Анекдоты из России - 25 лет

Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
- ... А откуда Вы знаете?

Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студёной водочки.

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её...

В конце 70-х в одном из бамовских поселков (температура была за минус 50) двое нетрезвых десятиклассников (вино сухое болгарское, скусноееее) от души гуляли в местном клубе под СМП-овкий ВИА (СМП - строительно-монтажный поезд, поселковообразующее предприятие). Выйдя на улицу покурить и облегчиться по малости, решили совершить выдающееся деяние, которое останется в анналах и легендах школы. А приморозим-ка мы дверь рядом находящегося ЛОВД!
Сказано-сделано. Пописили на дверь, приморозили. "Приморозка" не помешала сотрудникам выйти и применить к "героям" карательные меры в виде воспитательных пинков и последующей уборки территории.
Вернушись после "героизма" аккурат к окончанию танцев (термина "дискотека" тогда еще не было) в клуб, десятиклассники с гордостью рассказали окружающим о своем подвиге и упивались славой. При этом о последовавших за "подвигом" санкциях скромно умолчали.
Пришедшие следом на закрытие танцев два сержанта ЛОВД спросили десятиклассников прилюдно - Ну что, жопа болит? Как лом и лопата, понравились? Желаете повторить? Это было фиаско...
P.S. Других санкций, типа протоколов и постановки на учет в ИДН, от ЛОВД для десятиклассников не последовало.

- Сёма, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
- Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

Путин объявил оплачиваемые работодателями "выходные дни" и попросил понимания. Работодатели из государственных структур попросили своих работников написать заявления на отпуска без сохранения заработной платы и попросили понимания. С теми, кто работал по договорам, расторгли их и попросили понимания. Оставшиеся без денег папы и мамы перестали покупать мороженое, чипсы и колу детям и попросили понимания. И только один тупой коронавирус не знал этого слова и продолжал косить направо и налево всех понимающих...

Подруга ещё в начале месяца вывезла детей загород - у них с мужем коттедж в деревне на границе Новой Москвы и Московской области, в 90-х купили 2 соседних участка и отстроились. В связи с карантином на улицах очень часто патрули, местные напуганы и без нужды не выходят, тем более и так работы по участку хватает. Ну а детям- скучно.
И как то потихоньку оба пацана подруги познакомились с соседскими ребятами и начали их приглашать поиграть на участке - благо земли много и это не огород, а полноценный парк с деревьями и газоном. Смастерили подобие доспехов и устраивают битвы "печенегов и половцев". Попытки объяснить, что они дрались преимущественно с нашими предками, а не друг с другом, имеют лишь периодический успех. Как это нередко бывает, в деревне есть свой "дурачок". В нашем случае это просто парень - тормоз, с несильными отклонениями, но уж очень приставучий и лезущий просто везде и ко всем. От того его сильно не любят и никуда не приглашают, что, собственно, его не останавливает. Дети, как известно, вообще мастаки по части кличек и прозвищ, а тут - можно сказать сам Всевышний велел.
Сама сцена: один из сыновей приходит к маме и просит разрешения выдернуть из хвоста фазана 1 перо себе для шлема (семья живет хорошо, фазанов держат больше для декора). Мама объясняет, чем это чревато. Внезапно на пороге появляется деревенский пацан и истошно орет: Серега, беги скорее, там беда!
Мама вдвойне напрягается, ибо есть жесткий и всегда соблюдаемый уговор, что никто из гостей в дом ни ногой.
Сын подрывается на улицу, но мама строго останавливает обоих и требует объяснений.
- Нам срочно нужно, там же Ковид за забором гуляет!
- Кто?
- Ну Ковид, спасать дом нужно! Вдруг он к нам зайдет? Все же заразимся!
У мамы полный ступор, вроде все логично, да, есть проблема с вирусом и нельзя допустить его проникновение к ним.
И вдруг деревенский пацан издает отчаянный вопль, и тянет сына за руку к двери:
- Бежим! Я в окно вижу, как он через забор лезет! Пацаны, бей Ковида! Не пускай! Ату его!

P.S. Когда сцену "борьбы печенегов и половцев с Ковидом" прислали отцу семейства, тот заявил, "что нельзя оставлять отечество в беде", заказал через интернет частичный рыцарский доспех, лишил домашнего павлина некоторой части его достоинства (за что был жестоко поклеван) и уже второй выходной возглавляет "военный дозор" на страже забора от проникновения "вражины Ковида".

P.S.2 Дети счастливы, их родители, охреневшие на домашнем карантине с детьми - ещё больше.

Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

О тонкостях терминологии.
Где-то в начале века Правительство Великобритании решило подарить Чернобыльской АЭС охеренно дорогой прибор, дабы поправить финансовое положение одного своего Ltd. Министерство закупило девайс, доставило его в Чернобыль и пригласило на недельное обучение специалистов из Украины.
Получаем мейлом программу пребывания на неделю, а там, кроме прочего, на вечер пятницы запланировано ".. party with French Connection". Мы немного при.уеваем: зачем такое и кто у кого будет? (Для непонятливых - французская связь на слэнге означает минет...)
Просим разъяснить. В ответ: "Sorry - in French Connection". Это, оказывается, название кабака с французской кухней, кстати, очень уютного.
Прикололись ребятки...

Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта".

Сегодня у клиента не было наличных оплатить консультацию, поэтому отдал мне весьма редкую серебряную монету на 2 унции (62 с небольшим грамма) серебра. Вечер, лежу на диване, смотрю на эту красоту и думаю - ведь за 2000 лет ничего не поменялось. Та же работа, та же оплата... потом посмотрел котировки серебра - минус 10 процентов за день. И вот в этот момент понимаешь, что Такого в древности быть не могло...

- Ну как все прошло?
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
- Петрович,ты ебанутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))).
Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки».
Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход.
Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню!!!».

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

Чем отличается самоизляция от явки с повинной.
При явке с повинной государство не даст умереть с голода.

Мой ученик и он же сменщик, мне оставлял кучу костей. Мне их приходилось тупо раздавать, за счёт продажи мяса, которое брали VIP клиенты. В минусе я не был. Зато VIPы были рады эксклюзиву!
Я делал шикарный фарш, почти без гальяса. И у меня всегда была толпа!

Ещё на заре моей работы сказал очень умный еврей: - Павлик, не делай себе выручку. Делай ИМЯ!
- Мясника, продавца - делают покупатели!
Я потом много раз этим пользовался!!!
Сделай хорошее сегодня - получишь охуенное завтра!!

— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

Как сэкономилось 400 баксов.

Уж больше двадцати лет минуло. Весь день хлестал ливень. Мы, с теперь уже бывшей супругой, были приглашены на ужин.
Наши друзья, семейная пара, проживали от нас через дорогу в такой же пятиэтажке. Закончив дневные дела, я забрал из дома супругу, и мы пересекли на машине все лужи и дождь, отделявшие нас от хлебосольных друзей. Справедливо предполагая, что без алкоголя не обойдется, я так же справедливо решил, что возвращение к своему дому через дорогу под дождем, на своей машине, но уже подшофе, никому никаких неудобств не принесет, и опасности не представит. На том и порешил.

