Анекдоты из России - 25 лет

С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.

"Особенности Национального Лизинга"
(продолжение)

Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143/
https://www.anekdot.ru/id/1096786

"Портос"

В "Портосы" я выдвинул Максима (я о нём писал немного в прошлой части "Лизинг с Кавказским Акцентом"). Здоровенный детина, чуть пониже двух метров, но удивительно худой для своего роста. Этот кадр был, можно сказать, местный, из Всеволожска.

Его по каким-то своим каналам откопал Сан Саныч (у него был талант выискивать отличные кадры) и после небольшой обкатки назначил к себе в помощники. Вообще, надо сказать, должность у Саныча была препоганейшая, расстрельная, а посему хороший помощник ему был просто необходим, ведь Саныч командовал перегонщиками.

Дело в том, что в середине нулевых, как я писал ранее, очень раскрутилась тема бэушных американских тягачей в РФ. Они выгодно отличались от вёдер с болтами российского производства, которые по недоразумению тоже именуют тягачами, надёжностью, грузоподъёмностью, и комфортом. Заодно они были куда дешевле и проходимее "европейцев". Американские тягачи с удовольствием расхватывали небольшие парки и частники от Пятигорска до Архангельска, от Питера до Иркутска.

Пожалуй, мало кто задумывается о том, а как же попадали в РФ тысячи и тысячи американских тягачей, которые до сих пор нередко можно увидеть на дорогах? А ведь в течение нескольких лет доставка и торговля бэушными "американцами" была подобием Клондайка. Не буду описывать процесс поиска, закупки и отправки тягачей, скажу лишь, что практически все они рано или поздно оказывались в Финских портах: Хамине и Котке. Оттуда, тонкой нескончаемой цепочкой, машины шли через Торфяновку (реже Брусничное) и попадали в страну, где уже расползались по таможням и далее, по центрам продаж.

Казалось бы, ну что такого тяжёлого? Нанял водилу, съездил в цивилизованную европейскую страну, подобрал уже выгруженный, аккуратно припаркованный тягач в порту, оформил документы, и поезжай в своё удовольствие. Просто, не правда ли? Ну-ну. "Ньет Молотофф". Гладко оно лишь выглядит - когда сидишь на уютном диване, одной рукой держишь андроид, лениво листая эти строки, а другой бокал хорошего портера. По-настоящему, это адский процесс, где сломать ногу, а то и шею, можно на каждом шагу.

Начнём с кадров, ибо кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. То бишь, нужны сами перегонщики. Это не дальнобойщики и, пожалуй, ничего с ними общего не имеют - ну, кроме того, что и те и другие любят кирнуть и имеют права категории "Е". У дальнобойщика есть работа, зарплата, и хоть какая-то ответственность. Да, он дикий мустанг по призванию и духу, загнанный волей судьбы в колхоз, но тем не менее, он в меру послушен и управляем. По большому счёту дальнобойщик, хоть и работает сам по себе - всё равно часть коллектива.

Перегонщик же - птица вольная, перекати-поле, эдакий "ушкуйник" 21-го века. В подавляющем большинстве, это тот тип, который в силу своего характера, благонадёжности, или привычек не смог устроиться профессиональным водителем. Он ищет не работу, а быстрый заработок, который он так же быстро спустит. Перегонщики - это народ неделикатный, ненадёжный и, самое печальное, мало контролируемый.

Более того, как ты его, красавца, проверишь? Ну поговоришь по телефону. Ну посмотришь на него вживую. Перегаром не разит, уже отлично. Глаза не красные, щёки не опухшие, руки не трясутся - ещё огромный плюс. Давай, боец, сделай пару кругов по базе. Ничего не зацепил - слава тебе Господи.
- Всё, договорились, во вторник в 5 утра будь тут.

Время пришло, а кадра нет. Он забыл, запил, забил, и т.д. И что ты ему сделаешь? Ровным счётом - ничего. Ищи другого такого же, или сам впрягайся. У тебя же список тягачей, что надо вытащить "кровь из носу", и сроки горят.

Ладно, допустим ты согнал этих берсерков в малоуправляемое стадо. Это же не просто тушу на сиденье автобусика посадить, каждый боец должен с собой вещи на неделю прихватить и документы не запамятовать. Вот уже полна коробочка. А ведь это далеко не всё.

Надо ещё организовать техничку, которая поедет следом. Тягачи, которых так долго ждали, не от лёгкой жизни продали в США. Они уже отбегали несколько сот тысяч миль. После, они стояли несколько месяцев на площадках, пока решалась их судьба. Далее, они тряслись на сухогрузах месяца полтора. А баки у них пустые, ибо соляру слили ещё при отправке. Аккумуляторы тоже, скорее всего, сели. Посему в техничке и канистры, и зарядка - "Змей Горыныч", и инструменты и многое, многое другое, вплоть до лампочек. Чухонцы - они ведь народ законопослушный, увидит полицай, что габарит не горит - всё, стой красавчик, и "принимай нас, Суоми-красавица". И не договоришься с ними, они на лапу не берут.

А дальше что, спросите Вы? Дальше хуже. Побегай по огромному полю, поищи среди десятков и сотен "твой" тягач. Это же сколько машин надо обежать, сколько шильд пересмотреть. Вспотеешь не раз и не два, даже если это "мягкая" финская зима, и на улице весьма толерантные -25 и "всего" полметра снега.

Кстати, далеко не факт, что машинка заведётся. Баки обсохли, аккумы сдохли, а может ещё какая поломка. Давай, решай вопрос на пронизывающем до костей ветерке, что дует с моря. На перегонщиков надежды мало, редко когда попадётся рукастый да головастый. Всё начальник и один-два помощника, которые и водить тягач умеют и навыками механика обладают.

В снег и дождь, стужу и жару - вынь да положь, но машина должна ехать. Эвакуатор в Финляндии - штука очень дорогая и механиков-спецов по американским тягачам почти нету. Пока все машины не на ходу, никто никуда не поедет.

- И это всё? - спросите Вы.

Нет, это лишь начало. Оформив документики, колонна медленно движется к границе. А там очередь на многие и многие километры и на долгие и долгие дни. Сотни контейнеровозов и тентовок печально ждут на обочине. И это не считая таких же тягачей, что перегоняют заклятые друзья-конкуренты.

Очередь движется медленно, в час по чайной ложке. Очередь - это святое, только самоубийца может рискуть вклиниться не в своё место. Особо борзого индивида изувечат и изобьют до полусмерти коллеги по цеху. "Мы ждём, и ты жди, тебе что, больше всех надо?" Скучно до одури. Из развлечений лишь радио и книги. Или на Нокии в "змейку" поиграй.

Только вздремнул, сзади дудят, шевели булками, болезный, ты тут не один. Автономок в машинах обычно нет, зимой холодно. Ни пожрать, ни поспать, ни, даже отлить по нормальному нельзя. Вот и мечется Сан Саныч со своими "опричниками", опекают свою колонну, кого подменить хоть на часок-два, кому хавчик подогнать, кому соляру. И за сухим законом блюдут, с этим строго.

Границу прошли, кажется, дома? Так это ещё не конец. Все в Питер - на базу. Там чуток отдохнули, подзаправились, и снова в путь, тягачи таможить. Всё от машины зависит, куда поедешь. Если повезло, то в Питере растаможат. Бывало и в Тверь, и в Псков, и даже в Москву ездили. Таможня - дело хитрое, где как договоришься. Вроде Надя (NADA) одна, сверху дана, но везде свои условия.

Неделю-полторы перегонщик за рулём. И всё это время Сан Саныч и Макс (ну, и ещё один-два помощника) аки наседки должны держать на руку на пульсе. Контингент не простой, уставший, нервный, а техника дорогая, сотни и сотни тысяч рублей стоящая. Сколько разных случаев происходило, бумаги не хватит описать.

Листаю свои заметки после разговоров с Санычем и вспоминаю былое. Вот один боец, не поверите, финского погранца за нос укусил. Получили полный пакет удовольствий. А вот ещё один, поймал "белочку", перегородил трассу и заперся в машине, всё боялся что зелёных попугайчиков из кабины выпустят. Третий герой со скуки решил грибочки пособирать. В Финляндии грибы знатные, прямо у дороги растут, а местные их почти не собирают. Шажок за шажком, боровик за подосиновиком, ещё один, ещё чуть-чуть, и заплутал. Где водила? Нету водилы. Четвёртого абрека финны приняли тёпленьким за контрабандой. Оказалось, горе-махинатор забил свой баульчик блоками сигарет до отказа, кто бы мог подумать? Пятый братец-кролик... впрочем, хватит.

Так что Саныч и Ко должны были быть и водителями, и механиками, и злыми овчарками, и добрыми волшебниками, и фельдшерами и даже психологами. Не простой это кусок хлеба, мало кто долго выдерживал.

Саныч молодец, что такого кадра, как Макс, обнаружил и "воспитал". И Макс молодец, что почти 2.5 года в таком режиме оттрубил. Конечно, это всё за приличные деньги, но всё же - при таком режиме и здоровье угробить можно, и головой тронуться. Но всё прекрасное рано или поздно приходит к концу. С кризисом конца 2008-го года поток американских тягачей резко уменьшился, а после совсем иссяк.

Сначала избавились от малоадекватных перегонщиков, стараясь давать работу лучшим. Потом оставили пару-тройку человек, их на небольшой объём хватало. После им предложили пойти к нам в парк, дальнобойщиками. Ладно, водилы-водилами, но что делать с Санычем и Максом, ценные кадры - терять жалко. Саныча назначили начальником небольшого парка малотоннажек, которые использовали для своих нужд, а вот для Макса вакансии не было. Так что должность "Портоса" появилась весьма кстати.

Впрочем, я о нём подумал не просто так, и не только из за его работы с перегонщиками. Мне довелось поработать с Максом при достаточно забавных обстоятельствах. Дело в том, что у нас в холдинге был катер. Это сейчас плавсредстом даже вшивую дворнягу в Урюпинске не удивишь, а Питер вообще забит судами, большими и маленькими, по самое не балуй. А вот в нулевые, катер, или там яхта, были экзотикой и признаком высшего шика.

Нет, конечно, с нынешними роскошными плавучими дворцами от Ferretti или Fairline, наше судно было не сравнить. Зато оно было быстрым, вполне вместительным, и достаточно габаритным, чтобы спокойно держать марку.

Как по мне, так самое восхитительное в Питере - это его обилие рек, речушек, и каналов. Медленно катер продвигается от Крестовского Острова по Малой Невке. И всё, ты уже живёшь в другом измерении. Гудит набережная Макарова, и спешат машины на Тучковом и Биржевом мостах. На берегу суетятся туристы, щёлкая фотоаппаратами, сверкают рекламой рестораны, и с усмешкой на всё это глядят окна старинных зданий. Кажется, они сейчас скажут - "Видали мы всё это уже множество раз. Радуйтесь сегодняшнему дню, ведь и это пройдёт."

Катер набирает скорость, и вот он уже мчится по Неве. Сзади остаются ростральные колонны, Эрмитаж, Заячий Остров, Мраморный дворец и кипящая людьми Дворцовая набережная. Катер резко сбрасывает скорость и уходит направо, в Фонтанку. Нету лучшей возможности наблюдать за жизнью большого, полнокровного города, чем продвигаться по течению одной из главных его артерий. Сколько коротких сцен пролетает перед глазами. Тут тебе и целующиеся парочки, и дети, что спешат из школы, и надутые важные бизнесмены, и качающие понты вальяжные молодые люди и кормящие голубей старушки. Люди встречаются и расстаются, машины мчатся, и лишь здания и мосты стоят незыблемо, осознавая свою силу и могущество.

Как по мне, подобное турне лучше совершать тёплым летним вечером. Немного осело дневное напряжение, на улицах ещё светло, но солнце уже окрашивает в ярко оранжевый цвет верхушки домов, и есть осознание, что замечательный вечер лишь только начинается. Особенно приятно, если рядом с тобой есть кто-то, с кем можно помолчать. Впрочем, я снова отвлёкся.

Конечно, иногда на нашем судёнышке и совершались подобные умиротворяющие прогулки, но всё же чаще оно использовалось для деловых целей. Переговоры со скупыми клиентами, прижимистыми поставщиками, настороженными конкурентами и вороватыми чиновниками шли куда продуктивнее вдали от лишних ушей и глаз.

Заведовал катером дядька со смешным именем Фрол, который просил чтобы его называли "капитаном". Не знаю, кто его нашёл, и откуда он взялся, знаю лишь, что когда-то он работал на сухогрузах. Естественно, он не был оформлен официально. Фрол появлялся за пару недель до начала навигации и оставался примерно до середины октября, а потом исчезал. По сути, задание у него было одно - судно должно быть готово к отплытию в любое время дня и ночи. Если надо, ему звонили (для этого специально выдавали корпоративную мобилу) и сообщали, что и когда. Еду, выпивку и прочее по звонку обеспечивал другой кадр, Коляныч.

Не скажу что у Фрола работа была лёгкой, нет. Бывало, что несколько дней кряду на судне тусили разные личности. Потом могло и следовать затишье, и за следующие несколько недель катер выходил в плаванье всего пару раз. В любом случае, капитан получал сравнительно большие деньги, а с него требовалось, чтобы всё работало на "ять" и полная конфиденциальность.

Чем он занимался с октября по апрель, не знаю, но предполагаю что бухал. Первые пару лет Фрол держал себя в руках. Если он и позволял себе что-либо, то или совсем немного, или абсолютно незаметно. Потом, видимо, тяга к алкоголю начала брать своё. Внезапно он заявил, что катер стареет, объём работы увеличивается, и вообще, ему нужен матрос-помощник. Добавочный кадр бюджетом не был предусмотрен, но супротивничать не стали, тем более, что и сами начали замечать неладное. Правда, надеялись дотянуть без инцидентов до конца сезона. Так у нас появился немногословный матрос, Гера, или как многие его называли, Васильич. Когда-то они работали вместе с Фролом на судах.

В отличие от Фрола, Васильич не брал в рот ни капли спиртного. Он был знающим мотористом и более чем сносным рулевым. Очень спокойный и ответственный мужик. Наверное потому-то Фрол и взял его, дабы свалить большинство работы на надёжные плечи. Гера работы не чуждался и делал всё как велено, чётко и в срок.

Как то раз мы должны были катать несколько чиновных туш. Встреча была для нас наиважнейшая, ключевая. Её несколько раз переносили и пересогласовывали, но наконец всё срослось, и все подтвердили своё присутствие в пятницу вечером. Заранее предупредили капитана и Коляныча, хотя они и так должны завсегда были быть на низком старте. Коляныч расстарался на славу, накупив и приготовив деликатесов и элитнейшего бухла. Гера тоже лицом в грязь не ударил, выдраил катер до зеркального блеска.

