Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диалог двух студентов: - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется).
Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? - Нэт, слущий, нэ видел, да... Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! А грузин его обратно в воду окунает: - Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде: - Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется? - Да ты что! Hет, конечно. - А че он все тащится, тащится, тащится...
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу, пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме. За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит: - Человеческий детеныш, человеческий детеныш... Я же говорила - ВАРВАР!!!
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает: - Как живешь? Другой отвечает: - Как моль. - Это как? - Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Программер устроился диктором на работу в программу "Время". Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер нажимает на кнопку включения звука и говорит: - Программа "Время" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь к Березовскому.
Сын звонит маме, живущей в другом штате. - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему?! - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Мальчик подходит к больной маме и говорит: - Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами. - Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
Разговаривают четыре рыбака: - Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр. - Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны). - Все это хуйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг). - Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?
Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота. Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался. Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно. Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету, а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу, чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках." Муж не понимает: "Что???" Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них ничего не выйдет и лучше ему смириться. На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви. После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости, и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис, но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет". Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец, она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам". В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне расхотелось все это покупать." Лицо жены мгновенно погасло. "Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти вещи с своих руках". Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания моих финансовых потребностей как Мужчины"
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят: - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит. Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит: - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером. Вечером приходит, приносит бубен. - Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит: - Ни фига не помогло. - Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет. - Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен. - Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет. Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически): - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют.
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившеяся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной портрет Путина. Один из смотрящих TV спрашивает: -Интересно, где это они взяли портрет Путина? -Где, где? В тире, в подвале. :-) (Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ. Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят. На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине. Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед и произносит : - Ша ! Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит. - Теперь свисти , братан.
Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного певца. Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?". П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд, приходится спать с женщинами "
Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому: - Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги? - ? - Труд дебилов налогами не облагается!
Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Один мужик жалуется другому: - Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга. Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит, я потихоньку собаке отдаю… - Так ты говоришь, у тебя и друга нет… - …а собака все коту спихивает.
Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй поднимает голову и отвечает: - Тот самый слон.
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ, ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.
Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника). Один другого спрашивает: - Ты вчера новости по ТВ смотрел? - Да. - Ну и как там наши в Чечне? - Воюют, нормально все вроде бы. - А ваши?
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу...
Шкала температур. +20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть. +15С - Население Маями включает отопление. +10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии ?жится от холода. Жители Минесоты идут купаться. +5С - Итальянские машины перестают заводиться. 0С - Вода замерзает. -3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся. -5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться. -7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг. -10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать. -13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину. -15С - Американские машины не заводятся. -20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках. -23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении. -25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями вымирает. -27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся. -30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Шведские машины не заводятся. -35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты заст?гиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера. -40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную. -50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг. -70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно: чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел чукча, подходит к яме: - А, геолог, упал, однако? Геолог (грозно): - Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда! Чукча (заинтересованно): - А что мне будет? Геолог (в гневе): - ПИЗДА тебе будет!!! Чукча, подумав: - А ДВЕ?
Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому. Зашел в первый попавшийся туалет, сел, покакал, и стал бумагу искать, вначале по своим карманам, затем по углам и стенам туалета. Бумаги нигде не нашол, но обнаружил аккуратную дырочку с надписью 'АВТОМАТ ДЛЯ ОБСАСЫВАНИЯ ПАЛЬЦА'. - Вот здорово придумали.Взял своим пальцем вытер свою задницу и сунул его в соответствую дырочку. А за стеной стоял амбал с молотком, и как стукнул по высунотому пальцу. Мужик внутри туалета взвыл от боли и как ребенок инстиктиво сунул себе в рот разбитый палец обсасывая его.
чтобы стать гражданином США надо: 100 лет назад - переплыть океан; 50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан; 20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС); 10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем; настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью, голубым, инвалидом и трансвеститом.
Встречает Масхадов Басаева, а у того ноги нет и глаза одного. - Что случилось?! - спрашивает Масхадов - Да понимаешь, мы с Путиным на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет...
Телефонный звонок. -Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно, раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи. Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах): -Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая... Жена: - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана. Я подумал: "если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и будет клево"
Открываем англо-русский словарь. Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"... Мда-аа... Есть над чем задуматься...
Реклама Билла Клинтона. Левински: - Я работаю в ЦРУ и должна выглядеть аккуратно. К сожалению, в Белом Доме всегда есть возможность испачкаться. С Биллом Клинтоном даже Ариэль не может справится, не говоря уже о более дешевых порошках!
Есть анекдоты про тормозов, так вот этот о быстрых: Сидят как-то дома два быстрых, смотрят телевизор и ждут третьего. Один другому, - Что-то есть охота… Молниеносно метаются на кухню. Ших-ших, все готово, молниеносно поедают все и уже сидят и дальше смотрят телевизор. Через некоторое время опять один другому, - А, давай выпьем… Ших-ших закуска на столе, ших-ших разлили, шиш-ших выпили, сидят смотрят телевизор, ждут… Раз, звонок в дверь, ших-ших метнулись, открыли, а там, словно осенний лист на пол опускается записка: - Ждал, ждал когда вы откроете, задолбался ждать и ушел.Петька.
Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства и говорят: - Как тебя зовута Алкашина ? Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину. Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит: - Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.
Студент сдает экзамен по информатике. Вопрос: Из чего состоит системный блок? Ответ: Системный блок состоит из жесткого диска, который лучше не трогать, и мягкого, который можно вставлять и вынимать, вставлять и вынимать и т.д. сколько угодно раз.
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя. И решили они поиграть в «слова». Геолог думает «что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!» и грит: -Готово, спрашивай! Чукча: -Однако скажи, это сьедобно или нет? Геолог (смеясь): -Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть! Чукча: -Это что!? Хрен моржовый....!!!
Проститутка на улице проходящему мужику: -Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!? -Еще чего!? Я женат! -Ну и хули? -А жена мне всего за 15 делает!!!
Сын недавно назначенного министра иностранных дел подходит к папе и показывает явно польскую куртку,на которой висит ярлык:"Made in Germany".Отец,бывший разведчик,тут же набирает номер,представляется, и говорит: -Срочно проверьте,по моим данным Польша возможно захвачена Германией!
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?