Моим авто на тот момент был 2-х литровый седан Тойота Марк-2.
Посиделка незаметно закончилась под утро. Часа в четыре. Попрощались, пересекли дорогу, я высадил у нашего подъезда супругу, и уж было собирался отогнать машину еще на сто метров дальше, я ее оставлял на ночь за сносные деньги в частном дворе малознакомого алкаша Виталия, но из-за ливня и мало освещенной грязи передумал. Открыл капот, выдернул из трамблера провод высокого напряжения и упал в кровать.

Есть у меня бзик, никогда никуда не опаздывать. Поэтому без пяти девять, в девять открывались наши магазины, я уже спускался по лестнице к своей машине.

Машины на месте не оказалось. Вот ебт, подумал я, припоминая как однажды утром ходил по стоянкам, вспоминая где я ее припарковал.
На основании предыдущего опыта, я подверг сомнениям свое похмельное сознание, и сначала пошел к Виталию, держа в руках ключи от машины и провод высокого напряжения. Ожидаемо пусто. Потом сходил на близлежащую авто стоянку. Еще на одну. Ближе к обеду до меня дошло – угнали.
И началось.

Среди моих друзей, которые вблизи, и тогдашних компаньонов не было никого, кто бы мог соответствовать требованиям и рискам, связанными с поиском угнанного автомобиля. Я подтянул своего товарища Игоря с самой популярной российской фамилией. Я только догадывался, чем он зарабатывал на жизнь, нигде не работая, но его неунывающий нрав и мзда, обещанная мной за эту экспедицию, спаяла нас воедино на две недели. Именно столько я не жил дома с того дня.

Начал я с, казалось бы, бесполезного заявления в милицию. Потом к местному авторитету - боксеру. Авторитет поведал мне, что я не первый кто к нему обратился с подобной проблемой за последний месяц, и накинул пару фамилий с именами, которых стоит искать. Ими, по его словам, могли быть два брата один из которых совсем недавно «откинулся» , отсидев срок за угоны. Мы стали ловить братьев. Нам в помощь авторитет выделил своего тучного сына, и тоже боксера Дениса, и еще одного быка Лешу.
Мы искали «малины», бегали по крышам домов в погоне за братьями, наконец поймали одного, и сдали авторитету который запер его в контейнере. Потом они без меня, втроем, поймали второго, и спустили его в погреб Игорева отца, пока тот был на работе.
Отец, придя с работы, откликнулся на звуки из подпола, и выпустил бедолагу на волю. На что следующим утром я был свидетелем диалога между Денисом и Лехой:

-Вот нам твой папа сегодня пизды даст.
-Ага – печально согласился Денис.

Пленный не кололся, а я продолжал самостоятельные поиски. Наконец один из моих знакомых, как оказалось занимающийся в спайке с высокопоставленным ментом легализацией угнанных авто, дело на него заведут позже, свел меня с Пришлым типом который, якобы «был в курсе». Тот и вправду оказался в курсе, и за 400 баксов предложил вернуть мне тачку. Он назначил место, где и во сколько я ее смогу забрать. Я отдал деньги и вечером с нашим штатным водителем Вовкой на его москвиче – шиньоне, мы погнали на Запад за 20 км. в соседнее село Наебалово . В назначенном возле деревенского Дома Культуры месте, машины не оказалось.

Нихуя себе, подумал я тогда, развели как лоха еще на 400 баксов, и мы вернулись в город. Электричества в городе не было. Постучавшись к себе домой, и не услышав отклика, я открыл дверь своим ключом, и обнаружил там испуганную супругу. Что случилось, спрашиваю. Она отвечает, что кто-то молча долбился в дверь, она испугалась и не открыла.
Нихуя себе, снова подумал я, вдобавок ко всему пока я ездил в деревню, они еще хотели и квартиру выставить. Зажегся свет. Мы поехали искать того Пришлого типа. В квартире, которую он снимал, его не оказалось. Едем дальше, соображаю, и вдруг мы его высвечиваем фарами на центральной городской улице. Я к нему, что мол за …хуйня?!
Странно, отвечает тот, и возвращает мне 400 баксов. Уже хорошо, жизнь налаживается!

Возвращаюсь домой. Ближе к полуночи стук в дверь: - Откройте, милиция!
Открываю. Рассказывают, что им поступил сигнал о том, что в соседней деревне Заебатово, что в двенадцати километрах, но уже на Восток от нас, обнаружен мой автомобиль. Приезжаем, стоит Орлик. Даже ключ в замке.
Из потерь: пол мешка аудиокассет, которые остались от моего предыдущего, звукозаписывающего бизнеса, пробитая задняя стойка амортизатора, и минус бак бензина – уже горела топливная лампочка. Потеря небольшая учитывая, что мешков у меня оставалось еще четыре, и я их всех уже мог пропеть наизусть.

Топлива хватило до места, а вот воспаленному двухнедельным недосыпанием и алкогольными допингами мозгу, не хватало ответов, чтобы поставить финальную точку в этой истории.
Спустя пару дней, я снова нашел Пришлого. На мой вопрос о непонятках в финальной части истории он поведал мне буквально следущее:
- А хули, обкурились уроды, и деревни перепутали.

А вот с моим веселым проводником в криминальный мир Игорем, через несколько лет случилась не веселая история. По легенде, его придавило деревом на лесозаготовках.
Хотя я до сих пор не могу представить его, работающим на лесоповале.
Девяностые, мать их.

После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.

Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?

20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;

- Чет я приболела, - сказала моя подруга, - а мне на работу надо.

А она водила экскурсии по Ленинграду, и, надо сказать, классная эксурсоводка. Я грю, я тебя заменю, только скажи, как начинать.

- Ну, начни, как всегда: "Добро пожаловать на Волково кладбище, любимое место отдыха ленинградцев и гостей нашего города!"
Потом скажи, с приездом в Ленинград, город боевой, трудовой, военно-морской, и воздушной славы КПСС!.

Повезут в Смольный, скажи: "Из стен Смольного вышли Потемкины, Голицыны, Трубецкие, Ленин, и множество других благородных девиц".

Потом автобус повезет на Мойку, там скажи: "По этим улицам ходил Пушкин в своем вязаном цилиндре в то время, когда его друзья-декабристы томились в уютных и романтических казематах Алексеевского равелина." Через две минуты: "Вы видите яйценосных юношей, укрощающих скотоподобных клодтовых коней."

Если молчание затянется, то поведай, что величайшие наводнения реки Невы случались в 1824 и 1924 годах, когда звезда Ориона входила в созвездие Пиволея.

К тому времени вы уже должны быть там. Твои слова: "В здании Консерватории до революции находился самый большой публичный дом Петербурга. Впрочем, он и теперь там. А справа - канава, в которой Веничка Ерофеев представлял себе Модеста Мусоргского."