Учитывая важность мероприятия, я и ещё несколько человек подъехали за пару часов, дабы убедиться, что всё в ажуре. И вот тут-то нас и ждал пренеприятнейший сюрприз.
- Фрола нет. - хмуро сообщил Коляныч.
- Как нет? Что за дурацкие шутки. - удивился я.
- Я приехал к часу, как и было велено. Отзвонился Фролу, сказал, что я на катере. Он ответил что будет через полчаса. Но с тех пор от него слуху, ни духу. На трубу не отвечает, я уже раз восемь набирал - подтвердил Васильич.
- Где его черти носят? - взъярился я. - На крайняк, ты же справишься с управлением?
- Я-то справлюсь, - ответил Гера. - Но Фрол забрал с собой ключи от зажигания. И основной, и запасной - оба у него.
- Без ключа, я предполагаю, ты агрегат не заведёшь?
- Не гарантирую. Однозначно надо будет снимать панели и разбираться без спешки. Тут не всё так просто, это же не Запорожец. Такую ответственность я на себя брать не хочу.
- Разумно, - пришлось согласиться мне.

Ситуация была аховая. Мы провели сложнейшую, многоступенчатую интригу, дабы загнать всех этих чинуш на борт, и тут всё разваливается прямо на глазах, и лишь потому, что Фролу захотелось в прятки поиграть. Дело было худо, но время в запасе оставалось.

В принципе, был запасной вариант, в сейфе у хозяина фирмы хранился ещё один комплект. Ключи от сейфа у меня были, но не было ключей от этажа и самого кабинета (хозяин фирмы, уехав в отпуск, разумно разделил доступ между людьми). Этаж мог открыть начальник смены охраны, а вот ключи от кабинета были у финдиректора.

- Оставайтесь здесь, встречайте гостей когда прибудут. Я постараюсь достать ключи. Кстати, ни у кого нет домашнего телефона Фрола?
- Домашнего нет, но есть его личный мобильник. Но он тоже молчит - ответил Васильич.
- А где он живёт?
- Когда-то жил на улице Гастелло, но переехал пару лет назад. Сейчас вроде в Рыбацком, но адреса не знаю.

Я помчал обратно на север, на базу, набирая финдиректора, надеясь, что она ещё на работе. С полчаса никто не брал трубку. В промежутках я звонил Фролу. Рабочий телефон молчал намертво, а вот на личный телефон с раза десятого кто-то ответил.

- Фрол!!! - завопил я. - Где ты? Где ключи от катера?
- Где, где? В п***е. Дома, я. Праздник у меня. - промычал мне в ответ глухой голос, и связь оборвалась. Больше телефон никто не брал.

Я уже был на базе, около диспетчерской, когда перезвонила финдиректор и огорошила. Оказывается, учитывая что на дворе пятница, она ушла с работы на пару часов раньше и благополучно укатила с семейством в Петергоф. Ключи от хозяйского кабинета она, естественно, оставила у дома. Она, конечно, готова всё бросить и приедет, но по пятничным вечерним пробкам это будет как минимум часа два.

"К ней домой. Оттуда опять на базу. Обратно на Крестовский. Не успеть, однозначно не успеть." застучало у меня в мозгу.
- Я перезвоню. - оборвал её я и начал набирать телефон начальницы отдела кадров. Теплилась надежда, что может она ведает, где обитает чёртов Фрол.
- Он официально у нас никогда не был оформлен. - заявила кадровичка. - Ты же сам знаешь. Посему копии паспорта нет. И адреса тоже. Есть номер мобильника. Тебе дать?
- Бляяяяя! - в полной фрустрации заорал я на весь этаж. - Неужели никто не знает где этот ублюдочный капитан живёт???
- Я знаю, - словно с небес раздался за моей спиной голос.

Я резко обернулся. Передо мной стоял Макс. Видимо, он только что вернулся из очередной поездки.
- Каким макаром ты капитана знаешь?
- Тоже мне, секрет Полишинеля. Фрол пару месяцев назад был в Финке, разную шнягу закупал. Попросил помочь сконтрабасить. Всё стремался, боялся, чтобы его за жопу не цапнули. Мы с Санычем помогли, насчёт "окна" договорились, даже свои деньги дали. У него не хватало, обещал вернуть. На обратном пути я его до самого дома довёз, и даже помог коробки в квартиру занести. Кстати, за "окно" он так сто евро не отдал, редиска - нехороший человек.
- Адрес дай, пожалуйста?
- Вот адрес я не знаю, так на глаз помню. А в чём дело?

В двух словах я обрисовал ситуёвину.
- Я знаю, что ты устал, но нам ключи надо нужны позарез. Так что вынужден тебя запрячь в тему, но я не Фрол, за мной не заржавеет.
- Поехали, - коротко ответил Макс.

- Налево. Ещё раз налево. Мимо тополя и чуток правей. Вот его подъезд - указал Максим на железную дверь пятиэтажки.
- Ты уверен?
- Стопудофф. Квартира, дай вспомнить. Блин, номера не помню. Этаж третий, это точно.

Дверь была заперта, и во дворе ни души. Давно прошли те наивные советские времена, когда странник мог зайти куда угодно, а о замках на дверях подъездов никто даже и не думал. Я, конечно, стучал, всё бестолку. Пробовал нажимать на разные кнопки - не работал домофон. Наверное, можно было и заорать на всю Ивановскую, клича Фрола, но я как-то об этом в пылу битвы не подумал. Казалось бы - столько телодвижений, но я был так же далеко от цели, как и пару часов назад.

Макс молча наблюдал за моими потугами.
- ***********, выругался я. - Это полный ********. Я этого ******* ********* ********* *********.
- Я прикинул. По моему это его балкон. Да, точно его. - указал Макс.
- Это замечательно, и дальше что?
- Отчаянные времена требуют отчаянных мер. - вдруг резко сказал Максим, подошёл к стене и схватился за водосточную трубу.
- Ты что, полезешь по ней? - внезапно осипшим голосом спросил я.
- Других вариантов нет. Эхххх... "где мои семнадцать лет?" Ну, за ВДВ.

Я, конечно, в своё время смотрел достаточно приключенческих фильмов, но это было вживую. Водосток скрипел, трясся, и казалось вот-вот оторвётся от стены. Тем не менее, метр за метром, и вот Макс уже был на уровне этажа. Далее, он уцепился за выступ стены и собрался к прыжку.

Не знаю, о чём думал Максим, но у меня от ужаса пересохло в горле.
-Хааааа! - крикнул он.
Прыжок - и вот он уже уцепился за перила балкона. Пару шажков держась за перила, и снова прыжок, с балкона на балкон.
- Ну как? - с высоты окликнул он меня.
- Это нечто. Ты просто Тарзан.
- Жди меня, и я вернусь. Ты только сильно жди, - ответил Максим и потрогал ручку балконной двери. Повезло, она была не заперта, и он исчез внутри.

Я ждал его минут 10. Мне показалось, что наверху раздался какой-то шум. Наконец, он вышел.

- Держи ключи. Поехали отсюда побыстрей, пока он в ментовку не позвонил.
- Что произошло?
- Я правильно рассчитал. Это его балкон. Нажрался, скотина, дрыхнет. Добудиться сначала не мог. Пришлось применить креатив. Потом он спьяну драться полез, сын самки собаки, пришлось его немного уму-разуму поучить. Думаю, он осознал греховность своего бытия, надолго запомнит.
Пару минут мы ехали молча.
- Макс, ты извини, я тебя у метро сброшу, мне на Крестовский срочно надо. Родина и я тебя не забудем...

Повезло, я успел как раз. Гости только-только собрались.
На следующий день капитаном был назначен Васильич, а Фрола уволили. Ну а Максим, естественно, заработал приличный бонус.

...................

- Так в "Портосы" ты предлагаешь Макса, - явно вспоминая эту историю, сказал Сёмка.
- Лучшего кандидата не найти. - уверил его я.
- Хорошо. Согласен. Теперь нужен "Арамис." Есть мысли?

Я молчал. Я знал, какое имя назвать, и тем не менее старался отложить этот момент.
- Ну. Не тяни резину. Я же вижу, что у тебя есть кандидат. - подбодрил Сёма.
- Антон. - тихо произнёс я.
- Чтоооооооо???? - изумился он, аж подскочив в кресле - Повтори.
- Антон. - уже твёрдо я произнёс имя.
- Ты уверен? Если честно, я никак не ожидал, что ты его предложишь.
- Да.

Продолжение следует.

Мои знакомые - типичные менеджеры "новой волны". Он из под Самары, она - из Томска, оба приехали в столицу поступать, выучились, отстажировались в крупной компании, где и познакомились, и как то незаметно стали жить вместе. Аренда меньше да и время экономится. Типичная московская история - два трудоголика под одной крышей. Через пару лет тихо расписались, но вот незадача - у него сразу после свадьбы срочная командировка, а после - у неё завершение проекта, и никакой возможности отпуска. Но - в день свадьбы он пообещал ей, что у них обязательно будет Медовый месяц. Пусть не сейчас - но будет. И этот медовый месяц будет как в сказке - он дает её слово. А пока, милая, нужно ещё потрудиться - ипотека и все такое прочее. Прошло 5 лет. Месяц назад он завершил в компании крупный проект, получил бонус, и через неделю они вдвоем свалили в долгожданный двухнедельный отпуск к теплому морю. Ребята бесстрашные, вируса не боятся.
Но по окончанию 2 недель выяснилось, что с рейсами из их локации совсем туго, по ипотеке даюсь отсрочку, а её вообще предложили сократить с выплатой 3 окладов ( крупная компания). И тут он говорит ей:
- Дорогая, помнишь день нашей свадьбы?
- Да!
- Я тебе обещал медовый месяц?
- Обещал!
- Так вот, я свое слово держу!
Парень взял отпуск за своей счет, они сняли домик у моря на маленьком острове, где почти нет жителей, и затарились продуктами на месяц. Связи на островке нет, полиции - тоже, рыбу можно ловить с берега. Виза действует ещё 2 месяца.

Мужик сказал- мужик сделал.

P.S. Надеюсь что обратно полетят уже с ожидаемым прибавлением в семействе:))

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

В доджипиэсную эпоху мы как-то решили с женой поехать в балтиморский океанариум. Распечатали маршрут с maps.com, попердюхали. Сначала всё как обычно, потом какими-то поворотами рулили, рулили, приехали наконец. В лесок приехали, рядом пара домушек стоит, никаким океанариумом и не пахнет. Видим, мужик газон косит у себя, мы к нему, так и так дескать, океанариум ищем, и карту распечатанную ему суём под нос.

Тот её покрутил, покряхтел, потом говорит:

- Вы знаете, у меня дом на отшибе, я гостям всегда замучиваюсь объяснять, как ко мне приехать, а вот это самый гениальный маршрут, который я когда-либо видел, можно я вашу распечатку себе оставлю? Только извините, океанариум, он милях в двадцати отсюда будет.

Был случай на даче. Возле забора убрались, так, что соломки не было. Подходит к нам соседка и говорит:"Как у вас чисто!Прекрасно!"Сьедает конфету и выбрасывает фантик на землю.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Слышал я давеча по ТВ с высоких трибун грозный рык о коммерсах окаянных, что цены на маски завышают. И обещание с оными жуликами бороться шибко. Дескать, проверки пойдут и будут смотреть - а не завышена ли цена на маску? А обоснована ли она? Ну и иное прочее тоже, раз уж зашли. И вспомнился мне по такому случаю анекдот:
Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
- Черенок тонкий, может обломиться - нарушение, штраф 100р. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться - нарушение, штраф 100р. На лопате ржавчина - нарушение, штраф 100р. Лопата не окрашена в красный цвет, нарушение, штраф 100р. Итого - 400р.
Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор:
- Пиши - на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100р.

Надо ли объяснять, почему в продаже нет масок?

Об отсутствии взаимопонимания между полами

Ехал как-то в Аэроэкспрессе из Шереметьево. Впереди сидели две девицы лет 15-17, возвращались откуда-то с курорта, очень отдохнувшие, очень самостоятельные такие. Только усевшись, принялись в промышленных масштабах вываливать в соцсети фотографии с отдыха, совместно придумывая к ним подписи. Такой, знаете ли, рабочий процесс:

- …вот к этой давай – «тысячелетняя история у моих ног»…
- О, отлично! Как тебе – «закат на яхте после морской прогулки»?
- Супер, эта сучка Иванова сдохнет от зависти…

Потом долго обсуждают, стоит ли одной из них выложить фото в купальнике, что бы произвести впечатление на некоего Сереженьку. Чтобы все понял и сделал выводы, так сказать. Решают что стоит. Выбирают. Выкладывают. Ждут. Есть! Есть, какая-то реакция. Но что-то пошло не так. Одна чуть не плачет, вторая утешает. Успокоились обе.

Та, которая выкладывала фото в купальнике, задумчиво произносит:
- Нет, все-таки не понимаю я мужиков. Как можно быть таким бесчувственным мудаком - лайкнуть, но не репостнуть …

- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.

- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
- Результаты обнулят и назначат новое голосование.

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил...

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"

В Израиле принято подвозить людей.
Как-то я возвращаюсь из Негева в домой в пригород Тель-Авива. В раёне Реховота голосует женщина средних лет, типичная кибуцница. Я её подобрал, естесственно. Оказалось проститутка, едущая на работу в Тель-Авив и она начала предлагать мне услуги.
Я стал отказываться: "Я женатый."
"А кто сейчас не женатый?"
"Ну, я это, вообще не могу... вот" - промямлил я.
"У меня все могут!" - заверила моя спутница.
"А вот, у меня нет денег!" - нашёлся я
"С деньгами потом разберёмся" - заявила дама и начала раздеваться впрямо в машине. Наверное, чтобы продемонстрировать мне свои достоинства.

Я понимаю, что мне наступает пиздец! Мы въезжаем в пробку в районе Тель-Авива, где у меня полно знакомых, и в моей машине голая тётка!

Тогда я ей предложил: "Слушай! С тобой ведь наверняка никто по душам давно не разговаривал. Давай ты оденешься, расскажешь мне про свою жизнь. Мне тоже очень интересно послушать."
К счастью ей это идея понравилась, она оделась и мы душевно проговорили до конца пути. Я её за это прямо к месту работы доставил - на пляж Тель-Барух. Расстались лучшими друзьями!

Через несколько лет я еду по центру Тель-Авива, по самым злачным местам. На перекрёстке ко мне в машину вваливаются две размалёванные девки и просят подвести в моём направлении.
Я вспоминая предыдущую историю со вздохом соглашаюсь:
"Но только я вас подвезу и всё. Мне ничего другого не надо."
"А ничего другого и не будет!" - сказала одна ис девиц и показала мне удостоверения следователя прокуратуры. Оказалось они с задания возвращались.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

Еду поздно вечером.
Останавливает ДПСник.
Из машины не выхожу.
Подходит.
Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску.
ДПСник улыбаясь: "Вам это не поможет".
Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя.
Говорю: "Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал."
ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг.
Спрашиваю: "Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?"
ДПСник отступает еще на шаг.
Говорит: "Никуда дышать не надо. Счастливого пути".
Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Многим известно, что у Северной Кореи имеется «образцовая» пограничная деревенька, которую хорошо видно в бинокли с демократического Юга – в этой деревне чистые, отремонтированные домики, повсюду цветники и имеется «магазин», куда «жители» заходят с пустыми пакетами, а чуть позже выходят с полными. На закате «жители» уезжают, свет в деревне гаснет, а что в пакеты накладывают в «магазине» - это тайна, которую вы никогда не узнаете.

