик:Дай прикурить. Оттуда:прикурить не дам,зажигание электронное,а "дернуть" мог бы. Мужик:Да я тебя сейчас самого ДЁРНУ,п*дрило гребаное !!! (случай из жизни)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.