Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходить мужик в публичный дом, а там табличка : "Уважаемые посетители. У нас самообслуживание!"
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Вы боитесь потерять свою собаку ночью? Купите новый корм для собак - одна упаковка "Педигри-Чернобыль" и Ваш четвероногий друг не исчезнет в ночи! Порадуйте себя и своего пса - его шерсть просто засветится здоровьем!
Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать. - Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером. - Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы с "форточками" и "окна" не работают.
Бегут две дворняжки по Брайтан Бич. Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине, поправляет репейники на голове и говорит: - А вот в Союзе, я была овчаркой!
Последний анекдот про Вовочку . Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь! Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед ним кусочек сыра - может она вылезет. Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама держит ... кильку . Доктор : - Я же сказал сыр ! Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля! С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм???? Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно! С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!! Ж: -Я подарю тебе МАК!!! С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!! Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ! С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).
Тост: Друзья! Давайте выпьем за чувство,которое делает нашу жизнь не серой и скучной,а светлой и радостной,за чувство,которое делает этот мир таким,какой он есть,за чувство,жизнь без которого потеряла бы смысл - ЗА ЗРЕНИЕ.
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте, но один на гинеколога (Г), другой на ветеринара (В). Отучились, распределились, разъехались. Вот работатает В в колхозе: одни коровы, овцы, свиноматки - грязь, вонь - ну полный абзац. Сидит он как-то раз и думает:"КАК хорошо Г. - голые бабы кругом, и чистые и молодые. Титьки, письки опять же - каждый раз новые. Щупает их трогает, если удастся - трахнет. Съезжу к нему - попрошусь поприсутствовать на приеме". Сказано-сделано. Друг - гинеколог возражать не стал. Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Г ее посмотрел и говорит: (Г) - А теперь Вас посмотрит мой ассистент. (В)подошел к ней спереди - рассмотрел, погладил,зашел сзади - стал щупать... разволновался, глаза помутнели, да как схватит ее сзади за титьки! Девка визжит: Ой! А (В) в испуге как заорет: Тппрруу!! Стоять!!
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: "Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сами сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете владеть миром".
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок. Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление. Мать спрашивает: - доктор, ну что??!! доктор, поворачиваясь, с ужасом: - 320 на 200.
У чувака звонит самый новый, навороченный мобильный телефон, ну типа там стандарта GSM++, в супер кожаном чехле и все такое. Он, с глубоким удовольствием, достает этот телефон, и аккуратно нажимая на кнопку, отвечает: а-л-л-о. После некоторой паузы, ему телефон отвечает механическим женским голосом: вы нажали на мою эрогенную кнопку, пожалуйста, нажмите еще раз.
В целях обеспечения соблюдения законности и устранения отдельных недостатков,имевших место в прошлой практике судопроизводства, а также для увеличения объективности вынесения судебных решений и справедливого подхода к данным вопросам,Министерство внутренних дел сообщает о введении новой формы суда- Суда присяжных заседателей. В связи с этим,в состав суда будут включены новые штатные единицы: 1)присяжные заседатели в количестве 12 человек, 2)свидетели обвинения в количестве 15 человек.
Ссыт пьяный под забором. При этом качается вперед-назад. А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску. Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину: "А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"
Дискотека, начинается медляк, панк подходит к девушке, ковыряется в носу и говорит: - Девушка, вы танцуете? - HЕТ!!! (надо показывать - указательный палец срывается из носа) - А че так?
По сообщению агенства "Рейтер", американским экспертам пока не удалось определить происхождение нефти, перевозимой задержанным российским танкером. Как заявил высокопоставленный чиновник госдепартамента, в процессе анализа уже было истерто пятнадцать монеток и разбито восемь игральных кубиков.
Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот. Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись. Без мира мы и так обходимся. Без анекдотов обойтись нельзя. (George F. Will)
Перед обедом разговор сотрудников. -Пойдем на обед Петрович. -Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил. -Тогда пойдем, просто посмотришь. -После стоматолога, я зашел к окулисту.
Определите, являетесь ли вы хорошим программистом.
Обязательные признаки хорошего программиста: 1) Хороший программист пишет только хорошие программы; 2) Хороший программист всегда приходит на работу вовремя; 3) Хороший программист никогда не приходит на работу вовремя. ...
(c) К.Йодан, "Структурное программирование и проектирование программ"
Встречаются два приятеля в чате. -Случайно не знаешь, как бумажные конверты подписывать? -А зачем тебе это надо? -Да у бабки день рожденья, надо ее поздравить. -Пошли открытку по мылу. -У бабки нет мыла. -Да, плохо дело, надо в поисковиках посмотреть. -Смотрел, там тоже нет. -И надо было придумывать эти конверты, когда электронная почта есть.
Всемирное заблуждение: Труд превратил обезьяну в человека. Правильное утверждение: Душ и бритва сделали из обезьяны человека. Сомнения... Попробуйте - расскажите.