Когда увидишь большую поляну, там надо сказать: "На реставрацию купола Исаакиевского Собора было израсходовано восемьсот миллионов тонн платиново-иридиевого сплава."

А когда поведут на речку, то запомни текст слово в слово: "Зимний дворец планируется обогревать термоядерной энергией. В подвалах Университета проводятся эксперименты с машиной времени, начиная с 2867 года".

Будут спрашивать типа: "Простите, с какого года?" - "Говори с 1876".

В продолжение вчерашней ( https://www.anekdot.ru/id/1071437/ ), видит Бог, абсолютно правдивой истории.
…секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"
На следующий день я набрал по сотовому того генерального, чтобы справиться о его драгоценном, во всех смыслах (для моего бизнеса), здоровье. Нашел его в великолепном настроении. «Да что я» - перебил он мои искренние слова сочувствия - «ты послушай, что Светка то наша учудила!» Давясь от смеха, он поведал мне, что Светлана, то самое милое создание - его секретарша, вчера вечером мыла пол у себя на квартире в ванной. И так неловко споткнулась из наклонного положения, что носом влетела в кафельный пол, не успев выставить вперед руки. Далее море крови, обморок ее и прибежавшей на шум ее мамы, ее престарелый папа в предъинфарктном состоянии вызывающий скорую, поставленный в больнице перелом носа со смещением и перспектива после излечения делать еще косметику. «Представляешь, просто пол мыла! Не поверил бы никогда!» - ржал босс с той стороны трубки. С этой стороны вежливо подхихикивал я и думал о том, знает ли он, что женат на ведьме? Ведь знает, знает, не может не знать.

Беспардонность — главный признак беспородности.

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Был у брата кот Дик – резвый такой рыжий красавец. Спрыгнуть для него с двухметровой высоты было раз плюнуть. И вот как-то, сидя на форточке и любуясь окружающими пейзажами Дик попытался поймать пролетавшую мимо птичку и свалился с шестого этажа, аккурат на козырек подъезда. Правда обошлось без увечий. После этого он очень аккуратно слазил даже с табуретки.

Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

"Он точил ножи об кирпич, об ремни, о камни" ( история от Бабаяга, 3 июня )
Я когда в ресторан пришёл работать, постоянно была проблема с точильным бруском - он терялся, ломался на куски будучи уроненным, истирался насквозь за месяц. 18 ножей, всегда в деле.
Мусат превратился в гладкую палочку ещё раньше. "Mаде ин чина", насосы не подкачают. Щазз, купят Miyabi?
Нашёл в парке пару булыжников, гранит и базальт, приволок, стал свои ножи об них точить. Коллеги хихикали, а я отбрехивался: мол, слово "точильный камень" не на пустом месте возникло, припадём же к истокам ! результат вон оценИте...
В итоге коллекция булыжников только выросла.

Порноактриса в жанре гэнгбэнг с удивлением узнала, что много лет извинялась за расизм.

Жена зашла в аптеку, чтобы купить маску(covid буйствует).
Сама была без маски.
Отказались обслуживать.
Почему?
Они покупателей без масок не обслуживают. Их за это штрафуют.

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Я недавно котом обзавёлся, а он фетишистом оказался. По возрасту ему ещё рано секс-игрушками интересоваться, так что мотивов его я не совсем понимаю. Дело в том, что он влюбился в диванную подушку. И ладно бы просто в неё влюбился - он к ней ещё и ревнует: попробуй только взять её или прилечь, кот тут же из милого домашнего бандита превращается в фурию, и не успокаивается, пока ему подушку не вернут. После моей последней вчерашней попытки на подушку улечься, кот её с дивана уволок от греха подальше.

Настоящий фетишист, одним словом.

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.

- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.

Есть знакомая - муж, двое детей, живут в однушке. Знакомая в детском центре познакомилась с женщиной которая работает в клининговой компании. Договорились, что она у них уберется - за денежку. Убралась. Теперь весь детский центр обсуждает как у них дома грязно. 😉
Я вот собирался вызвать клинеров, теперь думаю, что перед их приходом неплохо бы прибраться, а то мало ли что...

Про оптимизм.

Обгонял сегодня пару в парке. Листва еще держится, но во многих местах начала желтеть, кое-где заполыхал багрянцем дикий виноград и клен. Красиво в общем, но пасмурно, заморосил дождик, подул зябкий ветер. Трава, впрочем, зелена, хоть и пожухла. Мужик поежился и пробормотал:
- Тоска зеленая!
- Нет, ну почему зеленая? Оглянись - уже и желтая есть, и красная, и будет ее все больше! А черная тоска настанет только тогда, когда все листья свалятся, и останутся одни сучья, торчащие в небо! Хрен тогда ты меня в парк затащишь, любуйся пока есть чем! - оптимистично залепетала девушка.

Ее собеседник оживился и бодро ответил:
- Леса оделись в золото, в багрец, а значит всей листве грядет ... - сочно срифмовал он, и мужественная пара продолжила свою прогулку.

Есть у меня родственник. Троюродный брат моей мамы. Они в одной деревне родились и выросли. Дружили очень. До сих пор общаются.
Дядя Ваня - мужик большой. У меня рост 176, я ему по плечо. В его ладонь две моих влазят. Он отучился в ПТУ на тракториста. Потом СА, "мотолыгой" властвовал. Потом почему-то Киргизия. Там женился на полукиргизке, дочь появилась.
После рождения дочери в Магадан переехали, там в ППС устроился. В ресторане при пресечении буйства в ответ на оскорбление выстрелил в голову обидчика, убил, получил 7 лет, отсидел от звонка до звонка.
После освобождения приехал обратно в Магадан, где долго работал на "Комацу", делал радиорелейку и другие работы для армии. За работу получил орден Трудового Красного Знамени. Потом БАМ.
Дядя Ваня не курил и не матерился, наколок не имел. Писал стихи, любил Есенина и Высоцкого. Много читал, особенно про историю (Пикуль,Сибирь,Колыма,Магадан). Самое страшное от него было услышать - Счас пятак начищу. Это значило, что терпение кончилось, и оппоненту надо было ховаться если успеет.
Дядя Ваня пил. Много и все, что подпадает под категорию "качественные водка и самогон". Коньяки и т.п., а так же пиво никогда не употреблял. Правда, пил только в свободное от работы время. На работе ни-ни. Тракторист-орденоносец он был.
У дяди Вани золотые руки. Он может все. Поштукатурить, сварные работы, приготовить обед, починить кран и утюг, провести электичество в дом, разрисовать плитку в ванной, выжить в тундре. Одного он не может - управлять автомобилем. У него никогда не было своего авто.
Пенсия у него большая, и он мог себе позволить алкогольные излишества. В 63 года он в какой-то забегаловке в ответ на оскорбление ткнул ножом в оппонента. Сел на три года, вышел после "звонка". Опять ни одной татуировки, опять не матерился, не курил, писал стихи.
В позапрошлом году дяде Ване исполнилось 80 лет. Мама звонила и хотела поздравить. Его жена как всегда сказала - Вон он опять валяется на диване, ни тпру, ни ну.
Я тоже так хочу в 80 валяться на диване, нажравшись качественной водки, и не умереть через 5 минут. Но для меня это фантастика.