Чуть менее известная потёмкинская деревня существовала в конце семидесятых в Кампучии. Пол Пот был вздорный мужчина: он не любил учёных, женщин, котов, интеллигентов, мещан, капиталистов, людей в очках, людей с ожирением, духовенство, жителей городов и коммунистов, которые знали коммунистических теоретиков лучше, чем сам Пол Пот. Кроме того, Пол Пот жутко не любил соседние государства, но, поскольку население Кампучии составляло всего 6 миллионов человек, да и среди тех, по утверждению Пол Пота, доверять можно было лишь детям, ему преимущественно приходилось воевать на словесном фронте. А также на фронте визуальном.

Так, на границе Таиланда и Кампучии располагались два соседних посёлка: до прихода Пол Пота к власти между ними размещался маленький таможенный пост. Затем всякую торговлю и передвижение запретили, и в каждый посёлок завезли по батальону солдат. Кроме того, Кампучия заминировала территорию на сто метров вглубь и опутала границу двумя рядами колючей проволоки, чтобы никто не смог уклониться от трудовых радостей простого человека и дезертировать. В какой-то момент в кампучийском посёлке решили, что этого мало и надо как-то показать тайским солдатам, насколько счастливы трудовые люди в рабочей стране.

Ровно в шесть утра кампучийские солдаты и жители строились на площади и два часа ходили строем, распевая трудовые песни: «Да славится Кампучия!», «Кампучия, Кампучия!», «Вперёд, моя Кампучия!» - и другие, которые надо было знать наизусть. Запоминать, кстати, было несложно, потому что тексты отличались мало:

Великая Кампучия!
Счастливая, могучая!
Земля труда и радости,
Великая земля!
Ой, рисовое полюшко,
Ой, вольная ты волюшка,
Кампучия, Кампучия,
Кампучия моя!
И т.п.

В восемь утра песни заканчивались и вплоть до восьми вечера все жители посёлка – включая солдат – работали на рисовых полях под трудовые марши, причём динамики выкручивали на полную громкость (многие тайские солдаты, разумеется, не понимали кхмерского, но всё время слышали мажорное гудение). В перерыве, в три часа дня, кампучийские солдаты и женщины вновь выходили на площадь и танцевали в течение часа, а мужчинам выдавали единственную за день миску риса – они садились в несколько рядов возле границы и демонстративно – так, чтобы тайские пограничники видели – начинали есть рис, громко его нахваливая («Ух, какой рис!» «Всем рисам рис!» «Давненько я не едал такого риса!» «У капиталистов не рис, а птичий помёт. А это ого-го какой рис!»

Наконец, тайцам это надоело, и в один прекрасный день, в три часа дня, когда кампучийские мужчины сели с мисками есть свой рис и уже открыли рты, по другую сторону границы тайские солдаты разгрузили центнер мяса и начали его демонстративно готовить в грилях и на углях у самой границы. Кампучийские рабочие, которые не видели мяса месяцами, смотрели, как тайцы делают сатэй (барбекю из курицы), жареные рёбрышки в соусе и шашлыки и давились слюной. Кампучийские солдаты побросали женщин и побежали к границе смотреть начавшийся тайский обед – их командиру лишь при помощи выстрелов в воздух удалось восстановить порядок. С этого дня задор кампучийцев поиссяк, есть рис и танцевать возле границы они перестали, но песни про великую Кампучию раздавались из динамиков ещё три года, пока великая Кампучия не перестала существовать.

"Перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку."
Что-то мне это напомнило: в конце прошлого века, когда только-только вводили экологические стандарты для выхлопа легковых автомобилей, был норматив: "доля CO не должна превышать 2% выхлопа". Может, и не CO и не 2% - за давностью лет не помню, да и неважно. Так вот, один уважаемый автоконцерн сказал: "Доля 2% - да не вопрос!" И добавил в выхлопную систему насос подкачки чистого воздуха. Т.е. количество выбрасываемого CO осталось прежним, а вот доля уменьшилась до требуемого и сколько хотите ниже...
К чему это я? К тому, что вот-вот на рынке труда появятся предложения о найме удалённых бездельников за денежку малую. Задача - сидеть удалённо и обеспечивать 30%. Три человека на каждые семь у станка.
Так и вижу эти ползущие вниз графики безработицы...

В начале 20 века, после обнаружения в Андах затерянного города инков Мачу-Пикчу, британские и французские искатели приключений не на шутку взволновались. Ведь если существуют считавшиеся легендарными крепости великой индейской цивилизации, правдивы легенды и о золотых озёрах инков – по преданию, после появления нового короля, жреца или военачальника тот купался в священном озере, а воины с плотов и берега бросали в воду золотые украшения. Конечно, стараясь не попасть купальщику по голове.

Крупнейший в мировой истории выкуп, уплаченный Атауальпой конкистадорам золотом и серебром – без малого, 11 миллиардов долларов в ценах 2020 года – столетиями не давал покоя как европейцам, так и местным властям. Индейцы вручили доверчивым испанцам несколько тонн драгметаллов слишком уверенно и легко – очевидно, большую часть сокровищ слуги Великого Инки успели вывезти. Но куда? Тысячи километров Анд и полная тишина. Письменных источников инки не оставили, а живых свидетелей последних дней индейской империи выкосила привезённая испанцами же оспа.

Британские исследователи ухватились за идею поискать потерянное золото на дне священных озёр. Их подстёгивала общность легенды о золотых озёрах у разных культур Южной Америки – не может же одно и то же предание возникнуть у разных народов на ровном месте. Был определён список перспективных водоёмов, достигнуты договорённости с перуанским правительством – и работа закипела. Три озера из четырёх очень быстро оказались негодными для поисков – дно там было мягким и песчаным: если какое золото попало на этот грунт, из-за своей плотности оно за столетия провалилось на такие глубины, куда никаким искателям не добраться. Четвёртое озеро имело, в основном, каменистое дно и приковало к себе всё внимание исследователей. Водолазы работали день и ночь, и почти каждый день приносили со дна озера новые археологические находки и артефакты – но золота среди них не было. Правда, водолазы жаловались на невероятно трудный рельеф дна, изобилующий впадинами, провалами и каменными завалами (в этой части Южной Америки обычны землетрясения).

Тогда искатели сокровищ решились взять в Лондоне огромный кредит и вскоре привезли в Анды самые мощные на тот момент насосы, с помощью которых стали откачивать воду из озера, благо оно было неглубоким. День за днём уровень воды падал, обнажались скалы, галька и каменистые уступы, составлявшие озёрное дно. Наконец, озеро было осушено полностью. Десятки нанятых рабочих перекапывали его дно, вручную разбирали камни, сдвинули с места несколько валунов – и нашли всего несколько золотых фигурок, не стоивших даже многомесячного труда рабочих, не говоря уже о взятом кредите.

Уже много позже, в 1950-е годы, нашлись записи придворного летописца Педро де Вальдивии, первого губернатора испанского Чили – и это была воистину насмешка над всеми искателями сокровищ. Запись о золотых озёрах гласила: «В некоторых особо почитаемых местах они (инки) проводят обряды посвящения своих жрецов и начальников. Новый жрец окунается в воду озера, а с берега воины в боевой раскраске кидают в воду золото и серебряные украшения. Когда же жрец выберется на берег, мальчики ныряют в озеро и собирают всё золото и серебро со дня, следуя указанию Великого Инки: «Никакое золото и серебро, однажды ввезённое в мою столицу и помещённое в мою казну, не должно быть потрачено ни на какие цели, кроме войны и содержания моего величия…».

В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

В нашем доме появился удивительный сосед

Вот скажите, каким хреном может заниматься чувак, два часа подряд мерно постреливающий перфоратором? Нечеловеческая регулярность - бах! тюк-тюк. Звуки локальные - из прихожей. С какой целью может понадобиться забить несколько сот гвоздей в собственную прихожую?

В принципе, это личное дело соседа, но меня заинтересовало его общее психическое состояние. Он умудрился заселиться в эпицентр пандемии, в разгар карантина, и вроде государственные службы уже не работали, чтобы оформить покупку квартиры. Отсюда еще в марте уехали все, кто мог.

В общем, я решил, что потенциального врага надо знать в лицо, прежде чем им овладеет белка и он примется крушить кувалдой мою дверь. Заранее предупредить чисто на визуальном уровне, что этого делать не стоит. Я за добрососедские отношения. И вообще убежден, что соседи по лестничной площадке должны узнавать друг друга. Когда этот шум меня окончательно достал, я отправился знакомиться и поинтересоваться, когда закончится процесс.

Дверь открыл веселый лысый амбал под полтос со сложной системой шрамов на черепе. Видно было, что перфорация его самого основательно заколебала, и он рад показать результаты своей работы доброму соседу. Объяснил, что решил сделать из своей прихожей Зал Боевой Славы. Работу заканчивает.

При взгляде на этот зал я реально охренел. С роботоподобной аккуратностью, с интервалами в 10 см, по всем стенам квадратно-гнездовым способом в несколько рядов были вбиты гвоздики.

- А нахуя? - деликатно спросил я.

Сосед хитро усмехнулся и вынес объемистую корзину. Там были медали на ленточках, но виднелись и значки. Из них я узнал ВДВ и ГТО.

Брежнев и Брюс Ли позеленели бы от зависти. Я понял замысел - если награды физически невозможно разместить на своем теле, и западло их вешать на спину, то разумеется надо развешать по стенам.

Разговорились. Все оказалось просто - человек с детства увлекается единоборствами, в том числе восточными и боями без правил. Систем этих единоборств оказывается дохрена по всему миру. Так что это коллекционер - овладеть боевым искусством, проникнуть на соревнование, набить морду противнику и получить за это медаль.

Прекрасное хобби, и вообще помогло ему выжить в 90-е, но в целом он бизнесмен. Раньше чего-то зарабатывал на этих мордобоях, а сейчас не жалко и потратить - есть и какие-то лиги для ветеранов. Но, к сожалению, из-за карантина бои сейчас прекращены, вот и мается человек дурью от безделья со своим перфоратором.

Охотно объяснил и мотив Зала Боевой Славы - детей вырастил, с женой поссорился, бабки есть, останется ли жив после короны - хрен его знает. Бизнес замер. Вот и решил начать жизнь заново. Карантин - это не только пц, но и возможно лучшее время жизни. Где наибольшее скопление скучающих гражданок, если не ехать за рубеж? В Москве, разумеется. Вот он и приехал. Намерен перетрахать полстолицы.

- Весна бушует же! Читал - в парки потянулись лоси, зайцы и даже медведи. Дикая природа пробуждается! Вот и я сюда же! Любая телка оуеет, как только войдет в прихожую! - радостно заметил он.

Я в общем понял, что лучше не мешать ему работать с перфоратором, и вежливо попрощался.

Еле удержался от ржаки - если он еще и ебется так, как перфорирует - трепещи, Москва!

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

К дню рождения Виктора Цоя

Первый раз услышал Кино в 1986 году, на своём первом курсе. Был такой Вадим-Вадик в 5ой общаге. Многие его наверное помнят по дискотекам которые он организовывал в подвале пятёрки. Ему записи друг из Питера присылал -всё топовое, что там на тот момент было.
Мы хорошо общались и часто у них в комнате собирались послушать,что ему новенького прислали. Однажды - говорит - ерунду какую-то прислали, Алюминевые огурцы какие-то, кнопки-скрепки-клёпки, Восмтклассницу и тп. Поставил Кино, я был в шоке- никогда такого не слышал, попросил ещё раз, потом ещё приходил послушать-у нас в комнате был магнитофон Романтик, но Вадик свои кассеты на нем слушать не давал, что бы записи не портить. Короче, задолбал я их- им тогда Кино не нравилась, отдал он мне эту кассету, я ее к родственникам на квартиру отнёс, у них Sharp был, к ним ходил слушать, пока они на неё случайно Ласковый Май не переписали…

С Группой Крови другая история- уже с Армией связана

Призвали нас весной 1988 ( мой второй курс)по указу Верховного Совета СССР - первый тотальный призыв студентов в армию. Тогда была нехватка призывников из-за демографической ямы ( последствия ВОВ- мало детей тогда во время и после войны родилось, которые потом в шестидесятые-семидесятые родили мало нас), ну и Афган своё добавил. Дядя мой предлагал отцу отмазать, бесплатно, всей семьёй меня уговаривали - да какой там- я же, блин, комсомолец - должен отдать Родине священный долг, короче - пошёл. (Спасибо отцу, всех заткнул тогда , сказал : мужчина сам пусть решает)
Попал в учебку ВВС в Красноярске.
На День ВВС 12 Августа замполит задумал концерт, нашёл и собрал всех музыкантов по части и давай с ними песни патриотические разучивать. А пацаны все нашего призыва (учебка), призвались в июне-июле, ещё мамиными пирожками какали - к военной дисциплине ещё не привыкли.
Короче прошёл торжественный марш, потом митинг и затем концерт, классный был концерт, пацаны все из консерваторий, почти профессиональные музыканты и певцы. Вдруг когда почти закончили - «Тёплое место -на улице ждут отпечатков наших ног....», все аж замерли-к привесу очнулись и вот - 700 с лишним пацанов вскакивают и в 700 молодых глоток начинают орать «Группа крови на рукаве - мой порядковый номер на рукаве....». Стены зала Дома офицеров аж задрожали, офицеры с сержантами забегали между рядами - да куда там, нас было не остановить, все уже так соскучились по гражданке и по свободе и так всем надоела военная муштра,что всем было наплевать что завтра посыпятся наряды вне очереди и лишения увольнений. Потом ещё успели спеть Шар Цвета Хаки, Наутилус Помпилиуса, пока музыкантам не отключили электричество и не увели со сцены.
Не знаю, что с ними потом стало, но респект они до конца службы в учебке заслужили.

Я по жизни - раздолбай жуткий. Нет, правда: читаю невнимательно, забываю, что только что услышал или узнал, путаю все подряд. Куча проблем из-за этого, но вот однажды этот мой недостаток мне немножко помог.

Я тогда только переехал в Оттаву из Москвы, и пытался устроится на работу, желательно по специальности. И вот приходит мне долгожданный ответ на одно из сотен посланных резюме: приглашаем, пишут, вас на интервью в компанию Нортел. В то время это была чуть ли не самая крупная и успешная телекоммуникационная компания в Канаде, работать там было моей мечтой. В России-то я много чем занимался в области IT, но, так уж сложилось, в последние пару лет перед эмиграцией специализировался на компьютерных сетях.

В общем, прихожу в назначенное время по указанному адресу, даже почти не опоздал и не перепутал адрес, как бывало. А там - небольшой зал с компьютерами. Усаживают меня перед одним из них, и говорят: сейчас вы будете проходить тест на интеллект. Столько-то вопросов за столько-то минут, ваша задача - ответить на максимальное число. Ну ладно, запустили программу - а там текста куча. С языком-то у меня, врать не буду, тогда было не шибко. Как смог, прочитал это все по диагонали - там описание теста, правила и прочеее - а в правом нижнем углу кнопочка Дальше. Ну я ее нажал - открывается еще один экран, снова много текста и опять внизу кнопочка. Никаких вопросов нигде не видно. Этот кусок я уже читал через предложение, поскорее хотелось добраться до основной части... В общем, таких экранов там было штук пять, а может больше. В конце, понятное дело, я уже просто нажимал Дальше не читая. И вот жму в очередной раз - появляется сообщение "Тест завершен". Я подзываю местного служителя, говорю: а где вопросы-то? Он: пойдемте со мной. Выводят меня, жмут руку и говорят: к сожалению, вы не прошли этот этап. Там на одном из экранов, в середине, была инструкция, что сделать, чтобы запустить вопросы - и только после этого надо было нажать Дальше. А вы ее не заметили. Но, говорит, не переживайте, половина кандидатов на этом сыплются.