Россия нанесет ядерные удары по соответствующим целям в случаях: -6 внутренних угроз - при необходимости восстановления территориальной девственности в Грозном,Назрани,Казани,Уфе,Якутске,Элисте, -12 внешних угроз - если Запад не даст миллиардный транш в январе, феврале,марте,...
Новый вариант очень , очень старого анекдота: Армянскому радио( А.М.) задают вопрос: -Можно ли изнасиловать женщину на площади? А.М. отвечает: - Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего: - Who is Путин? Россияне растерянно переглядываются: - Что он спросил? - Вроде как "Who is putting?" - А-а-а... И все вместе дружно в зал: - Да мы все на вас клали с прибором!
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Как сообщает агенстсво интерфакс, Басаеву оторвало ногу, как видно двух выстрелов в живот от полевого командира оказалось недостаточно для нейтрализации террориста, поэтому в ответ Басаев уничтожил 90 танков T-90 и сбил 10 вертолетов.
Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР), изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое, например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д. Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять, как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине. Кстати насчет "мерина"...
Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит :"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."
Идет програмер вечером по темному переулку,смотрит у стенки лжит труп- Мозги по-стенке! Програмер увидев такое дело, подумал-" Да, етому диску уже ни какая дефрагментация не поможет"!!! :-)))
Компания Микрософт объявила о выпуске третьего хотфикса к первому сервиспаку для новой операционной сисиемы Windows 2000. Примечательным является тот факт, что компания позаботилась заранее о пользователях, которые 17 февраля начнут приобретать коробки с программой и смогут сразу же установить все необходимые обновления.
Встречаются два любителя выпить - Ас будешь пить? - спрашивает один другого. - Ты что, это же отбеливатель! - А мы новый Ас (тук-тук), с красной крышечкой
Компания Микрософт еще лучше заботится о пользователях своих новых операционных систем. Так, в шестом хотфиксе к первому сервиспаку для Windows 2000 заложен специальный механизм оповещения пользователя о необходимости обновления драйверов, программ и модулей операционной системы. Для его включения необходимо получить на сайте Микрософт специальный идентификатор пользователя. Пользователи не имеющие доступа к Интернет должны зарегистрироваться у региональных представителей Микрософт и получить специальный подарочный спортивный комплект: Футболку с длинными рукавами, спортивные штаны свободного покроя и бейсболку без козырька. Примечательным является тот факт, что комплект имеет традиционную расцветку Микрософт - черно-белую вертикальную полоску и на каждом элементе одежды несмываемой краской нанесен идентификационный номер пользователя, а на спине и груди футболки еще нарисованы симпатичные концентрические окружности.
1) лукавый - сильно пахнущий луком; 2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка); 3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца по имени Кла Д"); 4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра ЛОРа - при враче рта и носа); 5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором; 6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору; 7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру Тере; 8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами; 9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый; 10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь; 11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись..."); 12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П. (бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница."); 13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся..."); 14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан; 15) бестолковый - клевый стол; 16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере; 17) огрызнуться - уткогрызун; 18) строптивость - роптать на потливость; 19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы"; 20) мероприятие - приятные меры по измерению рта; 21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу; 22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать); 23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого нереальные проблемы с фонтами); 24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей"; 25) кончик - маленькая лошадка
училка говорила оценки за контрольную: - вовока - 2 - пошла в пизду! - вовочка, это нехорошее слово - а папа говорит - хорошее - не может быть, а как он сказал? - он сказал, что все хорошее кончается
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится. - Хозяйка, пусти переночевать. Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой мужик появился! Здоровый! - Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег. Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет, устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже одна. Двуспальная. думает: "Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется." Все это время по комнате бегают дети - два мальчика. Солдат спрашивает женщину: - Дети твои, что ли? Близнецы, наверное. - Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница. - Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Выходит с ярмарки Коньково (в Москве) новый русский . Сзади жена с сумками и дети . Комплекция сабжа соответственная. Идет и говорит : - ну меня сейчас таак приперли . Ну я сейчас начнуууу расстраииватьься.
Рассказано в текущий день другом , идущим впереди . Кстати тоже новым русским :)
Слепой метод печати на клавиатуре. Способ 1. Ослепнуть и по необходимости придется печать в слепую. Способ 2. Стереть или закрасить краской все кнопки на клавиатуре, и по необходимости придется печать в слепую.
Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице: -Мне по типу надо крутой журнал. -Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли. -Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания.
Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
Работник компьютерной фирмы, приходит на работу со страшным похмельем.. Начальник - Ты что такой хмурый ? Работник - Да так, был на юбилее одной девчонки. Начальник - Каком , сколько стукнуло? Работник - Да так, на Пятидесятилетие!....