Вспомнилось из прошлого, когда работал в магазине автозапчастей. Стоит заметить, что запчасти были на коммерческую и грузовую технику, в том числе и автобусы. А учитывая, что у нас капитализм, то собственником такой техники может быть любой гражданин и, даже гражданка, как в моем случае, то это порой разбавляет весельем повседневную рутину. Итак, на пороге нашего заведения, наполненного железяками и сдобренного ароматами резинотехнических изделий, появляется дама бальзаковского возраста, которая заметив двух праздно беседующих охламонов, одетых по дресс-коду заведения, целеустремленно направилась в нашу сторону. Надо сказать, что женщины, в качестве покупателей, нас не удивляли, поэтому по-привычке поздоровавшись, мы приготовились выяснить, чего желает слабый пол.
Женщина, замявшись и прихихикивая, начала:
- А у вас есть яйца? - причем после сказанного, на которое ее явно надоумили «умные» водители-механики, ее улыбка стала переходить на хохот.
Мы с коллегой, призадумались сначала каждый сам, а затем переглянувшись друг на друга с таким взглядом, что трудно будет выяснить несколько простых вопросов: «Какую именно запчасть подразумевают под этим научным термином?!», «На какой вид техники/транспорта это, вообще, надо?!», «И как эту технику зовут?!» Нависла легкая пауза (на самом деле, длившаяся пару-тройку секунд), вызванная замешательством всех действующих лиц, прервать которую решился я, ответив единственным, что пришло на ум:
- У нас есть. - с эпичной интонацией, подчеркивая, что именно у нас, и именно есть.
После этого хохот дамы, впрочем, как и нас, перерос в гомерический смех, сквозь который диалог все же продолжился.
- Ну, это понятно, - вывела заключение женщина, которая перестала смущаться и просто хохотала.
- Хоть что-то понятно, - вступил в разговор коллега.
- Не понятно только то, какие яйца и на что именно (в смысле «какую технику») вам нужны?! - продолжил мой собрат по несчастью.
- Видимо те, которые надо оторвать водителю моего автобуса, - еще более эмоционально ответила наша веселая клиентка (видимо, ситуация начала ее радовать непринужденностью).
Примерно в таком ключе пошел стандартный диалог с выяснением насущных рабочих вопросов. Затем последовал стандартный звонок водителю, как это всегда бывает в таких ситуациях. Выяснили, что это автобус, который сделан в Китае, что звать его ДонФен, а яйца - это втулки стабилизатора (почему нельзя сразу назвать вещи своими именами?!). Вдоволь насмеявшись, оформив покупку и проводив нашу веселую даму за дверь, желая ей удачной покупки и больше не ломаться ее автобусу, мы уже собрались попить чайку, т.к. день субботний, а клиентуры в торговом зале нет. Но не тут-то было. Дверь вновь открылась, а на пороге все та же веселая «подруга», которая закончив разговор по телефону (ясен пень с водителем), убивает нас окончательно до конца дня:
- А технический вазелин у вас есть? - естественно она смеется пуще прежнего.
- Мы таким не занимаемся, а вам бы стоило подумать о смене водителя, - это все, что я смог сказать прежде, чем с истерическим смехом уйти под витрину.
- И правда, не нравится он мне со своими пожеланиями. Говорю ему, что много других смазок есть, а он все про вазелин. Еще и яйца...- увидев, что и мой коллега уже лежит в хохоте на витрине, она смеясь попрощалась и покинула нас, оставив хорошее настроение до самого конца рабочего дня.

В молодости работал я в строительной организации – диспетчером. Как самый молодой, выполнял за старших товарищей часть их работы. Принесут завгару марки из ДОСААФ, и он их вручает мне – распространяй. Вроде бы пятьдесят копеек мелочь, так лучше на них бокал пива купить. Водители ворчат, но сдают.
В мае 1985 года вышел Указ «Меченого» «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения», который и стал одним из этапов к развалу Союза.
Хорошо помню то время. Собрали коллектив, зачитали указ, и я впервые понял, как богата наша многонациональная страна разными марками спиртных напитков, которые в этом указе были перечислены, и о которых раньше и не слышал. Руководство предприятия озаботилось созданием общества трезвости – понятно, что не само, а по указанию от вышестоящих органов. Ну и само – собой надо членские взносы сдать. Началось как всегда – марки парторгу, он передоверил их диспетчеру – комсомольцу. Я малость оху.. (удивился) – три рубля в то время были большими деньгами. Как мне сказал бригадир грузчиков – они всем коллективом вступили в общество алкоголиков, и сдают за членство в нем по 3.50, и ни о каком обществе трезвости знать не хотят. Кончилось тем, что в общество вступило руководство, а парторг прочитал лекцию в гараже о вреде пьянства, которая тихо переросла в дискуссию о сортах самогона и методах его производства. Оказалось, что парторг был большим знатоком в этом деле.
В городе начали проводить комсомольские, безалкогольные свадьбы. От обычных они отличались тем, что водку и самогон разливали по чайникам. Милицейское начальство проверяло свадьбу, как соблюдается сухой закон, выпивало стаканчик «чая» за молодых, и с чувством глубокого удовлетворения уезжало по своим делам.
С тех времен я вынес уверенность, что лучший самогон делается на виноградном жмыхе, без добавления дрожжей, и что Менделеев был не прав – в спиртном должно быть 60 градусов.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Карантин - борьба безумных с безалаберными.

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

Эволюция российской экономики.
1980 г. - есть работа, есть деньги, полки магазинов пустые.
2020 г. - нет работы, нет денег, полки ломятся от товаров.

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...

я с тараканами познакомилась в 17 лет, на первом курсе. Снимала комнату в коммуналке, в двухэтажном деревянном доме. Днем, когда мы пришли с мамой смотреть комнату и договариваться с хозяевами, в жилище было чисто и пустынно. Ночью я проснулась от многообразных звуков: здесь было и шуршание, и топанье, и чавканье, и треск... Когда я подорвалась и включила свет крика не было, ибо спазм от ужаса перехватил мне горло! Пол, стены, потолок, все, кроме моего дивана было усеяно шевелящейся рыжей массой. Остаток ночи я провела при свете, сидя посреди дивана, предварительно отодвинув его от стены, закутавшись в одеяло, с тапком в руке, тихо завывая от ужаса. Спустя месяц я, садясь за стол перекусить, уже лениво отгоняла этих тварюг от своей тарелки, а они, отходя на несколько см, терпеливо дожидались конца моей трапезы. Это я к чему - человек скотинка терпеливая, быстро ко всему привыкает...Ну а уж тараканы тем более

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

После успешного запуска первого многоразового пилотируемого космического корабля SpaceX Crew Dragon.
- Господин Рогозин, прокомментируйте слова Илона Маска "Батут работает".
- Это туфта, это не батут.