В общем, пошел я домой, расстроенный конечно. Так глупо просрать свой шанс... А через несколько дней меня снова позвали на собеседование - на этот раз в какой-то стартап, им там программист на базы данных требовался. Я в этом тоже чуть-чуть соображал, но опыта практически никакого. Все равно пришел - а там все очень неформально, парни в джинсах и свитерах. Поговорили мы о том-о сем, они мне сразу предложение сделали. Зарплата маленькая, рабочий день ненормирован: они как раз тогда первую версию своей системы допиливали, надо было успеть к сроку. Но куда ж деваться...

Первое время было, конечно, тяжко, приходилось учиться на ходу. Но как-то разобрался, стал пользу приносить. Вскоре меня повысили до начальника отдела программистов. Потом - до технического директора. Дали немножко акций в виде опционов. Ну и зарплата, понятное дело, увеличилась.

В общем, проработал я там несколько лет, ушел, когда они - мы - себя выгодно продали одной крупной фирме. Получил по опциону причитающееся - не скажу, что супер-миллионы какие-то, но на безбедную пенсию хватит. Самое главное: опыта там поднабрался в перспективной сфере деятельности.

А Нортел тот в 2009-м году обанкротился: топ-шишки евойные заигрались в раздувание стоимости акций через фиктивные операции, их на этом поймали. Технологии свои они продали - а людей просто вышвырнули на улицу.

И вот получается: будь я внимательным да аккурантым, то пострадал бы от этого, может немножко а может и серьезно. А из-за разгильдяйства своего - планида сия меня миновала.

Вот так вот.

Oпасность грибочков, о которой мы даже не подозреваем

Пару недель назад.
Моя внучка после уроков, если нет дождя и пока световой день не заканчивается после обеда, играет в волейбол на школьной площадке или на тренажёрах.
После прогулки:
— А на меня чуть грибок не упал.
— Какой грибок?!
— Ну, такой грибок-зонтик, что обычно в песочницах. На площадке стоит...стоял. Под ним малыши всё время толкутся.
И продолжает:
— Я была возле тренажеров, с Полинкой (подруга) разговаривала, вдруг слышу какой-то непривычный звук, я бы его не услышала, если б громче говорила (у внучки слух 60%), поворачиваюсь, а у меня перед лицом — край крыши этого гриба.
Я растерянно и ни к чему посоветовала:
— Убегать надо было...
— Куда? Полинка за спиной, ещё кто-то, все кричат. Я за железяки снизу схватила и набок грибок положила. Вот, руки поцарапала, — показала она мне ладони в ссадинах и мозолях от турников.
По моей спине потянуло холодком и ноги подкосились. И в то же время почувствовала гордость за выдержку и находчивость 14-летней девчонки. Ведь могло плохо, очень плохо закончиться...
Р.S.
"Зонтик" высотой около 2,5 м на трубе 15см, добротный, на вид — вечный, аккуратно покрашен, стоял без крена.
У основания — трава, а после дождя всегда небольшая лужица, вот он и "отржавел".
Зонтик тяжёлый, его с места происшествия на следующий день четыре старшеклассника с трудом оттащили.
Написано с целью предупредить — если вы неравнодушны и у вас есть дети — проверьте конструкции на ближайших детских площадках.

- Мужики, кашлять умеете?! - вопрос шефа выбил из колеи весь коллектив, все так и замерли с открытыми ртами, - ну не тяните мужики, умеете или не умеете?
- Да конечно умеем, Сергеич! Что там уметь то? А к чему это?
- Не до вопросов сейчас, объясню чуть позже, а пока, кашляйте мужики, кашляйте! Я сейчас сюда с людьми зайду, выручайте! - и шеф метнулся за дверь. Мужики, а было их человек десять, посматривали друг на друга, пожимали плечами, прикашливая как бы разминаясь и только хотели выдвинуть первые версии, как дверь вновь распахнулась. Шеф был не один. - А вот здесь у нас производство. - произнес он и прикрыл рот и нос носовым платком. Но его слова и так глушил безудержный кашель раздающийся в помещении, - вы тут осмотритесь, Петрович вам все покажет. Эй, Петрович, покажи производство проверяющим! - так же не отрывая платок крикнул он и ломанулся к дверям. - Я вас около бухгалтерии подожду.
Проверяющие дико озираясь по сторонам, тоже шарахнулись следом за ним от приближающегося к ним, покашливающего Петровича. Народ так ничего и не понял, но кашлять не переставал. Минут через двадцать вновь появился шеф. - Спасибо мужики, спасибо! С меня премия!
- Ты хоть объясни что к чему. Кашлять то можно прекращать?
- Да ты чо, Петрович, атипичная пневмония ведь бушует?! - выдохнул шеф.
- И чо?
- Да то, для кого то чума, а кому то мать родна! Эти прямо на проходной акт подписали. Эх, под шумок бы еще пожарную проверку пройти...

История правда написана во времена атипичной пневмонии, но что-то думается мне, актуальности своей не потеряла.

Синдром бессмертия

Среди моего круга общения есть интереснейший юрист Алексей. Лехе 45 лет, из которых 20 он усердно трудится по юридическому консалтингу. Последние 10 лет - в области "крупного частного капитала", то есть обслуживания очень обеспеченных людей. Наше с ним знакомство началось с помощи в составлении брачного договора, в процессе которого Алексей со ссылкой на реальную практику сократил все мои пожелания до нескольких реально эффективных в суде фраз, а так же дал практические рекомендации "по жизни". Иными словами, он открыл мне глаза на то, как реально бывает, а не как оно "вроде как должно быть по закону". Леха - человек занятой, и принадлежит к классу "системно замотанных людей", которые "всегда устали и в работе по уши". Потому в редкие часы расслабления любит потрещать не о чем под хорошее бельгийское пиво:)
Далее с его слов:

Самое удивительное, что я для себя открыл за последние 10 лет - это "синдром бессмертия" у клиентов.
Он проявляется в разных формах и видах, но это на удивление "русская" черта, глубоко сидящая внутри многих обеспеченных людей.
По уровню значимости я бы отнес этот синдром к одному классу с сексом по пьяни без резинки с незнакомой женщиной.
Иными словами- повезет или НЕ повезет. Чистая судьба.
Порой удивительно, когда люди, не послушав в какой то момент моего совета, разваливают дело всей своей жизни, или обрекают на прозябание свою семью.
Знаешь, у меня был клиент один, мужик с непростой судьбой. Он заработал, наверное, миллионов 50 грина. Много чем занимался в разное время. 55 лет, солидный, уравновешенный, интеллигентно общается. Так вот, я его аккуратно подвел к вопросу составления завещания. Он с трудом, но согласился. Пригласили нотариуса, готовим документ. Нотариус зачитывает бумагу.
В какой то момент произносит слова "Имущество Покойного" ...
...Я, дорогой мой, много чего видел в жизни. 90-е застал.
Но когда клиент за пару секунд стал красным, как рак, и страшным истошным голосом на отборной лагерной фене заорал на адвоката, я признаться, был готов мальца намочить штаны....

P.S. Завещание так и не оформили. Через 3 года - инсульт и смерть без возможности оформить бумаги. Бизнес большей частью раздербанили партнеры, за недвижку и имущество пару лет идут суды с родней и прочими желающими, с кучей предельно некрасивых и главное, подчас идеотических попыток откусить и отгрызть "свое". А ведь всего то нужно было просто спокойно отнестись к реалиям жизни. Но- не всем это дано. По крайней мере в этой стране.

О вертолетчиках и умении правильно доложить

Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса».
На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс.
Впрочем, по порядку.
Корабль наш в ту пору болтался в районе Персидского залива, дожидаясь подхода танкеров, которые в составе конвоя входили в залив и разбегались по портам под разгрузку.
На якоре, дабы уберечь себя от пьянства и прочих веселостей, а также для поддержания боевого духа, так свойственного советским морякам, мы резались в волейбол на палубе, гоняя мяч, привязанный на леске между двумя мачтами.
Одна из команд состояла из вертолетчиков-черноморцев, прикомандированных к нам на период боевой службы. Капитан Серега играл в волейбол так же классно, как водил свою вертушку.
В Персидском заливе уже было неспокойно и группировка янки как раз усиливалась очередным авианосцем с кораблями поддержки и обеспечения.
Несколько вертолетов облетели место нашей якорной стоянки. Свесив ноги смуглые (буду максимально политкорректен), америкосы снимали на камеру наши баталии.
На всякий случай всех играющих предупредили, чтобы мы случайно мячом не сбили дорогущий геликоптер. Покружив, Апачи ушли на юг.
Сделали перерыв в игре. Серега на видавшем виды КА-25 помчался следом – на воздушную разведку прибывающей АУГ (авианосной ударной группировки). Мы, команда соперников, пожелали ему показать класс в пилотировании.
Как выяснилось, он не подвел.
Вертолет скрылся за горизонтом, но вскоре наш разведчик вернулся и четко припарковался в центре вертолетной площадки.
Серега выглядел несколько смущенным, о чем-то коротко пошептался с командиром авиагруппы и они, понурив головы, двинулись на доклад в каюту командира эскадры.
Проходя мимо нас, шепнул: скоро ждите гостей.
Гости не заставили себя ждать – с юга все явственней проявлялись башни фрегатов, эсминцев и глыба авианосца.
Нам был заявлен протест по поводу опасного маневрирования нашего вертолета.
Выяснилось, что поначалу Серега виртуозно на малой высоте облетел корабли АУГ, а потом пошел на таран авианосца.
Именно так показалось находящейся на палубе группе фотографов.
Серега вышел из пике на такой высоте, что несколько человек, побросав камеры, упали на палубу, а некоторые и за борт (вот этого не утверждаю – с авианосца высоко падать!).
Через несколько минут телефон ЗАС раскалился. Серега практически поселился в переговорной.
Дежурный адмирал ЦКП ВМФ, генералы авиации ВМФ, ВВС – все требовали подробного личного доклада.
Капитан Серега совсем погрустнел, когда очередной генерал из Генштаба потребовал к телефону «того лейтенанта-разгильдяя».
Обвинения росли как снежный ком: поначалу простое разгильдяйство, дальше – больше.
В ближайшие дни намечалась «встреча в верхах», а тут военщина в лице Сереги ставит палки в колеса мирному процессу.
Мудрый комэск, несмотря на требования подробностей, ограничился коротким докладом: «Капитан С. произвел воздушную разведку АУГ и продемонстрировал при этом преимущества советской техники».
Похоже, что именно так и доложили.
На самом верху сказали – молодец!
Правда, награждать, как девочку, потерявшую туфельку во время парада, не стали.
А Серегу мы поздравили с возвращением капитанского звания и пожелали больше в мировую политику не «влетать».

Вспомнилась одна история, точнее, не история даже, а просто обмен репликами — но с подводкой. Однажды, в середине 80-х, побывал я в гостях у бывшего однокурсника, посмотрел на его житьё-бытьё. Тот работал тогда младшим научным сотрудником в московском НИИ, жена его, не выходя из первого декрета, ушла во второй. То есть доходы семейные были мизерные. Приятель ещё подрабатывал ночным грузчиком в ближайшей булочной, но и там, понятно, тоже платили не ахти. Кстати, в той булочной в это время происходили события: директор магазина пошёл по «расстрельной» статье. Тогда это было модно — вспомните директора «Елисеевского» (хотя я совершенно не понимаю, чего можно было наворовать в булочной, чтобы хватило на высшую меру?). Но к ночному грузчику это, понятно, отношение имело весьма отдалённое, хотя друг рассказал, что тоже совершал хищения: с каждой смены уносил в свёрнутом халате буханку хлеба )))
В общем и целом, бюджет семьи был, что называется, ниже плинтуса. Приятель показывал, как выкручивается — стол кухонный из списанной чертёжной доски и всё такое. Меня он заинтересовал своим методом пополнения своего гардероба с помощью родственника–армейского прапорщика, который снабжал его гимнастёрками и хромовыми сапогами. Гимнастёрки мой друг красил в разные цвета, получая, таким образом, оригинальные рубашки, а сапоги отдавал в мастерскую, где им отрезали голенища и вшивали «молнии» — результат выглядел вполне модно!
Но я, глядя на эти лайфхаки (тогда, кажется, это называлось ноу-хау) подумал: ведь у моего бывшего однокурсника и у его жены вполне обеспеченные, по советским меркам, родители.
— Неужели родители вам совсем не хотят помогать? — спросил я удивлённо.
— Понимаешь, — ответил мой приятель, взгрустнув. — Помочь они не против. Но помощь родителей очень похожа на помощь Соединённых Штатов Америки развивающимся странам: они слишком много хотят взамен….

Покупал я как-то бананы на лотке.
- Килограмм - говорю.
Продавец положил на весы четыре банана:
- Как раз килограмм.
- Неверные весы мерзость перед Господом - несколько отстраненно изрек я.
Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана.

Очередь в магазинчике возле подмосковного дачного послека. Две уже почти взрослые девчонки покупают мороженное. Первая берет "Радугу" (ту самую, разноцветную). Мужик сзади задумчиво комментирует, говорит вроде и про себя, но громко:
- Подозрительное мороженное. Ну понятно... парой же пришли.
Повисает тишина. У мужика в глазах пляшут чертики.
Подает голос женщина за ним:
- Бери-бери дочка, пока не запретили.
Девчонки напрягаются. Вторая выбирает другой сорт. На упаковке видна пластина белейшего пломбира, покрытого с двух сторон черными вафлями. Аккуратно спрашивает у очереди:
-Это нормально?
Мужик охотно отвечает:
- У нас - нормально! Но это у нас. Основа то белая, а черные с краю. Расизм в чистом виде!
Девченка: - А что можно?
Мужик, не думая, радостно: - Серое!
Женщина (задумчиво): - ...только без ОТТЕНКОВ...

В супермаркетах скупают крупы, макароны, туалетную бумагу, но не скупают соль. Потому что ещё не закончилась купленная во время кризиса 2014 года.

Что не так с моими деньгами?

Притча.

Один мой приятель, успешный предприниматель на ниве дизайна и полиграфии, как-то помог мне с печатью ежегодных календарей. Т.к. мы дружим, то он сделал за деньги дизайн и направил меня в "свою типографию", где мне напечатали продукцию по его низким ценам.
Приезжаем получать вместе, а там из подвала валит пар. Прорвало трубу и часть продукции оказалась влажной. На наших календарях краешек чуть загнулся. По мне так совершенно не критично.
Приятель: "Переделайте, пожалуйста!"
Я: "Зачем? Ведь и так все хорошо!"
На что он пояснил свою философию.

Показал мне деньги.
Он: "Что не так с моими деньгами?"
Я: "Всё хорошо."
Он: "Тогда почему за свои хорошие деньги я должен получить плохой товар? Что с ними не то? Они враные, потертые или ими не расплатиться? Все нормально?Вот поэтому я всегда требую самое высокое качество за свои ОТЛИЧНЫЕ деньги."

