Самые смешные анекдоты за день!

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано.

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная.

Поспорили Пугачева с Новодворской у кого фигура стройнее.
"Зато я пою лучше" - заявила примадонна.

Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!

Навеяно спамом: Если пенисы удлиняют, значит это кому-нибудь нужно?

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
- Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу
и дать свободу.
Араб:
- Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
- Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой …
для приема подарков от арабов и американцев.

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

-Пап, а ты можешь не пить?
- Нет, сынок, это фантастика.

В дополнение:
"А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно
произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
"

Останавливает Вас инспектор на дороге:
- Скажите "Сиреневенький глазо... глазо".
Выдохнул
- Еще раз "Сивиреневеньки..."
Выдохнул, подумал...
- Да пошел ты...
Разворачивается и уходит

Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!

Лапочка -- это женщина, которую лапают.
Женщина, которую щупают -- щупочка.
Ivan Fuckov

навеяно рекламой: Заходит Вовочка в класс, кааак перданет!
- Приятно, когда ты заходишь в помещение и что-то меняется!

Один мужик другому:
- (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой
цвет самый распространенный?
- (второй)ты кому хочешь понравиться?

- Официант, что вы мне подали - кофе или суп?
- Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое.
- Почему же, позвольте вас спросить?
- Вам это обойдется дешевле.
www.shokolad.net

Вопрос: чем отличается ООН от Газпрома. Ответ: в ООН главный -- кофе
"Аннан", а в Газпроме -- пиво "Миллер".

Смотрите на первом канале самый страшный фильм ужасов этого года -
"Звонок"! Спонсор показа - круассаны "Seven days".

вопрос: чем отличается помидор от трактора?
ответ: помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается

Рубрика погода: Погода опять объявила всем зимний «Джихад». Весны не
будет, травка на полях не вырастит и никто никогда не выйдет на поле в
шортах и гетрах.
www.odinraz.net

Рубрика Валюта: Трансферы игроков осуществляются по известному курсу -
за одного нашего - трех не наших. Во многих обменных конторах
присутствует другой курс: за одного сбитого (в штрафной) дают
одиннадцать (метров).
www.odinraz.net