Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
Встречаются два программиста. - Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу? - Давай! - Приходит утром слуга к БГ, а тот умер! - А дальше? - Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос: - Ты покойник! - Да нет, вроде, живой еще. - Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист: - Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел? Подружка: - Нет пока. Программист: - А какой у тебя антивирус? Подружка: - Презерватив, конечно ...
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!"
Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится на вокзал, а бабка деду и говорит: - Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг. Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже отправляется. Ну он бегом к поезду и орет: - Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес на германский паровоз.
Бивис с Батхедом разговаривают о насущном: - Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки? - Ты что, дурак? Только те, которые дают...
Разводятся муж с женой. Он - ей: - Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями... - Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-mail? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй!
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему: "Прыгай мне на спину!" Тот так и сделал, короче, выплыли они на берег. "Уф, - говорит второй, спаслись, но почему так жопа болит?" Первый отвечает: "Я же должен был как-то за тебя держаться!"
Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач. - Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги: - Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкoголе содержится небольшое количество крови.
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу: - Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю. Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок. - Алло, это квартира Петрова? - Да. - Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система? - Да никак. - Что, часто зависает? - Не то что часто, совсем висит! - Ну что ж, нужно переустанавливать. - А вы сможете? - Нет проблем, сейчас приедем. Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит: - Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе". После "коронации" в шикарном ресторане один древний "авторитет" спрашивает: - Борис Абрямыч! Скажи, где срок мотал? - Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!
Встретились два новых русских, один другому говорит: - Я у себя в квартире электричку запустил. Второй говорит: - Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь. А тот ему: - Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.
В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит. Клиент орет: - Что это такое? Что делает в рюмке муха? - Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.
После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит к другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился. Первая брачная ночь, "мусь" заходит в спальню и видит свою девочку на кровати. - Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях... - Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что ж ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину! - Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу: - Я потеряла десять килограммoв. - Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеяность!
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах"... А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....
Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку... Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу. Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок". Он кашдяет давится синеет и умирает.... Крупным планом обескураженное лицо девушки. Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
Из книги о столовом этикете: вилка с четырьмя зубами- для гарнира, вилка с тремя зубами- для мяса, вилка с двумя зубами- для рыбы, вилка с одним зубом- это нож.
-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже. -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже. -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения. -Нет такой штуки на поле боя, как атеист. -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант с картой и компассом. -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой, лекгая дорога всегда минирована. -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно - ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя. -Не существует такой феньки как блестящий план операции. -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим. -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны. -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы, 2 когда вы к ним не готовы. -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас. -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него деффицит боеприпасов. -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если вы ничего не делаете. -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является направлением главного наступление. -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя. -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду. -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это пуля от своих. -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему краю противника с приличным недолетом. -Если это глупо, но это работает - то это не глупо. -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом артиллеристов противника. -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации. -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору. -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда сделаны неразборчиво. -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка. -Трассирующие пули работают в обе стороны. -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды. -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на которое вы можете отпрыгнуть. -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для его ремонта. -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците. -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не будут присланы вместе. -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым производителем!!!!
Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"? Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Андрей
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
- Какая любимая компьютерная игра Путина? - Duke Nukem 3D. - Почему? - В ней он может заняться своим любимым делом - мочить в сортире - прямо на первом уровне первого эпизода.
Сообщение по ICQ: "Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус. Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь. Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру! Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили, а закуси нет. Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве. Они ей: -Эй ворона, третьей будешь? В: -Буду! Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе. Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало. М: -Ворона, третьей будешь? Ворона молчит. М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем и тебе нальем. Будешь третьей? В: -Да! Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней разлили, у вороны уже окорочек в клюве. М: -Ворона, пить буш? Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается. Второй мужик говорит: -Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка не вяжет! В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?
Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает: - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно? - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель. - А летом не жарко в шинели? - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину: -А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут? -Это не грядки, это могилки...
После поражения от белорусов журналисты берут интервью у Павла Буре: - Скажите, что вы думаете о главном тренере сборной России Якушеве? Буре: - Наш тренер - сама уверенность, просто зверюга...