Честно говоря, я никогда не задумывался о таком подходе. Поэтому теперь, при приёме некачественного товара или услуги, всегда думаю, а что не так с моими деньгами?
Чего и Вам желаю.

К двадцати семи годам многие средневековые мужчины могли похвастать, что живы. Многие современные мужчины – что уехали от родителей. А чешский парень Зденек к этому возрасту стал начальником департамента крупного банка и ужасно гордился собой.

Тем большими были удивление и ужас Зденека, когда в один из прошлогодних вечеров на пороге его квартиры выросла полиция. Не зная за собой никакой вины, заслуживающей ареста, он доверчиво открыл дверь, и в следующий момент ему в нос упёрлось удостоверение комиссара полиции, затем ордер на обыск, а затем ему стало нехорошо, и он попросил разрешения присесть на стул.
- Зденек Новотный, вы подозреваетесь в ограблении банка 12 сентября этого года. Вы имеете право хранить молчание, но лучше, если вы воспользуетесь правом говорить и во всём признаетесь, а также сдадите свою сообщницу. Это сильно упростит работу нам и уменьшит срок заключения вам.
- Ограбление банка?
- Именно так. Двое в масках – парень и девушка – совершили ограбление банка, где вы работаете начальником департамента. Хотите сказать, что не слышали про ограбление?
- Конечно, слышал. Но уверяю вас, что не имею к нему никакого отношения.
- Все так говорят. Убедить в этом прокурора и судью – задача посложнее. А улики неопровержимо указывают на вас.
- Улики? Какие улики? – пересохшим голосом спросил Зденек.
- Начнём с простого. Место работы вы не оспариваете, так?
- Так.
- 12 сентября вы взяли отгул по болезни. Так?
- Возможно.
- В отделении покажу справку от вашего врача. Идём далее. На месте преступления нашли несколько ваших волос. Такие же мы нашли в вашем кабинете, на вашем рабочем столе и в ваших документах на третьем этаже.
- Невозможно.
- Почему?
- Комиссар, я лысый… - с горечью в голосе сказал Зденек и, потянувшись к голове, аккуратно стянул с себя парик. Симпатичное молодое лицо с густыми блестящими волосами пропало, миру явилась шишковатая голова с огромной круглой лысиной, захватившей прочный плацдарм на макушке и ведущей наступление по трём фронтам – к ушам и затылку. – Это мой четвёртый парик. Я купил его в октябре. А новый кабинет получил в начале ноября. Так что если вы нашли там волосы, то, значит, это волосы с этого парика.
Комиссар изумлённо взял парик в руку, вывернул его наизнанку и выдернул несколько волосков из монтюра.
- Действительно, пришиты непрочно. Хм… А чек за покупку парика у вас сохранился?
- Должен был сохраниться. Кстати, для париков, в основном, используются женские волосы. Сообщница грабителя, видимо, сразу после ограбления пошла в салон, продала волосы, а я вскоре купил из них парик.
- Похоже на то, - сказал комиссар, внимательно изучив чек за покупку парика. – Что же. Вам всё же придётся проехать со мной в отделение для совершения формальностей, а все ваши парики отправим эксперту.
- Нет, комиссар. Только не это. Если вы заберёте все парики, то лучше уж арестуйте, - взмолился Зденек. – Вице-президент банка – женщина, и я сделал всю свою карьеру благодаря её протекции. Посмотрите, на кого я похож без волос. Стоит мне один раз появиться в банке в таком виде – и карьере конец.
- Так купите новый парик.
- Парики под мою голову делаются под заказ – видите, она вся в шишках. Это займёт минимум два дня.
- Ну, раз вам нужна уважительная причина для отсутствия на работе, а мне нужно временно прикрыться перед начальством, наши интересы совпадают. Так и быть, я задержу вас на 48 часов. Кстати, в изоляторе сегодня макароны…

Празднуем день рождения сына. За столом шум, гам, веселье, поздравления. И вдруг сквозь этот шум настойчиво пробивается тоненький голосок девятилетней дочки. Её вопрос с непосредственной детской наивностью вдруг пробил все звуки за столом: "А кто такие проститутки?"
Повисла неловкая пауза. Гости переглядывались и молчали. Ответа не было. "А кто такие проститутки?" - повторила девочка еще настойчивей.
Я не ханжа ни разу и считаю, что детям нужно знать, в каком мире они живут. Врать или отшучиваться не стал, и сказал как есть: "Это, доченька, такие девушки, которые любят мужчин за деньги". "А... короче, шмары", - удовлетворенно ответила дочка и уткнулась обратно в телефон.

У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?

В лаборатории появилась новая уборщица, извинилась за беспокойство, убрала мусор и пропылесосила пол.
Она без дефицита меланина, но говорит по английски с жутким акцентом, как и я.

Я её спросил откуда, и она меня спросила то же.

Когда мы назвали страны, оба почти одновременно воскликнули: Пушкин!!! Чуть не расцеловались.
Она из Адис Абебы. Там огромнейший Пушкин-центр.

Александр Сергеевич, Вас помнят и любят!

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

"Три дня его искали, улицу его именем назвали... Сейчас он официантом в Лондоне. Жалеет страшно." (Жванецкий)
...Стрельбище, Коста-Рика. Звонит Рауль-шеф с предупреждением: "Приедет твой земляк, мой хороший друг, Андреем звать. Ты ничего ему не рассказывай, пусть ждет меня. Кофе, покормить - это пожалуйста." Интригующий заход, жду.
Земляк приехал на Landrover Defender, том ещё, без кондиционеров, топором рубленным. Из-под сиденья земляк сходу вынул бутылку виски. На моё осторожное: "Я на службе, сэр," - заявил, что лично помогал Раулю строить грёбаное стрельбище, пусть шеф только вякнет - ему тож нальём. Тем более клиентов неть, с этим карантином совсем поля обезлюдели.
А надо сказать, общение по-русски после долгого перерыва пьянит не хуже виски, в комплекте - и подавно. У Андрея перерыв, как выяснилось, был больше моего и характер побойчее, я только уши развешивал.
Он постарше, ленинградец, в 82 г. его загребли на Тихоокеанский флот и после учебки распределили в боевые пловцы. Нырять понравилось - остался на сверхсрочную. Было две командировки в Афганистан (тут я было хихикнул, но был зáткнут: "Для реального боевого опыта, понял?") Во время второй командировки он на себе притащил из рейда захваченного "в душманской базе" военного советника. Советник сообщил, что звать его Фердинанд и он гражданин США. "Дали меня в няньки как терпеливого, потому что консультант сам идти не хотел, даже на пинках." Гражданина сдали в Особый отдел. Забыли.
К концу пятилетнего контракта "мне стало скучно жить. Московский друган позвал в óрганы. - Внешние или внутренние? - Внутренние."
Во внутренних органах "стало скучно жить через три года с небольшим, я запил, безумствовал, уволили, торговал на рынке." Гуляя по центру, столкнулся с "гражданином" Фердинандом.
"Центру чего? - Москвы! - Кто кого узнал первым? - Да оба! - А на каком языке? - На английском!" Вспоминая по-английски Афган, они крепко вмазали. Фернандо ("А я запомнил Фердинанд!") предложил переехать в Коста-Рику.
"Подожди, он же американец? - Да ни хрена, служил в ЦРУ по контракту! Наши, допросив, передали Фернандо афганцам, а афганцы - прóдали по принадлежности в Коста-Рику. Не перебивай!"
Ну собрался, переехал, выучил испанский язык, Фернандо помог с гражданством. Делов-то.
В Коста-Рике Андрей тренировал так называемый Резерв национальной полиции. Я краем уха слышал от местных про эту авантюру, в 2000-х годах правительство прикрыло лавочку, подозревая "частную армию." Возможно, не без оснований.
Тренировал их Андрей на "моём" стрельбище, попутно помогая Раулю стрельбище строить как бизнес.
"Подожди, а Фернандо здесь при чём? - А он тогда был начальником здешней конттразведки, DIS. Ты его должен знать, он у тебя стреляет, толстый такой кудрявый!" - во у меня знакомства, оказывается.
После разгона Резерва Андрей работал у Рауля инструктором, учил цивилов. "Женился на сеньорите, растолстел."
...Тут приехал Рауль, испортил песню. Они пообнимались и с полчаса обсуждали дела без меня. Обнаружили, что виски больше нет, так шеф без звука(!) метнулся за новой.
Продолжения банкета не вышло, потому что экономист хренов купил 400-граммовую "фляжку" (стандартная бутылка здесь литр, как правило). Андрей обиделся, быстро попрощался и уехал. Рауль допросил меня в полном блеске бывшего полицейского: где был, что делал, о чем он тебя спрашивал? Я вкратце пересказал.
Шеф обмяк, разлил по стопкам несчастные остатки виски: "Хороший, знающий инструктор, пил много, так ведь русский! Один раз попросил отпуск на месяц, пропал, вернулся через три года. Его к колумбийцам позвали бойцов тренировать, не отпускали, он из Колумбии пешком пришёл через Панаму. Понятно, я ужe другого нанял. И жена его выгнала, не приняла обратно. Сейчас вот из Никарагуа патроны привез на продажу, но не хочу с ним дело иметь. Тебя с собой в Никарагуа не приглашал? - Границы же закрыты. - Я тебя умоляю, какие у нас границы..."
...В старой повести персонаж "не вернулся с войны". Его не убили, просто по дороге домой он сменил профессию, семью и место жительства.

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

К истории https://www.anekdot.ru/id/1138955
Был я в Нью-Йорке всего две недели.
И понял, что коммунизма в США больше, чем во всем соцлагере, вместе взятом.
Родственница пригласила меня домой, в бесплатную квартиру для эмигрантов.
- Хороший диван, сколько стоит?
- Принесли со свалки.
- Отличный компьютер, сколько стоит?
- Принесли со свалки
- А почему дверь стеклянная, и замочек, который Остап Бендер ногтем открывал?
- А тут не воруют.
- Поеду в Бруклин к дяде Грише. Две пересадки. Надо 6 долларов приготовить.
- Зачем шесть долларов? Только 2. Билет действителен на поездку с пересадками "автобус - метро - автобус".
Это было в 2004.
А сейчас афроамериканцы, негры по нашему, всё изгадили. Говорят, на улицу выходить страшно. Родственницу по голове стукнули и смартфон из рук вырвали.
Какую страну мы просрали, я знаю. И не жалею.
А они сейчас просрали действительно замечательную страну! Где тупой, плохо работающий негр мог получать минималку 12 долларов в час. Если бы работать хотел.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Сегодня к нам в офис зашёл мужик и спросил есть ли мужики с маленькими жопами. Всё напряглись, оказалось что это сосед и склад ликвидируется, можно бесплатно взять себе трусы. А мы подумали что это клиент которому плохо выполнили заказ. У меня всё.

Изящная мадам поджав губы и сузив глаза рассматривает многоразовую маску. Затем аккуратно двумя пальцами подымает пакетик, в который она упакована, и обращается к продавщице:
- Многоразовые?
- Да.
- Медицинский сертификат есть?
- Конечно. Показать?
- Не надо.
- Будете брать?
- Есть какие-то рекомендации по уходу?
- Стирать в ручном режиме.
- В смысле – стирать?
- Можно в машинке, можно ручками.
Девушка-продавец жестами мима изображает стирку. Дама смотрит на нее с изумлением:
- Они же многоразовые, зачем их стирать!!!
Девушка пожимает плечами, и вопросительно разводит руками:
- А Вы трусы не стираете, сразу выбрасываете?

В начале 90-х с жильем у той категории граждан кто не успел ей обзавестись при СССР, и не успел при этом вписаться в новую рыночную экономику, было тяжко. А если говорить про студентов и отдельное жилье - вообще мрак. Разумеется, если нет бабушкиной квартиры, или папа-авторитет не держит район.
Моему герою, Лехе, повезло - в это время бурной приватизации его бабушка, используя хитрые связи, смогла помочь родителям приватизировать комнату на первом этаже их дома - в ней раньше было что то типа дворницкой. "Жилье" имело отдельный вход и душ, но не имело санузла, который находился в конце коридора с другими подсобными помещениями. Комната имела так же массивную решетку на окне и площадь в 8 квадратных метров. Но все это было мелочами для 20-ти летнего студента, у которого была СВОЯ ОТДЕЛЬНАЯ квартира!
Достав хитрым, но вполне себе рыночным способом биотуалет, Леха стал водить в свою комнату друзей и подруг. Главным преимуществом этой комнаты было отсутствие соседей справа и слева - "гудеть" можно было хоть всю ночь напролет, а вот милиция зайти внутрь не могла за неимением ключей ( вход был не через подъезд). В плане шума Леха знал меру и с соседями лишний раз не ругался - все таки свои люди да и семья по соседству живет. Но гулянки у него были регулярные. Более того, друзья- подруги хорошо знали, что в 2-00 ночи к Лехе можно спокойно завалиться втроем- четвером, и хотя будет тесно, зато однозначно весело. В один прекрасный день друзья притащили к Лехе необычную компанию - приехавшего по обмену швейцарского аспиранта( или как там у них это называется) около 30 лет отроду. Аспирант, попав на "пати", удивленно осматривал место и попросил объяснить, почему они тут отдыхают, а не идут, к примеру , в бар. Леха рассказал ему о своем счастье и привалившей квартире, объяснил, насколько ему повезло, что подтвердили другие "безквартирыне" присутствовавшие гости. Аспирант сильно задумался, а после начал что то по немецки говорить приятелю, который его привел. На следующее утро, когда гости удалились, Леха встретил в универе приятеля и спросил, что ему по - немецки говорил швейцарец. Тот перевел:
"Все таки вы, русские, удивительные и совершенно особенные люди. Знаешь, почему я так поздно стал аспирантом? ПО юности я был полным сорви- головой. Грозой района. Очень много делал всего противозаконного, за что мне сейчас очень стыдно. И за это мне дали 4 месяца тюрьмы. Моя камера была светлой, сильно больше и уютнее, чем эта коморка c решетками на окне, и ещё были общие помещения, где я общался с другими заключенными, был настольный теннис и тренажерный зал. Так же меня посещали родственники. Но все равно это были худших 4 месяца в моей жизни, после которых я взялся за ум, поступил в университет, а потом в аспирантуру. А это парень таким сложным путем получил себе эту коморку, в которой даже нет туалета, проводит в ней столько времени и при этом, как я вижу, СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВ! Нет, мне никогда вас не понять...