- А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.

Опять о вступительных в СССР, Евреях и прочем.
Физика. Перед поступлением в ЛГУ на Матмех, мне взяли в репетиторы самого Сан Саныча Быкова, директора 45 интерната, автора знаменитого учебника. Он собственно и принимал экзамены по физике, и его и его коллег, не без оснований называли зондер-комманда.

Для затравки, он предложил мне решить несколько задач, довольно не простых, но я, в основном, справился. Тогда он предложил другие задачи, которые я не то, что не мог решить, но даже не знал, как к ним подступиться. Он показал решения, которые кстати не выходили за рамки школьной програмы и сказал:
"Первые задачи, это задачи для обычных абитурентов. А вторые - для таких, как ты. Я выдам тебе все решения, ты их раскажешь на экзамене, и я или мой коллега, с чистой совестью поставят тебе тройку, или даже четвёрку! Только не вздумай никому про эти задачи рассказывать!"

Я сразу же позвонил своим друзьям, тоже поступающим:
"Привет! Мне тут пришла в голову нехуёвая задачка!"
Вначале они спрашивали: "Блядь, сука, откуда ты её взял?"
Но потом перестали, и просто записывали решения.

Моему отцу он позже объяснил: "Чтобы Ваш сын поступил на Матмех, необходимо одно из двух условий. Или Вы найдёте принимающего по математике..."
"А второе?" -спросил папа.
"Или кончится Советская власть!"

Математика мы так и не нашли, до конца Советской власти оставалось ещё 10 лет, так что ни я, ни мои друзья не поступили. Оглядываясь назад - может это и к лучшему. Кому, на хер, нужны чистые математики.

Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

По не подтверждённым данным нулевым ковид пациентом был всё-таки Бэтмен.

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.

На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.

Мне не нравятся современные фильмы. Больше не снимают добрых, жизнеутверждающих фильмов. 

Мой любимый фильм "Назад в Будущее". Если сегодня будут делать ремейк. То прежде всего фильм будет выдержан в мрачных серых тонах. Главный герой Марти Макфлай, конечно, будет негром. А главный злодей Биф Тенан, конечно будет расистом, который обижает отца Марти исключительно из-за расовой  принадлежности. Конечно, будет сцена с жестоким реалистиченым изнасиловнием мамы Марти. Она тоже окажется простой Пакистанской женщиной. Зато Марти будет мастером боевых искусств, попав в прошлое, начнёт резать расистскую сволочь направо и налево. Профессор, наверное, будет гомосексуалистом. 

Зато в фильме будут супер спецэффекты, погони, драки, перемещение во времени и много компьютерной графики.

 В общем же, фильм будет плохой, злой, после просмотра которого, захочется пойти отмыться от грязи..  

Авторы фильма, пожалуйста не разрешайте делать ремейк в наше время!

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Для тех, кто думает, что Россия – страна настоящей коррупции...
Живу я на небольшом-немаленьком и весьма небедном острове на самом-самом юге Карибского бассейна. И вот случилось у нас вдруг и внезапно ДТП в сельской местности. Ну, и как положено, пожарники – first responders – на коней и вперед.
Не знаю почему, но изо всех возможных коней выбрали они ехать на грузовике-цистерне с водой. Торопились ребята так, что с дороги слетели, перевернулись и в глубоком кувете застряли. Людей с ДТП спасали уже другие пожарники, а наши ребята убедились, что цистерна застряла в кювете крепко, перекрестились и по домам разошлись.
Дальше все рутинно – министерство наняло своих друзей, чтоб вытащить грузовик из канавы, те благополучно его и вытащили. В ходе аварии и последующего вытаскивания грузовик получил травмы, несовместимые с дальнейшей жизнедеятельностью, потому его списали на металлолом.
Так вот. За вытаскивание грузовика из канавы государство заплатило 10 миллионов долларов Тринидада и даже Тобаго, что на тот момент было равно 1,57 МИЛЛИОНОВ АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ. Был скандал. Чем все закончилось? Да ничем. Скандал за несколько недель затих, а все заинтересованные стороны благополучно оприходовали денюжку.
Кто хочет проверить – вам сюда https://www.guardian.co.tt/article-6.2.402123.89cf231f35
Так что российским казнокрадам у нас еще учиться и учиться...

- Привет!
- Привет…
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился…
- И что – долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен ещё и им.

©Полищук

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

(Привет Родригесу).
Пара историй из Армии обороны евреев(и, немножечко, русских, но тоже - евреев).

Начальный период службы в Израильской армии называется "тиранут". В этот период салагу учат обращению с различным оружием, ведению боевых действий в составе подразделения и т.п. В зависимости от уровня сложности и специализации бойца, сроки этого периода - от двух недель (для девочек-джобниц) до полугода. Весь процесс происходит в составе салажьих взводов под управлением и постоянным надзором нескольких сержантов, которые имеют салаг во все дырки (см. американские фильмы про армию).
Для увеличения психологической нагрузки, салагам-ребятам часто дают девицу-сержанта. Это такое страшное уюбище отвратительной внешности и характера, задача которой заставить маменьких сыночков плакать в виртуальную подушку (реальной подушки у солдата нет).

На замещение должности такой сержантосуки, конкурс довольно большой и кандидатки проходят экзамены.
Вот пара таких экзаменов.

1. Экзамен "бочка". Начальный этап.
Ставят большую бочку горюче-смазочных материалов и за неё помещают стоящую кандидатку.
Экзамен считается пройденным, если кандидатка видна по бокам бочки и полностью скрыта по высоте.

2. Экзамен "горилла". Продвинутый этап.
В клетке содержится злой и сексуально-возбуждённый самец гориллы.
В клетку запускается обнажённая кандидатка, после чего клетка запирается на висячий замок.
Экзамен считается пройденным, если горилла сможет убежать из клетки.

Смотрим с женой фильм, там сцена где девушка начинает зашивать рану на лбу. Жена говорит: "ох ты опытная". Спрашиваю почему? Говорит: начала снаружи шить, а я бы начала по-привычке изнутри, чтоб узелочек спрятать.

Немного увлекаюсь астрономией, как любитель, и с удовольствием смотрю видовые картинки с телескопа "Хаббл", которых на сайте НАСА видимо-невидимо. Для тех, кто не в курсе орбитальный оптический телескопа "Хаббл" запущен в 1990 году о с его помощью сделано очень много открытий, как кто-то из знающих писал, что если на одну чашу весов положить все открытия сделанные телескопом "Хаббл", то на другую можно положить все открытия в астрономии сделанные с начала 20-века по сей день.
Недавно узнал, что оказывается конструкция телескопа "Хаббл" является упрощенной версией спутников шпионов КН-11, которые запускаются с 1976 года. Отличие «Хаббла» состояло в меньшем зеркале главного телескопа, диаметром 2,4 метра против трех метров у КН-11. Всего было запущено 16 спутников КН-11, разрешающая способность каждого -15см.
А я то думал что "Хаббл" - это вершина инженерной мысли в космической оптической технике, причем у него также есть красивые фото поверхности Земли. Наверное никто не мог помешать американцам повернуть трубу спутника-шпиона в космос и перевесить чашу весов не в пользу "Хаббл"а, но думаю это никому не интересно...