Жена: - у нас в семье все решаю я сама, если я скажу "к маме" - значит "к маме". Муж (надкусывая "Рондо"): - А не попробовать нам "сзади"? Жена: - А если я скажу "сзади" - значит "сзади"!
На раскопках древнего норманнского поселения нашли исторический документ с текстом: "Я, барон такой-то, в 1220-м году с десятью арбалетчиками и пятнадцатью меченосцами замочил здесь три сотни неапгрейженных крестьян."
В оч-чень крутой магазин софта заходит хип (Х). К нему выходит продавец (П). Х. - Скажите, а у вас всякие программки есть? П. - Ну конечно! В нашем магазине вы сможете приобрести любое программное обеспечение на любых носителях! и т. д. Х. (выслушав тираду) - УХ ТЫ!!! А как насчет 98 виндов на виниле?!!
Звуки жизни (радиопьеса): - Па-лучай (звук удара) - Я требую уважения к правам человека! - На! (звук удара) - Если вы не прекратите, всем будет хуже! - А вот тебе и ногой! (звук удара) - Низкий негодяй, умрите! (выстрел) - Это вы мне? - Вам. - Странно. (стук тела)
На одном корабле со смешанным (мужчины и женщины) экипажем женщины все время беременели и их приходилось списывать на берег. Капитану это надоело, и как-то раз он притащил огромную бочку и сказал: - Наполните эту бочку спермой, я ее продам, а деньги поделю между командой. Все стали дрочить в бочку, и когда она наполнилась, капитан отнес ее на берег и отдал торговому агенту. Через некоторое время агент приносит пачку денег и говорит: - Я придумал, из этого сделали церковные свечи. Капитан раздает деньги команде, все довольны. Через несколько месяцев капитан снова приносит агенту полную бочку. - Нет, этот товар я больше у вас не возьму. - Но почему ?? - Те свечи были проданы в женский монастырь. Так, вот, сейчас там все монахини беременны.
Мужчина: - Гражданин, вы не подскажите, как пройти к... (шепчет на ухо) Гражданин: - Это здесь. Занимайте очередь. М: - Это все к ней ???!!! Г: - К ней, к ней... Голос из приемной: - Посланные к ... матери за март прошлого года -- идите на хуй!
Разговаривают две подруги: -О,я так люблю кошечек!А вам они нравяться? -Да,конечно.А у некоторых пород шерсть такая хорошая. -А вы их прям с шерстью едите?
Инструкция действия при пожаре. 1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем пламенем. 2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные подтаскивайте поближе к огню. 3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным, друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру, если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают. 4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам потухнуть раньше, чем приедут пожарные. 5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес, не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных, придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут проголодаться при тушении пожара. 6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову. 7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации. Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной сигнализации. 8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе есть уважительная причина. 9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь получиться пена, а пеной тушить намного удобней. 10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете им тоже помогать когда у них будет пожар. 11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные и любую другую полезную информацию о пожаре.
В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит: -Мариванна, цветных мелков нет. -Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных мелков. У нас нет цветных мелков. Понял? -Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались то?...
С этого года введена новая система экзаменов. Отныне студент будет иметь право на 3 подсказки: -помощь зала. -звонок другу. -50 на 50 с преподом. Причем подсказку "50 на 50" разрешено заменять на более привычные руской душе "100 на 100" или "поллитра на поллитра"
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видет выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N. Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков коротких ответов с криками - Половая дискриминация убрались к себе на родину Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается к человеку, который их сопровождал: - Чем они так встревожены? - Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило "идите в пи...!" Денис Ден
Попробуйте перевести на украинский язык следующую фразу: - Простите, пожалуйста, не могли бы Вы повторить все вышесказанное Вами, поскольку я не понял сути Вашего предложения и нахожусь в затруднительном положении, так как не могу проследить далее ход Ваших мыслей?! Все гораздо проще, чем можно предположить. В большинстве случаев вся эта дребень коротко переводится так: - Шо-о-о?!
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
Пришли как-то к старухе-процентщице Тимур и его команда. Они наносили ей воды, вскопали грядки, пропололи сорняки и уже было начали колоть дрова, как внезапно старуха вернулась с рынка... "Что же делать!?" - в ужасе подумал Тимур, растерянно вертя в руках топор...