Глядя на протестное движение чернокожих, один знакомый гарвардский профессор (не будем называть его имени) сказал: ещё ни одно восстание рабов не длилось долго и не заканчивалось победой.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

Действующие лица (продолжение)

Матросы торгового флота, в отличии от ВМФ, бывают и сорока и даже пятидесяти лет отроду. С одной стороны, это хорошо: у такого моряка есть богатый жизненный и профессиональный опыт. С другой стороны, он не будет излишне рисковать собой и опрометчиво выполнять неразумные указания начальства.
Вот и матрос-артельщик Алексей, увидев своего коллегу Шурика, который сцепился с прапорщиком Мухиным, не выполнил моего приказа разнять дерущихся, а просто стукнул бутылкой «Абсолюта» по каске милиционера. Тот мешком осел на палубу.
Я осмотрел мизансцену: на носилках лежали два мента: Лёлик, и уроненный на него, Болик. Рядом стоял доктор с капельницей в одной руке, а другой рукой он пытался отделить Болика от Лёлика. Матрос Шурик уже снимал свои часы с руки прапорщика. Артельщик тоже мародерствовал: забрал у Мухина автомат и начал расстегивать бронежилет. Тут я понял, что, говоря современным языком, «мои компетенции заканчиваются» и срочно вызвал капитана-наставника к кормовой аппарели. Наставник пришёл довольно быстро и не один. С собой он привел полярника Хабарова.
- А у вас тут не скучно – оглядевшись, радостно прокомментировал наставник.
Доктор уже разделил Лёлика, Болика и капельницу на три части и осматривал прапорщика Мухина. Матрос Шурик бинтовал себе рану на лбу, а артельщик Алексей отмародерил прапорщика и теперь откручивал колесо у милицейского уазика.
- Радмир Константинович? – обратился артельщик к наставнику – а можно я колесами с уазиком поменяюсь?
- А тебе зачем? – удивился тот. - У нас при церкви «буханка» есть – объяснял Алексей – на ней колеса совсем плохи.
- Раз на божье дело: то не жалко – согласился капитан-наставник и приказал Хабарову – помоги старообрядцу снять колеса с уазика.
- У вас аккумулятор новый? – спросил артельщик у Мухина.
- Он тебя не понимает – ответил за прапорщика доктор – ты его нокаутировал, подожди сейчас схожу за нашатырём, расспросишь.
- Радмир Константинович - я подошел к капитану-наставнику - можно мне пойти, а? у меня вахта заканчивается.
- Голубчик, ну конечно, идите, дорогой – заулыбался тот – а старпому так и передайте, мы тут сами всё закончим.

На мостике уже был Чиф - старший помощник капитана. Одетый в идеально белую форменную рубашку, свежевыбритый и надушенный, он казался олицетворением стабильности и рационализма в этом мире хаоса и абсурда.
- Как вахта? Что нового? – спросил он меня.
- Капитан Вася в прямом смысле слова объедает экипаж, полностью игнорируя судовую этику и гигиену, электрик Стасик отравил битым стеклом недоеденные капитаном пельмени и теперь чистит их от майонеза и шкурки в трусах и фартуке, нарушая своим гардеробом некоторые санитарные и многие нравственные нормы – я перевел дух и продолжил - есть посторонний на борту: полярник Хабаров, у него нет документов и он спаивает экипаж, проживая в самозахваченной каюте №10 под условным наименованием "Хабаровск", Хабаров находится в сговоре со старшим матросом Алексеем-Алкоголиком, он же артельщик, который не пьет и у которого есть неограниченный запас шведской водки «Абсолют», доктор помогает Хабарову и артельщику отлавливать спаивать всех, кто попадает на судно, хотя доктор и старовер: он исповедует ЗОЖ, пьяные тела потом уносят к нему в изолятор, говорят: «для опытов», где он ставит капельницы, то ли с амиталом натрия, то ли с физраствором.
- Кто говорит об опытах? – перебил меня старпом.
- Я говорю – ответил я и продолжил - матроса Шурика наряд ППС привез на борт пьяного и с паспортом моряка, в который были внесены незаконные изменения, четвертый механик украл с пирса милицейский уазик и поставил его к нам на «кардек»…
- Капитан-наставник прибыл? – опять перебил меня старший помощник.
- Прибыл – ответил я – и запустил на пароход двух ментов ППС, третьего, вместе с уазиком, завез уже четвертый механик.
- И что милиционеры делают? – полюбопытствовал Чиф.
- Главный из ментов подрался с Шуриком, который перед тем уронил одного пьяного «ппсника» на другого, да так, что Док еле смог разобрать их из одного тела обратно в два.
- А кто в драке победил, Шурик? – про доктора и ребус из падших милиционеров старпому было не очень интересно.
- Победил артельщик – ответил я – вооруженный "Абсолютом", он отправил милицейского прапорщика в нокаут, а Шурик свой лоб разбил об каску прапорщика.
- А наставник? – спросил меня старпом.
- Капитан-наставник возглавил «стаю» товарищей из Хабарова, Шурика и артельщика по разграблению милицейского «уазика» в пользу старообрядческой церкви на Охте и просил передать, что на «кардеке» они всё сами закончат.
- Что-то ещё? – Чиф посмотрел на часы, там было ровно четыре часа утра.
- Опасаюсь за жизнь и здоровье милиционеров из наряда ППС Адмиралтейского РУВД – ответил я и добавил – а так: вроде всё.
- Ну вот видите – улыбнулся старпом – ваша первая стояночная вахта на новом месте прошла вполне успешно, даже и в вахтенный журнал записать то нечего.
«Какие же у меня будут ходовые вахты?!» - подумал я, покидая мостик.

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.

Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

1982 год. Университет марксизма-ленинизма. Молодой учёный-физик, завалив кандидатский экзамен по марксистско-ленинской философии, направлен сюда на повышение своего уровня понимания реальности. Выбрав отделение философии, где ходить на занятия было необязательно, он без особых хлопот постигал единственно верное учение. Ну и как-то пришёл сдавать зачёт. Вопросы наподобие "Преимущества советского образа жизни" и "Изобилие культурных благ при социализме". Преподаватель, не задавая вопросов, смотрит на ученого и говорит что-то типа: "Ну вы всё понимаете, я всё понимаю, чего тут спрашивать. Давайте я поставлю вам зачёт, но скажите: вот вы физик, как вы всё это ощущаете?"
Физик очень осторожно (у него пятый пункт) говорит, что ну вот к Ленину он относится хорошо. Не вполне понимая где здесь философия, но как публицистика очень интересно и читается хорошо. А вот с пониманием Карла Маркса беда - не заходит совершенно. Возможно дело в незнании трёх источников, трёх составных частей.
Тогда преподаватель спрашивает: вы знаете немецкий, не пробовали читать Маркса на нём? Нет, конечно же на русском, отвечает физик. Преподаватель задумчиво кивает и говорит: понимаете, у нас на кафедре есть аспиранты из ГДР. Так вот они Маркса читают исключительно в русском переводе. Только так он для них понятен.

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

История об очень хорошем пианино

Один мой знакомый (далее З) захотел купить детям, дабы учились, "очень хорошее пианино" (далее - ОХ-П). При этом бюджет был установлен очень скромный. Совет купить нормальное электронное пианино за эти деньги был отметён как эстетически неприемлемый, а совет осматривать каждое пианино с настройщиком - как небюджетный. Итак, неделю спустя на интернете (благо он есть) было найдено ОХ-П. Визуальная инспекция долгожителя, созданного во время первой мировой войны, впечатляла: полированный корпус из красного дерева блестел, как новенькая бэха; огроменный корпус возвышался на 1м40см; название - "вертикальный рояль" (ого!) - намекало на будущий Карнеги Холл и туры детей по Европе; особенно впечатляли тонкой работы подсвечники на передней панели и клавиши из слоновой кости, пусть и слегка подтреснувшие. Цена была просто смешной - практически даром - а скупая слеза хозяина инструмента была списана на грусть расставания. Отметя последний совет - нанять грузчиков со специализацией по перевозке пианино - З взял ребят по объявлению, которые проявили энтузиазм и успокоили, что-де пианины перевозили. ОХ-П как будто подмигнул им отблеском света на подсвечнике; но может это был просто солнечный луч. Из частного дома хозяина процессия (грузовик и З в машине) доехала без приключений. В многоквартирном же доме З грузчиков ждал сюрприз. ОХ-П не лез в парадную дверь. В том смысле, что любое измерение ОХ-П было шире дверной рамы. Грузчики, разумно решив, что им уже всё равно заплатили, пришли к географически верному выводу, что по карте они уже на месте (квартира - вон она, прямо на 4м этаже), и поспешно ретировались, пожелав дальнейших успехов. Тут З пришлось-таки ангажировать профессионалов жанра. Новая бригада даже не пыталась решить задачу по планиметрии методом поворота пианино а, проследовав за бригадиром на крышу, установила кран, вытащила всю оконную раму из гостиной З, и - горизонтально подняв ОХ-П, победно водрузила его на нужном месте. Рама была восстановлена и - всего лишь удвоив предыдущие затраты на ОХ-П и первых грузчиков вместе - бригада раскланялась с пророческими словами "до встречи".

З, не имея муз. образования, тем не менее и так видел, что после такого переезда "дедушка" нуждается в небольшой настройке. Поэтому был приглашён настройщик (далее - Н). Н осмотрел сверкающий комод, поцокал языком, понажимал клавиши, залез целиком в корпус под ОХ-П и что-то там с пристрастием осмотрел; снял крышку и нырнул туда. Затем Н озвучил меню. За сумму, почти равную предыдущим затратам, он брался настроить инструмент с полной заменой молоточков и ткани, но объяснил, что механизм разрушен и дети играть не смогут; при утроении суммы, он брался также отремонтировать механизм и треснувший корпус, но не гарантировал результат; а при восьмикратных затратах по сравнению с покупкой и перевозом ОХ-П, он обещал просто поменять механизм и деку, и заменить струны. Замена клавиш на новые деревянные добавляла пару штук баксов, но был вариант купить старые из слоновой кости. Общая стоимость была в диапазоне от подержанного автомобиля в хорошем состоянии до недорогой новой бэхи, блеск которой так напоминал ОХ-П. Взяв за двухчасовой осмотр справедливую мзду, айболит по пианино удалился, и начался четвёртый акт нашей истории.

З уже неплохо знал все явки и пароли интернет-подполья по пианино. Сняв красивые фото своего ветерана (а З был отличный фотограф), и поставив смешную цену (точно как купил!), З стал ждать. Уже через два дня он прятал тонкую пачку зелёных в кошелёк и жал руку счастливому покупателю. "Ах да..." - сказал З на прощание - " - у меня есть отличные грузчики. Жду вас через неделю". А через две недели у детей было неплохое электронное пианино.

Спрашиваю внучку завидует ли она кому-нибудь из сверстников. "Да" - говорит. "Завидую Грете Тунберг. Придумала как школу прогуливать, а ей за это Нобелевскую премию обещают".

Сын двоюродного брата пошёл в первый класс.
Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.
Учительница его остановила:
— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.
Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.
Через пять минут прозвенел звонок на второй урок.
Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.
— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.
— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.

Д — доверие

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

Не тот дедушка, кто трахает бабушку, а то кто трахнуть уже не может... (Народная мудрость)
Совсем недавно пообщался со своим товарищем Ашотом, который успел таки вернуться с Кубы акккурат до карантина, и привез массу новых историй и положительных эмоций.
Но сама история, которую я вспомнил, навеяна рассказом Ашота.
Хотя они уже не первый раз едут на Кубу и уже практически аборигены, их все равно шокирует местный менталитет и понятия.
- Ти представляешь Брат? Ми сняли телку на площади, а ее привез к нам муж, и ждал внизу пока она со всеми потрахахалась! Он ром пьет, и в телефоне копается, потом она вишла, он сказал Грассиас и увез на велике!
- Ти представляешь Брат? Ми взяли нового товарища, он немного понимал испанский, он пошел с телкой домой, а там у нее маленький ребенок, она его гулять отправила, а сама трахаться стала, потом мама его зашла и говорит - Я тоже хочу!
- Ти представляешь Брат? Я в шоке! Он и маму ее трахнул, а она получается уже бабущка! Ей 37 лет!
- Ми его Гранд Падрой обозвали, ну дедушкой!))
Эта история меня развеселила, потому что я практически побывал в данной ситуации. После того как я рассказал ее Ашоту, он зауважал меня еще больше!
Вот сама история......
Года три назад, мы в феврале посетили городок Камагуэй, который находится в глубине острова, но является туристическим, так как в феврале там проходит фестиваль, и в город приезжает много туристов.
Надо сказать, что в отличии от Гаваны, это городок более цивилизованный, культурный и опрятный.
В центре городка, есть площадь, где расположены уличные кафешки и где публика просто любит посидеть, попить кофе..
Отправившись менять валюту, я получил наказ от двоих своих друзей снять пару-тройку дам на сегодняшний вечер.
Требование только одно - Мулатки, трегеньи, бланки, рубьи, но только - Не Негра!)))
Я не рассист, но два дня подряд, мои друзья окучивали негритянское население острова, и им захотелось чего то посветлее.))
Сидя за столом и попивая пинья-коладу, я заметил трех разновозрастных девушек от 18 до 30 лет примерно, которые выглядели потрясающе, и были модно одетыми и с хорошими по кубинским меркам смартфонами.
На руках у младшей сидел ребенок примерно возрастом год или полтора.
Я заказал им напитки, потом присел к ним за стол.
Минут через пять я уже выяснил что это три подруги медицинские работники, из небольшого городка ФлОрида, в тридцати километрах от Камагуэя, которые приехали потусить на фестиваль.
Выяснив что у младшей есть карне (паспорт), я вручил им визитку и пять куков на такси, щелкнул на телефон, попутно объяснив что наша хозяйка не записывает данные гостей, пригласил их к восьми к нам в гости.
Показав фото товарищам, я сразу понял что мой номер двести сорок пять, как поется в песне, потому что мне досталась тридцатилетняя дама.
Ровно в восемь, они нарисовались у нас возле кассы!
Они время зря не теряли и привели себя в такой порядок, что один из товарищей уже решил переключиться на мою тридцатилетнюю даму, но мне она понравилась еще больше чем в первый раз.
На Кубе не принято долго ухаживать, и уже через пол часа после вручения подарков и нескольких банок сербессо Буканеро, и рома, все разбрелись по комнатам.
Хозяева на первом этаже сделали погромче телек и закрыли дверь, чтобы не слышать этой какофонии.))
Надо сказать что это был один и самых запоминающихся сексов на Кубе! Можно сказать лучший, секс!
Примерно через часик мы все собрались за столом, и к нам подтянулся наш товарищ кубинский, которого мы называли Толмач.
Увидев наших спутниц, он не высказал никаких эмоций, перекинувшись с ними несколькими фразами, стал пить халявное пиво.
Через пол часа друзья поменялись девушками, а я пошел опять со своей пассией получать шикарное удовольствие!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается....
Когда мы все вышли, и стали нашему Толмачу высказывать свой восторг, он сказал фразу которая ввела нас в ступор!
- Это не Примы (подруги)! Это так сказать семья!!
- Какая семья?
- Ну тот девушка который ты Соломон ебал, родил Эстрейю (имена изменены)!
- Эстрейя родил, Джессику, который ты ебал Коля!
- Джесика родил, Елену, которую ебал Миша!
- А ребенок то чей был - спросил я, хотя в глубине души уже знал ответ?))
- Это ребенок Елены - Доминика!
Охуели все...….
Я выпил стакан рома залпом, и стал вести дознание, кто кого, и главное когда родил?))))
Ну ка в фильме про Неуловимых и Корону Российской империи… Авараам родил Исаака! Иисаак родил Иакова....)))
Выяснилось, что Эстрейя родила Джессику в 14 без мужа.
Джессика родила Елену в 15, тоже без мужа, и Эстрейя стала бабушкой в 29 лет!
Елена чтобы не нарушать так сказать традицию, тоже родила Доминику в 15 лет, и ей почти два года! И Эстрейя стала прабабушкой в 44 года!!
Достав калькулятор, я сложил всю информацию, и понял что Эстрейя всего на да года младше меня! То есть ей 47 лет!)))))
Сказать что я охуел, значит ничего не сказать! Идеальные зубы, красивая грудь, бархатная кожа! Она выглядела лет на тридцать- тридцать пять!
И тут я понял, что еще что то может удивить Соломона в жизни! Я понял что я обожаю Кубу!
Я попросил их показать карне, и все оказалось правдой! У всех одна фамилия,
- А с кем оставили Доминику - спросил я???
- С моей мамой- сказала Эстрейя!
- А сколько ей лет- спросил я?
- 64 года!!!!! Но она красивая очень!
Ехать знакомиться желания не было, хотя любопытно бы было посмотреть как она выглядит?))))
В это день я был щедр как никогда, как и мои друзья! Дамы называли меня Майором, и были уверены что я самый старший и главный в этой компании. Почему они так решили, я сначала не понял, и только пред отъездом узнал что это благодаря нашему Толмачу, который проникся ко мне огромным уважением!)
И среди друзей, после этого случая авторитет тоже вырос.))))
Хочу отметить, что после того случая, я стараюсь ничему не удивляться, тем более на Кубе!!!
Всем хорошего настроения!!!