торговался когда-то с ланкийцем за какую-то сумку ( чиста чаю оттуда привезти и сумку выбросить ).
мы торговались долго, до драки не дошло, но было близко. он не убил меня кулаком, т.к. был в 2,5 раза легче меня, а почему не зарезал - просто хороший человек.
вдруг он останавливает наш спор "СТОП!!!"
берет считалку: "ваша цена".
ставит минус
набивает: " моя цена ".
нажимает "деление", набирает цифры - "это курс доллара."

Мистер, это не странно, что вы торгуетесь за 40 центов США ???

Это даже не история, а заметка о том, какие дебилы живут вокруг нас.
Российская фирма АНТРАКС https://antraks.ru/

Расскажите им кто-нибудь, что Anthrax с др.-греческого - сибирская язва - особо опасная инфекционная болезнь сельскохозяйственных и диких животных всех видов, а также человека, вызываемая бактерией Bacillus anthracis.

Всем привет от Соломона!))))
.... А баба Яга против! Или нормальные герои всегда идут в обход....
Сидя на карантине глядя в зомбоящик и читая интернет я где то в глубине души понимаю что белорусский Батька сумеет пробежать между струйками и получить свой гешефт от коронавируса, и это потому что даже действия не поддающиеся здравому смыслу и логике могут оказаться правильными.. Хочу поделиться историей, как я столкнулся с белорусской действительностью двадцать лет назад...
После кризиса 98 года, когда все наши бабки исчезли вместе с рухнувшим банком, и мы с компаньоном остались в полном смысле без штанов, засучили рукава и стали заново пытаться подзаработать деньжат чтобы замутить какое то дело. Надо сказать что буквально за полтора года мы немного поправили свой бюджет и даже собрали десять штук зеленых и на семейном совете с нашими женами объявили грандиозный бизнес-план, а именно на шесть штук баксов купить два водных мотоцикла и два банана, и в славном городе Геленджике открыть прокат, благо его дядя в то время работал там большим начальником. Мы уже предвкушали море, пляж, кучу приятных знакомств, но наш план на корню разрушило условие поставленные нашими женами, а именно, что они с нами едут на все три месяца и будут нам всеми силами помогать вести бизнес и скрашивать наше одиночество.))) Данное условие полностью нарушало наш идеальный план и заработать денег и весело провести время. Решив не заморачиваться с морем друг предложил как казалось ему тогда гениальный бизнес-проект, а именно покупать в Бресте газовые плиты, и толкать их на рынке. В магазине они стоили сто баксов, а на рынке от сто пятидесяти до двухсот баксов в зависимости от модели. Товарищ посчитал что при стоимости в пятьдесят - семьдесят баксов отпускной цене на заводе, мы сможем быстро навариться даже с учетом транспортных издержек по доставке жд транспортом, и даже представил выкладки на бумаге где последней строкой стояло 200 у.е., на развлечения.
Нам еще повезло что два наших товарища бизнесмена ехали в первых числах января в Польшу через Брест и попросили нас сопровождать их, так что поездка туда нам обошлась в ноль рублей, там же у него нашлась дальняя родственница старушка божий одуванчик, которая нас обещала бесплатно приютить на три дня, что еще больше нас укрепило в мысли что идея верная.
В конце года наш вечно пьяный Гарант неожиданно сложил с себя полномочия, сказав фразу - Я устал, я ухожу.... мы собрали рюкзаки и стали ждать поездки. Третьего января товарищ выдал нам две газовые Берреты на всякий случай и мы поехали на Москву. Надо сказать что друзья ехали в хорошем настроении, так как наши две особы в кожанках и коротко стриженные головы внушали им спокойствие, и даже на заправке в четыре утра недалеко от МКАДА где сидела компания явно не законопослушных лиц, после нашего выход из микроавтобуса с торчащими за поясом Берретами сразу эту компанию наш микроавтобус перестал интересовать. Мы практически без приключения добрались до Бреста рано утром, умудрившись потерять ботинок товарища, который вывалился на какой то из наших остановок. Друзья заехали к знакомым, где оставили пугачи, и нашли у знакомого какие то старые кроссовки подходящие по размеру. Решив не будить утром старушку мы отправились на вокзал пересидеть до открытия обувного магазина и за одно уточнить по багажному вагону в поезде Брест-Адлер. Достучавшись до кассира в справочном, мы стали выяснять можем ли мы купить сразу четыре или пять купе чтобы перевезти товар? Дама только с пятой попытки и после того как двадцать баксов случайно упали в окошко, поняла что мы хотим, пожала плечами и сказала что возможно. Мы по перрону прошли до багажного бокса, где нам так же пообещали загрузить тридцать - сорок печек в багажный вагон за скромную сумму в штуку баксов. Отдав сотку минибоссу и пообещав завтра уточнить количество товара, мы пошли в открывшийся супермаркет, где купили товарищу довольно хорошие ботинки фирмы Белвест. Зайдя в кафетерий мы стали в очередь за мужчиной натуральным бомжом, но манеры которого нас удивили. Он обращался к девушке не иначе как милостивая сударыня, и просил поверить что уже к обеду он ей принесет недостающие грошы что задолжал со вчерашнего дня, нас так это поразило что мы ему купили поесть на последние наши зайчики которые остались от после покупки обуви,и даже дали двадцать баксов, которые он с достоинством принял и пообещал экскурсию по Бресту. Выйдя на улицу мы пошли на квартиру к старушке, но ее дома не застали а только записку что будет после трех, и поэтому решили прогуляться в Брестскую крепость. Что поразило так это то что как мы не голосовали машины не останавливались, мы почти дошли до крепости и тут подъехал таксист и спросил что мы хотим, Мы сказали что хотим попасть в крепость, и он с удовольствием захотел нас отвезти за десять баксов, так как зайчиков было мало, а он согласился за баксы. Он почему то нас повез в сторону от крепости объяснив это ремонтом дороги и минут через пять привез ко входу. Мы вошли в крепость и почувствовали кожей всю атмосферу этого места! Постоянная траурная музыка, развалины в следах от пуль и снарядов, и понимание того подвига что совершили наши деды. Потом мы зашли в пивбар Цитадель по моему? Подойдя к стойке мы попросили два бокала пива, но дородная дама в белом кокошнике и фартуке сказала чтобы мы прошли за стол и нас обслужат, на просьбу раз мы у стойки то сами себя обслужим, она ответила что не положено! Простояв за столом минут десять, мы увидели официантку, не меньших размеров что за барной стойкой, которая вытерла наш стол и удалилась опять в подсобку. Еще через пять минут мой товарищ стал закипать, а меня почему то эта ситуация веселила, Подойдя к подсобке я крикнул - Девушка будьте добры два пива в чистые бокалы!
Дама без улыбки вышла к стойке где на подносе стояли перевернутые бокалы, так же проверила несколько выбрав самые чистые наполнила пивом и с грохотом поставив на столик удалилась. Допив пиво, мы вышли со второго выхода и к нашему удивлению оказались практически там где нас подобрал таксист, что испортило настроение товарищу окончательно!
Решив где то еще скоротать время, мы пошли в кинотеатр где до часа смотрели боевик с Джеки Чаном, после чего решили зайти в ресторан. В ресторане выглядевшем как в советской время, нас встретил усатый швейцар который помог нам раздеться и мы прошли в зал. Все было чисто и ухожено но как в союзе, такая же официантка как и в баре, положила меню и стала ждать заказ. Цены по нашим понятиям были смешные и мы решили себе ни в чем не отказывать. Приняв заказ она собралась уходить но я сказал что у нас российские рубли и доллары, на что она сказала что без денег заказ принимать не будет. Наши уговоры что мы заплатим намного больше, на нее не действовали, она твердила что ей нужны настоящие деньги а не доллары и российские рубли, чем довела до истерики моего товарища!