1988 год. В планах было поступление в военно-морскую академию, однако, вместо дождливого Ленинграда, я на 4 года оказался в теплых водах Индийского океана.

Это не рассказ о каком-то конкретном событии, а просто небольшие воспоминания о жизни, службе, флоте, товарищах. Возможно, это будет интересно только людям, для которых «жаркие мили 8 эскадры» не пустой звук. Возможно, что площадка для воспоминаний выбрана не совсем удачно. Да и словам должно быть тесно, а мыслям просторно. У меня так пока не получается. И все же, попробуем.

Майское утро в Крыму просто шикарно. В этом я убедился, как только ступил на перрон Севастопольского вокзала.
Залитые теплым солнцем улицы, колонны демонстрантов с цветами, уже загорелые девушки в вызывающе коротких платьях - таким запомнился мне день 9 мая 1988 года.

Корабль управления должен был выходить в море в 18 часов, поэтому я пару часов посмотрел морской парад в Севастопольской бухте, потом не спеша побрел к пирсу, где уже был пришвартован прибывший из Донузлава «Баскунчак».
Меня встретил дежурный офицер, узнал о цели моего прибытия и сказал – проходите в каюту № 16.
Шестнадцатая каюта, где мне предстояло провести ближайшие 8 месяцев, располагалась на второй палубе, по левому борту в центральной части корабля.
Спустился на вторую палубу – после яркого солнечного света корабельное освещение – как лучина против лампы. Глаза немного привыкли, меня догнал рассыльный и вручил ключи от каюты. Осмотр не занял много времени - слева от входа умывальник, сразу за ним двухярусная кровать за шторкой, посредине, напротив иллюминатора, заваренного металлической решеткой, небольшой стол с двумя металлическими стульями.
По правому борту – огромные во всю переборку сейфы с табличками. Общая площадь – метров пять квадратных. Моя камера одиночка.
Бросил чемодан, присел на скрипнувшую кровать. Задумался.
Яркая, цветная и веселая жизнь ТАМ, на берегу, и темень, низкий потолок, решетки на малюсеньком иллюминаторе ТУТ.
Мелькнула мысль: «и чего тебе, козлу, не служилось в Москве?». Мысль была явно непродуктивной, поэтому сразу ее отбросил.
С улыбкой взялся за разборку чемодана. Плавки, полотенца, шлепанцы, ласты, маска, два волейбольных мяча, толстые лески, крупные крючки, бутылочка водки, коньяка и шампанского.
Еще при сборах на это обратила внимание моя Иришка, спросив: - а ты точно на службу, а не на отдых уезжаешь? А что, будем служить отдыхая!
Только разложил вещи, в каюту постучали – «разрешите, товарищ капитан 3 ранга?». Это прибыл представляться мой подчиненный - корабельный специалист СПС мичман Ткач. Михаил Иванович - имя, отчество ему подходило – мужичок серьезный, основательный, доброжелательный. Думаю, сработаемся. Он уже бывал на боевой службе в составе 8 эскадры, и я стал его расспрашивать о впечатлениях, трудностях и т.д.
Минут через 5 понял, что-то Мишу беспокоит. Оказалось, что его приехали проводить жена и дочка, которые ждут на пирсе.
«Миша! – Жена и дети – это святое, а мы с тобой за 8 месяцев еще наговоримся, беги!».

Спустился в трюм, где размещены корабельные матросы и старшины, прошел по обеим палубам, почитал надписи на каютах. Подавляющее число кают было предназначено для офицеров штаба эскадры и оставшаяся часть для офицеров и мичманов экипажа корабля.
Сходил в кают-компанию, поднялся на верхнюю палубу. На радиорубке обнаружил отличную площадку, размером с волейбольную, покрытую крепкими толстыми досками - именно на ней и будут происходить в дальнейшем наши спортивные баталии.
Слева внизу обнаружился сваренный из толстого железа прямоугольник размером 2,5х2,5 метра и высотой около 2 метров – в жару это будет отличный бассейн с забортной водой.
Удовлетворенный экскурсией, вернулся в каюту, прилег на минутку, и провалился в глубокий сон.
Разбудил меня дружный топот матросов и хриплые команды из громкоговорителя, висевшего над входом в каюту: «корабль к бою и походу приготовить»!
Поднявшись на верхнюю палубу увидел военный оркестр, большую группу военморов, женщин и детей, стоящих на пирсе с мокрыми глазами.
Швартовая команда в желтых жилетах уверенно выполнила свою работу и вот вскипает вода где-то внизу, появляются белые буруны и корабль медленно начинает отходить от пирса.
С корабля свободные от вахт и дежурства через леера машут оставшимся на берегу.
Играет, всё более повышая настроение, и потихоньку уменьшаясь в размерах по мере нашего движения, флотский оркестр.
Красиво. Теплый ветер, смешиваясь с запахами воды, дымком корабля, легкое покачивание на волне уносят с моей души последние волнения и сомнения. Я сделал все правильно.

Я убеждаюсь в этом все больше, спустившись в кают-компанию на вечерний чай, где знакомлюсь с офицерами и мичманами эскадры – людьми веселыми, практичными, и уже успевшими отлично отметить День Победы, а потом и первый день моей боевой службы Флагманского СПС.
Продолжение следует (если не будет больших возражений…).

Офис известного государственного холдинга.
После конца рабочего дня 2 менеджера среднего звена задержались после работы и обсуждают подробности проекта, стоя в коридоре. Мимо проходит уборщица сильно в возрасте. Один из менеджеров понизив голос говорит другому:
-Ты меня спрашивал про влиятельных людей вне вертикали. Обрати внимание на Бабу Маню - она на своем посту пересидела 6 высших руководителей, 11 начальников департаментов и смену 3 клининговых компаний. Прямой бессрочный контракт - у единственной из всей здешней обслуги. При этом спроси кого хочешь - кроме слухов, никто не знает, под кем она ходит.

Вспомнил. Я ненавижу сладкие блюда из мяса, птицы и морепродуктов. Как-то зашел в один китайский ресторанчик, там у них в меню креветки, фотография блюда прилагается. Выглядит симпатично, решил заказать. Зная любовь китайцев к сладкому в самых неожиданных местах, спрашиваю официантку:

- Вы их без сахара готовите?

- Без сахаля, неть сахаля! - отвечает.

Приносит заказ, я пробую, и увязаю зубами в патоке.

Та рядом стоит и лыбится:

- Нету сахаля, систий мёд!

Виктор Палыч- старый чекист, давно уже на пенсии. Отставной полковник, специалист по "пробивке личных данных" в одном из "private banks" ( подразделения по работе с наиболее обеспеченными клиентами).

С его слов:

Вот раньше, при Советской власти - пробиваешь какого - нибудь молодого парня, лет 23, только с института - и все сразу четко понятно:
к примеру - есть у него "Волга", квартира в кирпичном доме в центре или деньги крупные засветил - то тут только 2 варианта: либо родители помогли, либо это статья УК СССР, а может и не одна. Ну, экзотику типа 5 лет трудился в стройотряде, не пил, копил на Волгу мы тоже не редко слышали - только вот все это в итоге второй пункт , ибо очередь. Пару раз видел исключения - выигрыш в лотерею. Но оба раза большая часть денег была пропита с друзьями.

А сейчас - вообще мрак какой то. Вот пришел к нам отрок, 22 года. Принес нам минимальный депозит для открытия счета- 1 лямобакс. Далее мы его полностью пробиваем - кто откуда и какое происхождение средств. Таковы правила банка.
Раньше было бы без вариантов - сынок или чем то нехорошим занят. А тут - на тебе- блоггер! Да ещё и налоги платит.
Можно сказать, знаменитость- хотя я о таком даже не слышал. Все по белому, все чин чинарем - никаких там родителей из Совмина. Или другой пацан 24 лет - безработный, колледж только закончил - и тут вуаля - хочет стать клиентом.
Интересно, кто там родители... ан нет, сам запустил интернет- торговлю, все документы в порядке, усердно работал и вышел на крупные обороты, даже субсидию на развитие получил от правительства города.
На круг кого только не видел - в 30 лет ребята из Усть - Лабуги какой нибудь квартиры в центре без ипотеки покупают - думаешь героин - а нет, на тебе - фондовый рынок. Про биткойн твой любимый вообще молчу - тут батя привел 15 летнего школьника, и виновато объяснял что деньги его, в плане СЫНА. А счет можно только на взрослого открыть.
Все смешалось в нынешнем то мире....

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не «Красотку», а «Интердевочку», чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция
©

Аниматоры отеля проводят международный конкурс красоты среди девушек-подростков. Один из конкурсов - кто быстрее съест кучку горошин игрушечной вилочкой. Быстрее всех съела немка, а победительницей единодушно признали москвичку Аллу, которая успела съесть за это время лишь одну горошину. Но как!! Она расстелила салфетку, протерла вилку, поглядела в зеркало, поправила прическу и оттопырив мизинчик наколола горошину. Ибо принцесса!

Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.

В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.

- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

В I веке нашей эры Иосиф Флавий написал на арамейском или иврите книгу "История иудейской войны против римлян".

В том же веке под его руководством книга была переведена на древнегреческий. Оригинал до нас не дошёл.

В XI или XII веке "Иудейскую войну" перевели на древнерусский язык.

В XXI веке у древнерусского перевода появился правообладатель.

Ещё про врачебные рефлексы
«Мастерство...его не пропьёшь»

Как-то в конце 90-х довелось мне попасть на афтопати, не помню уж какого мероприятия.
Фуршет-муршет, музыка-шмузыка, водка-виски, а в конце дефиле или, по-нашему, показ мод.
Ходят по подиуму стройные девчонки, демонстрируют летние наряды, спинки открыты, ножки тонки, лица бесстрастны, зрители вежливы... все чин-чинарем.
Я вроде и не пьян был, но уже весел и искромётен, как мне тогда казалось...
Да и приличная практика мануального педиатра уже лет десять была.
Короче, начал я себе бурчать тихонько под нос синдромы и диагнозы всем девчонкам-моделям...
«Укорочение левой ноги на 3 см...правосторонний сколиоз...патологическое выпрямление шейного отдела...патология пояснично-крестцового отдела...кифоз средней степени...проблемы в правом плече...неправильный прикус из-за нарушения осанки...ахренеть какой лордоз...спазм мышц головы (головные боли, повышение давления и ухудшение зрения) из-за проблем верхнего отдела позвоночника...»
Устроитель и плательщик всего мероприятия, сидевший рядом, долго и радостно веселился. А директор дома моделей, главная над девчонками, еще лет пять со мной демонстративно не здоровалась, хотя некоторые из ее подопечных потом успешно детей своих у меня лечили.

Простите, девчонки, был нетрезв

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

Вчера в комментариях спросили меня, видел ли я живого американца.
Случалось. Расскажу о типичном. Большинство встреченных были не совсем стандартным «средним классом», по ним судить сложно ... но этот был просто образцовым. Потом были другие, с менее выраженной симптоматикой, но что есть - то есть.

Застрял давным-давно в хостеле с мексом и California Guy (это он себя сам так, и если бы он писал сюда сам, то заглавными в этом его погоняле были бы не только первые буквы). Как звали в реальности, узнать не успел.
Макс сразу нашёл себе аргентинскую подружку, а californiguy рассказывал мне, какая великая страна Америка и никак не мог поверить, что я там не был: я ведь неплохо говорил по-английски, и даже немного на его сленге, а это невозможно, не побывав там, и очень важно: иначе как мы должны их понимать, когда они приезжают к нам в Европу? Наверное я всё-таки там был, но по мафиозным делам, и поэтому не признаюсь.
Через некоторое время он спросил: да, кстати, напомни: ты из России или из Румынии?
В этом месте те, кто слушал мой рассказ раньше, призывали обидеться, но я не стал. Для меня разница, скажем, между Парагваем и Уругваем или Вануату и Кирибати тоже не велика. Ну, может, пару цифр навскидку: that’s all just some far away stuff, но она есть. А из Калифорнии Россия и Румыния - это те же far way kingdoms.
- Из России.
- А что больше, Россия или Румыния?
- ну ... Румыния - это примерно как половина Калифорнии
- о, большая страна! А Россия?
- где-то два раза сша, если вместе с Аляской. Примерно сша и Канада вместе.

С этого момента он затих и не сказал мне ни слова. Три дня. Вообще не видел меня.
Ну и фиг с ним.

В тему историй про военкомат.

Как-то в связи со сменой адреса мне нужно было встать на учёт в военкомате. Я был офицером запаса, поэтому сюрпризов не ожидалось. Сказав на работе, что задержусь на час, я поехал с утра в военкомат.
Внешний вид офицера, который меня принимал, говорил, что в нашей армии всё не просто хорошо, а великолепно. Кожа его лоснилась от света штабных ламп, лицо было по-доброму округло, свободная форма облегала его выпуклые формы, закалённые годами кабинетной работы с документами и призывниками, и видно было сразу, что не испытал он ни тяжёлой руки прапорщика, ни вязкой пыли армейских полигонов.
Первый вопрос его имел непосредственное отношение к военной теме: он спросил, кем я работаю. Мой опрометчивый ответ о работе на фондовом рынке превратил его в Рокфора, почуявшего запах сыра, а глаза его расширились так, что уже больше не вернулись в нормальное состояние. Он сделал несколько неуклюжих попыток узнать величину моего дохода; моё сопротивление убедило его, что он роет в правильном направлении.
— У нас сейчас как раз идёт призыв офицеров запаса на военные сборы, — доверительно сообщил он мне, ожидая моей реакции.
Поскольку воинская специальность моя имела отношение к роду войск, который, к разочарованию местных военкомов, присутствовал только на расстоянии нескольких тысяч километров от Москвы, я его сообщением не заинтересовался и лишь спросил, когда меня уже поставят на учёт и отпустят. Но офицер взялся за меня всерьёз:
— Не переживайте, — ласково говорил он мне, — мы вам обязательно найдём что-нибудь подходящее, и сразу призовём.
Не обнаружив во мне желания предотвратить это путём немедленного улучшения его материального положения, офицер отвёл меня к специально обученному подчинённому с компьютером, наказав во чтобы то ни стало отправить меня на сборы. Бросив на меня прощальный взгляд, он ушёл.
В течение следующих нескольких часов мы с ним сидели и перебирали все воинские специальности, присутствующие в Москве, от водителей и заправщиков до интендантов. Но ничего подходящего так и не нашлось. Он, красный и потный от усталости, вернул меня обратно к начальнику с чувством раскаяния и невыполненного долга. Тот вздохнул, поставил мне печать и обнадёжил:
— Но вы не переживайте, мы вам обязательно что-нибудь найдём, ждите.
И вот я жду, как он просил. Иногда, вспоминая его тоскливый взгляд человека, уже было обретшего что-то, но потом этого лишённого, мне становится его жалко. Но я не даю себе сильно расклеиваться. Уж очень хороша была его жизнь, судя по его виду. Похоже, не оскудевает рука желающих воспользоваться обширными благами, находящимися во власти военкома.