Выйдя в фойе, мы узнали у швейцара что обменять можно на вокзале, мы пешком поплелись на вокзал! Отстояв в очереди мы пришли в ресторан в 14-05, и сели за стол. Товарищ выложил на стол кучу зайчиков, чтобы подтвердить нашу платежеспособность, и тут же был сражен наповал информацией что борщ таки нам никто не подаст, ибо по каким то писаным или не писанным белорусским правилам первое блюдо после двух часов не подается!
Товарищ решился обратиться к логике!
- А если бы мы сели за стол в 13-55, нам бы первое принесли - спросил он с ехидцей?
- Конечно - ответила официантка!
- У вас первое на кухне осталось в наличии?
- Конечно осталось - так же невозмутимо ответила она.
- А можно сделать вид что мы пришли на десять минут раньше тем более мы Вам дадим хорошие чаевые,
- Но Вы же пришли на пять минут позже - невозмутимо ответила она.
- но если есть готовое первое, и сорок минут назад Вы нам готовы были его подать, то почему не подать сейчас,
- Не положено - ответила она как отрезала!
В полном ахуе мы встали из за стола и сжимая бесполезные зайчики поплелись на улицу.
Швейцар нам посоветовал заведение где мы можем перекусить, за что был вознагражден десяткой баксов.
После перкуса и возлияния прекрасной белорусской казенкой, мы пошли в магазин бытовой техники, где с удивлением узнали что стоимость газовой плиты в розницу как и у нас в магазине, то есть сотка баксов!
Товарищ охуел, но рассудил что в магазине при заводе печки должны стоить дешевле.
когда стемнело, мы пришли к старушке, в попе моторчик, которая без умолку щебетала на разные темы про то какой у них классный Батька, не то что наш алкоголик Ельцин!
На наше возражения что он уже четыре дня не президент, она безапелляционно заявила что этот новый тоже наверное алкоголик,
поняв что спорить бесполезно, мы решили выяснить как нам завтра лучше решить вопрос с покупкой и доставкой печек?
она долго не могла взять в толк зачем нам столько печек,
Товарищ стал объяснять что хотим сделать бизнес, на что старушка нас добила окончательно что плиту можно купить только одну и то по предъявлению паспорта с пропиской в Бресте!
Решив что старушка бредит, мы легли спать, решив что после закупки плит мы вечером найдем доступных девушек и как следует все отметим, потратив минимум пару сотен!
Утром мы поехали делать наш бизнес в магазин при заводе где по информации от таксиста был большой выбор. Нас удивило что кроме нас в этом магазине никого не было кроме трех скучающих продавщиц, но цены и ассортимент товара заставил нас забыть все невзгоды! Мы отмечали артикулы товара который нам понравился, спорили до хрипоты каких надо брать больше, а каких меньше,
Надо сказать что продавцы с нескрываемым интересом смотрели на нас, но в разговор не вступали. Когда через пол часа мы закончили расчеты и подошли к продавцам, они нас убили окончательно, сказав что это выставочный товар, и продать его не могут, а завод работает только с оптовыми покупателями из России, и нам продать не могут!
- А если мы приведем белоруса с паспортом он купить сможет - спросил товарищ?
- Ну если у него нет плиты, то по паспорту в универмаге купит, а здесь нет!
Охуевшие мы вышли из магазина и увидели вчерашнего таксиста, он стоял и курил о чем то оживленно рассказывая по сотовому. Когда он нас увидел то немного испугался, но увидев убитого горем товарища приободрился.
На мой вопрос где снять телок, почесав репу сказал что это сложный вопрос, но для нас он найдет классную телку, которая даст двоим сразу, и всего то ему за это надо пятьдесят баксов!
Спросив про расценки, он сказал что баксов сто, но если вдвоем то наверное больше, но только она до шести на работе, а в семь он ее привезет.
Решив что к старушке мы ее привести не сможем, мы попросили таксиста отвезти нас в гостиницу чтобы мы сняли номер.
Гостиница была чисто соскового типа, где администратор долго изучала наши паспорта, потом предложила номер типа люкс, так как остальные типа все заняты, хотя народа в фойе не наблюдалось.
Пообедав у старушки, выслушав лекцию о международном положении, похвалив Батьку, мы отбыли в гостиницу. Надо сказать решив что в люксе все должно быть люкс, мы с удивлением обнаружили что в номере нет горячей воды, но горничная пообещала что после семи включат обязательно!
В семь приехал таксист с дамой лет от тридцати до сорока, слегка потасканной, от которой пахло дешевым парфюмом, и табаком.
Решив действовать как в поговорке что за неимением горничной ебут конюха, мы поехали в ресторан. Швейцар нас встретил как родных, другая смена официантов обслужила с улыбкой, дама впила две бутылки шампанского а мы по триста водки, и уже стали видеть красоту в нашей даме. Она вела себя слегка расковано, но все время смотрела на часы, хотя мы сразу дали понять что раньше утра ее не отпустим, но на тот момент она не возражала.
После ресторана товарищ сказал таксисту что мы едем в нумера, то бишь в гостиницу, но дама категорически отказалась туда ехать, чтобы ее паспортные данные не попали из гостиницы в милицию как проститутки, и что не за какие деньги ее в гостиницу без паспорта не пропустят!
Она предложила ехать к ней на квартиру пообещав что все будет ок, только попросила двести ба!
Приехав в дом типа хрущевки мы поднялись на четвертый этаж в мрачноватую квартиру где в коридоре стояли ботинки сорок пятого размера и камуфлированной курткой размера ХХL, на наш немой вопрос она просто ответила что это мужа. Войдя на кухню мы поставили на стол шампанское и водку а дама пошла в душ переодеваться. Осмотрев комнату мы увидели фото мужа, двухметрового амбала с охотничьим ружьем на фоне убитого кабана, что не добавило романтического настроя, но раз деньги уплочены хочешь не хочешь а трахать придется!
Через пять минут она вышла из ванны и тут мы поняли что взяли мало водки!
Целлюлит и обвисшая грудь, слегка выбритая промежность, плюс живот со шрамом и короткие волосы собранные в пучек, которые до этого были спрятаны под парик!
Немая сцена! А дальше как в двенадцати стульях - После тоста за просвещения и ирригацию Узбекистана, гости стали торопливо расходиться....)
- Так мальчики! Кто первый? У нас всего час, через полтора вернется муж со смены!
Трахаться почему то сразу перехотелось?
Мы посмотрели понимающе друг на друга, молча быстренько оделись и свалили на такси в гостиницу.
Итог поездки:
По плану- предполагаемый заработок с учетом всех накладных расходов в соответствии с бизнес-планом от 30 декабря 1999 года - 5500 долларов + приятная поездка с веселым отдыхом в компании молодых и красивых белорусских девченок;
По факту - общий убыток от поездки включая американские ботинки товарища и транспортные расходы на обратные билеты на 67 января 2000 года - 1350 долларов, включая психологическую травму от визита к даме на квартиру!
И самое главное, что за исключением таксиста, который нас провез вокруг крепости в первый день, нам все искренне хотели помочь, а мы как лохи швыряли деньги сами.
Наше поведение мне сейчас напоминает поведение нашего правительства почему то?))
Поменялось ли что ни будь в Белоруссии за двадцать лет неизвестно, но проверять почему то не хочется!

- Я на работе постоянно использую переносной POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с эквайрингом, а также сканер QR-кода.
- Вы курьер интернет-магазина?
- Нет, я сотрудник ГИБДД.

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так.
Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

Знакомая (З), причем не блондинка, живет в Оренбурге. Я в Москве. Переписка.
З: - Как называются бесплатные театральные студии для взрослых. Подскажи фразы для поисковика, пожалуйста.
Я: - Ну думаю так и называются - "бесплатные театральные студии для взрослых".
З: - Я нашла такие, но не в нашем городе. В Оренбурге не могу найти.
Я: - Думаешь у меня больше шансов найти что-то в Оренбурге?
З: - Я думаю ты знаешь как искать.
Набираю в гугле "бесплатные театральные студии для взрослых в Оренбурге", ссылку на результат отправляю ей.
З: - Ты такой молодец! Ты мне очень помог!

Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
©

Слушайте, расскажу реальную историю, буквально случилось совсем недавно. Есть на работе девушка лет 25, красивая и веселая. Муж у нее осетин. Это важно. Фотки у меня её нет и на звонок в телефоне я поставил зайку. Так вот, на той неделе попросила она проверить заказанный ноутбук, ну типа правильно ли муж комплектующие выбрал. Я забраковал, она сказала мужу и вечером он решил мне позвонить и уточнить что не так. Естественно звонил с ее телефона. Теперь как это было. Иду я домой пешком, снег, темно, звонок - на экране заяц. Она говорит: - Привет Леша, узнал? - и передает трубку мужу. Я отвечаю, муж слушает. - Привет, конечно узнал, у меня же на тебя заяц стоит. Все.
Ps/я конфуза не заметил тогда, видно шибко шел ... она сама рассказала на следующий день и ржала как конь, мужа уговорила не убивать меня.

Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России...

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоём случае это фантомные боли.

Как это было:
- А где наш новый санитар Фриц?
- Новичок у Навального, - крикнула медсестра дежурному врачу. Вскоре эта новость дошла до Меркель.

Прислал намедни Booooo историю. Его там в городок шериф не пустил за то, что не понравился ... то ли его физиономией, то ли физия автомобиля, а может, девичья фамилия бабушки - шериф не сказал. И пообещал посадить на ночь в клетку без предъявления обвинений ... да, просто не понравился ... а рассказать, как это бывает в демократических странах?

Едем в демократической стране Турции на такси к ... как это назвать? В принципе мне было к начальнику гаи провинции, но подозреваю, что в здании там сидело не одно гаи. Офисная многоэтажка, высокий бетонный забор с колючкой, КПП и шлагбаум как у нас в учебке, проходная с досмотром, в отдельной будке солдат с автоматом навытяжку. Серьёзная организация в общем.

Таксист тормозит прямо перед шлагбаумом. Не успеваю посмотреть на счётчик, как прямо перед моим носом в окно вплывает дуло автомата, а за ним ... полностью так и не вплыло ... наверное, в окно не влезло ... кино про усатых мордатых янычар видели? Вот такая харя, по ощущениям больше окна в такси. Далее на турецком и с турецкими эмоциями:

- Ты, талантливый таксист, ты вообще понял, какой выезд ты перекрыл? Я тебя сейчас даже не оштрафую, как бы ты ни просил!
- Сам талантливый охранник, а где мне пассажира высадить?
- Для вас же, хороших водителей, парковку построили! Туда вези!
- Ты видишь, ябанджи привёз? Он с той парковки заблудится и под машину попадёт при переходе по их правилам! Когда твой шеф место для остановки выделит?
- Хорошо, давай рассчитывай быстро и уматывай, пока никто не захотел заехать! Уже долго ругаемся.

Вот так. А теперь вернёмся в иную реальность, где сказать копу, что хочешь посмотреть его город - уже повод попасть за решётку. И где демократия?
В Турции, однако.

В новогоднюю ночь мы несколько перебрали наверно, потому что в какой-то момент принялись листать центральные каналы. Один вид сахарного зайца Баскова быстро прекратил это извращение, но пока он не попался нам на глаза, я успел открыть для себя певицу под названием Лобода. И даже полминуты ее внимательно слушал. Не, а че? Охуение - это светлое, высокое чувство. Невольно подумалось, что круче Лободы только Джигурда. Именно эти два звука - лобода и джигурда - полностью характеризовали мое состояние на следующее утро. Шансон - это российский блюз. Стоя под душем, я горестно орал:

На душе у меня - лобода, джигурда
Вот такая настала (бип)

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

Только что.

Смотрю РБК. Аналитик, некто Ян Яныч, рассказывает о Брексите. Что то бормочут, усыпляюще ... Как вдруг, резануло слух :
"Тереза Мэй было на самом деле против Брексита, так как после него подорожает инсулин, а у нее - диабет"

Мда, уровень интеллекта наших аналитиков - просто зашкаливает...

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

Вспоминая школу 2

Где-то в середине школы я спросил у учителя, почему у нас милиция, а в США - полиция. Ведь милиция - это всё-таки добровольные дружины поддержания порядка, формирующиеся в кризисных ситуациях. (Хм, наверное формулировка вопроса была другая, но смысл тот же.) На что мне доходчиво объяснили, что слово полиция устойчиво ассоциируется у советского человека с царской охранкой и с полицаями во время войны. И в обозримом будущем представляется невозможным вернуть правильное названия силам правопорядка, так они и останутся навечно милицией.

Навечно, в данном случае, означало примерное 30 лет. Царскую охранку уже реабилитировали, посмотрим, что будет с полицаями.

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как скучно мы живем!