Ехал в 1989 на "Таврии". Из Москвы. Ну как из Москвы. Жил в Южной Якутии , БАМ малый. Там чеки целевые.

В отпуск в магазине на Варшавке получил авто. Украина, Казахстан, и домой. Мимо Байкала.

Ну как не искупаться в Байкале-то в августе-то, узнать , правда ли вода там ледяная.

А никак. Трасса есть, Байкал есть (залазил ведь на сопку на разведку про грибы, грибов мало, но Байкал виден), а съездов с трассы нет. А если есть, то либо перерыты, либо куча грунта совсем без жадности вывалена.

Но я-то с Севера. У меня и лопата есть. Прокопал и подсыпал. Так, дорога вроде есть, то бишь колея между зарослей, ну нам не привыкать.

Пробрался к берегу. Интересно так - заросли закончились, обрывчик метра 2 - и еще метров 200 до воды ровная поверхность.

И геологи рядом расположились 4 человека - ищут и меряют там чего-то: ГАЗ-66 с эмблемой "МИНГЕОЛОГИЯ", пара палаток.

Удивился я еще про себя- ну никакой романтики. Вода рядом, а они за 200 метров да еще и на косогоре расположились - не искупаться мгновенно, ни рыбки тут же словить. Поехал к кромке воды. А как иначе-то в Байкале искупаться. Обнаружил на себе взгляды типа "во дурак!". Это чувствуется...

Эх, темные вы люди тут, геологи на Байкале! Ведь в метре от Байкала так ништяк - искупон (вода на самом деле ледяная), "Шмель", супчик с тушенкой семипалатинской, черемшой и брусникой, собранной по пути к Байкалу, самогончик с автохолодильничка, в качестве запивона - морс из воды байкальской и смородины курской. В авто телевизор "Электроника" ловит 1 программу ЦТ, Иркутск и какой-то левый с фильмами про Брюса Ли, рядом вода слегка плещется... Красота!!!

Утром отъезд с места дислокации. Все в авто погружено, территория убрана. В путь! НО... Авто сразу по днище зарюхалось. Лопата не помогла.

Я к геологам. А они ржут - чет ты рано, другие дольше пытались выехать. Я про ГАЗ-66 и трос лепечу, а они еще больше ржут.

Почва там своеобразная. Проехать на скорости можно. Тронуться нельзя. Не первый я там и не последний, наверное, такой любитель Байкала.

Подошли четверо к авто, развернули, вытолкнули на обрыв. Ну около часа точно спасоперация была. Денег не взяли. От самогонки не отказались. Геологи, однако, они везде одинаковые.

Р.S. Может, не надо было так длинно? Может, надо было коротко - приехал на берег Байкала сдуру и не смог выехать? Возможно... Но это - просто воспоминания о своей дурости и принципе "прорвемся". Впрочем, и сейчас дело обстоит не лучше...

Как я разбил машину при помощи GPS, и как потом отмазался

Забегая вперед, должен сказать, GPS к этому имел косвенное отношение. Причиной была моя дурость, неопытность и невыспанность.

Дело было в 2007 году. Случился у нас длинный выходной на четыре дня. Делать в это время обычно совершенно нечего, и я решил отправиться в путешествие. Оставил свою машину в аэропорту, сел на самолет, да и улетел на другой конец страны, где взял машину напрокат и четыре дня катался по окрестностям. Чтобы не заблудиться, я купил себе автомобильный GPS-навигатор фирмы Garmin. Никакого опыта использования навигаторов у меня тогда не было.

Я заказывал машину подешевле, и ею оказался Хундай-Гетц. Машина оказалась так себе, была тесна, на холмы заезжала неохотно, так что мне было ее нисколечки не жалко, когда я (опять забегая вперед) ее разбил.

Служащий фирмы Hertz, оформляя документы, предложил мне либо стандартную страховку, либо супер-вариант. Я спросил, в чем разница, ответ был – при обычной вы, в случае чего, платите, на общепринятые деньги, $400, а при супер ничего не платите. При этом супер–вариант увеличивает цену всей аренды в полтора раза. Поскольку я не собирался ничего разбивать, я согласился на простой вариант. Ну и поехал.

Четыре дня я провел с кайфом, среди гор, водопадов и прочих природных красот, а также всяких исторических памятников и музеев. Навигатор все это время служил верой и правдой, и очень мне помогал. И вот выходные подошли к концу, и в последний день я остановился на ночлег у приятеля в городе, находящемся примерно в 90 км от аэропорта. Билеты домой я купил на шесть утра в первый рабочий день, планируя достаточно рано приехать на работу прямо из аэропорта.

Мне надо было быть в аэропорту к пяти, да еще и сдать там машину, плюс запас на всякие непредвиденные обстоятельства, в общем, выехать надо было в пол-четвертого. Что я и сделал, но вечером мы увлеклись разговором с тем приятелем, так что спать я лег только в двенадцать часов. И вот я выехал. Спать хочется ужасно, ничего не соображаю, темнотища, плюс дождь прошел, фары толком ничего не освещают, стекла запотели, в общем, иду по приборам. Еду по главному проспекту города, с него надо съехать на хайвей. И тут прибор мне говорит "exit right". А я тогда не знал, что на гарминовской фене значит "exit". Понял так, что надо съехать с дороги, причем вправо. Ну я смотрю вокруг, о чем речь, непонятно, но направо вроде и впрямь уходит какая-то дорога, даже и светофор есть. Это сейчас я понял бы, что exit со светофором не бывает. А тогда посмотрел вокруг – а никаких других вариантов нет. Причем, дорога-то уходит под прямым углом, но немедленно поворачивает параллельно главной дороге, то есть ведет себя как exit. Думаю (а сознание еще невыспанное и слегка затуманенное), это оно и есть. Ну еду туда. Дорога сужается, виляет, по бокам сетчатые заборы, и тут прибор: "take ramp ahead". Типа, на хайвей въезжаю. И, вообще-то, дорога и вправду похожа на заезд на хайвей. Ну я потихоньку ускоряюсь. Прибор молчит. И тут - пиздец, море кончилось! - дорога превращается в обычную городскую улицу, которая внезапно поворачивает направо под прямым углом. Ну а я, нещадно тормозя, еду вперед, на поребрик, через газон, и въезжаю точно в секцию цементного забора, куски его летят в разные стороны, я останавливаюсь ровно посередине. Радиатор парит, перед разворочен, прибор нагло падает с присоски на стекле. В таких случаях принято говорить "И повисла гнетущая тишина", но нет не повисла, радио бодро играет музыку с айпода, хотя сам айпод тоже улетел неизвестно куда. Машине, очень похоже, кранты. Ну и не жалко.

Да, а на самом деле надо было ехать как ехал, заняв правую полосу. Улица сама превращалась в хайвэй, только пара левых полос уходила куда-то, куда не надо. Вообще-то, прибор должен был сказать "keep right", видимо, в карте была ошибка.

И вот я сижу, прихожу в себя, соображаю, что делать, и тут в доме загорается свет, и оттуда выходит здоровенный негр с фонариком и фотоаппаратом.

Он вышел, печально обошел сцену, пощелкал фотоаппаратом, и сказал, что с вечера его сын уехал на его мерседесе в ночной клуб. И он, услыхав шум, решил, что это сын, возвращаясь, спьяну не попал в ворота. Ну а раз это не так, то ему тут больше делать нечего, и он ушел дальше спать, так что я снова остался один. Позвонил тому приятелю, у которого ночевал, он приехал, меня забрал.

У приятеля посидели, попили чай, я очень переживал, что не попаду на свой рейс, а оказалось, что это самое меньшее, по поводу чего следовало бы переживать. Как рассвело, поехали в местный офис Hertz. Там ко мне отнеслись очень доброжелательно, и сказали: "А, так ты разбил нашу машину? Так вот тебе еще одна!", и выдали другой такой же Гетц. На нем я и уехал в аэропорт, где меня совершенно бесплатно посадили на следующий рейс, и уже к обеду я был на работе.

Я был рад, что все так хорошо закончилось, и вообще бодр и весел, пока через месяц не пришло письмо от Hertz, где сообщалось, что я им разбил машину стоимостью $17300, и должен эту сумму им заплатить. Я, естественно, спросил, а как же страховка? Оказалось, что в данном случае они усматривают Gross negligence (ахерную халатность) с моей стороны, которую покрывает только дорогой вариант страховки, а не тот, который взял я. Я им ответил, что конкретно спрашивал про разницу вариантов, мне четко объяснили, что разницы в покрытии нет, и я полагаю, что в этот момент я вступил с ними в устный контракт. И вообще, зачем тогда нужна эта страховка, ведь почти любое ДТП можно назвать следствием халатности, кроме, разве, такого, где однозначно чужая вина. Кроме того, я внимательно изучил пользоватеьское соглашение, и ничего такого про negligence там не нашел. На них, однако, это впечатления не произвело – плати, говорят, или засудим.

Ну я опечалился, стал искать варианты. Спросил свою страховую компанию – нет, она покрывает только ДТП с моей машиной. Написал страховому омбудсмену – нет, оказывается, они регулируют только продукты, называемые "страховка", а не "damage waiver", как тут. Ну а на сдачу в машин в аренду никакого омбудсмена нет.

Опечалился я еще больше, да и пошел к адвокату. Он сказал, что халатность с моей стороны и вправду была (нормальные люди обычно не въезжают в заборы), так что шансов мало, но он попробует. Я подумал, что он попробует опротестовать дело по существу, но он предпочел другой способ, в старой миниатюре Аркадия Райкина названный "запустить дурочку".

Адвокат написал, что не считает $17300 справедливой суммой, ведь машина пострадала только спереди. Зад же остался совершенно целым, а там немало полезных частей. Так что он интересуется, кому и за сколько был продан зад, а также предлагает $400 в качестве полного и окончательного урегулирования вопроса.

Через месяц пришло письмо от Hertz: да, они согласны, зад они продали за $5300, так что снижают сумму требования до $12000.

Адвокат ответил: а докажите, что эти $5300, что вы выручили, это справедливая сумма. Пожалуйста, пришлите условия тендера, список участников и предложенные цены. Ну и повторил про $400. А заодно добавил фразу, которую я до сих пор помню – превосходный образчик поэтического английского языка, которому позавидовал бы сам Шекспир: "Should you, notwithstanding the aforesaid, elect to proceed with a legal action, same will be strenuously opposed" (примерно "Если же, несмотря на вышеизложенное, вы предпочтете выставить свои требования в суде, оные будут категорически оспорены").

Прошел еще месяц, и от Hertz пришло письмо, где они сообщали, что считают наше предложение неприемлемым и смехотворным, однако же, для упрощения ситуации, на него соглашаются. В итоге я им перечислил $400, и дело было закрыто.

Услуги адвоката стоили еще $270.

Негру забор оплатила его страховка, кроме примерно $60, которые я ему и прислал.

С тех пор услугами фирмы Hertz я не пользовался: вдруг они меня помнят?

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

обращение в администрацию президента рф .
я,алкоголик со стажем 20 лет,прошу назначить мне пенсию досрочно.ввиду того,что акцизные отчисления в бюджет рф,с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет,намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
с уважением .петрович.

Иосиф Пригожин: - Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить.
Коко Шанель: - Роскошь определяется не богатством и дороговизной, а отсутствием вульгарности.

- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль! ...

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Супруга работает на рыбкомбинате. Из-за падения спроса в счет зарплаты выдали 6 кг красной рыбы х/к. Вторую неделю жру на завтрак, обед и ужин деликатес, настойчиво отгоняя назойливую мысль - "А жизнь-то налаживается...."

Стою в банке. Рядом трио. Взрослые предки (эбаут 45) и с ними доча (эбаут 18). Мама эмоциональная, темпераментная, горящие глаза. Папа меланхоличный, немного морщит лоб, глаза в себе, что-то переосмысливает. Доча равнодушно-циничная, естественно погружена в себя, что-то ищет в «айфоне».
Мама трясет мужа за рукав, тыкает ему в щеку носом и губами, солирует тенором, в высокой октаве.
- Милый, ты такой молодец!!! Молодец!!!!
-…угу…
- Так здорово! Так здорово.
- ..угу…
- Ура. Большая квартира. Класс

Дочка что-то находит, втыкает в телефон наушник, краем уха прислушивается к маминым трелям.

- Милый. Все будет в порядке. Мы справимся с ипотекой!!!
- …угу…
- Ну, правда, не волнуйся, мы вместе.
- Я не волнуюсь!
- И не переживай!!!!
Папа сдувая краем губы вверх, как комара летом.
- Я и не переживаю. Чего мне переживать, если у нас на троих шесть почек и три печени.
Дочка, втыкая наушники в ухо, подымает назидательно указательный палец:
- И это не считая собаки!!!

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Только вчера посмотрел на Дзене ролик о том, почему у нас так грязно в городах. Среди прочих причин - горожане протаптывают "народные тропы", а администрация эти тропы оставляет в состоянии открытого грунта вместо того, чтобы покрыть асфальтом, плиткой или уж гравием, на худой конец. Полностью согласен с автором, у нас те же проблемы.
Ну а сегодня в "Вестях" показали репортаж как раз об этом. Жители протаптывают дорожку, управляющая компания ее тупо вскапывает, дорожку протаптывают снова. Остановка автобуса (на Кутузовском, вроде), народ бегает через дублер туда-сюда. Комментирует управляющая дама: "Да, вот бегают, даже молодые люди, которым лень пройти до перехода каких-то 20 метров - им НЕУДОБНО...". Сразу возникает вопрос - а зачем рыли там, где неудобно? А если сначала рыли, а потом остановка появилась, почему ее организовали здесь, а не на 20 метров ближе к переходу?
Такое ощущение, что нас окружают враги народа - то ли в городских администрациях, то ли в архитектурных конторах, то ли в управляющих компаниях.

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!!!

Ростелеком в Санкт-Петербурге отключил интернет пользователям БЕЗ задолженностей примерно на час, чтобы НАПОМНИТЬ о необходимости оплатить интернет до конца апреля, как вежливо уведомляли операторы пользователей, потративших время на то, чтобы дозвониться. Это все, что необходимо знать об эффективном менеджменте...